Киногрехи

      Пиратство — одно слово, а сколько ассоциаций. Но, скорее всего, самой первой будет именно разукрашенное в боевую раскраску лицо Джонни Деппа и его фирменное: «Не Джек Воробей, а Капитан Джек Воробей!».       Для начала моё личное мнение, ибо без него никуда. Ну, а также и историческая справка на пару с интересными фактами. Да, здесь будет много исторических справок и всякой любопытной фигни о пиратах, которую довольно интересно было искать для вас, мои любимые читатели.       Вообще меня действительно прельщает тема пиратства и по известным причинам — экшн, шутеечки, множественные сюжетные повороты, которые можно придумать основываясь на реальных событиях, возможность создать очешуительно классного персонажа. Список можно продолжать до бесконечности, поставив его в энную степень. И да, я наверное единственный в мире человек, который штудируя лит-ру по пиратству смог вызубрить половину школьного курса по истории с пятого по девятый классы. И как бы это глупо не звучало, но я сейчас не пошутила, потому что пираты были неотъемлемой частью жизни многих стран в средневековье, а внешняя политика некоторых вообще основывалась на эксплуататарстве особо успешных особей. Вспоминая королеву Елизавету Первую или носителей фамилии Барбаросса (нет, любители франшизы, не Барбоса) можно с уверенностью заявить о том, что это эксплуататорство приносило огромнейшие успехи. То есть вот как выглядела история в целом: традиция использовать пиратов на официальной службе появилась ещё во времена античности. Основоположником считается понтийский царь Митридат VI Евпатор (в честь которого назван знаменитый крымский курорт) — былинный тролль, откровенно посылавший нахуй всех соседей (включая брутальных римлян), и при этом умудрившийся огрести от них в обратку аж три раза (мало кому удавалось пережить хотя бы первый). Несколько позднее, некоторые страны, осознав профит от пиратства, стали закрывать на него глаза (если, конечно, оно шло против вражеских держав), а потом и вовсе поощрять, превратив пиратство в серьезный бизнес — каперство. Наиболее отличились Англия, Франция и Испания, как обладатели наиболее развитого интеллекта. Гомо сапиенс сапиенс, в общем. По сути, каперство это как бы особо извращенное название индульгенции (вот уже проскальзывает левел знания школьной программы истории), но со своими ограничениями — ты имеешь право грабить, насиловать и убивать сугубо врагов (хотя насиловать можно и не только их, но лишь с обоюдного согласия).       Так как я самовольно согласилась объяснять всю ту хрень о пиратах, которую люди возможно не знали или не считали нужным знать, принимая за чистую монету любой бред из фильмов, то вот объяснение что же такое вообще это каперская грамота и чем она хороша пиратам. Первое: любой пират, имеющий эту шнягу, являлся как бы служащим определённому государству, а следовательно когда его брали в плен, то имел статус военнопленного, поэтому просто так повесить его на первом попавшемся сучке нельзя было. Второе: можно было беспрепятственно чинить свой корабль в дружественных нанимателю портах и, что важно, сбывать честно награбленное, что было для пиратов весьма актуально. И третье, так это халявный хавчик. Кто ж откажется-то?       У пиратства также был и Золотой век — так называемое общее обозначение активности пиратов, охватывающее период с 1650 по 1730 год и включающее в себя три отдельных промежутка: 1) Период буканьерства (примерно 1650—1680), характеризующийся английскими и французскими поселенцами, освоившими Ямайку и Тортугу, нападавшими на испанские колонии и промышлявших в Карибском море и восточной части Тихого океана; 2) Пиратский Круг 1690-х годов. Это время связано с дальними путешествиями из региона Бермудских островов, Южной и Северной Америки в Красное море и Индийский океан с целью грабежа мусульманских судов и кораблей Ост-Индской компании; 3) Период после войны за испанское наследство, длящийся, по определению Маркуса Редикера, с 1716 до 1726 года, когда англо-американские моряки и каперы остались «безработными». В большинстве своём они превратились в пиратов, рассеявшихся по Карибскому морю, американскому восточному побережью, западноафриканскому побережью и Индийскому океану. Более узкие определения Золотого века иногда исключают первый или второй период, но большая часть включает, по крайней мере, некоторую часть третьего. Современный образ пиратов, изображенных в массовой культуре, в основном позаимствован, хотя и не абсолютно точно, именно из Золотого века пиратства. Факторы, способствующие пиратству во время Золотого века, включали в себя: – увеличение количества ценных грузов, направлявшихся в Европу по обширным океанским просторам; – уменьшение численности европейских флотилий в определённых регионах; – подготовка и опыт, полученные моряками в европейских флотах (особенно в Королевском флоте); – неэффективные правительства в европейских зарубежных колониях. Колониальные державы в то время одновременно боролись с пиратами и оставались