Ты моя

Проснулась я поздно. Благо был выходной, так что спешить было некуда. Дома пусто — не души… Чувствовала я себя мягко сказать не очень, а точнее — паршиво. Как-то не по себе. Тело ломит. Такое неприятное ощущение в области живота, по симптоматики напоминает то, которое являются предвестником естественного ежемесячного явление. Но мне до него ещё не скоро… Поднялась. Сижу на кровать в режиме сомнамбулы. Волосы каким-то загадочным образом собрались в такой симпатичный кокон — как только они умудрились так запутаться… Чувствую себя разбитой. Отсутствие сил за что-либо браться, а желания так подавно. Да и в купе ко всему живот так странно то ли тянет, то ли мутить. Видимо опять, на фоне всех этих стрессов, подняла свою голову моя хроническая болячка психосоматического характера. Загадочный диагноз, который ставят врачи для отвода глаз, так называем «синдром раздраженного кишечника». В голове воссоздался мой сегодняшний сон. Язык не поворачивается назвать сея происшедшее сном. Всё было настолько реалистично, моё тело до сих пор физически помнить все эти…прикосновения. Да, видимо мне правда пора обзавестись парнем — «душа» требует. Мне никогда не преследовали сновидения данного жанра, да ещё так живописно. Это яркий звоночек, видимо, настало крайнее время заняться этим вопросом — так сказать прижали к стенке. Весь оставшийся день я так и провалялась в постели, не найдя в себе силы даже умыться. А ближе к вечеру заснула как убитая и проснулась в обед следующего дня — мой режим сбит напрочь. Шёл декабрь и будничные дни с их суетными и монотонными делами. Странный персонаж под кодовым именем «Густав» больше меня не посещал. И от этого всего я испытывала смешанные чувства. С одной стороны, я была рада — спать стало спокойно, ничто и никто меня не тревожит. А с другой, странно и страшно это осознавать, но я скучала по сему видению, видимо я схожу с ума. Но я чувствую себя использованной и от этого мне смешно и жутко одновременно. Меня «поимело» моё собственное подсознание… Всё в новом году точно добуду себе парня. Может все правы — у меня и впрямь завышенные требования, вот так и останусь в девках. Ведь есть вариант, и далеко ни один. Может стоит попробовать… Взять хотя бы Глеба, вроде и ничего… Треск. На пол со стола с бешеной скоростью слетела ваза, разлетевшись на мелкие кусочки, тем самым прервав мои размышления. По мне, мелкой дробью, пробежали мурашки. Ваза стояла по середине. На ровной и стабильной поверхности. И она упала… Каким образом? Такое ощущение что кто-то с размаху скинул её. Далее я упорно пыталась убедить себя, что, скорее всего, я ошиблась и ваза стояла на краю, подул ветер и она упала. Всё дело закрыто. Всё шло спокойно своим чередом, но было как-то тоскливо. Как-будто я кого-то ждала… Разумеется, я давно поняла кого, но здравый смысл с неимоверным усердием пытался заглушить эти мысли. Ещё одна странность, которая дико тревожило меня в этот морозный зимний месяц — присутствия кого-то моей постели. Наверное, я схожу с ума… Первый раз это произошло в начале декабря. Отопление как всегда не спешила включать на полную, в комнате прохладно. Как назло, моё пуховое одеяло находилась в химчистке, поэтому я довольствовалась тонкой весеннее — летней покрывашкой. Чувствовала себя не комфортно— прохладно, подушка неудобная, матрас жёсткий и ещё тысяча и одна причина моего дискомфорта. Ворочалась, не могла найти нужное положений. Повернулась на бок. Спину систематично обдаёт холодом. Но потом воздушным потом как будто чем-перекрыло. Спина стала постепенно согреваться, я чувствовала тепло…живое тепло. И тепло схожей этиологией ощутила в районе живота — кто-то обнимает меня. Я сразу поняла кто, и это мысль одновременно испугала и порадовала меня. Его присутствие я ощущала повсюду, ощущала духовно и физически. Всматриваясь в темноту комнаты, я кажется находила его взглядом… Вначале я панически этого боялась, но со временем смирилась и даже начала верить, и старалась с этим жить. Ночью я постоянно чувствовала в комнате его присутствие и взгляд, устремлённый на меня. Но он больше не приходил ко мне во снах… Он только молча наблюдал из ночной мглы. Это молчание начинало дико раздражать.  — «Я вижу тебя — выходи!» — не вытерпела я. Мне казалось, что это моя внутренняя речь, но голос упрека разразился в пустой комнате. Мама вбежала в спальню. Подбежала ко мне. И я разревелась, так дико и неудержимо. — «Что случилось?». — «Я так больше не могу, я устала, я слишком заигралась с этим!» Рассказать маме всю правду я не решилась. Но она, с присущим ей профессиональным тактом, пообещала записать меня на приём к её знакомому психотерапевту. Напоила меня чаем с ромашкой и только тогда мне удалось уснуть…