Одно неловкое движение, и вы отец.
Как протекает беременность на протяжении девяти месяцев? Мы живем в 21 веке, где узнать о беременности можно множеством способов даже на самых ранних сроках. Также есть нетрадиционные способы. Спросите какие? Интуиция! Представьте, что ваша половинка или вы сами говорите (после жаркого «брызгающего» секса) такую фразу: — Дорогой, я беременна. И тупо не можете объяснить, почему так решили. Знаете, и всё тут!***
Первые три месяца проходят спокойно, лишь иногда напоминает о себе боль внизу живота. Никакого токсикоза, обмороков и прочей гадости. Разве что встать на учет в женскую консультацию и оставить там свою нервную систему. «Перелопатив» интернет, можно найти тысячу советов о том, как поменять свой образ жизни в период интересного положения. Стоп. Не надо совершать ошибку и превращаться в амебу. Требуют собрать сто ведер картошки, а взамен получить меньше часов ненавистной практики? Пожалуйста, вот — ведра, а вот — поле. Еще вдобавок холодный ветер продувающий жопу. На третьем месяце вас отправят на первое УЗИ. Не надейтесь, что добрые врачи расскажут всё в мельчайших подробностях. Максимум вы услышите - мега-быстрое перечисление показателей (не понимаю, как медсестра может столько запомнить и записать) и короткое объяснение ручек-ножек-головы расположенных на мониторе.***
На четвертом-пятом месяце «истинные Шерлоки» начнут подозревать, что вы либо беременны, либо — слишком много жрете в последнее время. Можно сказать: — Да, так и есть, я набрала пару лишних килограмм. Только всегда найдется сука, которая все испортит. На этой почве начнутся нервные срывы, в голову залезут тараканы и начнут раздавать бабкины советы: — Повяжи ниточку на ручку, обколись булавками не подпускай к себе людей… Теперь вы чувствуете своего ребенка. С каждым днем толчки становятся сильнее. Опять УЗИ. Только на этот раз его надо делать не в местной больнице, а за тридевять земель. Зачем? Неизвестно. Как там говорят? «Чужой кусок всегда слаще». В «новой» больнице все подробно рассказывают, мило сюсюкаются и наконец-то говорят пол ребенка.***
Шестой месяц. Начинается тотальный пиздец. Ребенок в утробе не просто мило толкается, а ебашит тебя ногами, да так, что кажется вот-вот, и ребра начнут трещать. Становится тяжело ходить, лежать, стоять, да и в принципе — существовать в этом мире. Врачи просят еще раз сделать УЗИ, уже в областной больнице не объясняя причин. Слезы, сопли. С вами явно что-то не так или еще хуже — не с вами. Опять едешь, морозишь жопу, каждые пять минут просишь остановиться, чтобы сходить пописать. Ждешь своей очереди. Врач не пускает в кабинет: — С вами и плодом всё в порядке! Ваш доктор что-то напутал. Сука! Четыре часа в дороге, зимой.***
Шестой-седьмой месяц (начало восьмого). Ах, это счастливое слово — декрет! Лежишь тюленёнком на кровати в своё удовольствие. А потом бах! И внутриутробная гипоксия*. Так бывает, когда ленивая задница роженицы не выходит из дома. Врач мило приглашает лечь в больницу на сохранение. — Там будет почти как дома, не переживайте. У нас очень славный персонал, — говорят тебе. Никогда не верьте такому, пока не убедитесь на собственном опыте. Сколько истерик и нецензурной брани слышали зеленые стены… С каждым днем все труднее и труднее находится в собственном обществе. Счастливый день выписки! И снова УЗИ! За пару дней проведенных дома, забываешь о больнице и глупых мыслях. Только все налаживается и опять бах! Угроза прерывания беременности. Опять начинается круговорот роженицы в природе. Беда не приходит одна. Схватки, раскрытие…Рожаете, в общем. Тут надо отдать должное врачам, они спасают положение и уверяют, что малыш посидит до своего срока.***
Восьмой месяц. Когда выписывают из больницы, счастье и гармония переполняют душу. Резко все страхи куда-то исчезают, появляется уверенность в себе. Подготовка к рождению ребенка идет полным ходом. Бортики в кроватку сшиты, пеленки обработаны. Окрыленная вы стоите в ванной, и тут оно… Внезапно начинают отходить воды. Скорая помощь. Тринадцать часов ада. Свобода. Какие мысли чаще всего посещают беременную?Почему надо становиться некрасивой, чтобы произвести на свет новое существо?
