С этого момента и навсегда

Так все начиналось…

*** Прошло уже несколько часов, после того, как мы с девочками попрощались и разъехались. Приехав домой, я сняла верхнюю одежду, полила одинокий кактус, стоящий на окне в моей комнате, заварила свой любимый зеленый чай и вообще делала всё как обычно. Но… что-то меня смущало и какое-то время я даже не могла понять что именно. Но тут я вспомнила одну интересную деталь, когда я пожелала Кате хорошего дня и сказала, что увидимся вечером, она подошла ко мне и крепко-крепко обняла, прошептав: «До вечера, Оль». В тот момент все ощущения неожиданно обострились, я почувствовала себя невыносимо хорошо и готова была простоять так хоть целую вечность. И сейчас до меня дошло, что было не так. Я всё время думала о Кате даже не придавая этому значения, словно так и должно быть. Я прокручивала в голове нашу встречу, прощание и осознавала, что меня сводят с ума ее глаза, ее губы, ее милое лицо и чарующая улыбка. И сейчас я понимала, что даже и не задумалась о том, что испытывала, находясь в студии, рядом с ней… Я просто отдалась своим чувствам, не думая больше ни о чем. Со мной такое было, ведь так? Это ведь называется влюбленностью? Но как можно влюбиться за пару минут? Неужели это любовь с первого взгляда… Размышляя над своими чувствами к девушке, я неожиданно поняла, что надо подумать и над чувствами Кати, кто я для нее, скорее всего с сегодняшнего дня она думает, что мы просто подруги, коллеги. Но я не могу утверждать это с полной уверенностью, я могу лишь догадываться о том, что она испытывает. Вдруг мне стало жарко, нужно пойти и переодеться, решила я, зашла в свою спальню и, открыв шкаф, сосредоточенно пыталась выбрать какую-нибудь домашнюю одежду, чтобы в ней мне было так же уютно, так же приятно и тепло, как в Катиных объятиях. Встав на носочках, с верхней полки я достала легкую кофточку с капюшоном, а открыв комод, нашла короткие серые шорты. Я сняла с себя одежду, в которой так и ходила по дому, вернувшись из ПЦ и накинула домашние вещи. — Чем бы заняться? — Вслух размышляла я. — Посижу в ноутбуке, посмотрю какой-нибудь сериал и мыслями отвлекусь от всего ненадолго. Я зашагала в зал, взяла свой старенький макбук со столика и присела на диван. Но только приняв самое удобное положение, я тут же расслабилась и в моей голове снова стали появляться мысли о Кате. Черт, я не могла не думать о ней, так что все-таки поддалась им. Я чувствую к ней влюбленность, но сказать об этом я ей все же не могу, она, я уверена в этом, не поймет моих чувств, а главное даже если и поймет- не примет их. Не могу же я просто подойти к ней и заявить: «Кищук, ты мне нравишься, и я… как мне кажется, влюбилась в тебя. С самого первого взгляда, что ты подарила мне, я поняла это. Знаю, это все слишком быстро и тебе страшно это слышать от меня, но Кать, мне и самой говорить это не просто. Когда ты смотришь на меня, когда ты улыбаешься мне, у меня в груди все сжимается от радости и счастья, но оно сжимается также и от тоски и грусти, что накрывают меня, как цунами, потому что я понимаю, что ты никогда не будешь со мной, что никогда ты не будешь просыпаться рядом по утрам и никогда не будешь целовать и обнимать меня… Ты будешь любить кого угодно, но, увы, не меня… Любого другого, но не меня.» — И почему все так сложно? Слишком всё запутано получается. Я закрыла глаза и медленно выдохнула. Открыв их, я мало, что смогла разглядеть, глаза у меня наполнились слезами, и солёные капельки начали падать вниз, разбиваясь о мою кофту. Я провела тыльной стороной рукава по лицу, собирая слезы. Мне было больно от этой мысли, что Катя никогда не будет рядом… Но и не говорить ей о