Киногрехи

      Итак, продолжаем обмусоливать тему пиратства. В своеобразном лирическом отступлении хотела бы сказать, что на моё удивление, во время написания этой главы я заново полюбила пиратскую франшизу. Возможно, этому поспособствовало то, что я одним махом пересмотрела сразу все фильмы или же я просто заново пересмотрела свои взгляды на их качество, я не знаю точно, но я определённо заново влюбилась в этот шарм Пиратов Карибского Моря. Так вот, я к чему это сейчас говорила. Этой статьёй я ни в коем случае не собиралась отбивать у кого-то желание любить что-то или же, наоборот, навязывать своё мнение. Нет. Изначальной целью было именно показать, что ничто не идеально и что даже самые классные фильмы могут иметь какие-то ошибки. И, повторюсь, этот фанфик в каком-то роде развлекательная работа и мне самой увлекательно его писать, поэтому ещё одной целью было именно дать читателям с юмором оценить косяки фильмов.       Ладно, увлеклась. Начинаем сам разбор киногрехов. «Пираты Карибского Моря 2: Сундук Мертвеца»       «Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца» (англ. Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest) — американский фэнтезийный фильм плаща и шпаги 2006 года и вторая картина из серии фильмов Пираты Карибского моря после «Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной жемчужины», от режиссёра Гора Вербински по сценарию Терри Россио и Теда Эллиота. За первые три дня проката фильм заработал 136 млн долларов, установив рекорд по сборам за дебютный выходной в США и на тот момент являясь самым быстрым фильмом, преодолевшим рубеж в 1 миллиард долларов. В настоящее время картина занимает 24 место в списке самых кассовых фильмов всех времён, и в течение шести лет была самым кассовым фильмом, выпущенным Walt Disney Studios, до выхода «Мстителей». Фильм был номинирован на Оскар за лучшую работу художника-постановщика, лучший звуковой монтаж, лучший звук и выиграл премию за лучшие визуальные эффекты. Триумвират глав героев как и в прошлом фильме был сыгран Джонни Деппом, Орландо Блум (наш обожаемый Леголас снова взялся за свой лук) и Кирой Найтли.       Сюжет же заключается в том, что всем, — и пиратам, и военным, и Дейви Джонсу, — ВНЕЗАПНО понадобился один сундучок с сердцем последнего. Для непросвещённых или же тех, кто банально забыл, Дейви Джонс — это мифилогическая личность у пиратов, ну, а в этом же фильме капитан, бывший когда-то человеком, ныне же расхаживающий с длиннющими тентаклями на морде из-за кое-какого проклятия. Элизабет и Уилла садят в тюрьму и требуют, чтобы они достали компас (читайте с каким угодно ударением) Джека, который ну прям очень нужен при добыче сундука с сердцем Джонса. При всём при этом самого Джека заставили исполнить старый долг капитану Летучего Голландца, а Прихлоп Билл сердечно поделился с Воробьём Чёрной Меткой. Вот, в вкратце, и всё, если я не хочу чего заспойлерить.       Ну, а теперь, когда с формальностями покончено (странно прозвучало), приступим к грехам. Если мы готовились к свадьбе и пошёл дождь, мы оставим всё мокнуть безо всякой причины, а невеста пойдёт во всём прикиде пропитываться водой.       Правильно, ибо нефиг — вон, они, наверное, русские свадьбы не видели. У нас вообще один раз невеста с моста рухнула в реку. И ничего — живет и не жалуется. А у них там какой-то дождь, пф. — Что случилось? — Я не знаю. Да, я ведь сама невинность! Закон не нарушал, пиратов не освобождал, чего накинулись, ума не приложу!       Да! И мой отец тоже сама паинька, чего вы вообще к Тёрнерам-то прицепилась! Почему героев приплыли арестовывать только сейчас, если с момента первого фильма прошло чуть ли не полгода, так что Норрингтон успел угробить свой корабль гоняясь за Джеком по морям, и благополучно спиться на Тортуге?       Потому что… Потому что… Да хрен их разберет. Просто потому что. Приходите на конференцию в Лос-Анджелесе, и там спрашивайте этого треклятого режиссёра почему он такой дебил. У меня всё. Очередной дождь, снятый в солнечный день, потому что пасмурной погоды фиг дождёшься, а бюджет не резиновый.       Эх, это просто везение по жизни — когда надо, только одна маленькая тучка на горизонте, а когда нет, целый шторм под окнами студии. Хоть бы уже постыдились и не парились так сильно, ей богу. Богом забытая тюрьма обладает архитектурным чудом света в виде тончайшего антигравитационного моста. И, разумеется, куда же без клише «В мрачном месте всегда царит подходящая по дизайну погода».       По моему, в Диснее вообще ничто не может быть стрёмным по настоящему. Даже тюрьмы, где людей выкидывают в море и забывают о них навеки. И зачем он так крутит пистолетом, он через него что-то наблюдает?       