вовлечёнными в войну с другими государствами и другие связанные с этим события. Прикольным является то, что сами люди, пережившие этот период, никогда его таковым не называли, а название "Золотой Век Пиратства" придумали уже историки, а первое литературное упоминание этого периода относится к 1894 году, когда английский журналист Джордж Пауэлл написал, «что это время, кажется, было Золотым веком пиратства до прошлого десятилетия семнадцатого столетия». Но ещё более прикольным можно назвать тот факт, что как раз в это время известны по крайней мере два случая, когда довольно успешными пиратами становились женщины. Да-Да, вы не ослышались. У наших суевериков этими двумя тёлками были Энн Бонни и Мэри Рид. А стали весьма успешными они благодаря банальному переодеванию в мужиков, ведь характерами то они на истинных пиратов подходили идеально: у Бонни был свирепый и буйный характер, и, не имея возможности разорвать более ранний брак, она тайно сбежала с Рэкхемом, которого она любила. Мэри Рид всю свою жизнь одевалась как мужчина под влиянием своей матери, одевавшей её под рано умершего сына. Всё это время она провела в британских вооружённых силах, ну а потом она приехала в Карибскую Вест-Индию после смерти мужа и присоединилась к Калико Джеку и Энн Бонни. Увы, но обеих было приговорено к повешению в 1720 году, хоть ни одну так и не повесили. Одна вроде как умерла от лихорадки, а вторая бесследно исчезла и не значилась после вообще нигде: ни в списках повешанных, ни в других официальных документах. Вот так вот быть женщиной-пиратом.       Но самым интересным из всего, что только связано с пиратами, определённо является их стиль ведения боя. И причём он не менялся ну очень долго — настолько был практичным в своей простоте и таким удобным. Банальная скорость и внезапность. Вот почему большинство пиратских шхун быстроходные и лёгкие двух- или трёхмачтовые корабли, лавирующие с феноменальной скоростью и прытью. Стремительным домкратом они набрасывались на встречные судёнышки, грабили, топили и съёбывались. И как бы прозаично это не звучало, но, если подумать, так оно и было. Идеальными кораблями для пиратов в этом плане были бригантины и шебеки и им было начхать на отсутствие ветра — плавательные средства то вёсельные. Заприметив корабль, пираты пристраивались к нему в кильватер и догоняли, постреливая из парочки пушек на носу. Прикол в том, что в древности корабли не были оборудованы кормовыми пушками (в морских сражениях они были нужны, как собаке пятая нога, ведь корабли сходились бортами и тупо перестреливались), поэтому корма у них была беззащитна. Ответить наседающим на жопу пиратам можно было только матом. Вот почему в итоге пришли к решению, что кормовые пушки всё-таки нужны на кораблях. Но это позже, всё позже. Шибко умные пираты, вот как к примеру Черная Борода, банально поджигали бочки с порохом, — конечно, если ветер дул в сторону недруга — и меланхолично наблюдали за задыхающимся экипажем атакуемого судна. В общем, на такой ноте мы заканчиваем о способах ведения боя пиратов, ибо в чём смысл разбирать каждый отдельный случай, если они похожи как две капли воды за исключением редких экземпляров?       В современном кинематографе (как и в мире мультиков) почему-то прижился стереотип о том, что пираты — это сугубо комические персонажи. И все как-то резко забывают о кровавых убийствах и пытках, а остро заточенные ножи и шпаги, которыми протыкают глаза, выставляют чем-то увеселительным. Странно, однако. Лично я всегда считала пиратов более серьезным типажом героев, которых интересно раскрывать в исторических картинах. Но, увы, для девяноста процентов подростков всего мира классический пират — это гордый красавец за штурвалом быстрой шхуны, несущейся к приключениям. Ну или, на худой конец, это смешной пьяный бородач, прыгающий на палке… Всё остальное нами не воспринимается. Вот поэтому дети играют в пиратов, девушки без устали шликают на них, и все скопом идут втыкать очередных «Пиратов Карибского моря». И срать на то, что вытворяли пираты на самом деле. Хмурый, неприветливый образ True-пирата уже давно заслонён мужественным благородством Барбосы, а также остроумием и ужимками-прыжками Воробья. А между прочим, пиратские пытки средневековья считаются одними из самых жестоких в мире. Начиная высадками на необитаемые острова, ударами плёткок и вроде бы безобидными хождениями по доскам над океаном с акулами, и заканчивая закапываниями в песок, пытками водой (да, заливать связанному человеку в рот воды придумали именно они), протягиваниями под килем корабля на веревках, дыб, повешениями за ноги (Филч из вселенной Гарри Поттера бы обрадовался) и пусканием «крови и пота». О последней, малоизвестной из-за особой жестокости, расскажу специально, чтобы читателям стал понятен мой изначальный посыл всего сказанного. В 1718 году Джордж Шевлок подверг пленного капитана жестокому истязанию: обнаженного, его прогнали сквозь строй пиратов, вооруженных иглами для зашивания парусов. Потом окровавленного пленника посадили в бочку из-под сахара, кишащую тараканами, закрыли бочку покрывалом и оставили «кормить своей кровью насекомых», хотя в другом документально засвидетельствованном случае такую пытку активно использовал пиратский капитан Фрэнсис Сприггс. То есть ясна суть: пираты ну никак не юмористический элемент, дополняющий фильмы клоунадой. Они действительно жестокие убийцы, идущие на всё ради наживы. И кстати, девяносто девять целых и девять десятых процентов всех пиратов именно с целью наживы и записывалась в эту отрасль, причём полностью добровольно.       