Мыслей — вагон и маленькая тележка. Одна из первых « как рассказать о беременности близким». Именно близким! Не надо посвящать раньше времени всех родственников, если не хотите каждодневно выслушивать «советы бабы Нюры из Мухосранска, у которой десять детей, и она знает всё на свете». Внешность — больная тема. Растяжки, лишний вес, ломкие волосы и ногти. А еще геморрой и опущение внутренних органов. Существует множество способов, чтобы избежать такого «букета». Врачи рекомендуют не пользоваться кремами от растяжек, чтобы избежать аллергической реакции. И насрать, что аллергия на лекарства, а не на подсолнечное масло. Как относится к приметам? Из поколения в поколение они передаются и перевираются. Здесь все зависит от вашего здоровья. Нет аллергии? Пожалуйста, можно сходить в салон красоты покрасить волосы и обновить маникюр. Если ваши домашние животные ничем не болеют и привиты, с ними разрешено играть. Это очень успокаивает и помогает отвлечься. И нет, ребенок не родится волосатым, а-ля оборотень. Все приметы трактуют по-разному, у каждой свой скрытый смысл, а не прямой — как думают многие. «Со мной или ребенком что-то не так». Да, никто не застрахован от такого. Еще на раннем сроке надо сдать анализы для выявления отклонений плода. Врачи — перестраховщики. Они могут из-за любого пустяка сказать: — Делайте аборт! Например: Гипоплазия — это уменьшение кости носа (выявляют на УЗИ). Это показатель, по которому можно судить об отклонениях у плода. Диагноз — различные синдромы (Дауна, Эдвардса и т.д.) И врачей не волнует, что по отцовской линии у всех нос короткий, а расстояние между губой и носом длинное. Наследственность в таком виде никого не интересует, главное — не лишиться работы. « У меня будет послеродовая депрессия». Конечно, будет. Бессонные ночи, полная перемена образа жизни, нехватка витаминов и времени на себя. Особенно, если вы первый раз становитесь мамой. Здесь надо заручиться поддержкой и помощью. Не надо строить из себя заботливую мамочку и скакать 24/7. Вы не железная так и разума можно лишиться. « Мой ребенок мне не понравится (я не смогу отличить его от остальных)». Дети рождаются далеко не ангелами, а скорее сморщенными старичками. Все мы были такими, зачем опираться на внешность? Только к четвертому месяцу дети расцветают, и становятся похожими на вас. Своего ребенка можно узнать из тысячи. По запаху, цвету, почувствовать сердцем! В конце концов, у новорождённых есть бирка на руке с вашими данными, так что не потеряете. «Я стану сумасшедшей мамашей». Да, есть такой шанс. Любовь к ребенку не должна перерастать в страсть и не вылезать за пределы вашего сердца. Зачем постить миллион фотографий в день с ним? Никому не интересно смотреть, чем он покакал и сколько. Соблюдайте правила в общественных местах. Ваш ребенок — это только ваш ребенок и никому он больше не нужен. Запомнить пару правил и всё, вы не «яжмать». « После родов секс будет не таким». Да, теперь он будет более страстным и откровенным. Конечно, если у вас адекватный муж. «Там» будет уже по-другому, но существуют упражнения, которые приведут в порядок ваши половые органы. С грудью проблемы будут, особенно у кормящей мамы. Две тряпочки вместо прежних персиков никому не понравятся. Не расстраивайтесь — у вас ведь есть еще жопа, которую можно подкачать.Что преувеличивают беременные?
Женщина — единственное существо, которое может подарить миру новую жизнь. Очень часто, беременные так сильно вдалбливают эту фразу себе в голову, что забывают одну истину: они не одни существуют во вселенной и вокруг много таких же беременных и «бывших» беременных, а о мужчинах я вообще молчу. Пользоваться своим положением можно и нужно, когда это необходимо. «Хочу понюхать мокрый асфальт и выпить кровь девственницы из Древней Руси». Бред. Да, «хочунчики» — есть, но в пределах разумного. Девушки просто хотят заполучить то, что им никогда не позволяли средства, моральные принципы или родители. Кто откажет беременной? Пусть эта минутная слабость или проверка мужа на прочность останется на будущее, ведь честным путем осуществлять свои мечты гораздо интереснее. «Мне все должны, я — королева». Растолкать всех в очереди за товаром с 90% скидкой? Накричать на соседей, потому что они слишком громко пылесосят и не дают отдохнуть? Переложить свои обязанности на других людей? И при этом кричать: Вы не понимаете! Я же беременна!