Серебряный Крест

Через несколько часов я все еще лежала на кровати в той же комнате. С каждым разом все паршивее и паршивее. Хотелось бы мне конечно знать почему всё именно так, а не иначе, но видимо это припасено как добивающий удар. Валяясь на не слишком удобной и холодной кровати, до меня все же дошла мысль о том, что чем больше я размусоливаю у себя в голове эту тему ,тем угрюмее мне становится дальше . Правда, на данный момент, особо думать о другом не и получается,меня словно перемкнуло . Если со смертью Артура я смогла смириться как с данным и пережить максимально безболезненно на сколько это в принципе возможно, потому что, как мне кажется-она была вполне логичной развязкой, ввиду его постоянного пребывания в состоянии овоща, голода, переохлаждения….А вот внезапная смерть мамы скрыта от моего понимания. Болеть она однозначно ничем не могла-по крайней мере я бы это точно заметила. Как-никак, обычно весь курс лечения и контроль за ним она всецело доверяла мне. Когда она слегла с острым бронхитом например. Я все равно ходила к ней в больницу каждый день, а после выписки следила за тем, чтобы все лекарства были приняты вовремя. И так было практически с каждым ее заболеванием, вне зависимости от тяжести, поэтому я более чем уверена, что если б случилось что-то ещё, то мама не стала бы от меня это скрывать и попросила о помощи. Хотя я пробыла без сознания пару месяцев , да и дома меня не было почти две недели до этого ….Вполне возможно , что кто-то на нее напал и она не смогла отбиться… А вдруг папа действительно что-то перепутал и мама на самом деле жива?Как бы я хотела,чтобы оно так оказалось .Но… Реальность , в привычном своем понимании ,как правило куда более разочаровывающая,чем та, которую нам рисует наше воображение. Надеяться на то, что я какое-то редкое исключение, очень удачливая и звезды с неба хватаю только потому что хочу-не приходится. Обычно все с точностью до наоборот. Или может я сейчас нахожусь в коме и это просто мое больное воображение? Слишком все неправдоподобно, как мне кажется… Но тогда эта кома должна была начинаться с того самого дня, когда пошла встречать Артура. И действительно ли я видела все то, что видела? Ущипнув себя за кисть руки побольнее несколько раз, мне все же пришлось признать ,что боль вполне реальная , и синяк начал расползаться ... К горлу подошел новый ком и я горестно вздохнула,утирая слезы с щек . Все же, как ни посмотри, а даже сейчас я не имею права раскиснуть и ныть о тяжелой судьбе,катаясь по полу в слезах и соплях. В основном я не могу себе позволить такого из-за папы. Неизвестно чем оно мне обернется. И если оценить ситуацию более тщательно, то можно прийти к заключению- мне придется проживать в одном доме, отрезанном от остального мира ,возможно далеко не пару лет. Самое забавное-он про меня может знать все, а вот я о нем -ничего. К тому же теперь меня постоянно раздирает от осознания того, что тебе все время нагло врали пользовались как каким-то расходным материалом . Вранье было как мелкое бытовое, так и крупномасштабное, например - никогда бы не подумала, что меня родили только за тем, чтобы я принесла стакан крови для какой-то груды металлолома по случаю своего взросления . Не спорю-иметь четкое предназначение в жизни это здорово, но однозначно не такое. И что касается реакции папы на смерть мамы… Тут не все так однозначно, на самом деле. Да, у него было время оклематься и обычно он довольно трезво относится ко всему, в том числе и к смерти, с другой стороны - это потеря дорогого тебе человека, с которым ты провел больше двадцати лет… В конце-концов провел же ты с ней добрую четверть века по неведомой причине,а может больше. Если родителей ничего кроме детей не связывало ,а их особо ничего и не держало-оба относились друг к другу со слабо скрываемым раздражением ,то можно было и подать на развод. Никто ни от кого финансово не зависел, мама и папа имели возможность разойтись по своим углам ,разобрав себе детей и жить как хочется . Из нас, отпрысков , ни один не имел ничего против такой ситуации-в доме у каждого были свои любимчики и каждый тянулся к одному из родителей, при этом, не особо желая контактировать с другим. Например мама обычно очень сильно пеклась о Мари, несмотря на то, что ей стукнуло за тридцать. С папой у нее были очень напряженные отношения и было видно, как он скрипя зубами терпел ее выходки и истерики. С Артуром же как правило возился отец, практически не перекладывая обязанности по уходу - воспитанию за ним остальным. В итоге получилось, что он больше признавал папу и слушался только его, ставя ни во что остальное семейство,периодически избегая маму .       