Кажется кому-то стоило бы записаться на осмотр психиатра — уж слишком протекает крыша, если воображает, что видит с помощью дула пистолета. — Наша задача — найти то, что отпирается ключом. — Дурень! Сам ты дурень. Почему бы не выяснить, что именно отпирается этим ключом? Мало ли это какой-нибудь сундук, который можно вскрыть и без помощи ключа.       Здравый смысл нервно курит в сторонке, пока сценарист откровенно отжигает. И между прочим, шпильки были изобретены ещё в древнем Египте, так что отмазка «Этого ещё не существует!», увы, не подойдёт. Кракен хочет сожрать обладателя черной метки, но за каким-то чёртом вместо этого жрёт его шляпу вместе с соседним кораблём, который в двух шагах от его главной цели. Вот же «Чёрная Жемчужина» плавает, почему он чует одежду Джека лучше самого Джека? Магический радар перегорел?       Больше похоже на то, что Джонс слишком долго не выпускал своего питомца и тот решил полакомится пока есть возможность, а на свои обязанности ему похуй. Людоеды всем племенем расселись по кустам, точно зная, что именно сегодня какой-нибудь белый приплывёт на остров и случайно потащиться в джунглям в этом месте.       Ну, что сказать — они читали гороскоп. Как Мерсер заставил зарезанного капитана стоять неподвижно, он его ещё е загипнотизировал?       У-у-у, магия вне Хогвартса! Геллерт Гриндевальт украл личину Джека Воробья и разгуливает под оборотным зельем! Пленников удобнее всего держать не в нормальных клетках на земле, или просто связанными, а размещать их над пропастью в шарах из костей при помощи технологического прогресса, который вряд ли себе представляет даже сам режиссёр. Серьёзно, как дикари Уилла к остальным подсалили — вытаскивали весь шар наверх и в сторону при помощи каких-то лебёдок и блоков, а потом так же задвигали обратно?       Помню, я смотрела серию "Разрушителей легенд", где они опровергали этот миф. В общем, выбраться из такой клетки можно, но вот только вся фишка в том, что чтобы построить саму эту клетку такой прочной нужны стальные трубы, сварочные аппараты и специальные тросы, а никак не кости только что обглоданных людей и старое тряпьё. Это ещё не учитывая уровень интеллекта у показанных на экране людоедов. Моряки шпарят внутри клетки так, что дикари за ними угнаться не могут.       Ну, что поделаешь — порой инстинкт самосохранения придаёт тебе сил и открывается второе дыхание… Ой, да кого я обманываю? Ну ржачная же сцена, почему бы не добавить немного абсурда, а? Эпичный спуск законов материи в глубины сортира. Джек примотан к шесту, прижатому к его спине; при падении он по прежнему обмотан, но уже без шеста, который на полном серьёзе прошел сквозь веревку и оказался снаружи. На этом фоне падение с высоты небоскреба без царапины уже выглядит фрагментом документального фильма.       «Не ругаися, насяльника, оно само получилось» — вот с какой фразой сценарист подошёл с режиссёру после этой сцены и развел руками, мол, с кем не бывает. Нам так и не показали, как Пинтель с Раджетти в четыре руки развернули в сторону моря здоровенный корабль, лежавший носом к берегу.       Жаль, я бы всё отдала, чтобы посмотреть на это. Такие кадры пропали. — Он вырезал из груди своей *пауза* сердце и запер *снова пауза* в сундук. Опять чокнутая мифология во весь рост. Почему Джонс не умер, вырезав себе сердце? На кой чёрт закопал сундук на суше, вместо того, чтобы элементарно хранить его где-нибудь на дне? Почему превратился в помесь краба с осьминогом? Кто выдумал правило, что он может сходить на сушу раз в десять лет? С какой стати у него появилась власть над Кракеном?       *Очень-очень глубоко вздыхаю* Попытавшись это обьяснить хоть самому себе, вы сломаете мозг. Честно. Я пробовала. Но более-менее нормальную и жизнеспособную теорию я вывела. В общем, дело, вероятно, обстоит так: Калипсо либо перед, либо после заточения прокляла Джонса с, как говорят, пылу-жару, по женской дури сбросив на него вину за своё пленение. Где-то в это время сам Джонс от непередаваемой боли утраты (тут должен быть сарказм, но его нет, так как эту "драму" подают нам на полном серьёзе) любимой решает вырезать себе сердце, что в последствии и делает. Но тут же обнаруживает, что не умер – сердце, хоть и вырезанное, продолжает биться, а сам он начал медленно но верно превращаться в эту дикую помесь морских зверушек. Поняв, чьих это рук дело, он рассудил максимально здраво, как мог в той ситуации. Сердце – в сундук, сундук – с глаз долой на рандомный остров во всех семи морях, а ключ же спрятать где-то в