Семь кругов Ада

«Кто не работает, тот ест… стряпню Мифи: З» © Тери «Чем метать бисер перед свиньями, можете кидаться словами перед Фелини — эффект один и тот же» © Мифи Лис и психолог — Лис, как ты думаешь, твое мнение о людях осталось прежним, или все-таки что-то изменилось за время наших встреч? — Да нет, разве что я в очередной раз понял, что они очень… странные. — В каком же смысле? — Они выбирают себе кумира, твердят о том, что все его достоинства и недостатки, а главное черты характера прекрасны. Иногда они даже берут на себя смелость говорить о том, что в них присутствуют эти же черты. — Это вполне может быть так, Тери. — Да, но… почему же когда они сталкиваются с этими чертами в ком-то другом — они паникуют, шипят и всеми силами стараются уверить носителя, что эти черты кошмарны, а сам человек должен меняться? — Психология человека такова, что… — Психология? По мне, так детское лицемерие. — Все мы лицемерны. — Да, но если я не говорю человеку напрямую, что он хуевый художник — это лицемерие из жалости, а если я утверждаю, что обожаю насилие, при этом рыдая над царапинкой на пальце — лицемерие во имя глупости. **** — Представь себя на ринге. Кого ты видишь в качестве своего соперника? — Человечество. **** — Лис, что ты думаешь о своих сверстниках? — Оу, вот о них я предпочитаю не думать вообще. **** — Лис, кто дал тебе право судить людей? — Я не тот, кому необходимо какое-то там право, я тот, кто это право предоставляет. **** — Как ты относишься к эвтаназии? — Мечтаю, чтобы ее сделали обязательной. **** — Что нужно сделать, чтобы понравиться тебе? — Перестать быть человеком. **** — Лис, как ты расслабляешься? — Помимо дрочки? — Помимо… — Иногда я представляю камень. — Камень? — Именно, камень. Холодный, острый камень. Я беру его в руки. Провожу пальцем по каждому острому сколу, затем размахиваюсь и кидаю. — Куда кидаешь? — Через толпу людей. — Толпа? — Да, именно… Толпа, что окружает со всех сторон большой пьедестал, на котором я стою. Кроме меня на нем еще стоит трон. Трон, на который я сам сесть никогда не решусь. Моя роль в данном случае иная. — И что же это за роль? — Найти того, кто этого трона будет достоин. — И как же ты найдешь его, если как ты говоришь, там толпа людей? — Легко! Его не будет в толпе. Скорее всего, Он будет где-нибудь неподалеку. Он поймает мой камень и бросит его в толпу, тем самым создав себе дорогу к пьедесталу. — Ты посадишь на трон столь жесткого человека? — Я посажу на трон Бога. Бог не может быть добрым, иначе бы люди зажрались и обнаглели. — Тери, вчера ты утверждал, что атеист. — Потому что вчера я был атеистом. — Что же изменилось? — На моем пьедестале появился трон, я же сказал. — Есть причина, почему там появился трон? — Есть. — И что же это? — Сегодня мою систему попробовали взломать. — И? — Еле отбился. — И-и-и? — Я понял, что есть в этом мире люди такие же талантливые, как и я, а, возможно, и куда талантливее. — Так значит, трон для того, кто почти взломал твой компьютер? — Нет, это трон для того, кто когда-нибудь взломает мою душу. Тери и психолог — Как прошел твой день? — Он не прошел, он героически прополз! — Как, кхм, прополз твой день? — Криво, до финиша так и не добрался. — До какого финиша? — Ну, до такого, с красной ленточкой. — При чем тут твой день и красная ленточка? — При том, что День так до ленточки и не дополз. — Я понимаю, что ты увлечен символизмом, но все-таки, что ты имеешь ввиду? — Да какой символизм, — отмахнулся Тери — вот, — с этими словами он вытащил из кармана серой толстовки клопа, — знакомьтесь, мой новый питомец, назвал его Днем… в честь дня! — Ты не мог бы убрать это насекомое с моего