Тараканы в голове

С виду, я самый обычный человек, хожу на учебу, иногда встречаюсь с друзьями. Некоторые даже могут назвать меня приветливым и добрым человеком. Но, я являюсь человеком, именно человеком, только до того момента, пока во мне бодрствует адекватное Я, оно милое и спокойное, иногда робкое, застенчивое или задумчивое, оно бывает романтичным и может витать в облаках. Однако, во мне присутствует и второе Я. И это Я нельзя назвать человеком. Оно есть животное, которое руководствуется исключительно инстинктами. И главный его инстинкт – это жажда крови. Мое второе Я просыпается лишь тогда, когда внешний раздражитель доходит до пика. Происходит щелчок в голове, и тогда во мне улетучиваются остатки адекватности. Я становлюсь зверем, который хочет убивать. Но убивать не просто так, а ради какой-то цели, не физической… моральной? Тоже вряд-ли. Мое второе я желает убивать и пытать ради мести или какой-то подобной цели, иначе это не принесет должного удовольствия. Оно явно садист. И когда это я добирается хотя-бы до малейшего шанса принести боль какому-то, как ему кажется, плохому человеку, оно получает неимоверное удовольствие. Это сложно описать. Его можно сравнить с оргазмом, только раз в десять сильнее. К счастью, с возрастом, мое адекватное Я более-менее научилось контролировать свое злобное отражение. Это радует. И если раньше, Я-доброе могло только с ужасом наблюдать за действиями Я-злого, то теперь оно способно приструнить агрессию в нужный момент. Я не знаю точно в каком возрасте это началось, но определенно могу сказать, что в раннем детстве. Ведь, сколько себя помню, мое злобное Я душило маленьких мышат, протыкало насквозь ящериц, таскало за хвост и уши щенков, дергало за косички девочек и било мальчиков. На удивление, оно обходило стороной только котов, которым каким-то образом повезло всегда оставаться в стороне от тех ужасных вещей, которые делал неуравновешенный ребенок. Я до сих пор не понимаю, почему, мои, якобы заботливые, родители, не отвели меня к психиатру. Но, что было, того не вернуть, и из меня выросло то что выросло. В младшем подростковом периоде, до меня начало доходить, что это не нормально, издеваться над животными и людьми, но тогда я еще не умел это контролировать. Со временем, мое злое Я начало отступать, и тогда, доброе почти полностью захватило управление, загнав агрессию и садистские наклонности в глубины разума. Некоторое время все было спокойно, даже когда внешние раздражители почти добирались до пика, каким-то, до сих пор не ведомым мне способом, агрессию удавалось унять. К сожалению, в последнее время мне становится все труднее унять переполняющую меня изнутри агрессию. Я чувствую, как ее чаша переполняется. Мне все чаще хочется крови, мне хочется убивать. Я думаю, из меня бы получился отличный солдат. Мое настоящее Я. Мне раньше казалось, что тут все очевидно. Доброе – значит настоящее. Но я ошибся. Мое настоящее Я – это именно то, что я раньше пытался отвергнуть. Моя злоба, агрессия – это и есть Я. Я настоящий, без приторной маски доброты и приветливости. Я зло. И это зло хочет крови. Когда-нибудь маска не сможет удерживать всю мою агрессию. Тогда я начну убивать. О, как часто, пытаясь уснуть, я прокручивал в голове мысли о том, как буду пытать некоторых людей. Это доставляло безумное удовольствие. Как же мне хочется воплотить эти мысли в реальность. Но еще не время. Чаша еще не полна. А, как показывает практика, если ты недостаточно агрессивен – то пытки не принесут тебе должного удовольствия. Как же я жду того момента, когда чаша ненависти наконец-то переполнится. Мне кажется, что доброта, которая возможно когда-то и была во мне, уже давно мертва, и ее тело сгнило не оставив после себя ничего. У каждого свои тараканы в голове. И, возможно, я, тот самый потенциальный маньяк-садист, сидит сейчас за твоей спиной в кафе, проходит мимо тебя на городской площади. Или может-быть я твоя вторая половинка, которой ты доверяешь? Ты никогда об этом не узнаешь, пока чаша не переполнится. А пока-что, спи спокойно. Чаша снова пуста.