щупальцах, чтоб неповадно было его тырить. Почему он и его команда вместе с кораблём стали походить на рыб? Ну, потому что Калипсо как бы морская богиня, а не богиня плодородия, например. Это имеет смысл. Ну а срок в десять лет и обязанность перевозить души мертвых – так за всё платить нужно. Калипсо не могла наградить каким-то даром, не взяв чего-то взамен. Вот так вот, в общем. Само число вообще могло быть их годовщиной или чем-то в этом роде, тут уж ничего не ясно. Думаю, я всё-таки объяснила логично. Сцена с платьем–призраком бьёт все рекорды невменяемости. Как Элизабет могла мотать платьем перед кармой и тут же оказаться на мачте, если это два разных места корабля? Как она им болтает далеко за пределами палубы? Почему капитан с помощниками в упор не видят, как она сидит на мачте? И с чего это веревки, идущие вниз, начисто пропадают, когда подходят к платью? Что это за наркоманская параллельная вселенная?       Дамы и Господа, кто-нибудь из вас читал сборник арабских сказок «Тысяча и одна ночь»? Так вот, даже там нет столько сказок, в которых возможна эта дичь, и просто поверьте мне на слово, там действительно около тысячи сказок. Правда. Даже Синдбад Мореход более логичен и выглядит более натурально, чем вот это. Клише «Один другому дал по морде, через секунду дерутся все со всеми».       Самое то для пиратского фильма с огромным количеством юмора и милым, безвредным рейтингом R. Что может быть лучше. Не может же детям не нравится мордобой, в самом то деле. До появления на кораблях ватерлинии ещё как минимум лет сто.       Как же все мы обожаем сюжетные дыры длинной в столетия, не правда ли? *Нервно смеюсь на заднем фоне* — Знаешь в чём смысл? (P.S. Автор: нет, это не о смысле фильма в целом — это о игре в кости, которую затеяли матросы на Голландце) — Веришь — не веришь. Но с учётом того, что выпало у всех игроков, а не у одного. Исчерпывающее объяснение игры, теперь зрителям в этой сцене всё будет ясно и понятно.       Мне так однажды правила игры в покер объясняли. Занятно. Джонсу предлагают играть в кости на ключ от сундука, в котором лежит его смерть, и он соглашается?! Совсем, что ли, на своём «Голландце» с ума спятил, это ж самоубийство чистой воды! И на кой-ключ то было показывать? Браво, теперь все знают где он у тебя хранится и могут стырить, пока ты будешь дрыхнуть в незапертой каюте в максимально удобной для этого позе.       Просто ноу комментс. Ну, короче, добавляем к моей теории любовной линии Калипсо и Джонса ещё и шизофрению последнего, усугубившуюся старческим маразмом и скудоумием. Музыкальная шкатулка решила завестись и убаюкать Джонса потому что она на стороне добра.       Л-логика. Сюжетная дыра. Мы знаем, что вся команда «летучего Голландца» умеет телепортироваться на соседние корабли, и так же незаметно с них исчезать, и что ключ для Джонса — великая ценность. Зачем переносится к герою и отбирать своё сокровище прямо сейчас, напустим-ка мы на него безмозглую образину с тентаклями, пусть она его сожрёт и мы будем доставать ключ у неё из кишечника. Или ещё лучше — пусть герой спасется с ключом и мы вообще останемся с носом. Дурость эпическая.       А вот и подтверждение моей теории о скудоумии. Теперь осталось только дождаться, пока он начнёт клеиться к козлам, и я официально буду считать его психом. — «Крокен» — так его изначально кликали скандинавы, а Кракен ближе к этому. Откуда вы двое вообще знаете историю происхождения имени Кракена, если и услышали то о нём впервые от Гиббса несколько дней тому назад? Опять несколько человек сюжет писало?       Насколько мне известно, они вообще неправы — никакие скандинавы никогда никого так не называли. У них своя мифология и совершенно другие наименования вещей, так что ему бы сидеть и помалкивать, вместо того, чтобы на ходу историю придумывать. Первую сводку морского фольклора о кракене составил датский натуралист Эрик Понтоппидан, епископ Бергенский (1698—1764). Он писал, что кракен представляет собой животное «размером с плавучий остров». По сообщению Понтоппидана, кракен в состоянии схватить щупальцами и утянуть на дно даже самый крупный боевой корабль. Ещё более опасен для судов водоворот, который возникает при быстром погружении кракена на морское дно. Кра́кен (англ. The kraken) — легендарное мифическое морское чудовище гигантских размеров, головоногий моллюск, известный по описаниям исландских моряков, из языка которых и происходит его название. Видите, в мифах засветились только Дания и Исландия — никаких скандинавов и близко нет. Позже, разумеется, многие зоологи писали о кракене: некоторые отзывались положительно (французский зоолог Пьер-Дени де Монфор опубликовал исследование моллюсков, в котором даже предложил различать два вида этого таинственного животного), ну, а многие же остальные критики относились и продолжают относится к этому морскому чудищу со скептицизмом. Необитаемые острова в обязательном порядке комплектуются заброшенными зданиями с колоколами и гигантскими колёсами для трюков.       