моих чувствах будет не честно, она ведь должна знать, это и её тоже касается. Да и надо выговориться, чтобы ничего не держать в себе. Думаю, что не смотря ни на что, я все же должна с ней поговорить о своих чувствах. Я сделала глубокий вдох и встала с дивана уже с мыслями, что нужно сходить в ванную и умыться, чтобы отвлечься от всего. Я дошла до раковины, включила прохладную воду и умыла лицо, затем посмотрела в зеркало и подумала: «Не зареванной с потекшей тушью, Серябкина, ты выглядишь намного лучше». Я слегка улыбнулась и пошла на кухню. — Нужно сделать кофе, — вслух сказала я, -а то вечером еще с девчонками встретиться нужно, а я уже сейчас расклеилась. К тому же сейчас оно поможет мне собраться с мыслями и подумать над тем, что я буду говорить Кате. — Я же, все-таки, буду ей говорить о том, что чувствую к ней? — спустя пару минут произнесла я вслух и сразу же кивнула, — конечно, буду, это уже решено… но вот как, а главное что мне ей сказать? *** Приготовив чашку кофе, я вместе с ней вернулась на диван. Сделав один глоток, по моему телу стало распространяться приятное тепло. Я взяла с журнального столика свой телефон и стала просматривать новые уведомления. — Лайки, лайки, комментарии и репосты, — проговаривала я, просматривая инстаграм и вк, — когда была маленькой, даже представить не могла, что у знаменитых и известных людей тоже бывают проблемы, подобные тем, что сейчас у меня. Тогда мне казалось, что для них все может решиться по одному щелчку пальцев, что у них, в принципе, не может быть каких-либо подобных проблем и душевных переживаний. Мда, — протянула я, — так я еще никогда не ошибалась. Когда я открыла наш групповой чат в ватсапе, то увидела, что Полина пригласила в него Катю, а ниже написала: «Ну так что, куда сегодня хотите сходить? Если предложений нет, тогда пойдем в одно место, в которое я и планировала вас сводить *улыбающийся смайлик* вопросы не задавать, это сюрприз». Я предложений не имела, поэтому решила всецело довериться Фаворской и напечатала: «Хорошо, Полин, давай сходим туда, куда ты и планировала». *** Допив кофе, я посмотрела на время, было 13:04. Отлично, у меня еще много времени, чтобы обо всем подумать. И почему же я второй раз наступаю на одни и те же грабли? Однажды, опять же, сама того не понимая я уже влюблялась в другую девушку. Это была Лена, та, которая когда-то была для меня всем… Я снова стала погружаться в воспоминания, которые очень долгое время пыталась забыть… Когда мне понравилась Темникова, все было замечательно, она ответила мне взаимностью. Где-то в глубине души я понимала, что у нас не будет нормального будущего, ведь Лена мечтала о детях, а от меня она иметь их не могла. Но тогда мне было все равно, я не задумывалась об этом, мне было важно лишь то, что и я ей тоже нравилась и в тот момент она была рядом, обнимала меня, целовала, могла поддержать, когда мне было трудно и радовалась со мной каждому дню, проведенному вместе… Но она ушла, поняв, что все, что могло произойти с нами хорошего уже произошло и дальше, как ей казалось, идти было некуда. Она просто покинула меня, сделав тем самым мне очень больно, она ушла из группы, вышла замуж и родила дочку. Все, чего она хотела, она получила. Семью, мужа и ребенка. Я очень рада за нее и полностью понимаю и принимаю сделанный ею выбор. Но не смотря на это, тогда мне было очень и очень больно, каждый день я плакала, понимая, что ничего уже не будет как прежде, что назад ничего не вернуть. Сейчас же я думаю, что было бы лучше, если бы ничего между нами с ней вообще не было. Ведь она сразу дала мне понять, что это не навсегда, что не стоит к этому привыкать… Но тем не менее, за все