* * *

Уже два часа ночи,а сна ни в одном глазу. За окном все так же светло- начинало закрадываться подозрение ,что неправильно все-таки идут часы,хотя мое нутро диктовало обратные вещи. К этому времени я уже перебралась в свою комнату и лежа на кровати смотрела в потолок. Зараза,даже отвлечься нечем- ничего кроме моих мыслей. И двух костюмов, которые мне оставил на стульях отец. Но и они, не сказать что смогли разбудить во мне интерес. Обычные костюмы, словно вытащенные с косплей-вечеринки фэнтезийной игры или книги. Белые наряды переливающиеся голубым или фиалковым цветом, имеют горловины до самого подбородка , длинные и широкие рукава с узкими манжетами, сами эти робы очень длинные и по бокам виднеются разрезы от таза до пола. Комплектом к ним идут широкие штаны, где-то по колено, предположительно состоят из льна , рядом лежат плотные светлые чулки, есть также довольно-таки легкая обувь черного цвета, не знаю из какого она материала, но очень похоже на кожу, на столе в темной шкатулке бижутерия, в виде сережек из цельных камней, перстни, слейв-браслеты и каффы , строго распределенная по цвету и драгоценным металлам . Интересный конечно подбор,но , думаю, что буду чувствовать себя в нем немного неловко. И почему именно белый? Раз это официальное мероприятие, то как правило надо надевать одежду темных цветов. Хотя может у духов несколько другое к этому отношение. Я села напротив зеркала и начала пялиться на свое отражение. Вроде ничего особенного. Хотя мне трудновато привыкнуть к настолько коротко обрезанным волосам….Да ещё и криво стриженным. Челка постоянно распадается и ложится во все стороны или лезет в глаза от неравномерной длины , спереди у меня осталась неплохая копна волос, до самых губ, а на затылке ,почти по уровню висков идет стрижка “под мальчика”. Рассматривая свою новую неудачную прическу, краем глаза я заметила странное красно-фиолетовое пятно , которое недостаточно хорошо скрывалось под одеждой. Открыв воротник меня снова пробил холодный пот-огромный укус на половину шеи. Как я такого “крокодила” могла только не заметить? Пощупав свою неожиданную находку пальцами я поняла что даже не ощущаю ее на себе,хотя след от клыков визуально уходил вглубь на сантиметра три,между прочим. Возможно поэтому и не обратила внимание сразу. Так...Тут гораздо больше сюрпризов чем я думала. Интересно, найду ли что-нибудь ещё интересного? Посмотрев на себя со всех сторон перед большим зеркалом ,больше ничего особо страшного не увидела на своем теле. То,что теперь у меня шрам от креста на всю грудину сидит, я в целом догадывалась ещё бродя по Ландису , чуть ниже теперь красуется небольшой шрам на животе от пореза серпом...Да и в целом все. Угх,теперь у меня новый шквал вопросов касательно всего происходящего,но я так не хочу спрашивать об этом папу…. Правда здесь мне уже придется переступить через себя и подойти к нему через какое-то время. Сидела бы я так до следующего утра наверное, если б не заметила ,что все как-то… Поблекло. Разница более чем ощутима,по сравнению с тем,что я видела несколько часов назад и прокручивая в голове слова папы о том, что все здесь реагирует на его настроение, мне следует идти уже сейчас и попытаться сделать хоть что-то. Я с трудом поднялась со стула и сразу же направилась на выход из комнаты. Правда,я понятия не имею каким образом я смогу исправить ситуацию, но попробовать стоит. И периодически,в такие моменты, меня очень сильно возмущали слова Мортема о том, что я замечаю изменения лишь тогда, когда они касаются непосредственно меня или и вовсе-доходят до терминальной стадии. Как бы не было обидно -это правда. Но это не значит, что я не хочу ничего с этим делать. Выйдя из комнаты и осторожно посмотрев по сторонам я увидела , что теперь посерел весь коридор и прилегающие к нему комнаты тоже. Волнительно, ничего не скажешь. Утерев нос и собрав волю в кулак, я очень уверенно отправилась на поиски отца. Открывая в очередной раз пустую комнату в мою голову закрадывались подозрения, что папа либо ушел из дому, либо находится на другом этаже,хотя какие здесь ещё этажи есть из доступных я не знаю. Прохода на чердак нигде нет, подвального люка тоже, да, я смотрела и под коврами и под мебелью. Усугубляло ситуацию еще и постоянное “выцветание” внутренностей дома. Если та комната с таким усилием давила мне на мозг одним фактом своего существования, то из этой постройки я хочу просто выйти, никогда не возвращаться и жить как дикарь в лесу соседней страны. Тогда я пошла ещё дальше и начала пытаться открыть хоть какое-то из окон. Ну должны же они открываться.А иначе зачем тогда столько бесполезных отверстий в этом доме. Ничего не получается ….На их место можно было навешать столько всяких картин. Но только не портреты той жуткой женщины . Или поставить горшки с цветами, мне например китайские розы нравятся. Обойдя дом пару раз, меня не покидало ощущение, что я где-то что-то упустила. Так,необходимо сесть и хорошенько подумать. Необходимо вспомнить, где могут быть разные входы и выходы помимо самых очевидных. Ничего умного не придумав даже через полчаса, я решила вспомнить свой дом и понять,а вероятно ли примерно такое же расположение тайных проходов здесь? Хм, на ум приходит только дверь в папиной комнате, которая много лет удачно скрывалась в залежах разнообразных бумажек и оставалось по сути только понять какая из комнат его…. Видимо та, где за шкафом находится дверь. Обыскав дом в очередной раз мне все-же удалось найти одну скрытую от взора дверцу на первом этаже в гостиной, она была окрашена в тот же цвет что и все остальное,даже текстуру такую как у обоев. Выдавало наличие двери только ее стеклянная ручка. . На лбу снова выступил холодный пот, а руки невольно тряслись от волнения. Набрав побольше воздуха в грудь я попыталась успокоиться. Вроде помогло. Тогда, подергав ручку двери, я молилась всем известным мне богам, чтобы она была заперта. Правда к моему огорчению и одновременно радостной взволнованности она была открыта. Я тихо,практически бесшумно открыла эту злосчастную дверь и высунула голову в проход. Ого-по всей видимости это и было выходом наружу, так как сейчас вижу перед собой нечто вроде свежего воздуха. Но если точнее ,то участок с серой растительностью, парящий посреди белого ничего. В гуще деревьев с места у меня получилось рассмотреть какую-то лавочку, так как она была намного темнее всего того, что здесь есть. Скорее всего он там. И почему вид из окна не показывает этой местности? Не такой уж и густой туман, чтобы ничего не видеть. Подходя все ближе и почему-то прячась ,подкрадываясь как будто не хочу быть замеченной, я все же дошла до скамейки и на ней сидел папа,развернувшись ко мне спиной. Набравшись смелости я пристроилась на другой край скамьи и посмотрела на его лицо, как оно часто и бывает- не выражает абсолютно никаких эмоций. Спустя несколько минут мне порядком надоело просто сидеть и молчать, ожидание разговора напрягало все больше и потому наконец выпалила первое попавшееся мне на ум слово:       Прости…,-я почувствовала как к горлу снова подобрался ком. Нагло и коварно он застрял у самых гланд и не хотел никуда уходить.       За что?,- не поворачиваясь спросил он. Его голос теперь звучал крайне подавлено.