***
Каждый раз, когда захожу в аудиторию, привык поглядывать на тебя. Уже три месяца пялюсь, ничего не могу с собой поделать. Вроде бы ничего особенного, но настолько интересно, что, когда никто не видит, сразу же осматриваю, подмечаю поведение, манеру, мимику и просто не могу объяснить, почему глаза так и тянет пригвоздить к тебе. Какой же странный всё-таки. На нашем факультете около пятидесяти человек, я хоть мало-мальски знаю какую-то информацию о каждом, но не о тебе. За всё время уже были возможности пообщаться и поработать почти со всеми, но с тобой язык не поворачивается заговорить. Могу только смотреть. — Всё ещё прожигаешь глазами этого чудилу Каспбрака? Билл всегда очень не вовремя умеет отвлечь от моего ежедневного занятия. — Я просто задумался. — Рич, хоть не так пались. Отводи взгляд ненадолго. Цокаю и толкаю Билла в плечо. Снова уже неосознанно перевожу взгляд обратно. Всегда один. Никогда не видел, чтобы ты с кем-то ходил или делал совместные проекты. Такой дохуя самостоятельный, даже когда оно того не стоит. Я, конечно, не совсем понимаю это в тебе. Я, наоборот, всегда стремлюсь кому-то упасть на хвост, узнать какую-то информацию, помочь себе как можно безболезненнее окончить этот этап. И у меня это получается. Среди людей чувствую себя, как рыба в воде. Не могу сказать, что каждый, с кем общаюсь, офигеть мой лучший друг, но приятелей достаточно. Даже слишком много, наверное. Разве жизнь не становится проще в сто раз, если разделяешь этот пиздец с кем-то? Тем более, жизнь университетская. По-моему, крайне необходимо найти адекватных людей для сотрудничества и просто крутецкого времяпровождения. Хуй знает, почему ты такой, но я прямо за версту чую какие-то невъебенные принципы, свою логику происходящего. Как будто тебе обломится, если примешь хоть раз участие в общей беседе, если заведёшь себе друга. Но я не чувствую в тебе цинизма или высокомерия. Не в этом дело. Ощущаю, что тебе просто невероятно скучно. То ли люди не твоего круга, то ли тебе оно просто не надо, но ты один. Всегда. Это резко выделяет тебя из толпы, которая всегда компонуется по группкам или хотя бы по парам. Не то, что бы тебя не приглашали куда-то. Как только ты появился на четвёртом курсе, многие начали питать к тебе интерес. Хотя бы потому, что это очень странно перейти в последний год обучения, когда весь коллектив уже сформирован, и все, вроде как, привыкли друг к другу. Всегда внимательно пытался прислушаться, когда кто-то из наших к тебе подходил и звал на вечеринку или просто в кино. Но ответ всегда был отрицательный, вежливый, но уверенный. Причём это не были тупые отмазки, ты просто честно говорил, что тебе это неинтересно. А потом тебя просто перестали трогать. Уже и так знали, что откажешь. И только мне, блять, интересно почему. Как ты можешь справляться со всем один, как тебе может быть не одиноко или скучно? Почему-то дико нравится, когда ты медленно спокойно прикрываешь глаза и тихонько устало выдыхаешь, когда кто-то морозит очередную глупость. Смотрю на тебя в этот момент на парах и краешком губ улыбаюсь. Даже и близко не могу предположить, о чём ты можешь думать. Абсолютно тебя не знаю. Ты вежливый. Даже дохуя вежливый, этого не отнять. За это преподы всегда ставят тебе ментальную галочку. Всё делаешь, как нужно, разговариваешь с ними, как ебанный филолог, внешний вид всегда в порядке, отвечаешь всегда в точку, лаконично и по сути. Но раз ты такой, блин, идеальный, почему тогда один? Меня вообще это не особо парит, но чуточку интересно, есть ли у тебя парень. То, что ты по мальчикам, мне даже и доказывать не нужно. Мой гей-радар работает без перебоев. Такой, как ты, просто не может быть не занят. Слишком, сука, привлекательный. Только я что ли это вижу, или других так просто спугнуть парочкой отказов? Но лучше бы ты перестал разыгрывать этот спектакль, строить из себя волка-одиночку и пришёл бы, блять, хоть на одну-единственную тусу, которую устраивает наша группа каждый месяц. Даже смешно, конечно, тебя там представить, слишком не вписываешься. Тупо и безнадёжно, но уже привык первым делом оглядеть всех присутствующих, как обычно не увидеть тебя, а потом уже