Можно, конечно, несказанно удивится, но у пиратов были свои правила и кодексы. Дисциплине, царившей на пиратских кораблях, мог позавидовать любой военный корабль того же британского или испанского флота. Дисциплина на пиратских посудинах была не просто строгой, а пиздец какой строгой. Но строгач компенсировался набором плюшек, ради которых всё это можно было терпеть. Например, у них было подобие демократии: на пиратском корабле все решения принимались совместно и пираты реально проводили голосования в которых на равных правах участвовали все члены экипажа от капитана до буфетчицы. Более того, должность капитана тоже была выборной. Пираты выбирали самого авторитетного мужика, которому доверяли свои задницы. И они спрашивали с него, если что не так. Если капитан начинал борзеть, беспредельничать и жадничать, его тут же смещали. В лучшем случае — разжаловали до матроса, в среднем — высаживали на необитаемом острове с бутылью воды и заряженным пистолетом, а в худшем же — вешали на рее в назидание преемнику. Соблюдать какие-либо правила пиратов, конечно же, побуждала не честь, а инстинкт самосохранения, или, как принято называть в народе, жопочуйка. Например, убивать сокомандников запрещено и каралось в зависимости от важности убитого, ну, а даже элементарное грубое слово или, тем более, драка в последствии вела к хорошему надаванию люлей — от сорока до пятидесяти ударов плетью по спине могли сломать особо хилым позвоночник нафиг. Азартные игры считались чем-то богомерзким, а за распивание алкоголя (любого, даже валерьянки) сурово карали. Представьте себе, пираты и впрямь были верующими и даже суеверными! А чего вы хотели? Хочешь выжить при смертельно опасных вылазках — задабривай Посейдона. По этой же причине баб на корабле не было, а если их нечаянно забирали как пленных, то избавлялись сразу же с громкими матерными тирадами по поводу ужасного пиздеца, что мог случится в последствии из-за осквернительниц Святая Святых.       Довольно любопытно узнать, что пираты всегда делили награбленное в иерархическом порядке, хотя некоторые контракты подразумевали под собой и полностью идентичные доли от полученного золота или украденных вещей. Капитаном очень тщательно обдумывалось кому что и как делить, достойно ли повёл себя тот или иной во время нападения, и т.д. Сначала отдавалась оговорённая часть, в которую входило бабло на хавчик, лекарства, обслуживание корабля, компенсация раненным, а затем уже так называемые премиальные за хорошую службу, успешность рейда и всё в этом роде, причём капитану доставалось от трёх до энного количества долей, боцману и штурману по три, а всем остальным по одной или как получится. Особо интересная история с пленными, а в частности с богатыми пленными, ибо от них луда побольше. С нищебродами всё обстояло сложнее. Если захват корабля встречал активное сопротивление, то обычно матросню выпиливали сразу и всю, без особых зазрений совести, либо превращали в рабов с соответствующими условиями содержания. Если же (как чаще всего и получалось) штурм был мирным, то морячкам обычно предоставлялась возможность податься в пираты при наличии вакансий или если корабль ограбленных приглянулся пиратам и они собирались его угнать. Так бывало не всегда — зачастую пираты просто облегчали корабль от «лишних» припасов и сокровищ и отправляли его восвояси. Причём «восвояси» — это обычно либо морское дно, либо существование в виде обломков в открытом море без пищи и средств связи с окружающим миром.       Отдельно можно упомянуть и внешность пиратов, а также их моральные принципы и характеристики в целом. Разумеется, пираты не имели ничего общего ни с гламурными голливудскими Джонидепами, ни с милыми сердцу мультяшными раздолбаями. Настоящие пираты были чёткими, дерзкими и реальными пацанами. Именно так. Пираты были обычной морской гопотой. Трусливой, циничной, тупой, нападающей только при очевидном превосходстве. Среднестатистический пират был обычным быдлом и нищебродом, которому на суше уже ничего не обламывалось, и он отправлялся пытать счастье на просторах мирового океана. Короче, пираты — это отнюдь не романтичные альфа-самцы, ставящие честь превыше всего и склонные к милосердию. Пираты — это обычные бандюганы, руководствующиеся только двумя принципами: воруй и убивай. Выглядел пират как грязный, небритый оборванец болезненного вида (регулярные голодовки, болезни, увечья, авитаминоз и пьянство не способствовали красоте, к тому же в плаванье не принято было мыться). Какой уж тут романтический образ? Да, и обращает на себя внимание такой факт: «профессиональная карьера» многих, — очень многих — знаменитых пиратов длилась весьма недолго. Ни Эдвард «Чёрная Борода» Тич, ни Бартоломью «Чёрный Барт» Робертс, ни Уильям Кидд, ни Чарльз Уэйн не продержались и трёх лет. Генри Морган продержался в качестве пирата четыре года. Остальные покушали мацы ещё быстрее. Причин подобного исхода масса: в сражении откушал свинца, любимая команда посвятила в робинзоны, да и бывший когда-то товарищ по оружию, который поступил на королевскую службу, зная твои повадки и хитрости, мочканул.       