А ещё Вай-Фай роутерами и теми чуваками, что лезут в кадр в ковбойских шляпах из секунд-хенда и с наручными часами. — Как будто отстали! «Как будто отстали»? Да корабль противника вообще словно на якоре стоит, тоже мне, «Летучий Голландец». Как по мне, так «Ползучий» это для него комплимент.       А вот в следующей фильме вообще выяснится, что единственным кораблём, плавающим быстрее этой рухляди, является «Жемчужина». Что ж, теперь вам с этим жить — ни одна шхуна не может плавать быстрее стоящего на одном месте «Голландца» в этой киновселенной. Просто смиритесь с этим. Бочка с порохом зверски сдетонирует, если в неё прилетит маленький железный шарик.       А если бы этот шарик ещё и мог иметь столько кинетической энергии для того, чтобы пробить стенку бочки — цены бы ему не было. Клише «Перед атакой монстр стаёт в картинную позу и рычит, швыряясь слюнями».       Конечно же этого не было ни в одном и 100500 фильмов до этого. Неа. Ни разу. Совсем. *Выпиваю жидким сарказм из стакана* — Вы согласны идти на край света и дальше, чтобы вернуть красавца Джека и его «Жемчужину»? А что, Джека и корабль можно вернуть после того, как первого сожрали со всеми потрохами, а второй утащили на дно?       Ох, как же любят спойлерить название следующей части на последних минутах фильма. Нет, ну вот серьёзно, многие обожают так делать, особенно если уже запланирована дата выхода продолжения.       Что ж, второй фильм успешно «сдан». Переходим к третьему. «Пираты Карибского Моря 3: На Краю Света.       «Пираты Карибского Моря 3: На Краю Света» (англ. Pirates of the Caribbean: At World's End) — эпический фильм в жанре фэнтези, третья часть приключенческо-комедийного цикла «Пираты Карибского моря». Год создания — 2007. Мировая премьера картины состоялась 19 мая 2007 года в парке Диснейленд, Анахайм, штат Калифорния, в формате IMAX. В широкий прокат на русском языке лента вышла 24 мая. Как и предыдущие два фильма трилогии, режиссировал картину Гор Вербински. Съёмки фильма проходили в два этапа — в 2005 году, параллельно со съёмками второй части, и в 2006 году. Фильм был неоднозначно принят критиками и зрителями, однако весьма успешно прошёл в прокате (конечно же, ведь детям так нравится бредовый треш!). Заработав во всём мире 960 миллионов долларов США (при бюджете в 341 миллион — неожиданно много, не правда ли), фильм стал самым кассовым фильмом 2007 года и вторым по сборам фильмом трилогии.       Сюжет вкратце: корабли Британской Ост-Индской компании во главе с лордом Беккетом массово уничтожают пиратов, в чём им любезно помогает морской дьявол Дейви Джонс — капитан легендарного «Летучего голландца», вырезанное сердце которого находится у Беккета, потому что… Потому что так захотелось сценаристу. Да. Определённо, это логичный сюжетный поворот. Тем временем Элизабет, Уилл и Барбосса решают освободить Джека — душе последнего оказался заточена в каком-то странном измерении для убитых в море людей, откуда Джонс якобы должен доставлять их на тот свет, но давно забил на это. Ну и бла-бла-бла, таким тихоходным темпом где-то к середине мы наконец подходим к величайшему событию для любого пирата — собрание пиратских баронов. Иронично, что в ходе сюжета выясняется, что изначально эти самые бароны не имели за душой ни пессо и было беднее бомжей.       Ну, ладно, хватит разглагольствований. Киногрехи третьего фильма: — Они начали… петь, сер. Спасибо, что подсказал, без тебя лорд бы не догадался. И неужели лорд Беккет предвидел, что они начнут петь песню, собирающую пиратских баронов? С этой песней вообще как-то мало понятного — с чего это её распевания толпой висельников собирает пиратов, здесь есть какая-то связь? И со сколькими человек в хоре начинается собирательный эффект?       Выдуманная песня, это, конечно, круто, но что мешало взять уже существующую? «Лиллибуллеро», например, бы подошёл по жанру, «Прощание капитана Кидда с морями», тоже. Или мы не ищем лёгких путей? Сингапур уж очень велик для маленькая рыбацкой деревушки и уж больно скалист для плоского острова без единой скалы.       