то время, пока мы были вместе, она любила меня… Искренне любила и отдавала себя всю. Она видела, что мне это нужно, она была очень добра ко мне. Была… А что если и с Катей у меня будет так же, что если все эти мои чувства лишь временные, смогла же я забыть Лену, хоть мне и понадобилось время. А ведь сейчас я и вовсе считаю, что лучше бы этого не было, раз получился такой исход. Что, если и с Катей будет подобное? Тогда уж лучше и вовсе ничего не начинать. Она тоже девушка, тоже хочет выйти замуж, родить детей, да просто создать семью. Я же не смогу ей этого дать, как бы не старалась. Так зачем мучить и ее и себя, вдруг уже через неделю все мои чувства к ней пропадут? Да, мне понравилась Катя, да, я схожу от нее с ума и готова отдать все на свете, чтобы хотя бы обнять и поцеловать ее. Но не от того ли это все, что у меня просто очень давно не было никаких отношений? Конечно, это все из-за этого. Я скучаю по этим чертовым отношениям. Я скучаю по теплым и нежным словам, по объятиям и поцелуям, по ласкам и женскому телу. По Лениному телу… Я очень скучаю по ней. Но сейчас, когда я практически отошла и забыла все, я готова попробовать ее заменить… Заменить кем? Катей?!.. Нет уж, такого не будет, я не собираюсь портить жизнь ни себе, ни ей. *** Просидев еще несколько минут наедине со своими мыслями, я поняла, что это все очень изматывает. Быть чувственным человеком, быть тем, кто может испытывать такие светлые чувства, как же им тяжело живется. Хорошим людям всегда сложнее, ведь они умеют сочувствовать и сострадать. Но не значит ли это, что быть, тем, кого волнуешь ты сам, быть эгоистом, гораздо безболезненнее для себя? Думаю, значит. Но все же человек не выбирает, каким ему быть. Даже если бы у меня был этот выбор, я бы им не воспользовалась. Я не хочу быть бесчувственной тварью, которой все равно на других. В том то и дело, что я не выбирала испытывать ли мне эти эмоции, я не могла выбрать будут ли мне нравится парни или девушки и уж тем более я не могла сделать выбор, который бы позволил мне не влюбиться в Катю. Это просто есть и я это принимаю… Принимаю полностью, хоть это и больно, хоть это и заставляет меня плакать. Я все равно хочу испытывать все эти чувства, именно они и позволяют мне быть человеком, быть тем, кем я являюсь… Я просто хочу быть тем, кто я есть… Быть собой. Я глубоко вдохнула и встала с дивана. От всего навалившегося на меня напал голод. Но готовить совсем не хотелось, хотелось дальше просидеть со своими мыслями некоторое время или наоборот отвлечься и посмотреть какой-нибудь фильм, а может и почитать книгу… Я не знаю, не знаю чего мне хочется. Так, хорошо, начнем решать проблемы по-порядку. — Нужно заказать пиццу, — вымолвила я и стала набирать номер любимой пиццерии. *** Придя домой, я не могла нарадоваться тому, что теперь я часть группы. Но… все-таки эта и другие мысли отошли на второй план. Сейчас меня беспокоило больше всего другое… Оля. Если можно описать чувства всего несколькими словами, то я бы сказала, что я влюбилась в эту девушку. Это очень странно. Но тем не менее, если включить логику и подумать, то в голову приходят мысли, что она красивая, милая и у нее очень красивый голос. Она очень приятная и ясное дело, что все, кто с ней общается, все, кто видят ее, тоже скажут, что она им нравится. Но я чувствую совершенно другое. Она мне не просто понравилась, как хороший человек… Мне кажется, что я именно влюбилась в нее, как девушка в девушку, как бы странно это не звучало, как в человека, с которым мне хотелось бы быть всегда и везде, не отпускать ее ни на секунду, любоваться ее прекрасной улыбкой и просыпаться в одной постели рядом с ней. Черт, я