Хавка. Да, с жратвой и питьём у пиратов связано едва ли не больше мифов, чем с ими самими. Взять тот же ром, от которого у них якобы горло не просыхало вообще. А вот будь люди поумней и подумай головой перед тем как писать сценарии, они бы узнали о том, что пираты не пили на борту судна. Это считалось таким же богохульством, как и знаменитая ненависть к девушкам на борту. Допускалось лишь пять грамм для храбрости перед атакой или аналогичные пять грамм для того, чтобы привести человека в чувство при обмороке. Так вот, еда. Конечно же, все пираты прекрасно понимали, что если ты веган — ты труп, поэтому запасались всем, чем только можно было. Мясо, крупы, рыба, кое-какие овощи (чеснок и лук) и пресная вода. Когда заканчивались запасы (а они заканчивались, и заканчивались быстро) начинали жрать пояса из кожи, ботинки, крыс, капитанского попугая, друг друга… Веселуха, в общем. Капитан должен был всё это предотвращать, поэтому к провизии, наверное, относились так же трепетно, как и к оружию.       А как же можно было забыть о развлечениях на кораблях в стиле «Диснейленд рулит!»? Обычно у команды был забот полон рот, но когда наступал штиль жизнь словно замирала: скука смертная, когда нихрена не происходит. В картишки порубиться нельзя, козла забить нельзя, с бабами покувыркаться и опробовать пару-тройку поз из Камасутры нельзя, покидаться экипажем за борт тоже. Вот и придумали изобретательные пираты бег в мешках! Да-да! Основоположниками этой популярной развлекухи были именно пираты. Бег в мешках совмещал в себе соревновательную часть (были команды, болельщики, всё как надо) и тупую веселуху (так как зрители не уставали угорать со своих неуклюже прыгающих и падающих друганов). Но ещё пираты подарили нам не только бег в мешках, но и знаменитые дворовые «конные бои», когда одни залезают на плечи другим и сталкиваются (как вариант, бегают наперегонки). В качестве «коней» пираты обычно использовали пленников (суровость будней). Между прочим, и первый, и второй, способы развлечений сейчас практикуют как физподготовку в школах и я действительно не завидую пленным: жестокость очень-очень тонко граничит с диким ржачем, хоть сейчас и пытаются предотвращать несчастные случаи (ага, как же, приложили подорожник, дали аспиринку и вали на все четыре стороны).       А теперь лично моя любимая тема: символика пиратов. Вот несколько примеров, а также их изначальное использование нашими морячками: 1) Весёлый Роджер. Пиратский флаг, как нам всё время втюхивают киноделы. Черное полотно с изображенным на нём белым черепом, а частенько и с перекрещенными костями или шпагами. Вызывает страх в душах моряков, которые его увидели… Ух, в версии фильмов звучит страшно. А в реале же всё куда прозаичнее — никакого Весёлого Роджера пираты никогда не поднимали без особой на то надобности. Обычно они плавали под парусами того государства, которому они подчиняются (короче тех чудиков, которые каперские грамоты и выдали), а эту чёрно-белую фиговину использовали только когда хотели открыто заявить кораблю, на который они вздумали напасть: «Короче, мы пленных брать не будем — всех нахрен порубаем! В общем готовьтесь к резне, ёпта!». Что-то типо того. Просто, как я уже упоминала ранее, пираты крайне суеверны, а этот символ, — череп с костями — символ смерти. То есть они добровольно накликают на себя смерть, поднимая этот флаг. Так что звучит полным бредом версия сценаристов о постоянном его использовании. 2)Повязка на глаз. Дам совет: обмотайте вокруг головы бинт или обычную повязку, выйдете на улицу и попытайтесь нормально ориентироваться. Вот где-то так выглядит это версия того, что кто-то там из пиратов носил эти повязки. Да, те, у кого реально не было глаза, делали это даже сокрытия уродливости на лице, но остальным не было смысла так поступать. Это — не круто, а тупо. Пойти на абордаж с повязкой на здоровом глазу, это то же самое, что сесть за руль автомобиля обмотав башку бинтами. Только в последнем случае можно просто помять крыло или бампер, а в первом — нахрен лишиться жизни. Истинная причина появления этого мифа заключается в следующем: во время абордажных боёв пираты сначала выпиливали всю команду на верхней палубе, а затем бой плавно перетекал во внутренние помещения корабля, где царил глухой полумрак. Нырнув после яркого солнца в эту темноту, пират на несколько секунд оказывался слеп и дезориентирован. Пока он промаргивался, его быстренько нанизывал на штык притаившийся во мгле морячок. Поэтому, наученные горьким опытом, пираты перед боем натягивали на глаза повязки. Пошинковав народ наверху, они прыгали в трюм и вот там-то снимали их, открывая глаз, привыкший к темноте. Win! Короче, хитрожопость у пиратов в крови. 