Итак, дорогие читатели, познавательная минутка: первые упоминания о Сингапуре имеются в китайских хрониках III века, где он упоминается, как Пулочжун (蒲罗中) — транслитерация малайского Pulau Ujong («остров в конце»). Остров был оплотом империи Шривиджая, с центром на Суматре, и носил имя Тумасик (от яв. Tumasik — Морской город). Тумасик в какое-то время был важным торговым центром, но потом пришёл в упадок. Осталось очень мало свидетельств о городе Тумасик кроме отдельных археологических находок. В XII веке на острове Сингапур вновь появился процветающий центр торговли, где встречались китайские и индийские купцы для обмена товаром. В 1365 году это торговое поселение было разрушено яванской империей Маджапахит. В XV–XVI веках Сингапур входил в состав султаната Джохор. Под названием «Сингапола» упоминается в работе Антонио Пигафетты (участника кругосветного путешествия Магеллана). Во время Малайско-португальской войны 1617 Сингапур атаковался португальскими войсками. Долгое время Сингапур не играл роли в развитии Юго-Восточной Азии, являясь лишь частью различных государственных образований. Со временем этот остров попал под британское влияние и стал частью британской Ост-Индской компании. Основная территория Сингапура — это остров Пулау Уджонг, имеющий ромбовидную форму. А теперь внимание — основная часть территории Сингапура расположена не выше 15 метров над уровнем моря. Самая высокая точка Сингапура — холм Букит-Тимах, имеющий высоту 165 м и состоящий из магматических пород и гранита. Холмы и долины из осадочных пород преобладают на северо-западе, а восточная часть острова имеет плоский рельеф и почва там в основном состоит из песка. Так что тут уж точно загнули с проработкой ландшафта. — Если одной… — С чего ты взял, что она одна? С того и взял, что секунду назад она была одна. Да и вообще вы какие-то странные: если вы идёте к Сяо-Феню с важным делом, (P.S. Автор: Сяо-Фень — в фильме пиратский барон) почему было вдвоём не подойти к охране и не попросить их провести вас по-человечески? Нет, будем пробираться по-отдельности и чуть что сразу кидаться с ножиками.       Ах эта женская логика. Наверное, так же они и план действий обсуждали: Барбосса согласился на этот бред под дулом пистолета, приставленного к виску. Ага, прямо посреди канала на виду у десятков марширующих солдат плывут пять подозрительных лысин, которые никто в упор не видит! И даже если так, почему дыхательные трубки не достают до поверхности, они что — водой дышали?       Всё, теперь есть официальное подтверждение тому, что пираты – рыбы, и у них есть жабры. Расходимся, дамы и господа, этот фильм уже точно не сможет нас удивить. Пойманный Уилл на протяжении всего разговора сидел под водой и не то, что не помер там в страшных конвульсиях, но даже не особо запыхался.       И даже не особо пытался вырваться. Я бы на его месте брыкалась настолько сильно, что выплескала бы к чёртовой матери половину содержимого той бочки. Если я шпион Беккета то обязательно потащусь в баню пиратского барона с фальшивыми текущими татухами и буду держаться не где-нибудь у стеночки, а прям под самым носом Сяо-Феня.       И повернусь к нему спиной, чтоб прям вообще чётенько всё было. Ну, зато он умер быстро и не на виселице. Его это, наверное, обрадовало. Драки с фехтованием ну никак не могут обойтись без шпаг, вонзённых в самые подмышки.       По моему, это клише вообще стоит отнести к разделу «Средневековых ляпов», так как это уже начинает поднаедать. Особенно крупным планом. И если уж глав героев как-то пытаются замазывать компьютерной графикой, но за второстепенными вообще не следят — какая там кому разница на этих каскадёров. Мы невзначай заплыли в холодные края? Зачем сидеть под одеялами в закрытых помещениях, будем сидеть на морозе босиком и пальцы себе отмораживать.       Пф, разве это мороз? Мороз - это когда ты дышишь, а твой пар изо рта налету превращается в снег. Ну, или, если ты высунешь язык, то он моментально покроется корочкой льда. А отмораживать пальцы каждый второй умеет! Как на этой карте могут быть такие вращающиеся кольца, если она в сложенном состоянии складывается в рулон? Что это за нанотехнологии такие?       Это как дороги: они как бы есть, но их как бы нет. То же самое здесь. Карту вроде нельзя так сложить, но если очень хочется, то можно. И эти «механизмы» на время исчезают. — На закате в самый последний миг появляется зелёный проблеск. Феномен зеленого луча в том, что солнце зеленеет в момент ухода за горизонт, а не шибает прожектором в небо.       *Тырю злобный смех у агента Смита из Матрицы* Отлично, ещё минутка физики! Зелёный луч — оптическое явление, вспышка зелёного света в момент исчезновения солнечного диска за горизонтом (обычно морским) или появления его из-за горизонта. Преломление (рефракция) солнечных лучей в атмосфере сопровождается их дисперсией, то есть разложением в спектр. При этом сила рефракции зависит от длины волны луча: чем меньше длина волны луча, тем сильнее он будет приподниматься за счёт атмосферной рефракции. В результате наложения друг на друга цветовых лучей от отдельных точек солнечного диска центральная часть его останется белой (а точнее, за счёт рассеяния весь диск становится красным) и только верхняя и нижняя каёмки диска оказываются в преимущественном положении. Верхняя становится сине-зелёной, нижняя — оранжево-красной. Красная и оранжевая части диска Солнца заходят за горизонт раньше зелёной и голубой. При восходе Солнца имеет место обратная смена цветов. Первый луч восходящего Солнца — зелёный; затем к нему добавляется жёлтый, оранжевый и, наконец, красный, вместе формирующие обычный дневной свет Солнца. Явление зелёного луча бывает трёх форм: — в виде зелёного края верхней части диска Солнца, — в виде зелёного сегмента — в виде зелёного луча, который похож на зелёное пламя, вырывающееся из-за горизонта. При третьем варианте, гипотетически, пираты могли увидеть нечто похожее на языки пламени, но не уверена в том, что это действительно было бы похоже на свет от фар фуры ночью. Хотя сам фанс того, что они вообще смогли бы увидеть его, один на миллион — это реально очень редкое природное явление. – …Вы не уяснили это когда я сказал вам убить ваше пугало? Нам хотят сказать, что Беккет приказал Джонсу убить Кракена?! Почему было его в своих целях то не использовать? Да с таким монстром в борьбе с пиратством даже флот бы не понадобился! На фоне этой сюжетной глупости сущей мелочью кажется тот факт, что непонятно, КАК ИМЕННО Джонс смог убить Кракена. Нафиг голову ломать, оставим за кадром, да, господин сценарист?       Древние мифы гласят, что Кракена убивает взгляд на котят, но это не доказано — ни один эксперементатор не выжил... Перенос сердца Джонса на «Голландец» тоже выглядит полнейшей дичью. Важнейшей частью боеспособности корабля является его умение погружаться под воду, а теперь он не может этого делать, потому что на борту люди, которые при этом просто напросто утонут! И ради чего они здесь? Чтобы целится в сердце точно так же, как на корабле Беккета, но теперь с намного большей опасностью для жизни? Подставил самого себя на ровном месте.       И когда я стала нормально относится к подобного рода вещам? Когда я вообще стала спокойно воспринимать всякий бред? Эх... У подсознания Джека нездоровое влечение к козлам.       Блядь. Ну вот какого хера?! Из огня да в полымя! Они точно стебутся над зрителями, я отвечаю! Почему Джек всё ещё на своём корабле? Сюда, что, все погибшие попадают со своими средствами передвижения, в которых они были в момент смерти, причём они ещё и чинятся до рабочего состояния? И где же тогда все остальные неперевезённые Джонсом? Он же забил на свои обязанности давным-давно, да в этой пустыне должны быть сотни кораблей и толпы народу!       Объяснение одно – Деппу отвалили лишних пару лямов за то, что он будет убивать компьютерную версию самого себя за орехи. Ничего другого при такой режиссёре и сценаристе я предположить не могу. О, а вот теперь мертвецы пошли, да прям косяками! Они явно объявляются здесь не как помрут, а как режиссёру в голову взбредёт. И если они в воде, чего ж тогда Джек оклемался в пустыне? И разумеется, из всех погибших в море отец Элизабет удобно плывёт на расстоянии задушевной беседы с дочерью, а вовсе не за пару-тройку километров. Ну, а говорить он примется исключительно о том, что важно для сюжета.       Я определённо начинаю всё больше и больше уверятся в том, что Деппу реально отвалили за ту сцену пару лямов и замяли всё это каким-то третьим измерением. — Я выяснил — тот, кто пронзит это сердце должен заменить его своим… У «Голландца» всегда должен быть капитан… До сих пор мы знали, что Джонс вырезал себе сердце от боли, причинённой Калипсо, а до того десять лет плавал с сердцем на положенном месте. Теперь это членовредительство обросло какой-то легендой прямо из мозга сценариста.       Ну, с учётом моей собственной теории6 всё сходится. Так что тут вопросов нет. Разве что только: почему у "Голландца" всегда должен быть капитан? А если нет, то все бывшие моряки, работавшие на нём, умрут? В чём логика? Если корабль банально развалится на части и выбросит моряков к чертям собачим на берег, то это ещё куда не шло, но, чёрт, нам же не объяснили как это работает! Хотел бы я взглянуть, как Пинтель с Раджетти привязали себя к мачте таким образом без посторонней помощи. Как по мне, загадка почище Кракена.       