выполнять типичную программу на подобного рода мероприятиях. Потеряться в толпе очень легко, что я и беру за способ снятия стресса. Но всегда, когда выпиваю определённую порцию алкоголя, меня уносит в депру, и я начинаю скучать хуй по чему. Становится очень тоскливо, и я пытаюсь выпить ещё больше. Часто тянет в очередной раз полазить в телефоне и попытаться найти тебя в социальных сетях, но с тех пор, как я проверял ещё с самого первого твоего появления в универе, ничего не изменилось. Ты нигде не зарегистрирован. Чувствую себя таким придурком. Только по пьяни могу заниматься таким идиотизмом. Что мне вообще даст твой аккаунт? Когда трезвее, то тупые мысли дозвониться до тебя не посещают. Даже на секунду радуюсь, что нет твоего номера. После моих пьяных выходок ты тем более и близко ко мне не подошёл бы. Просил как-то старосту посмотреть журнал, но даже там ты не указал его. Да и что я бы сказал? Что запал на тебя, как полнейший кретин, когда мы даже и не поговорили нормально ни разу? Что моё сердце подскакивает, когда вижу, как ты входишь в аудиторию и как мне не по себе, когда ты отсутствуешь?***
Надо было остаться сегодня дома. Такую скукотищу, как история языка, никто не способен вынести. Курить захотелось примерно уже на десятой минуте пары. Ёрзаю на стуле, постоянно проверяю телефон, чтобы как-то себя занять. Что-то подсказывает мне, что этот предмет я безбожно проплачу. Этот пиздец просто не поместится у меня в голове. Радует, что хоть следующая пара последняя. Пялюсь в окно, слышу, как сильный ливень барабанит в стекло. Хорошо, что я на машине, иначе ещё промокнуть в этот ебучий день не хватало. Настолько бесполезно чувствую себя здесь. Когда звенит звонок, срываюсь с места, чуть ли не переворачивая за собой стул. По дороге в уборную достаю пачку сигарет. Даже если там в соседней кабинке будет сидеть декан, это меня не остановит. Распахиваю дверь, и сердце резко заходится в груди. Каспбрак стоит напротив зеркала и говорит с кем-то по телефону, бросая на меня быстрый взгляд. Сталкиваюсь с ним глазами и покрываюсь мурашками. Кроме него здесь никого нет. Как ни в чём не бывало, прохожу мимо и сажусь на подоконник. Мне он лично не помешает, несмотря на то, что руки чуть начинают дрожать, когда щёлкаю зажигалкой. Прикуриваю и делаю затяжку. Вот теперь мне охеренно. Видок у него почему-то вымотанный что ли, или мне кажется. Хотя мне-то что. Бля, уже давно надо было выкинуть его из головы и не сохнуть, как семиклассник какой-то. Столько классных парней и девушек вокруг, а я положил глаз на того, кому на меня абсолютно поебать. Классика. — Я понимаю, какая погода на улице, но пораньше точно нельзя приехать? Такси что ли заказывает? Точно, ему же пилить в другое здание. Даже тут надо было выпендриться и проявить свою независимость. Когда вся группа выбрала дисциплину на нашем факультете, для него одного пришлось составлять отдельный список, так как Эддичка пожелал возрастную психологию, хуй знает почему. Иногда мне кажется, что он делает это назло. Аж выводит. Бесит, что ещё на одну дисциплину буду видеть его меньше. — Блять. Сбрасывает трубку и прикрывает глаза. Смотрю на него, выпуская клубы дыма, жду, что он будет делать дальше. Вот не будь он таким ебаньком, то попросил бы одного из наших ребят довезти, будь у него друзья, еблан он самостоятельный. Но у него их нет, вот в чем фишка. — Да прокоси ты, да и всё. Не пешком же тебе идти в такую погоду. Затягиваюсь и вижу, как он удивлённо смотрит на меня. Ну да, я заговорил с ним, не надо только делать из этого культ. Сам боюсь, как бы он не услышал, как быстро бьётся моё сердце. — Сегодня не получится. Ебучий зачёт. Странно, но мне так нравится, как он матерится, учитывая, что ведь может поставить свои реплики идеально. С преподами же просто пример культуры речи. Прячет телефон в рюкзак, застёгивает куртку и уже собирается валить. Я надеюсь, что его тупая голова не надумала на полном серьёзе идти на остановку и промокнуть до нитки. Подходит ко мне, и впервые вижу его так близко. Каждую веснушку на лице могу рассмотреть, и сигарета зависает в пальцах. Такой красивый, что мне аж жалко себя стало. Почему мне не живётся