стола? — Что? И вы не любите клопов? Господи, куда катится человечество, мы на грани разрухи, как в свое время Рим или Атлантида. Да-да, тогда все тоже началось с отрицания клопов! — А разве не из-за разврата и беззакония? — А по-вашему непризнание клопов это не разврат и беззаконие? — Тери, прошу тебя, прекрати повышать значимость совершенно незначимых предметов. — В каком это смысле? — Я уже не раз говорил тебе, что твои ведра, насекомые и животные лишь твой способ убежать от реальности. — Вы думаете, что клоп помогает мне убегать от реальности? Фига себе, Васька, прикинь, как ты крут! — Его же зовут День. — Ну да, Васька — это фамилия. — О, боже мой. — Васька, тебя назвали богом! — Фелини, прошу вас, помолчите несколько минут. **** — Тери, какое природное явление вас раздражает как ничто другое? — Соседи. **** — Что вы думаете о насилии над личностью. — Личностью? То есть, это не миф? Они, действительно, существуют? С ума сойти! **** — Тери, какую книгу вы прочли последней? — Жизнь насекомых: детство, отрочество, любовь и смерть. © **** — Тери, скажите мне, вы простите своего обидчика, если он попросит у вас прощения? — Хм… Конечно, прощу. — Так просто? — Ага… Он расслабится, повернется ко мне спиной и получит пулю в затылок… — Вы уверены, что способны на убийство? — Да, вы правы, я не смогу убить… пистолетом. У меня его попросту нет. Забью его насмерть плюшевым медведем Эллити. Его смерть будет долгой и мучительной, да еще и медведя испорчу. Два зайца одним махом! **** — Тери, ты мстительный? — Нет, что вы! Чтобы я — и мстительный? Да нет никого более добродушного, чем я! — А если серьезно? — Тогда за одну гадость человек получит от восьми и более мстей. Смотря какое у меня будет настроение. **** — Тери, вы любите животных? — Что вы, доктор, я не увлекаюсь скотоложеством! © **** — У вас выбор между розой и лилией, что вы выберете? — Окровавленное сердце гиппопотама. — Тери — лилия или роза. — Да плевать мне на лилию и на розу, когда у меня в руках окровавленное сердце гиппопотама! **** — Тери, закрой глаза и представь, что ты находишься в комнате. Какая это комната? — Мягкая. — То есть ее стены мягкие? — Нет, сама суть комнаты мягкая. — Суть? — Бытие! — А можешь изъясняться… понятнее? Хотя о чем это я… конечно же, не можешь. — Доктор, вы знаете меня как облупленного! **** — Тери, ты опять подрался? — Да, это было страшное противостояние… Я или он. Кто самый упорный? Кто удержит свое превосходство до самого конца? Кто выстоит и начнет подниматься выше? Либо ты… либо он… — И кто же победил? — Да блин, конечно же, победил Косяк… **** — Тери, у тебя есть дома какой-нибудь странный предмет? — Ага… Эллити, самый странный предмет из всех когда-либо мной виданных. **** — Тери, зачем ты издеваешься над людьми? — Нет, ну им же так нравится измываться над собой; если они могут, почему не могу я? В конце концов, какая разница Кто? **** — Ты любишь ставить людей в тупик. — Ага! А потом брать автомат и расстреливать *_* **** — У тебя в детстве была любимая игрушка? — Сосед. **** — Твой любимый запах? — Запах крови. **** — Как ты любишь спать? — Стоя на левой ноге и зарывшись носом в правую подмышку. **** — Фраза, которую мама тебе все время повторяла в детстве? — «Срань господня, что ты опять натворил?!» **** — Твоя последняя безумная покупка? — Буханка хлеба! — И в чем же состоит безумие? — Впервые покупал что-то полезное. Сам офигел! **** — Что может заставить тебя потерять голову? — Зуо… он может заставить не только потерять… он может ее и оторвать! **** — Твой повторяющийся ночной кошмар? — Джонни… и маленькая радиоактивная собачка, что периодически снится мне в качестве моей левой руки. **** — Любимая комната в твоей квартире? — Туалет! Комната Богов. Зуо — Долбоеб, стерва и идиотка. — Зуо, когда мы просили описать твоих трех одноклассников, мы имели в виду внешность. **** — П-п-привет, Зуо! Я хочу пригласить тебя поучаствовать в математической олимпиаде! — Сосни хуйца. **** Тест на тему Конфликтный ли вы человек? 