И тому странному объяснению игры в кости, которое мы обязаны были слышать с уст Уилла до этого. Этот фильм имеет все шансы стать самым загадочным фильмом саги. Конечно, я понимаю, что в фильмах с чуваками с осьминогами на рожах грех жаловаться на изнасилование законов природы, но вот это переворачивание корабля путём беготни с одного борта на другой — всё равно помещение физики в эпицентр термоядерного взрыва.       А вы не знали? Нашу бедненькую физику затаскали уже порядком: будь она человеком, была бы похожа на помесь Майкла Джексона с Чужим, который трахнул Бэтмена и родил что-то среднее между вот этим вот всем и ещё Ганнибалом Лектором. — Раньше этот мир был куда больше. — Нет, мир остался прежним — стало меньше содержимого. *минутка слезливого осознания философии Джека Воробья и самой фразочки в целом* Если в мире стало меньше содержимого, то для этого содержимого он, наоборот, стал больше.       А вот ибо нефиг выпендриваться! Блеснуть умом он захотел, ишь чего. Мне нравится как фильм выставляет глав злодеем святого человека, который очищает моря от разбойников. Так прям и хочется бандитам посопереживать, хоть бы они ещё больше невинных людишек помочили да пограбили!       Клишированное «Выставить злодеем хорошего человека просто потому, что твой глав герой бандит или преступник и только так ты можешь его оправдать». Увы, реалии современного мира — дети намного легче воспринимают в главных ролях именно плохих парней, а потом удивляются, почему это в фильмах полицейские/военные/любые другие рабочие не такие, какими они привыкли их видеть. Капитан Джек Воробей прочно удерживает звание главного акробата в истории мирового пиратства, странно ещё, что он ничем при этом не жонглирует.       Цырк уехал – клоун остался. Клоун из Оно нервно курит в сторонке Восстановление перебитой мачты, которое возможно только в порту, занимает почётное место среди наиболее долбанутых моментов этого фильма.       Вот он, тот легендарный момент, когда логика подозвала за общий стол депрессий ещё и физику, и они вместе с сценаристом затянули какую-то особо жгучую смесь, которая окончательно вышибла им всем мозги. Так Уилл придумал оставлять за «Жемчужиной» след из трупов? Я так понял, нам предлагают поверить, что он делает это незаметно для всех людей на корабле, которым пофиг, что их друзья пропадают, а потом черт знает сколько времени болтаются позади корабля, пока за горизонт не уйдут. Я уж молчу, что этот фильм положительного парня превратил в Чикатило, который по ночам глотки режет.       — Эй, ты Стива не видел? — Видел. И даже сейчас вижу. — Где? — Тот труп в миле от нас видишь?.. Дыхание Джека способно людей с кораблей в воду сносить.       Ой, да я вас умоляю, он же алкоголик — у них дыхание вообще ядовитое. До первого рафинада ещё лет сто.       Ну, тут уж загнули. Лет этак пятьдесят, но всё же в любом случае много. Кстати, стоил он довольно дешево — контракт обычно заключали на большие количества и он предусматривал как начальный платёж (4000 фунтов стерлингов), так и роялти (10 пенсов за тонну сахара). Вообще, первый «пилёный сахар», как его тогда называли, появился около 1840 года: сахарные головы распиливались на кусочки с помощью пилы, эти кусочки (англ. cut sugar) продавались поштучно, на вес. Впервые промышленное производство кускового сахара было осуществлено под руководством Я. Рада в 1840-х годах в Австро-Венгерской империи. Рад занялся проблемой после того, как его жена сильно поранилась при колке сахара. Сами кусочки сахара изготавливались прессованием, упаковывались по 250 штук; сахар продавался под названием «Чайный». Производство прессованного сахара (в Дачице) оказалось коммерчески неуспешным из-за дороговизны местного сырья и прекратилось в 1852 году. Однако изобретение Рада было забыто. Первый же коммерчески успешный кусковой сахар был произведён на фабрике Г. Тейта в Лондоне. Ему пришлось вложить туда все свои деньги, но оно того стоило предприятие оказалось успешным — производство сахара возросло с 214 тонн в 1878 году до 1300 тонн в 1888. В 1891–1894 годах процесс Лангена был заменён на изобретение бельгийца Густава Аданта, и уже в 1894 году кусковой сахар Тейта стал стандартом на лондонской бирже, а Тейт — одним из богатейших людей Англии. Вот так вот люди раньше богатели. Вот эта кучка деревянного барахла — это и есть «неприступная крепость, которая может годами держать оборону»? Чего её осаждать-то? Обстрелять зажигательными ядрами с навеса и пусть себе горит на здоровье!       