спокойно, почему не могу выбрать кого-то попроще и того, кто не будет самым выёбистым и нелюдимым человеком в универе? К кому можно запросто подойти и заговорить о чём угодно, что я обычно и делаю, не чувствуя, как коленки дрожат, словно у школьника какого-то. Обвожу взглядом пышную копну каштановых волос, идеальную линию бровей, смотрю в огромные глаза с такими по-девчачьи длинными ресницами. Ну попроси же ты уже. Знает же, что я на машине. Ни за что не успеет своими силами добраться вовремя, перемена короткая. — Можно? — не дожидаясь разрешения, берёт сигарету с моих ослабевших пальцев и обхватывает её своими губами. Делает вдох, втягивая щёки. Так не вяжется процесс курения с подобным образом. Просто примерный ученик, умудрился остаться на стипендии, когда наши уже давно забили болт и послетали. Я-то деньги со стипухи трачу чисто на развлечения, мне они не особо нужны, поэтому не держусь за оценочки. Очень легко отношусь к учёбе, денег хватает даже на то, чтобы проплатить какой-то предмет, который мне нахрен не нужен. Запариваюсь только над тем, что на самом деле интересно самому. А интересных мне дисциплин, как оказалось, не так уж и много. Только иностранные языки ещё держат меня на плаву, которые являются нашими основными аспектами. А вот его это всё, видимо, очень ебёт, глядя как усердно зарабатывает баллы и старается не косить. Курение, конечно, жутко вредная херня, но я всегда считал, что некоторым людям это просто идёт. Смотрится красиво и эстетично. Но он это делает настолько по-блядски завораживающе, что хочется вырвать эту сигарету изо рта и прекратить это действо. Душу́ в себе желание провести пальцем по его острым скулам и сглатываю. Поседею быстрее, чем дождусь от него просьбы. — Ну тогда поехали. Я сегодня на машине. — В смысле? — улыбается и отдаёт сигарету, — у тебя у самого пара. Закатываю глаза и спрыгиваю с подоконника. — Уж я-то как-то переживу это. Всё равно скука смертная. — Слушай, спасибо, конечно, но я доберусь, всё нормально. Что ж он так помощи-то чужой боится. Вмиг напрягается, и я теряю даже тот крохотный контакт, который у нас образовался. Сейчас мы сказали друг другу больше слов, чем за все месяцы, с тех пор, как знаю его. Надо выжать из этого максимум. Другого повода может не быть. Я могу в другой раз не решиться. — И как же ты собрался в другой конец города добираться в такой ливень? За десять минут до пары? Эдди поджимает губы, заставляя меня внутренне ликовать. В шаге от того, чтобы согласиться. — Почему тебя это вообще парит? — Боже, сколько вопросов для человека, который на зачёт опаздывает. Пошли уже, считай, что дал мне классную причину проебать пару. Придерживаю ему дверь, жду, пока он выйдет. Кидает на меня последний нерешительный взгляд и проходит мимо. Выдыхаю, стараюсь угомонить бьющееся сердце и выхожу за ним.***
Аж смешно с того, насколько неловко он чувствует себя в моей машине. Слишком аккуратно и слабо хлопает дверью, поэтому мне приходится перегнуться через него и закрыть её нормально. Вдавливается в кресло из-за того, что я на таком близком расстоянии. Ещё бы. До этого между нами всегда была дистанция как минимум в несколько рядов и его ебучая громадная стена, которую он построил между собой и обществом. А сейчас я в нескольких сантиметрах и могу даже ощущать лёгкие нотки его одеколона. Даю себе ещё одну лишнюю секунду, сам пристёгиваю ему ремень безопасности и закусываю губу, чтобы не улыбнуться. Сидит, как струна натянутая. — Эдди, расслабься, довезу тебя с ветерком. Первый раз лично называю по имени, и это так приятно почему-то. Незаметно поглубже вдыхаю его запах и отстраняюсь. Лишь бы не рассмеяться от комичности ситуации, он и так нервничает в моём присутствии. Бля, где Билл, когда он так нужен. Сейчас он бы точно разрядил ситуацию или наоборот сделал её до невозможности неловкой. Скорее второе, ведь он знает о моих чувствах. — Не спеши, если что. Лучше позже приехать, не надо рисковать. — Советую тебе мне довериться. Когда пассажир нервничает, водителю это всегда передаётся, а это повышает опасность поездки, — бросаю на него взгляд и не сдерживаю улыбку. Такой серьёзный. Уж тебя, ценный груз, довезу