Отступление...
11 января 2018 г. в 03:40
«Кто не работает, тот ест… стряпню Мифи: З» © Тери
«Чем метать бисер перед свиньями, можете кидаться словами перед Фелини — эффект один и тот же» © Мифи
Лис и психолог
— Лис, как ты думаешь, твое мнение о людях осталось прежним, или все-таки что-то изменилось за время наших встреч?
— Да нет, разве что я в очередной раз понял, что они очень… странные.
— В каком же смысле?
— Они выбирают себе кумира, твердят о том, что все его достоинства и недостатки, а главное черты характера прекрасны. Иногда они даже берут на себя смелость говорить о том, что в них присутствуют эти же черты.
— Это вполне может быть так, Тери.
— Да, но… почему же когда они сталкиваются с этими чертами в ком-то другом — они паникуют, шипят и всеми силами стараются уверить носителя, что эти черты кошмарны, а сам человек должен меняться?
— Психология человека такова, что…
— Психология? По мне, так детское лицемерие.
— Все мы лицемерны.
— Да, но если я не говорю человеку напрямую, что он хуевый художник — это лицемерие из жалости, а если я утверждаю, что обожаю насилие, при этом рыдая над царапинкой на пальце — лицемерие во имя глупости.
****
— Представь себя на ринге. Кого ты видишь в качестве своего соперника?
— Человечество.
****
— Лис, что ты думаешь о своих сверстниках?
— Оу, вот о них я предпочитаю не думать вообще.
****
— Лис, кто дал тебе право судить людей?
— Я не тот, кому необходимо какое-то там право, я тот, кто это право предоставляет.
****
— Как ты относишься к эвтаназии?
— Мечтаю, чтобы ее сделали обязательной.
****
— Что нужно сделать, чтобы понравиться тебе?
— Перестать быть человеком.
****
— Лис, как ты расслабляешься?
— Помимо дрочки?
— Помимо…
— Иногда я представляю камень.
— Камень?
— Именно, камень. Холодный, острый камень. Я беру его в руки. Провожу пальцем по каждому острому сколу, затем размахиваюсь и кидаю.
— Куда кидаешь?
— Через толпу людей.
— Толпа?
— Да, именно… Толпа, что окружает со всех сторон большой пьедестал, на котором я стою. Кроме меня на нем еще стоит трон. Трон, на который я сам сесть никогда не решусь. Моя роль в данном случае иная.
— И что же это за роль?
— Найти того, кто этого трона будет достоин.
— И как же ты найдешь его, если как ты говоришь, там толпа людей?
— Легко! Его не будет в толпе. Скорее всего, Он будет где-нибудь неподалеку. Он поймает мой камень и бросит его в толпу, тем самым создав себе дорогу к пьедесталу.
— Ты посадишь на трон столь жесткого человека?
— Я посажу на трон Бога. Бог не может быть добрым, иначе бы люди зажрались и обнаглели.
— Тери, вчера ты утверждал, что атеист.
— Потому что вчера я был атеистом.
— Что же изменилось?
— На моем пьедестале появился трон, я же сказал.
— Есть причина, почему там появился трон?
— Есть.
— И что же это?
— Сегодня мою систему попробовали взломать.
— И?
— Еле отбился.
— И-и-и?
— Я понял, что есть в этом мире люди такие же талантливые, как и я, а, возможно, и куда талантливее.
— Так значит, трон для того, кто почти взломал твой компьютер?
— Нет, это трон для того, кто когда-нибудь взломает мою душу.
Тери и психолог
— Как прошел твой день?
— Он не прошел, он героически прополз!
— Как, кхм, прополз твой день?
— Криво, до финиша так и не добрался.
— До какого финиша?
— Ну, до такого, с красной ленточкой.
— При чем тут твой день и красная ленточка?
— При том, что День так до ленточки и не дополз.
— Я понимаю, что ты увлечен символизмом, но все-таки, что ты имеешь ввиду?
— Да какой символизм, — отмахнулся Тери — вот, — с этими словами он вытащил из кармана серой толстовки клопа, — знакомьтесь, мой новый питомец, назвал его Днем… в честь дня!
— Ты не мог бы убрать это насекомое с моего стола?