3)Ром/Грог. О да, наверное, один из самых нелепейших мифов о пиратстве, а также самый странный из всех. Я уже говорила о том, что пираты не пьют алкоголь на борту, а употребляют сугубо пресную воду, но теперь хотела поговорить исключительно об самом алкоголе и почему его вообще не слудует пить в долгосрочных плаваниях. Алкоголь усиливает обезвоживание организма, которое при скудном запасе воды увеличивает её расход. — ром, как уже говорилось, был довольно дорогим удовольствием. Запасы его были ограничены. Поэтому он использовался с умом. Лекарств у пиратов тоже не было, и ром являлся панацеей. Он был обезболивающим (если пират был ранен) и дезинфицирующим средством, а ещё спасал от «Жёлтого Джека» (лихорадки). — пресная вода быстро становилась затхлой, омерзительной на вкус. Поэтому в эту воду, прежде чем пить, добавляли для вкуса немного ромчику. До того как появился ром, из-за трудностей хранения пресной воды моряки предпочитали брать с собой в путь слабое кислое вино, хранившееся намного лучше пресной воды. — когда припекало и приходилось вступать в серьёзный бой, ром служил средством для снятия нервного напряжения и усиления отваги. Примерно как «наркомовские 100 грамм» во время Великой Отечественной. — и наконец, пьяная команда на корабле во время похода — это никуда не годится. У пиратов был немалый круг обязанностей. И если кто-то (а тем более, все) выпадал из этой обоймы, то управление кораблём становилось затруднительным (все сказки про то, как один умелец легко управляет пятидесятипушечным фрегатом — бред сивой кобылы. Даже мелкая шхуна требовала сплочённой и напряжённой работы по меньшей мере десятка моряков). Поэтому за пьянство во время дальних походов пиратов тоже строго наказывали. Ибо нехуй. Ну, а грог — это очень хитрое решение проблемы с цингой и одновременно с продлением использования водных припасов на корабле. Грог представляет собой такую смесь: треть рома, две трети горячей подслащённой воды, половина лимона или любого другого цитруса. Автором гениального в своей простоте рецепта является английский адмирал Вернон, который в далёком 1740 году ухитрился решить сразу три проблемы: — заставить морячков есть лимоны (к тому моменту суть цинги уже выяснили, и моряков английского флота обязали каждый день выкушивать 30 г лимонного сока — это как раз примерно половина лимона; проблема была в том, что лимоны для сохранности солили в бочках, на вкус это был лютый кисло-солёный пиздец, и пипл это не хавал); — снизить пьянство среди тех же морячков (полагалось по полпинты рома на нос в день (почти 300 грамм), отчего на кораблях регулярно случались пьяные драки; хитрый адмирал срезал дозу рома втрое); — согреть и оживить только что сошедших с вахты в суровых северных морях; 4)Черная метка. Благодаря Стивенсону стала непосредственным атрибутом пиратских взаимоотношений. Это — маленький чёрный кружочек, с одной стороны которого изображён Весёлый Роджер, а с другой — начертано некое предписание, определяющее судьбу пирата, которому вручили сабж. ЧМ выдавались накосячившим пиратам, либо подозреваемым в косяке. Вручение чёрной метки должно было производиться неожиданно, и непременно таким образом, чтобы обвиняемый принял её сам. Естественно, тот мог всячески увиливать от приёма сабжа, но рано или поздно получить ЧМ ему приходилось. Первоначально роль ЧМ играли пиковые тузы, потом тузы заменили бумажками с намалёванными на них сажей кружочками. Короче, это было сродни того, что твоя команда тебя в чём-то подозревает (причём в чём-то откровенно нехорошем) и ты обязан им рассказать в чём после выдачи тебе этой метки. 5)Летучий Голландец. В пиратской мифологии — корабль-призрак, управляемый мертвецами. ИРЛ — иногда результат деятельности пиратов, ограбивших корабль. Корабль, который, по мнению пиратов, должен был пойти ко дну, но ВНЕЗАПНО не пошёл, оставшись плавать со всеми мертвецами на борту в полузатопленном состоянии. Встретить в море летучего голландца считалось плохой приметой. Суеверия суевериями, а причины тому были: притопленный, лишённый парусов, часто и рангоута, корабль легко не заметить с безопасного расстояния, а когда заметишь, тогда уже поздно — столкновение, пробоина, Хэппи Энд не гарантирован.       Ладненько, уж слишком я втянулась в роль гида по миру пиратства средневековья. Представляю вам, мои дорогие читатели, киногрехи по фильму!       