исключительно бережно. То, что я веду машину, очень помогает сосредоточиться и исключить искушение пялиться на Каспбрака. Сидит рядом абсолютно молча и что-то повторяет в телефоне. Долбанный дождь не желает стихать, но мне это даже нравится. На секунду мелькает в голове мысль о том, как он будет уезжать обратно, но я отсекаю её. Если я предложу его подождать, то он прямо сейчас выпрыгнет из машины, и так сидит, как на иголках. Да и странно это будет выглядеть. Мне надо притормозить со своей заботой. Я же делаю это чисто по-товарищески, вовсе не потому, что хочу урвать минуту наедине с ним. Ничего такого. — Интересно хоть? Предмет стоит того, чтобы самому на него ездить, да ещё и через весь город? Отрывается от телефона и поворачивает ко мне голову. — Если честно, полезнее, чем та пурга, которую вы выбрали, даже не глядя. А всё, лишь бы всем вместе. Усмехаюсь и пожимаю плечами. — Достаточно честно. Зато так проблем меньше. Всё проще, когда есть знакомые, к кому можно обратиться. — Я не друзей заводить поступал сюда. — Да я уж заметил. Но иногда их наличие очень полезно, правда ведь? Ничего не отвечает, опускает глаза и снова залипает в телефон. Какой же он колючий. Непонятно, правда, почему мне это нравится. Не похож ни на одного из моих знакомых. Начинает трезвонить мой мобильный. Наверняка, Билл интересуется, куда это я свалил, когда мы договаривались уехать вместе. Слишком запоздало вспоминаю об этом. — Скинь его, а? Потом перезвоню, — прошу Каспбрака. Видит на экране нашу с Биллом фотку, которую мы сделали ещё в День посвящения в универе. Эдди появился только спустя три года. Даже не знаю, откуда перевёлся к нам и почему. С его-то знаниями мог бы выбрать место получше. — Может ответить ему, чтобы не переживал? Прыскаю, представляя лицо Билла, когда он услышит его голос в моём сотовом. Даже для прикола хочется попросить об этом, чтобы он перестал стебать меня из-за робости касательно Эдди. Его, блять, очень забавляет, что я имею язык без костей, но с ним его словно отнимает. Но не делаю этого. Потом ещё вздумает подкалывать, а мне этого не надо. — Он не переживает. Думаешь, я без его разрешения и свалить что ли не могу? Наоборот злится, наверное, что теперь ему придётся ехать без меня. Интересно получается, что я тут же забыл обо всех своих договорённостях и делах, только Эдди появился на горизонте. Делаю так, как ему лучше. Пока не знаю, правильно ли это или нет. Но нравится быть нужным. Пусть даже по такой ерунде. Вообще не напрягает. Хотя это, конечно, ничего не меняет между нами. Но я рад, что решился, наконец, на такой крохотный шаг, потому что уже начинал себя чувствовать очень убого. Надо было просто, блять, собрать решимость в кулак и подойти к нему. Но мне было до чёртиков страшно, что он пошлёт меня так же, как и всех остальных до меня. Ужас, почему с остальными так просто? — Мне жаль, если я испортил какие-то твои планы. Надо было действительно ехать самому. Скидывает Билла и аккуратно кладёт телефон на место. А мне жалко, что мы уже почти подъехали. Умиляет, что он это говорит, хотя ему же всегда пофиг на остальных людей и их проблемы. Хотя, скорее всего, просто проявляет вежливость. — Мы на месте, — улыбаюсь и глушу мотор. Я припарковался слишком близко к зданию, и, наверное, получу пизды, если буду стоять очень долго, но не хочу, чтобы он промок. Поворачиваюсь к нему и тянусь, чтобы отстегнуть ремень. Он и сам прекрасно может это сделать, но мне приятно воспользоваться ситуацией, чтобы лишний раз приблизиться, — и ты ничего не испортил. Я мечтал свалить оттуда. — Я буду тебе должен. Так безапелляционно это говорит, будто я жизнь спас. Хорошо, что он не догадывается, что мне чисто по кайфу было помочь. Зависаю возле него, и так не хочется отпускать. Смотрит своими охуенными глазами и вроде уже не такой напряжённый, какой был в начале. — Иди, а то опоздаешь ещё больше. Удачи на зачёте. Отстраняюсь, ощущая дикое тепло в груди, аж пальцы покалывает. Захватывает свой рюкзак и перед тем, как выйти, ещё раз благодарит: — Спасибо. Хлопает дверца машины, и я стою ещё минуту, после того, как он уже вошёл в здание. Как хорошо, что я не остался сегодня дома.