— Что? И вы не любите клопов? Господи, куда катится человечество, мы на грани разрухи, как в свое время Рим или Атлантида. Да-да, тогда все тоже началось с отрицания клопов!
— А разве не из-за разврата и беззакония?
— А по-вашему непризнание клопов это не разврат и беззаконие?
— Тери, прошу тебя, прекрати повышать значимость совершенно незначимых предметов.
— В каком это смысле?
— Я уже не раз говорил тебе, что твои ведра, насекомые и животные лишь твой способ убежать от реальности.
— Вы думаете, что клоп помогает мне убегать от реальности? Фига себе, Васька, прикинь, как ты крут!
— Его же зовут День.
— Ну да, Васька — это фамилия.
— О, боже мой.
— Васька, тебя назвали богом!
— Фелини, прошу вас, помолчите несколько минут.
****
— Тери, какое природное явление вас раздражает как ничто другое?
— Соседи.
****
— Что вы думаете о насилии над личностью.
— Личностью? То есть, это не миф? Они, действительно, существуют? С ума сойти!
****
— Тери, какую книгу вы прочли последней?
— Жизнь насекомых: детство, отрочество, любовь и смерть. ©
****
— Тери, скажите мне, вы простите своего обидчика, если он попросит у вас прощения?
— Хм… Конечно, прощу.
— Так просто?
— Ага… Он расслабится, повернется ко мне спиной и получит пулю в затылок…
— Вы уверены, что способны на убийство?
— Да, вы правы, я не смогу убить… пистолетом. У меня его попросту нет. Забью его насмерть плюшевым медведем Эллити. Его смерть будет долгой и мучительной, да еще и медведя испорчу. Два зайца одним махом!
****
— Тери, ты мстительный?
— Нет, что вы! Чтобы я — и мстительный? Да нет никого более добродушного, чем я!
— А если серьезно?
— Тогда за одну гадость человек получит от восьми и более мстей. Смотря какое у меня будет настроение.
****
— Тери, вы любите животных?
— Что вы, доктор, я не увлекаюсь скотоложеством! ©
****
— У вас выбор между розой и лилией, что вы выберете?
— Окровавленное сердце гиппопотама.
— Тери — лилия или роза.
— Да плевать мне на лилию и на розу, когда у меня в руках окровавленное сердце гиппопотама!
****
— Тери, закрой глаза и представь, что ты находишься в комнате. Какая это комната?
— Мягкая.
— То есть ее стены мягкие?
— Нет, сама суть комнаты мягкая.
— Суть?
— Бытие!
— А можешь изъясняться… понятнее? Хотя о чем это я… конечно же, не можешь.
— Доктор, вы знаете меня как облупленного!
****
— Тери, ты опять подрался?
— Да, это было страшное противостояние… Я или он. Кто самый упорный? Кто удержит свое превосходство до самого конца? Кто выстоит и начнет подниматься выше? Либо ты… либо он…
— И кто же победил?
— Да блин, конечно же, победил Косяк…
****
— Тери, у тебя есть дома какой-нибудь странный предмет?
— Ага… Эллити, самый странный предмет из всех когда-либо мной виданных.
****
— Тери, зачем ты издеваешься над людьми?
— Нет, ну им же так нравится измываться над собой; если они могут, почему не могу я? В конце концов, какая разница Кто?
****
— Ты любишь ставить людей в тупик.
— Ага! А потом брать автомат и расстреливать *_*
****
— У тебя в детстве была любимая игрушка?
— Сосед.
****
— Твой любимый запах?
— Запах крови.
****
— Как ты любишь спать?
— Стоя на левой ноге и зарывшись носом в правую подмышку.
****
— Фраза, которую мама тебе все время повторяла в детстве?
— «Срань господня, что ты опять натворил?!»
****
— Твоя последняя безумная покупка?
— Буханка хлеба!
— И в чем же состоит безумие?
— Впервые покупал что-то полезное. Сам офигел!
****
— Что может заставить тебя потерять голову?
— Зуо… он может заставить не только потерять… он может ее и оторвать!
****
— Твой повторяющийся ночной кошмар?
— Джонни… и маленькая радиоактивная собачка, что периодически снится мне в качестве моей левой руки.
****
— Любимая комната в твоей квартире?
— Туалет! Комната Богов.
Зуо
— Долбоеб, стерва и идиотка.