Итак, фильм «Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной жемчужины» (англ. Pirates of the Caribbean: The Curse of The Black Pearl) — приключенческий фильм о пиратах, действие которого разворачивается на Карибах в первой половине XVIII века. Фильм был поставлен режиссёром Гором Вербински и спродюсирован Джерри Брукхаймером (прим. автора: пока переписывала имена успела узнать о широкоформатности моего словарного запаса мата). Величайший лол, но идея создания франшизы пришла им в голову под впечатлением от водного аттракциона в Диснейленде. Между прочим, — скажу последующее как человек, побывавший на том аттракционе — эта фигня довольно посредственна, хоть и полностью отображает суть всех фильмах о Пиратах. Не знаю, чем там можно было вдохновиться, но лично меня после знатного купания в воде ситуация вдохновила лишь на матерную тираду, при которой иностранцы таращились на меня, как на умалишённую. Этот фильм занял 109-е место среди самых кассовых фильмов мира. По всему миру «Пираты» собрали почти 654 миллиона долларов, став двадцать вторым из наиболее прибыльных фильмов в истории США. В общем, почуяв запах бабла, решили продолжить снимать, но сейчас не об этом.       Лично моё мнение довольно положительно. И оно оставалось бы таковым, не появись на свет за вторым фильмом третий, а потом и четвёртый с пятым. К концу франшизы хотелось выходить из зала и блевать не стесняясь окружающих, так как вплести настолько много всего клишированного ещё надо было постараться. Первые два фильма мне искренне нравятся и, признаться честно, хоть я и вижу в них минусы, положительные стороны перекрывают собой отрицательные. Тут и отпадный юмор (взять хотя бы разительное отличие в стиле: в первом фильме нет ни одной шутки "ниже пояса", а в пятой ленте только на таких и держатся все приколы), и отличные персонажи, раскрытые своими актёрами, и классный сюжет, и спецэффекты на достойном уровне. В общем, мешает только чутка криворукий монтаж и некоторые несостыковки в сюжете, а также откровенно странные сцены с появлениями пришельцев из будущего (кто смотрел, знает о чём я). Сам Депп просто шедеврально вписался в роль бесшабашного, немного странного, но прикольного и харизматичного пирата Джека Воробья, будто он был создан для этой роли. В общем, начинаю разбор, при этом сразу упомянув: я постараюсь по максимуму избегать грехов, связанных с монтажом, так как лично по мне нет смысла забивать ими и так скорее всего уже перегруженную главу. Короче, начинаем! Пираты Карибского Моря: Проклятие Чёрной Жемчужины В одном кадре столбик веревкой обмотали, а в другом забыли.       Удивительно, но уже в начале фильма сделали грех. Насколько же надо было протупить, чтобы не заметить отсутствия верёвки на переднем плане? – Я позабочусь о том, чтобы каждый, носящий пиратское клеймо, получил по заслугам. Разжился пеньковым галстуком. – Всё это так увлекательно! Казнь пиратов на виселице – это так увлекательно!       Кто не понял шутки про галстук: это переименованная петля, в которой вешали. И да, кстати, дети обычно не интересуются убийствами и не считают это увлекательным. По крайней мере тогда – сейчас каждый второй восьмилетний задрот готов покромсать кого угодно за несколько капель пролившегося чая, капнувшего на их любимый комп или приставку. Корабль только что взлетел на воздух и до сих пор полыхает. Почему никто не слышал грохота взрыва? И почему пылающие обломки заметили, когда уже чуть ли не упёрлись в них носом?       Потому что в моряки набирают только людей с близорукостью, не способных держать в руках оружие и имеющих диплом стрельбы имени Штурмовиков Империи из Звёздных Войн. Отнести Уилла в каюту – дело пары секунд, но его оставляют валяться на палубе, чтобы Элизабет могла обеспечить завязку сюжета. При этом проклятый медальон снимается с шеи Уилла сам по себе. И от грязи, которой он зарос за годы, проведённые в ящике, тоже очищается сам по себе. Мистика.       Вот было бы прикольно, если бы Уилл утонул или его отнесли в каюту – что бы тогда случилось со сценарием? И да, я уверена в том, что сто процентов есть фики на эту тему: "Что бы было, если бы монета не попала к Кире Найтли и не случилось канонного сюжета?". Почему Порт-Ройал, всегда стоявший на пологом берегу, расположился среди высоких гор?       Забыла упомянуть об этом славном городишке в начале. В общем, исправляю свою ошибку. Порт-Ройал – самый известный и прославленный пиратоград, подхвативший знамя Тортуги, был основан испанцами на южной оконечности Ямайки. В течение XVII века неоднократно бывал захвачен англичанами и отбит обратно. Потом появились пираты и послали нахуй и тех и других (впрочем, англичане впоследствии с авантюристами договорились, выдавая им каперские свидетельства в обмен на номинальную власть). Реальной властью было местное самоуправление, причём нынешним «демократам» далеко до того уровня узаконенной свободы, какой был в пиратской республике. Раса, нация, вероисповедание не влияли на права граждан, которые, в свою очередь, были готовы убивать и быть убитыми за такое равенство. В городе действовали протестантские церкви и молитвенные дома нескольких конфессий, католическая часовня и даже синагога. Чёрные, белые и прочие цветные были свободны, хотя могли и попасть в рабство, задолжав местному авторитету. Бытовые правила были созданы по принципу «живи сам и не мешай другому» и соблюдались обществом изнутри. Увы, но 7 июня 1692 года мощнейшее землетрясение разрушило Порт-Ройал — 2/3 города были навсегда погребены под водой.       