Хотя наверное и у меня сейчас такой же.       За то, что подняла эту тему,-теперь, вдобавок ко всему мне еще и неловко,спасибо Софи,ты загнала себя в идиотскую ситуацию       Не стоило, в конце-концов, ты имеешь право знать,-чуть более облегченно выдохнул он,- Ты хотела поговорить?,-вот он ,момент истины, попытка хоть как-то наладить отношения,пускай мне много чего в нем не нравится,но попробовать нужно.       Я хотела бы побольше узнать о духах,-едва слышно выдавила из себя я и мельком заметила на себе удивленный взгляд папы.       Но, ты же раньше никогда не интересовалась тем,что я рассказываю,- вскинул он бровь.       Не совсем. Раньше ты только рассказывал неинтересную историю в районе школьной программы. А сейчас я очень хочу знать про всех этих больших и агрессивных ребят,тем более что это намного увлекательнее чем рассказы о чьей-либо двухчасовой войне за свинью,-увереннее и чуть бодрее заявила я       Ну, раз ты так хочешь,-немного смутился папа, на его лице выступил легкий румянец, а рот расплылся в тщательно скрываемой улыбке,-Что конкретно тебя интересует?       Желательно подробно и емко!,-после моей реплики отец слегка усмехнулся и схватился ладонью за лоб,-Что смешного?,- мне снова стало не по себе <      Ты так сильно хочешь поднять мне настроение,да?,-с саркастической ухмылкой спросил он       Не только потому что хочу тебя порадовать. Мне правда хочется знать о том, что видела. Это странно и я правда не понимаю как такое возможно! Понимаю, ты мне не сильно хочешь верить,но….-я не успела договорить, как папа прервал меня       Мне …. Очень необычно твое внимание,давай на чистоту. Ты никогда не подходила ко мне первой, никогда сама не начинала разговор, избегала меня,словно боялась, - усмехнулся снова отец.Ладно,ты меня подловил и на этот раз и хоть я не собиралась особо откровенничать,но раз такое дело….       Да, я тебя боялась.И боюсь сейчас,-сказала я как отрезала. Но на самом деле у меня душа уже давно сидит в пятках и активно пытается сбежать от каждой перемены интонации его голоса       Даже так,-горько улыбнулся он,- Я же почему-то всегда считал, что раз мои дети живы ,здоровы и не голодают, то это и есть признаки хорошего отца. Но как оказывается сейчас-нет,-ну пап,хорошие отцы не протыкают своих детей странными серпами во имя непонятной железяки.       Как видишь...Мне всегда хотелось подружиться с тобой,но, ты обычно отмахивался от меня,-довольно мягко выразилась я,попутно чувствуя как горят мои щеки и уши,-Потому и перестала к тебе лезть. Ведь у тебя были более важные занятия,-без тени упрека произнесла я,чувствуя как от стыда непроизвольно вжимаюсь в скамейку все сильнее,пока мои щеки становятся ярче зрелой свеклы по расцветке.       Ты не злишься на меня за это?,- довольно прямо спросил он       Я не злюсь, но мне немного обидно. Не за то, что ты со мной не разговаривал, а за мое слишком банальное предназначение в этой жизни,- попыталась сморозить я нечто наподобие шутки. Что ж, это возымело неожиданный эффект. Сначала он издал крайне сдержанный смешок, а уже через минуту взорвался громким смехом. Я удивилась ещё больше-вроде как сильно не старалась, а тут такой эффект. Да и по правде-впервые слышу как он смеется. Держась за бок ,от продолжительного хохота ,он с трудом выплюнул что -то вроде- “пойдем домой” и встал со скамьи, утирая слезы.        Пронаблюдав, как он удаляется в дом, мне стало даже немного спокойнее, а на душе чувствовалось нечто вроде удовлетворения от разговора. Даже несмотря на то, что сейчас по сути мне очень и очень стыдно за сказанное. Но ,не это ли есть прогресс?