— Зуо, когда мы просили описать твоих трех одноклассников, мы имели в виду внешность.
****
— П-п-привет, Зуо! Я хочу пригласить тебя поучаствовать в математической олимпиаде!
— Сосни хуйца.
****
Тест на тему Конфликтный ли вы человек?
1. Отправляясь на рынок за новым прикидом, ты советуешься насчет фасона с другом (подругой). И в ответ слышишь несусветную чушь пятилетней давности! Ты пройдешься как-нибудь насчет этого?
Ответ Зуо: Скорее сдохну, чем пойду на какой-то там сраный рынок с каким-то сраным другом за каким-то сраным прикидом. И никто не смеет мне что-либо советовать, тупые ублюдки.
Ответ Тери: Чтобы я хоть раз посоветовался с Мифи об одежде?! Да никогда! Она меня оденет в красные стринги и железные латы.
2. Директриса в школе не раз делала тебе замечания насчет слишком продвинутых нарядов. А тут еще появляется кислотная татуировка на плече! И тебя начинают отчитывать. Ты…
Ответ Зуо: Мой внешний вид идеален, кислотная татуировка достойна пизданутого тряпья, которое кроме как через внешний вид, не может показать себя как личность. И меня, блять, ни одна сука никогда не отчитает.
Ответ Тери: Вау-у-у-у! Кислотная татуировка — клево *_* Если меня отчитает директриса, я расстроюсь, разрыдаюсь в туалете, потом подстерегу ее вечером и плюну ей в спину. Только незаметно, чтобы она меня не видела: З Я буду продолжать это делать пару следующих месяцев! Моя мстя будет страшна своей незримостью!
3. Твоя пассия скачет и зовет отправиться на шумную и многообещающую дискотеку, но именно сегодня тебе ужасно хочется побыть только вдвоем. Ты…
Ответ Зуо: Уебу и выебу …
Ответ Тери: Оу… придется пойти туда, куда захочет пассия… иначе уебет и выебет…
4. Подумай как следует и ответь, но только обязательно откровенно: часто ты вообще возражаешь другим?
Ответ Зуо: Нет, если мое мнение не совпадает с мнением окружающих, то это самое мнение окружающих резко меняется, я умею убеждать в своей правоте.
Ответ Тери: не, я никогда не возражаю: З Я вообще не приспособлен для родов: З
5. В толпе за билетами на классный концерт ты замечаешь наглого типа, прорывающегося без очереди. Как ты поступишь?
Ответ Зуо: Хм… вопрос трудный. Если рядом будет что-то тяжелое, то однозначно кину это в этого гавнюка. Если же ничего под руку не подвернется, придется подходить и чистить ему рыло. Чтоб эта гнида еще ломилась передо мной что-то покупать? Он еще не один раз пожалеет об этом! Да и какая к хуям очередь, издеваетесь? *скорее всего, именно Зуо тот тип, что лезет без очереди, но как ни странно, ему ничего никогда не говорят*
Ответ Тери: Настрою толпу против него, а затем буду стоять в сторонке и наблюдать за тем, как его избивают: З
6. У соседа по парте есть такая несносная привычка: берет твою ручку или новенький фломик и потом никогда не возвращает обратно. Ты сорвешься рано или поздно?
Ответ Зуо: Мои вещи обходят стороной и разве что пылинки не сдувают, но, думаю, если бы со мной произошло бы что-то подобное, соседа у меня бы больше не было.
Ответ Тери: Как-то я смазал ручку клеем-моментом. После этого Мифи больше моих вещей не берет.
7. К приходу гостей ты отправляешься в магазин за тортом и «Фантой» и, уже купив их, вдруг обнаруживаешь, что тебя довольно наглым образом обсчитали! И тогда ты…
Ответ Зуо: Въебываю сучий торт продавцу в рожу и заставляю суку жрать его до последней крошки.
Ответ Тери: Ой, да ладно… так… поболтаю с ним… пару часиков ^_^
8. Вы долго и шумно спорили с приятелем, пока тебя не озарило, что он прав! Ты признаешь свою ошибку?
Ответ Зуо: Че? Хуй ли он будет прав? Я прав. Всегда прав только Я!
Ответ Тери: Если я и не прав, я переверну все так, что стану правым именно я.
Вывод для Зуо: активный социопат.