Короче, думаю из этой инфы ясен как день тот факт, что Порт-Ройал никак с горами не связан от слова вообще и уж тем более никогда не был. Утонувшая лодка осталась бы на месте, не в силах преодолеть огромное сопротивление воды, но эта неудержимо прёт вперёд как субмарина.       Физика нам не по чём – у нас морда кирпичом. Чёрта с два нечистый на руку чиновник стал бы так кошельки раскладывать.       А с чего вообще совершать какие-либо денежные махинации в порту? Там, как бы, полно народу, а люди – это такие заразы, которые ради выгоды пойдут на что угодно и за пару золотых выложат всё, что только знают о грязных делишках, которые им посчастливилось узреть. На охраняемый причал лезет какой-то скользкий тип с неизвестными намерениями, которого любой солдат погнал бы в три шеи? Ну конечно же надо начать с ним трепаться. Да и в чём состоял план Джека? Заболтать охрану до смерти и угнать корабль в одиночку?..       Итак, сколько там нужно человек экипажа для хотя бы нормального функционирования корабля в море? Что вы там говорите? Ах да, не меньше двадцати. Так что вот эта белиберда с тем, что всю работу может элементарно исполнять один-одинешенек – это несусветная чушь. Я падаю в обморок от тугого корсета, поэтому полезу к самому краю обрыва без перил, как будто сама хочу с него навернуться.       Думаю, что, когда сценарист писал эту сцену, он руководствовался принципом: «Женскую логику всё равно не понять, так почему бы и не заставить её подойти к обрыву?». Золото не плавает – оно тонет!       О да, даёшь физику! Золото — очень тяжёлый металл: плотность чистого золота равна 19,32 г/см³ (шар из чистого золота диаметром 46,237 мм имеет массу 1 кг). Среди металлов по плотности занимает седьмое место после осмия, иридия, платины, рения, нептуния и плутония. Сопоставимую с золотом плотность имеет вольфрам (19,25). Высокая плотность золота облегчает его добычу, отчего даже простые технологические процессы — например, промывка на шлюзах, — могут обеспечить высокую степень извлечения золота из промываемой породы. Плотность воды при средней температуре любого океана и моря в то время — 20 градусов по Цельсию — равняется, грубо говоря, 1000 г/см³. Медальон Элизабет, гипотетически имеющий диаметр пятьдесят-шестьдесят миллиметров и высоту пару миллиметров, должен, опять же гипотетически, быть тяжелее воды и просто тонуть, ибо плотность воды намного больше. Элизабет упала в воду метров за тридцать от Джека, так что ему надо было сначала до того места доплыть, а никак не нырять с корабля прямо на дно.       Монтаж. Конечно, я вроде как пообещала не описывать этих грехов, но всё-таки не удержалась. Просто насколько же нужно быть пофигистом по отношению к собственному фильму, чтобы не заметить такого очевидного ляпа? Да и, между прочим, Джек мог погибнуть (а точнее, должен был), вот так вот сразу вертикально нырнув в воду, ибо давление на черепномозговую коробку за несколько мгновений бы просто сплющило ему там несколько капилляров, случилось бы кровоизлияние, а через пару секунд его труп бы всплыл рядом с трупом Элизабет. Долбанувшись спиной о воду после падения с высоты многоэтажного дома и натурально утонув, Элизабет чувствует себя лучше некуда. Айронвумен.       Она часом не Валькирия? У неё Тор в братья не записывался? А-а, точно, она же девушка нашего бога грома*, я уж и позабыть успела. Теперь всё ясно. – Казнить. ЗА ЧТО???       Джек только что натурально спас его дочери жизнь, а этот хмырь в парике сразу решил его убить. Нет тела – нет дела? Или он пиратскую кровушку телекинезом чует? – Так-Так, Джек Воробей, не так ли? Норрингтон не знает Воробья в лицо, но знает его татуировку? Как такое возможно?       Ну почему же? Вот на наших необъятных просторах по татухам в Советское время больше половины преступников выловили. – Командор Норрингтон, прошу мои вещи. Джек видит Норрингтона первый раз в жизни и понятия не имеет как его зовут.       Что это за выборочное знание-незнание имён? Или у нашего Капитана фотографическая память – увидел ого-го когда и запомнил в лицо, а также имя и звание тоже умудрился не забыть? Как в этой вселенной вообще работает такая логика? Если герой надумал сбежать, удобный механизм для дерзкого побега обязательно окажется за первым же углом.       Меня лично всегда удивляли те самые способы побега у Воробья — всегда взмывание на веревке вверх. И плевать на то, что в этих трюках физики кот наплакал, а элементарно убить Джека до его побега злодеи ну никак не могут додуматься из-за руки сценариста. Под падающими солдатами кто-то любезно подпилил доски, да ещё и заклеил их скотчем чтоб не просели раньше времени.       Хорошо хоть, что успели смыть крестик, нарисованный мелом для того, чтобы каскадёры знали куда бежать, а то неловко бы получилось. Неподвижный кран начинает бешено крутится под воздействием сценария.       