Интересно, а как они курят там? Это ж опасно — спичку выкинул, не потушив, и всё, финита ля комедия. А вообще, я реально не врубаюсь какому в жопу укушенному чуваку в голову вообще могло прийти строить крепость из старых, промокших насквозь фрегатов, да ещё и между скалистых берегов — лучшего места для вражеской засады и не найти при всём желании. — Сначала предполагалось, что прийдется использовать девять пессо, чтобы пленить Калипсо, но когда все собрались на первый совет, ни у кого не осталось ни гроша. Что это за главари пиратов, которые все до единого оказались беднее последних бомжей? И что это за мега совпадение, что аж прям все девять до единого явились с пустыми карманами? И символом власти Барбоссы всё это время являлся глаз Раджетти?! В упор не пойму, чего ради доверять супер-ценный предмет самому бестолковому матросу, у которого этот глаз постоянно крадёт обезьяна, и который всю дорогу валяет его по всем закоулкам.       С одной стороны я сочувствую Раджетти, но с другой… В чём смысл вообще всей этой белиберды? Нет, ну реально. Пираты не могут быть настолько бедными, а пиратских бароны так уж подавно (и почему я всегда хочу назвать их баранами, а не баронами?), а этот сюжетный выверт с Калипсо и вовсе ваще ни к чему. То есть, это даёт глубину персонажа Джонса и всё такое, но всё же фильм просто неимоверно затянули из-за этого. Уж лучше бы просто оставили одного Беккета и всё. Клише «Если дерутся двое, через секунду дерутся уже все со всеми».       У меня устойчивое чувство дежавю. Вот прям очень устойчивое. Такое чувство, словно это клише застряло в каком-то укромном закоулке и тебе его никак не достать, а оно все надоедает и надоедает тебе! Так вот как Джонс может посещать землю без нарушения запрета — в тазике! То есть, на сушу выходить он может, но с условием, что ноги будут мокрыми?       Наверное, именно он автор песни «Ты морячка, я моряк», в которой возлюбленные не могли никак встретиться. Поэтому он решил придумать способ сьебаться с корабля. Открытыми остаются лишь два вопроса: какие ещё способы он испробовал и как до сих пор не умер? Ведь если он живет под проклятием, то при нарушении должен умереть. Как бы. Или я чего-то не понимаю в проклятиях. Калипсо сказала, что как только освободится, её обидчики перед смертью «познают ужас её гнева», после чего немножко поорала на непонятном языке и рассыпалась на крабов? Более тухло обставить освобождение морской богини ещё надо было постараться.       Вообще то есть психическое заболевание, при котором человек боится моллюсков, например (остраконофобия), а боязнь именно крабов так и называется — членофобия, от названия подвида этих животных. В общем, она на надеялась на лучшее, но получилось как всегда. — Они у нас на корме и догоняют! Правильно, потому что «Жемчужина» теперь не единственный корабль, который быстрее «Голландца».       Пф, я до сих пор не верю в легенду о том, что драные в клочья паруса дают возможность быть быстроходным судном. Максимально тупой способ окончить войну пары пиратских кораблей против сотни-другой военных: почему-то первым в бой без причины прётся капитанский корабль, гибнет самым что ни на есть нелепым и бессмысленным образом, после чего вся армада просто так берёт и разбегается по углам. Аплодисменты. Круче слить врагов в сортир можно даже не пытаться, разве что если бы они все единым махом утопились.       Сценарист думал-думал, ломал свою овощерезку, и наконец плюнул на это дело и просто решил — допустим, будет так. Всё равно всем будет лень разбираться, куда делись две сотни кораблей. Всем начхать же, как и мне, собственно. По этому я могу сочинять всё что угодно. Да я просто гений! Нобелевку мне за лучший сценарий! — Там, где мы будем, ей места нет. День на берегу — десять лет в море. Ой, да ладно, Уилл в тазик встанет, или Элизабет на борт «Голландца» поднимется, и встречайтесь хоть до посинения. В чём, ей богу, проблема, зачем расставаться на десять лет если можно видеться каждый день?       Ну вы же знаете — у Леголаса полным полно забот и без этой Элизабет. Мне вообще кажется, что он согласился женится на ней прямо во время битвы с Джонсом только потому, что он хотел чтобы она отстала. Игрушечный мишка з пару веков до игрушечных мишек.       Последний грех фильма и… Ну блин, как можно не любить плюшевых мишек? Ну серьёзно! Всем же пофиг на то, что его изобрели в двадцатом веке, если это выглядит так чертовски мило! Когда вообще людей остановливало хоть что-то на пути к няшности? Правильно, никогда.       Что ж, думаю, всё-таки перегружать главу не стоит и на этом на сегодня закончим. следующая глава — добивающая, так сказать. Домусолю франшицу до конца.