Вывод для Тери: пассивный социопат *и здесь Тери пассивный *.
****
— Это что за хренота? — Зуо рассматривает красную надпись на стене «Зуо любит Тери».
— Это магия краски!
— Хочешь, я тебе сейчас магию кулака покажу?
— Погоди, попкорном затарюсь.
****
— Ты меня бесишь!
— Ух ты, я только что нашел смысл своего существования!
Тери и Мифи
— Сегодня я увидел жутко страшного мальчика, от ужаса чуть в штаны не наложил!
— Где?
— В зеркале…
****
— Мифи — Мифи, задай мне какой-нибудь провокационный вопрос!
— С какой ты планеты?
— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.
****
— Слушай, Тери, мне что-то так сыкатно идти на контрольную по мировой истории.
— Не поверишь, мне даже какатно…
****
— Трала-ла-ла-ла-ла-ла, — с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи:
— Хуевая из тебя Зена…
****
— Привет, Тери! Ты сделал домашку?
— Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка!
— Дашь списать?
— Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя…
— Нет, ты непробиваемая целка…
— Смотря чем пробивать… надо знать особый подход…
— Особый — это сзади и с палкой?
— Особый — это такие маленькие жевательные конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса.
****
— Мифи, знаешь закон Мерфи?
— Нет.
— Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт»
— И че…
— У нашей страны куда более звучный закон «Если гавно может быть, оно будет».
****
— Тери, иногда я не могу понять, о чем ты думаешь.
В этот момент Тери думал о том, какую бы сделать мину, чтобы все окружающие задавались вопросом, о чем же он сейчас думает.
****
— Мифи, я понял к чему лежит моя душа!
— К чему же?
— К митингам! Я буду бегать с плакатами, орать как резаный, кидаться на бабок с непоколебимой уверенностью в том, что я прав, и выглядеть безумным фанатиком!
— Хм… походу ты, Тери, митингуешь с самого рождения.
****
— Представляешь! Ко мне сегодня подходили свидетели Иеговы!
— Господи, мне уже их жалко.
— Да ладно, чего их жалеть… было интересно с ними поболтать!
— В этом я не сомневаюсь.
— Начали мне рассказывать про их религию, про Иегову и много других любопытных вещей!
— Только не говори, что поверил им!
— Нет… в конце я убедил их в том, что куда божественней…
— Прошу, не говори мне, что эти два хмыря, что раскидывают рис у тебя за спиной и поют «О, наш святой предводитель» и есть эти два свидетеля.
— Как ты догадалась?! Я переманил их на сторону добра!
— У тебя извращенное понимание доброты.
****
— Мама сегодня сказала «будь мужиком, бля-я-я-я» и я взял и Стал.
— И как это выразилось?
— Надел взрослое мужское белье.
— И как ощущения?
— Спадают…
****
— Мифи, мне кажется, я болен!
— Тебе только «кажется»?
****
— Знаешь, почему я люблю пить кофе по утрам?
— Он бодрит?
— Нет, клевое слабительное…
****
— Батлер сказал, что я предсказуемый! Что чуть что, и я бегу делать гадость!
— И?
— Конечно же, я решил сделать ему гадость, не сделав в этот раз гадость и тем самым оспорив его воистину неверные выводы!
****
— Хочу работать в морге!
— Тебя привлекают трупы?
— А тебя нет? Оо
****
— Я боюсь смерти.
— Хм… а я трехколесных велосипедов, воистину машины убийств.
****
— Я не понимаю, когда ты серьезен, а когда шутишь! (
— О, я подскажу тебе верный способ определить!
— Какой же?
— Я шучу тогда, когда ожидают серьезностей, и говорю серьезно, когда шуток…
— Хм… но теперь, когда надо будет отвечать серьезно, я буду вспоминать, что ты в этот момент шутишь, а затем понимать, что теперь, так как я знаю эту фишку, ты будешь говорить серьезно, но при этом…
— Видишь, как все просто!
****
— Я вот не могу понять одной вещи.
— Боюсь узнать, какой.
— Когда люди создавали электрический стул, почему они брали именно стул? Почему не кресло или, скажем, табуретку?
— Ну… стул — это брутально?
— А «табуретка смерти», по-твоему, не звучит?
****
— Мифи, а ты когда-нибудь жарила соленую селедку?