влюбилась в эту девушку. Я… Как это могло случиться? Я видела ее по телевизору, смотрела клипы с ней и различные интервью, но, даже представить не могла, что, если и встречу ее вживую… Влюблюсь в нее по-настоящему. — Катя, что с тобой происходит, — тихо проговорила я, закрыв глаза. Я не знаю, не знаю что со мной. Но то, что я испытываю к Оле светлые чувства полностью понимаю. Когда она была рядом, у меня бабочки в животе оживали. Мне все время хотелось смотреть ей в глаза, тонуть в них полностью и без остатка. Рядом с ней мне волнительно, мне радостно и грустно, от того, что все, что я могу — это лишь находиться рядом и смотреть на нее. А так хочется ее поцеловать. Впиться в ее губы своими, прижать к себе и никогда не отпускать. — Ахах, — вырвалось у меня, — да, мне хочется поцеловать эту девушку, что в этом такого? Я же не выбирала испытывать ли мне эти чувства или нет. Мне становилось страшно от мысли о том, во что я втягиваюсь. Придя домой, я, не раздеваясь и даже не разуваясь, села на диван и погрузилась в эти мысли. Но сейчас я на секунду вернулась в реальность и поняла, что о своём теле и организме тоже надо заботиться, а не только о мыслях, мне нужно поесть, нужно сходить в душ и чем-нибудь себя занять, нельзя же весь день просидеть, думая об Оле, об этой чертовке, что так и манит меня… — Можно? — Жалобно протянула я, будто бы спрашивая саму себя об этом, — Так, хорошо. Что мне с этим делать? Говорить о своих чувствах или нет? Сначала, пожалуй, я все-таки пойду и приму ванну, полностью опустошу голову и хотя бы полчаса не буду ни о чем думать, не буду ни о чем переживать. *** Спустя 50 минут я искупалась, переоделась и готова была думать над навалившейся проблемой дальше, единственное, что еще нужно было сделать — это чего-нибудь съесть. Раз я всего несколько дней назад стала снимать эту квартиру, из продуктов в ней мало что было, поэтому идти в магазин, только что выйдя из душа, мне не хотелось. — Так, закажу, пожалуй, чего-нибудь… Что? Пиццу, бургеры, может роллы? Знаю, — улыбнулась я, — закажу борща и пирожков. Я уже больше недели не была дома, в Туле, поэтому мне хочется чего-нибудь простого и домашнего. Отлично, хоть с этим я могу разобраться. — Хм, — протянула я, вспоминая, куда положила телефон, когда шла в ванную, — так я ведь его и не доставала из джинсов. Я вернулась в ванную, мои джинсы лежали на стиральной машинке. Я выудила из их кармана телефон и, разблокировав его, увидела новое уведомление в ватсапе. Это групповой чат с Полиной и Олей. Черт, опять мои мысли возвращаются к ней, даже когда не хочу. — Аагрх, — вырвалось из моих уст, — все так сложно. Я пошла в зал и, тихо включив телевизор, чтобы создать фон, села на диван. Нужно подумать о том, как быть с Олей. Но вдруг я ощутила прямо-таки дикий голод и поняла, что мои мысли сразу же собьются животными потребностями, поэтому сейчас я сяду, дождусь курьера, поем и уже потом поразмышляю над этим. — Эх, влюбленность, — вырвалось у меня, -обычно влюбленные люди ни спят, ни едят, но не я, я готова и есть и спать и делать все на свете, ведь когда ты влюблен, тебе хочется жить, тебе хочется быть… Хотя бы ради того, чтобы испытывать эти светлые чувства. «Но иногда от этого и умереть хочется», -мелькнула у меня мысль в голове. — Мда, все-таки с этим все гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Я вдруг вспомнила, что Полина добавила меня в чат в ватсапе и тут же схватила телефон, что лежал рядом. Открыв чат, я прочла, что Полина хочет сделать нам сюрприз и сводить в какое-то место. Ну, думаю, если она пишет, что это сюрприз, то уж точно не ресторан или бар, или даже клуб. Это было бы слишком