1. Отправляясь на рынок за новым прикидом, ты советуешься насчет фасона с другом (подругой). И в ответ слышишь несусветную чушь пятилетней давности! Ты пройдешься как-нибудь насчет этого? Ответ Зуо: Скорее сдохну, чем пойду на какой-то там сраный рынок с каким-то сраным другом за каким-то сраным прикидом. И никто не смеет мне что-либо советовать, тупые ублюдки. Ответ Тери: Чтобы я хоть раз посоветовался с Мифи об одежде?! Да никогда! Она меня оденет в красные стринги и железные латы. 2. Директриса в школе не раз делала тебе замечания насчет слишком продвинутых нарядов. А тут еще появляется кислотная татуировка на плече! И тебя начинают отчитывать. Ты… Ответ Зуо: Мой внешний вид идеален, кислотная татуировка достойна пизданутого тряпья, которое кроме как через внешний вид, не может показать себя как личность. И меня, блять, ни одна сука никогда не отчитает. Ответ Тери: Вау-у-у-у! Кислотная татуировка — клево *_* Если меня отчитает директриса, я расстроюсь, разрыдаюсь в туалете, потом подстерегу ее вечером и плюну ей в спину. Только незаметно, чтобы она меня не видела: З Я буду продолжать это делать пару следующих месяцев! Моя мстя будет страшна своей незримостью! 3. Твоя пассия скачет и зовет отправиться на шумную и многообещающую дискотеку, но именно сегодня тебе ужасно хочется побыть только вдвоем. Ты… Ответ Зуо: Уебу и выебу … Ответ Тери: Оу… придется пойти туда, куда захочет пассия… иначе уебет и выебет… 4. Подумай как следует и ответь, но только обязательно откровенно: часто ты вообще возражаешь другим? Ответ Зуо: Нет, если мое мнение не совпадает с мнением окружающих, то это самое мнение окружающих резко меняется, я умею убеждать в своей правоте. Ответ Тери: не, я никогда не возражаю: З Я вообще не приспособлен для родов: З 5. В толпе за билетами на классный концерт ты замечаешь наглого типа, прорывающегося без очереди. Как ты поступишь? Ответ Зуо: Хм… вопрос трудный. Если рядом будет что-то тяжелое, то однозначно кину это в этого гавнюка. Если же ничего под руку не подвернется, придется подходить и чистить ему рыло. Чтоб эта гнида еще ломилась передо мной что-то покупать? Он еще не один раз пожалеет об этом! Да и какая к хуям очередь, издеваетесь? *скорее всего, именно Зуо тот тип, что лезет без очереди, но как ни странно, ему ничего никогда не говорят* Ответ Тери: Настрою толпу против него, а затем буду стоять в сторонке и наблюдать за тем, как его избивают: З 6. У соседа по парте есть такая несносная привычка: берет твою ручку или новенький фломик и потом никогда не возвращает обратно. Ты сорвешься рано или поздно? Ответ Зуо: Мои вещи обходят стороной и разве что пылинки не сдувают, но, думаю, если бы со мной произошло бы что-то подобное, соседа у меня бы больше не было. Ответ Тери: Как-то я смазал ручку клеем-моментом. После этого Мифи больше моих вещей не берет. 