— Какой дурак будет жарить соленую селедку?
— Ну… ты?
****
— Мифи — Мифи! Сегодня я вывел формулу интересной жизни!
— Да ладно? И в чем же она?
— Убрать из туалета туалетную бумагу, а затем наесться шпрот и молока…
****
— Знаешь, Тери, иногда ты меня поражаешь.
— Иногда? Только иногда? Заметка: начать поражать Мифи почаще.
****
— Мифи, а у тебя левый глаз дергается?
— Нет.
— А красный свет не раздражает?
— Нет.
— Любишь мармеладки с сыром?
— Нет. Оо
— Хочешь кусочек крапивы?
— Нет!
— Если я признаюсь в том, что инопланетянин, ты удивишься?
— Нет…
— А если на планету упадет…
— Стоп. К чему все это?
— Ни к чему, просто сегодня день глупых вопросов, праздную.
****
— Тери, от тебя будто гавном несет!
— Почему «будто»?
****
— Эй! Что это ты делаешь с моим сочинением?
— Тери, прекрати! Нам надо сделать школьную газету, и отрывки из твоего сочинения подходят как нельзя кстати!
— Но нельзя его так кромсать! Я сейчас пойду сколачивать себе гроб!
— Ой, ладно, сразу помирать собрался?
— При чем здесь смерть! Я его сколочу, чтобы потом в нем попереворачиваться!
****
— Я хитер как лиса, быстр как ниндзя, гибок как пластмассовая линейка и…
— И умен как мой кот, что чуть не утонул в унитазе, как-то свалившись в него головой вниз.
— Да… крутой кошак. В последний раз он так смотрел на меня!
— Это когда он тебе в ботинки насрал? Да… пример интеллекта. Главное, чтобы ты не пошел по его стопам.
— Поздно…
****
— Я считаю себя очень умным!
— Зря…
****
— Слушай Мифи, когда ты смотришь на свои запястья, у тебя не появляется странное желание?
— Желание их перерезать?
— Нет, вмонтировать электропилу.
****
— Смотри, Мифи, что я сегодня выпилил на уроке труда!
— Что это? Ящик с двумя дырками?
— Аха-ха! Нет! Куда круче! Это твоя маска!
— Нах она мне?
— А это каждый раз, когда я буду начинать позориться, ты можешь надевать маску себе на голову.
— Ты думаешь, что это скроет мое лицо от других, и тем самым спасет меня от лишней болтовни?
— Нет… позориться — так вместе! Не все мне отдуваться за обоих!
Тери и школа
— Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?
— Можно писать о чем угодно?
— Да, Фелини, разве я неясно выразилась?
— Более чем… тогда я напишу план по развитию ядерного оружия, высокому скачку в развитии которого послужили тараканьи лапки и трихлорэтилфосфат.
****
— Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?
— Можно писать о чем угодно?
— Нет, Фелини… тебе далеко не обо всем.
— Так и знал, что вы не оцените прошлое сочинение о вратах Штейна… (
— Вы писали о ядерном оружии!
— А, ну да… о вратах Штейна я написал на уроке труда на тему «Что бы я хотел построить своими руками».
****
— Фелини, сколько можно вести себя по-детски?
— До тех времен, пока не смогу вести себя по-старчески! Если подумать, в таком состоянии возможностей будет даже больше!
****
— Тери, что это?
— Крик моей души!
— Это уже не крик, это вопль.
— Пусть так!
— И все-таки, прошу тебя отвязать себя от ножки стола и пойти домой; как бы ты не просил — унитазы радужными не сделают.
— Это мы еще посмотрим!
****
— Фелини, вы будете отвечать или нет?
— Хм… вопрос, достойный Шекспира.
****
— Фелини, еще одно слово и…
— Отлично, скажу сразу десять и тем самым разрушу ваше условие!
****
— Фелини, если вы не прекратите себя так вести, я сделаю вам запись в дневник.
— Я трепещу…
Тери и окружение
— Привет.
— Ага.
— Как дела?
— А хер их знает, что там с ними.
— С кем?
— С делами.
— В смысле?
— Хм… не знаю… может и в шубе?
— В какой еще шубе?
— В мохнатой?
— Мохнатая шуба?
— А что, короткошерстная?
— Что за бред ты несешь?