банально, пригласить нас пойти вечером в обыкновенный клуб. — Интересно, что она задумала, — я посмотрела в потолок, думая, что смогу найти там ответ, — блин, ладно, мне даже в голову ничего не приходит. Она может повести нас куда угодно, — я улыбнулась, — хорошо, напишу, что согласна пойти в это загадочное место, которое она и задумывала с самого начала. Там-то я и поговорю с Олей. Да, я все-таки решила, я расскажу ей о том, что чувствую и испытываю. Как только я захотела написать Полине ответ, в дверь позвонили. Видимо, мои деревенские кушанья в виде борща и пирожков доставили так быстро. Хорошо, телефон подождет, нужно пойти поесть. Я прошла в прихожую, взяла деньги из куртки и открыла дверь. *** Я проснулась от того, что где-то рядом было какое-то дребезжание. Это оказался мой телефон, лежащий на столике у дивана. Видимо, я все-таки уснула, так и не досмотрев фильм до конца. — Ааахх, — я потянулась и вдохнула полной грудью, — который час? Я взяла телефон, разблокировала и увидела, кто меня разбудил. Это была Полина, она что-то писала в чат, отправляя по одному слову. Открыв его, я прочитала, что она просит нас надеть свитера и взять варежки, потому что приглашает нас на каток. — Ахах, Фаворская, нет чтобы просто пойти в какое-нибудь кафе или бар, посидеть, пообщаться и перекусить всем вместе, нужно тащить нас на каток. Ахах, в принципе, подобного стоило ожидать, -я улыбалась, понимая, что пойти покататься на коньках — действительно, прекрасная идея, уверена, будет весело. Я подняла глаза и посмотрела в окно. Уже было темно и в окнах соседних домов горел свет. Я всегда любила смотреть на подобное со стороны, на, сам по себе, темный и огромный город, освещаемый тысячами огоньков, на то, как едут машины, оставляя за собой на мгновение свет фар, на город, украшенный миллионами гирлянд и елочек к Рождеству. Разве это не может не завораживать? Особенно, когда в наушниках играет любимая музыка. Я хотела встать и подойти к окну, как тут же телефон в моей руке дрогнул. Я посмотрела, это было очередное сообщение от Полины.  — «Встретимся у третьего входа в ТРЦ, там где каток в 8 часов», — вслух прочла я. — А сейчас… Сейчас 18:52. — Я на секунду задумалась, -мне нужно умыться, найти теплый свитер, накраситься, переодеться и я буду готова. Спасибо Фаворская, что предупреждаешь за целый час, а не за пол, но я, видимо, все же немного опоздаю. Я написала в чат, что опоздаю на 15-20 минут и тут же бегом отправилась собираться. *** — Как же холодно, — медленно проговорила я, из-за холода губы плохо подчинялись мне. — Еще немного и я лишусь лапок, — я посмотрела на свои руки, они уже были красными, прижав их к лицу, я поняла, что они подобны льду. Я вытащила из-под рукавов куртки рукава свитера и натянула их на ладони, сжав их в кулак. Стало совсем немного, но теплее. Я вытащила из кармана джинсов телефон и разблокировала его. — Время уже 20:23, где же этих девок то носит. Я стояла у входа в ТРЦ и уже порядком замерзла, хоть и была в теплой кофте. Но зайти в сам ТРЦ и погреться мне совсем не хотелось. Я хотела стоять здесь, на холоде и ждать… Я хотела встретить Олю и обнять ее, чтобы согреться… В данный момент тепло мне хотелось получить именно так, от нее, как бы странно это не звучало, мне хотелось согреться только лишь в ее объятиях. — Двадцать пять минут, — вымолвила я, смотря на экран телефона, — Когда она придет, я обниму ее так сильно, что ей станет не хватать воздуха. — Взаимно, Катюш, — сказала Оля. Я даже и не заметила, как она подошла. Оля стояла прямо напротив меня, всего в одном шаге, и прежде чем я успела что-либо сказать или сделать, она подошла вплотную и крепко-крепко меня обняла.