7. К приходу гостей ты отправляешься в магазин за тортом и «Фантой» и, уже купив их, вдруг обнаруживаешь, что тебя довольно наглым образом обсчитали! И тогда ты… Ответ Зуо: Въебываю сучий торт продавцу в рожу и заставляю суку жрать его до последней крошки. Ответ Тери: Ой, да ладно… так… поболтаю с ним… пару часиков ^_^ 8. Вы долго и шумно спорили с приятелем, пока тебя не озарило, что он прав! Ты признаешь свою ошибку? Ответ Зуо: Че? Хуй ли он будет прав? Я прав. Всегда прав только Я! Ответ Тери: Если я и не прав, я переверну все так, что стану правым именно я. Вывод для Зуо: активный социопат. Вывод для Тери: пассивный социопат *и здесь Тери пассивный *. **** — Это что за хренота? — Зуо рассматривает красную надпись на стене «Зуо любит Тери». — Это магия краски! — Хочешь, я тебе сейчас магию кулака покажу? — Погоди, попкорном затарюсь. **** — Ты меня бесишь! — Ух ты, я только что нашел смысл своего существования! Тери и Мифи — Сегодня я увидел жутко страшного мальчика, от ужаса чуть в штаны не наложил! — Где? — В зеркале… **** — Мифи — Мифи, задай мне какой-нибудь провокационный вопрос! — С какой ты планеты? — Я буду говорить только в присутствии своего адвоката. **** — Слушай, Тери, мне что-то так ссыкатно идти на контрольную по мировой истории. — Не поверишь, мне даже какатно… **** — Трала-ла-ла-ла-ла-ла, — с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи: — Хуевая из тебя Зена… **** — Привет, Тери! Ты сделал домашку? — Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка! — Дашь списать? — Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя… — Нет, ты непробиваемая целка… — Смотря чем пробивать… надо знать особый подход… — Особый — это сзади и с палкой? — Особый — это такие маленькие жевательные конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса. **** — Мифи, знаешь закон Мерфи? — Нет. — Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт» — И че… — У нашей страны куда более звучный закон «Если гавно может быть, оно будет». **** — Тери, иногда я не могу понять, о чем ты думаешь. В этот момент Тери думал о том, какую бы сделать мину, чтобы все окружающие задавались вопросом, о чем же он сейчас думает. **** — Мифи, я понял к чему лежит моя душа! — К чему же? — К митингам! Я буду бегать с плакатами, орать как резаный, кидаться на бабок с непоколебимой уверенностью в том, что я прав, и выглядеть безумным фанатиком! — Хм… походу ты, Тери, митингуешь с самого рождения. **** — Представляешь! Ко мне сегодня подходили свидетели Иеговы! — Господи, мне уже их жалко. — Да ладно, чего их жалеть… было интересно с ними поболтать! — В этом я не сомневаюсь. — Начали мне рассказывать про их религию, про Иегову и много других любопытных вещей! — Только не говори, что поверил им! — Нет… в конце я убедил их в том, что куда божественней… — Прошу, не говори мне, что эти два хмыря, что раскидывают рис у тебя за спиной и поют «О, наш святой предводитель» и есть эти два свидетеля. — Как ты догадалась?! Я переманил их на сторону добра! — У тебя извращенное понимание доброты. **** — Мама сегодня сказала «будь мужиком, бля-я-я-я» и я взял и Стал. — И как это выразилось? — Надел взрослое мужское белье. — И как ощущения? — Спадают… **** — Мифи, мне кажется, я болен! — Тебе только «кажется»? **** — Знаешь, почему я люблю пить кофе по утрам? — Он бодрит? — Нет, клевое слабительное… **** — Батлер сказал, что я предсказуемый! Что чуть что, и я бегу делать гадость! — И? — Конечно же, я решил сделать ему гадость, не сделав в этот раз гадость и тем самым оспорив его воистину неверные выводы! **** — Хочу работать в морге! — Тебя привлекают трупы? — А тебя нет? Оо **** — Я боюсь смерти. — Хм… а я трехколесных велосипедов, воистину машины убийств. **** — Я не понимаю, когда ты серьезен, а когда шутишь! ( — О, я подскажу тебе верный способ определить! — Какой же? — Я шучу тогда, когда ожидают серьезностей, и говорю серьезно, когда шуток… — Хм… но теперь, когда надо будет отвечать серьезно, я буду вспоминать, что ты в этот момент шутишь, а затем понимать, что теперь, так как я знаю эту фишку, ты будешь говорить серьезно, но при этом… — Видишь, как