— Я сейчас ничего не несу, я сижу за столом.
— А что делаешь?
— Сижу?
— Это я понял, а что еще?
— Сижу за столом?
— Ты ебанутый?
— Нет, я Тери ^_^
— Приятно познакомиться.
— С кем?
— Ты дебил?!
— Да нет же, я говорю, я Тери.
— Хуйло ты, а не Тери.
— Не… в паспорте Тери.
— Поздравляю.
— С чем?
— С тем, что в паспорте ты Тери.
— А что, это праздник?
— Что праздник?
— Ну, то, что в паспорте я Тери.
— Ты кретин?
— Тери!
— Отвали от меня, придурок.
— Те-ри… и что значит «отвали», ты первый написал.
— Уже десять раз пожалел!
— Жадина.
— Я?
— Да.
— С чего это?
— Потому что жалеешь.
— При чем здесь жалость и жадина.
— При том.
*пользователь удалился*
— Эй! Ну ладно тебе? Почему все удаляются? Я ведь тоже хочу пообщаться? Вернись, я все прощу!!!
****
У Школьного психолога:
— Фелини, чем отличается солнце от лампочки?
— Мировоззрением?
— Смотрите ли вы в унитаз после смывания?
— Нет, что вы, снимаю на камеру.
— Перешагиваете ли через трещины?
— Перепрыгиваю с шестом.
— В чем различие между птицей и самолетом?
— Птицы срут на головы?
— Фелини, не паясничайте!
— А что же мне, плясать?
— Я задаю эти вопросы, дабы оценить ваше психологическое состояние.
— А что его оценивать? Оно бесценно! Лучше оцените мое интеллектуальное превосходство над торшером.
— Фелини, прекратите этот цирк!
— Цирк, все слышали? Заводите слонов обратно в клетки.
— Я же сказала, не паясничать!
— Да я стараюсь, стараюсь!
— Итак, давайте начнем все сначала.
— Опять искать различие между солнцем и лампочкой? Вы сведете меня в могилу!
****
— Тери! Тут новенький у нас в классе появился! Такой странный!
— Странный? А в чем это выражается?
— Он задает странные вопросы и вообще весь из себя такой необычный?
— Да ла-а-а-адно? — с интересом, — где он?
— Вон сидит за последней партой!
— Отлично, — пробормотал Тери, потирая руки и направляясь к своей жертве, — привет! — помахал он, встав напротив странного паренька в черной одежде и подведенными глазами. Парень в ответ поднял на Тери томный взгляд и криво ухмыльнулся:
— Кто ты?
— Твой одноклассник!
— Я спрашивал не об этом, — улыбнулся парень, подпирая руками подбородок, — кто ты?
— А ты?
— Я задал вопрос первым.
— А я вторым.
— Я отвечу после того как ответишь ты.
— Да нет, что вы, дамы вперед!
— Это ты сейчас ко мне обращался?
— Нет, я с партой. Так как у тебя дела, старушка? Снова за тебя посадили какого-то накрашенного хмыря, начитавшегося психологических триллеров и решившего, что может взорвать мозг любому?
— Да ты завидуешь.
— Завидую? Парте? Однозначно!
— Боишься, что я переплюну тебя?
— Переплюнешь? Ты верблюд?
— Я имел в виду свое превосходство.
— Превосходство над чем?
— Над тобой.
— Надо мной небо, а не превосходство.
— Я стану лучшим в классе.
— Удачи, я нарисую для тебя плакатик и буду на перемене орать кричалки в твою честь.
— Прекрасно.
— Думаешь? По мне, так голос у меня отвратный.
— Ты еще долго собираешься стоять около моей парты? — раздраженно бросил новенький.
— А я около твоей парты и не стою, я стою рядом с соседней партой.
— И долго ты будешь стоять около соседней парты?
— Ты прав, присяду! — с этими словами Тери уселся на соседний стул, — так на чем мы остановились?
****
В магазине:
— Ой, а можно мне вон тот сок, — тыкает пальцем в витрину.
— Этот?
— Нет.
— Этот?
— Нет.
— Этот???
— Нет.
— ЭТОТ?
— Нет…
— Но тут больше ничего нет!
— А как же вон тот?
— Это кактус!
— Ой… ошибочка вышла! Тогда дайте мне жвачку за два рубля.