Выбор

«О, Боже мой, а говорят, что нет души! А что у меня сейчас болит? Не зуб, не голова, не рука, не грудь, – нет, грудь, в груди, там, где дышишь, – дышу глубоко: не болит, но всё время болит, всё время ноет, нестерпимо!» Марина Цветаева Откуда в нас берётся столько злости? Душа пропитывается гнилой ненавистью, отравляя всё твоё существо. Изо дня в день ты дышишь этой ненавистью, она становится частью тебя. Видишь улыбки других людей, завидуешь, желаешь им испытать то, что испытала сама. Хотя, трезвым умом понимаешь, что никто не виноват в твоих страданиях. Ты сама сделала свой выбор и теперь расплачиваешься за него. Но за что? За то, что полюбила? Искренне, неподдельно, как наверное никто и никогда не любил. И ты просишь избавления, желаешь лишиться любых эмоций, чтобы перестать испытывать ту адскую боль, что пожирает тебя из-за дня в день. Ты мечтаешь не чувствовать ненависти, мечтаешь вернуться в прошлое, туда, где было так хорошо и спокойно, где ты была счастлива; готова заплатить любую цену, чтобы забыть и жить как прежде. Но ничего вернуть нельзя. Никогда. И ты продолжаешь жить так. Со своими страхами, страданиями и жалкой верой. Она ещё остаётся с тобой. Как напоминание, что может стать лучше. Что ты изменишься или люди вокруг тебя изменяться. Перестанут использовать тебя. А потом в один момент, становится всё равно. И та самая ненависть кажется тебе спасением. От боли, что разрывает твою душу и твоё тело. Ты закрываешься в себе и становишься озлобленной, не доверяющей никому. Зато, не приходится ждать предательства и новой, сокрушительной муки, которая погубит тебя точно. Поэтому продолжаешь держаться за неё как за спасательный круг. И спасение возможно, если найдётся человек, способный вывести тебя на свет и научить заново жить. По его правилам, по его законам. Только нужно подождать. Не сломаться. — Ненавидишь меня? — Смотрю на Максима. В его тёмных глазах нет сожаления или раскаяния. Он сделал то, что хотел и я сама позволила ему это. Но страшнее всего то, что как бы я не старалась сейчас, не могу избавиться от своих чувств у нему. Просто пока не научусь жить без него. От этой мысли становится больнее. Даже больнее, чем от осознания, что он делал со мной, представляя на моём месте другую. — Нет... — Тихо. Опуская голову вниз. Не желая, чтобы видел какая я жалкая, какая слабая перед ним. — Где твоя гордость? — Шокировано. Почти удивлённо. Вздрагиваю от его слов. Хватаюсь руками за покрывало, представляя, что я сейчас где-то далеко, на необитаемом острове, совсем одна. Ухмыляюсь, понимая, что так и чувствую себя. Одинокой. Использованной. — Послушай. Мы провели неплохую ночь вместе, да? — Заглядывает в мои глаза, пытается увидеть моё лицо, которое я отчаянно прячу в волосах. Молчу. Потому что, если заговорю, то истерики не миновать. — Я хочу сказать, что нам сразу было не по пути. Пойми, я думал.... что смогу... — Поднимаю взгляд на него. — Полюбить. — Шепотом добавляет он. Выглядит паршиво. Улыбаюсь про себя. Я выгляжу ещё хуже. Сломленной. — Думал... — Истерически проговариваю я. — Ты думал? Когда? Когда шептал её имя, трахая при этом меня?! — Срываюсь на крик, это просто катарсис. В моей голове столько болезненных воспоминаний, они режут моё сердце на кусочки, стирают все грани разумного. — Успокойся. — Чем я хуже?! Скажи мне, чем я хуже её?! — Облизываю пересохшие губы, чувствуя солёный привкус. Опять. Я опять плачу при нём. Сколько можно?! — Я просто не люблю тебя! — Кричит. Почему он так кричит? Начинаю раскачиваться вперёд-назад, сидя на полу. Когда я успела оказаться на полу? Я же сидела на кровати... Господи, понимаю, что мне нужно лечиться. Что со мной происходит? Почему я так унижаюсь перед ним? Я никогда не была такой. Такой слабой. Становится страшно. По-настоящему. Потому что я не понимаю как справиться с той любовью, что живёт во мне. Мне кажется, что она убивает меня. — Мне жаль, что ничего не вышло. Ты шикарная девушка, Лера. И ты найдёшь себе достойного мужчину, который полюбит тебя. Прощай. — Он встаёт и отходит к двери. Поднимаюсь с пола и подбегаю к нему. — Я люблю тебя. Если хочешь, я забуду всё. Только не бросай меня. Позволь просто быть рядом. Я больше ничего не прошу. — На одном дыхании выпаливаю ему в губы. Глазами умоляя не причинять мне боль. Не делать этого. Смотрит на меня. Сгораю заживо. От понимания. Обнимаю себя руками. — Ты для меня никто. И в моей жизни ты мне не нужна. — Грубо. Чтобы и вопросов не возникало. Чтобы заткнулась и впредь даже не заикалась о нём. Что-то обрывается в груди. — Ели ты уйдёшь, я сойду с ума. — Глотая слёзы, боясь посмотреть ему в глаза. Неожиданно подходит ко мне, хватая за руки и заставляя смотреть на него. — Мне плевать на тебя. П-Л-Е-В-А-Т-Ь. — Громко выкрикивает мне в лицо, отталкивая от себя. Как ненужную вещь. Игрушку, которая надоела. Громко хлопая дверью, уходит. Падаю на пол, сползая вниз по стене. Рыдаю. Тело бьётся в конвульсиях и мне начинает казаться, что я уже задыхаюсь. Хватаю ртом воздух, но легче не становится. Вы можете осудить меня за слабость, за унижение и отсутствие какой-либо гордости. Мне всё равно. Если вы не любили так, как люблю его я, то вам и не понять. Ведь каждый сам выбирает кем ему быть и кого любить.