все просто! **** — Я вот не могу понять одной вещи. — Боюсь узнать, какой. — Когда люди создавали электрический стул, почему они брали именно стул? Почему не кресло или, скажем, табуретку? — Ну… стул — это брутально? — А «табуретка смерти», по-твоему, не звучит? **** — Мифи, а ты когда-нибудь жарила соленую селедку? — Какой дурак будет жарить соленую селедку? — Ну… ты? **** — Мифи — Мифи! Сегодня я вывел формулу интересной жизни! — Да ладно? И в чем же она? — Убрать из туалета туалетную бумагу, а затем наесться шпрот и молока… **** — Знаешь, Тери, иногда ты меня поражаешь. — Иногда? Только иногда? Заметка: начать поражать Мифи почаще. **** — Мифи, а у тебя левый глаз дергается? — Нет. — А красный свет не раздражает? — Нет. — Любишь мармеладки с сыром? — Нет. Оо — Хочешь кусочек крапивы? — Нет! — Если я признаюсь в том, что инопланетянин, ты удивишься? — Нет… — А если на планету упадет… — Стоп. К чему все это? — Ни к чему, просто сегодня день глупых вопросов, праздную. **** — Тери, от тебя будто гавном несет! — Почему «будто»? **** — Эй! Что это ты делаешь с моим сочинением? — Тери, прекрати! Нам надо сделать школьную газету, и отрывки из твоего сочинения подходят как нельзя кстати! — Но нельзя его так кромсать! Я сейчас пойду сколачивать себе гроб! — Ой, ладно, сразу помирать собрался? — При чем здесь смерть! Я его сколочу, чтобы потом в нем попереворачиваться! **** — Я хитер как лиса, быстр как ниндзя, гибок как пластмассовая линейка и… — И умен как мой кот, что чуть не утонул в унитазе, как-то свалившись в него головой вниз. — Да… крутой кошак. В последний раз он так смотрел на меня! — Это когда он тебе в ботинки насрал? Да… пример интеллекта. Главное, чтобы ты не пошел по его стопам. — Поздно… **** — Я считаю себя очень умным! — Зря… **** — Слушай Мифи, когда ты смотришь на свои запястья, у тебя не появляется странное желание? — Желание их перерезать? — Нет, вмонтировать электропилу. **** — Смотри, Мифи, что я сегодня выпилил на уроке труда! — Что это? Ящик с двумя дырками? — Аха-ха! Нет! Куда круче! Это твоя маска! — Нах она мне? — А это каждый раз, когда я буду начинать позориться, ты можешь надевать маску себе на голову. — Ты думаешь, что это скроет мое лицо от других, и тем самым спасет меня от лишней болтовни? — Нет… позориться — так вместе! Не все мне отдуваться за обоих! Тери и школа — Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини? — Можно писать о чем угодно? — Да, Фелини, разве я неясно выразилась? — Более чем… тогда я напишу план по развитию ядерного оружия, высокому скачку в развитии которого послужили тараканьи лапки и трихлорэтилфосфат. **** — Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини? — Можно писать о чем угодно? — Нет, Фелини… тебе далеко не обо всем. — Так и знал, что вы не оцените прошлое сочинение о вратах Штейна… ( — Вы писали о ядерном оружии! — А, ну да… о вратах Штейна я написал на уроке труда на тему «Что бы я хотел построить своими руками». **** — Фелини, сколько можно вести себя по-детски? — До тех времен, пока не смогу вести себя по-старчески! Если подумать, в таком состоянии возможностей будет даже больше! **** — Тери, что это? — Крик моей души! — Это уже не крик, это вопль. — Пусть так! — И все-таки, прошу тебя отвязать себя от ножки стола и пойти домой; как бы ты не просил — унитазы радужными не сделают. — Это мы еще посмотрим! **** — Фелини, вы будете отвечать или нет? — Хм… вопрос, достойный Шекспира. **** — Фелини, еще одно слово и… — Отлично, скажу сразу десять и тем самым разрушу ваше условие! **** — Фелини, если вы не прекратите себя так вести, я сделаю вам запись в дневник. — Я трепещу… Тери и окружение — Привет. — Ага. — Как дела? — А хер их знает, что там с ними. — С кем? — С делами. — В смысле? — Хм… не знаю… может и в шубе? — В какой еще шубе? — В мохнатой? — Мохнатая шуба? — А что, короткошерстная? — Что за бред ты несешь? — Я сейчас ничего не несу, я сижу за столом. — А что делаешь? — Сижу? — Это я понял, а что еще? — Сижу за столом? — Ты ебанутый? — Нет, я Тери ^_^ — Приятно познакомиться. — С кем? — Ты дебил?! — Да нет же, я говорю, я Тери. — Хуйло ты, а не Тери. — Не… в паспорте Тери. — Поздравляю. — С чем? — С тем, что в паспорте ты Тери. — А что, это праздник? — Что праздник? — Ну, то, что в паспорте я Тери. — Ты кретин? — Тери! — Отвали от меня, придурок. — Те-ри… и что значит «отвали», ты первый написал. — Уже десять раз пожалел! — Жадина. — Я? — Да. — С чего это? — Потому что жалеешь. — При чем здесь жалость и жадина. — При том. *пользователь удалился* — Эй! Ну ладно тебе? Почему все удаляются? Я ведь тоже хочу пообщаться? Вернись, я все прощу!!! **** У Школьного психолога: — Фелини, чем отличается солнце от лампочки? — Мировоззрением? — Смотрите ли вы в унитаз после смывания? — Нет, что вы, снимаю на камеру. — Перешагиваете ли через трещины? — Перепрыгиваю с шестом. — В чем различие между птицей и самолетом? — Птицы срут на головы? — Фелини, не паясничайте! — А что же мне, плясать? — Я задаю эти вопросы, дабы оценить ваше психологическое состояние. — А что его оценивать? Оно бесценно! Лучше оцените мое интеллектуальное превосходство над торшером. — Фелини, прекратите этот цирк! — Цирк, все слышали? Заводите слонов обратно в клетки. — Я же сказала, не паясничать! — Да я стараюсь, стараюсь! — Итак, давайте начнем все сначала. — Опять искать различие между солнцем и лампочкой? Вы сведете меня в могилу! **** — Тери! Тут новенький у нас в классе появился! Такой странный! — Странный? А в чем это выражается? — Он задает странные вопросы и вообще весь из себя такой необычный? — Да ла-а-а-адно? — с интересом, — где он? — Вон сидит за последней партой! — Отлично, — пробормотал Тери, потирая руки и направляясь к своей жертве, — привет! — помахал он, встав напротив странного паренька в черной одежде и подведенными глазами. Парень в ответ поднял на Тери томный взгляд и криво ухмыльнулся: — Кто ты? — Твой одноклассник! — Я спрашивал не об этом, — улыбнулся парень, подпирая руками подбородок, — кто ты? — А ты? — Я задал вопрос первым. — А я вторым. — Я отвечу после того, как ответишь ты. — Да нет, что вы, дамы вперед! — Это ты сейчас ко мне обращался? — Нет, я с партой. Так как у тебя дела, старушка? Снова за тебя посадили какого-то накрашенного хмыря, начитавшегося психологических триллеров и решившего, что может взорвать мозг любому? — Да ты завидуешь. — Завидую? Парте? Однозначно! — Боишься, что я переплюну тебя? — Переплюнешь? Ты верблюд? — Я имел в виду свое превосходство. — Превосходство над чем? — Над тобой. — Надо мной небо, а не превосходство. — Я стану лучшим в классе. — Удачи, я нарисую для тебя плакатик и буду на перемене орать кричалки в твою честь. — Прекрасно. — Думаешь? По мне, так голос у меня отвратный. — Ты еще долго собираешься стоять около моей парты? — раздраженно бросил новенький. — А я около твоей парты и не стою, я стою рядом с соседней партой. — И долго ты будешь стоять около соседней парты? — Ты прав, присяду! — с этими словами Тери уселся на соседний стул, — так на чем мы остановились? **** В магазине: — Ой, а можно мне вон тот сок, — тыкает пальцем в витрину. — Этот? — Нет. — Этот? — Нет. — Этот??? — Нет. — ЭТОТ? — Нет… — Но тут больше ничего нет! — А как же вон тот? — Это кактус! — Ой… ошибочка вышла! Тогда дайте мне жвачку за два рубля.