Либо всё так, как было сказано выше, либо Джек действительно весит пару центнеров и может легко проворачивать подобные трюки, раскачивая неподвижные предметы такого размера. Делать по несколько выстрелов подряд очень прогрессивно для эпохи, когда после каждого выстрела оружие надо было перезаряжать через дуло целую минуту.       Перепутали с современными пистолетами, ей богу. Как деревянные шестерни могли порвать железную цепь, которая прочнее дерева?       Никак. Ответ: никак. Хотя... Вспоминая, какой галимый реквизит используют в Голливуде... Режиссер перепутал шпагу с метательным ножом. И почему Джек не сообразил её расшатать? Даже ребёнок догадался бы.       На самом деле, будь в Голливуде хотя бы один консультант с пользования оружием или банальная книга по истории или с физики, то вот этого вот метания шпаги и такого расчета траектории её полёта с точностью до миллиметра не было бы априори. Но, увы. Хотя соглашусь, в том кадре у Джека рожа та ещё — попробуй только такую состроить. У Уилла была куча времени, чтобы схватить висящий в трёх метрах запасной клинок, но он только бессмысленно стоит с победоносным видом.       Клишированное: «Я победил, хотя нужно перепроверить наверняка. Но мне это делать лень, так что пофиг. Главное встать в позу попафоснее». Чтобы вот так подкинуть Уилла Джек должен весить пару центнеров.       Элементарный принцип действия рычага. С одной стороны должен быть довольно большой вес, а с другой минимум в несколько раз меньше для того, чтобы объект номер один мог поднять или уж тем более подбросить вверх объект номер два. Физика, ёпта. Почему ключи от камеры в пасти собаки – она в Порт-Ройале тюремщиком работает?       А жалование ей косточками с губернаторского стола дают? Или на кухне готовят похлёбку из окороков помешанных пиратов? Авторы этого фильма вообще не представляли себе, как использовалась такая грелка. Во-первых, её никогда не сунули бы в постель раскалённой, а во-вторых, её должны были убрать из постели перед тем, как туда легла героиня. То, что сотворили в фильме должно было просто поджечь кровать или поджарить Элизабет обе ноги.       Историческая заметка: в такие грелки совали угли, ждали пока они разогреются, но не до красна, затем вытаскивали угли и ложили грелку в кровать под одеяло или простынь. Когда постельное белье нагревалось до нужной температуры — вытаскивали и клали около печи, где регулярно подогревали тлеющие угли (вдруг нужно будет ещё нагревать кровать). Нет никакого объяснения, почему Чёрную Жемчужину не уничтожили ответным огнём из форта. Похоже, они в неё даже ни разу не попали.       Сценарист на полном серьёзе пытается нам доказать тот факт, что пиратский корабль, нелегально проникший на территорию форта и начавший разбойное нападение с применением оружия, не начали сразу же обстреливать лишь потому что там главная героиня? Вот прям серьезно-серьезно? Большего бреда в жизни не слышала. Господи, ну вы только полюбуйтесь на это построение! Неужели солдат не обучали хотя бы элементарно строй держать?!       Этот грех сугубо от меня. Просто посмотрев на то, как взвод солдат-каскадёров из соседней съемочной площадки, наскоро переодетый в средневековое тряпьё, пытается хотя бы делать шаги с одной скоростью и быть синхронными, хочется залится хохотом и поставить просмотр на паузу ради того, чтобы отдышаться. Возможно, это тонкая самоирония на то, как тренируют военных сейчас и тогда, но что-то мне мало верится. Дворецкий считает нормальным при звуках канонады открывать неизвестно кому двери дома, в котором находится дочь губернатора.       Ничего необычного, каждый вторник такое происходит — он, наверное, уже привык. С его-то пофигистическим видом сразу становится ясно, как его задолбали эти регулярные пьяные разгулы. Пираты нагрянули в Порт-Ройал исключительно по зову медальона. Почему Пинтель и Раджетти не отобрали его у Элизабет?       Потому что полные дебилы, вот почему. Скорее всего их мозг настолько сильно пострадал от проклятия, что перестал работать. Одна из лучших сюжетных дыр. Город освещает луна и в её свете рука проклятого пирата превращается в руку скелета. Сценарист как-то не подумал, что в этот момент все пираты на улице должны обернуться ходячими мертвецами. Более того: в мертвецов должны были превраться и Пинтель с Раджетти, которые волокут сейчас Элизабет к своему капитану. Так что во время сцены на корабле она гарантированно должна была знать о проклятии и не вести себя так, будто видит этих зомби в первый раз.       Соглашусь, сама по себе сцена с ходячими мертвецами реально крутая. Тут спорить бессмысленно — мне она действительно понравилась. Но вот тот факт, что постановщики во время маскировки прожекторов под свет луны совершенно забыли о такой сюжетной линии как проклятие с превращением в скелетов, уже напрягает. Да пираты на Жемчужине должны были принять этот облик ещё на подходе к форту, так как уже тогда появился свет от луны! – Значит бросить? Даже если лопнуть от натуги, невозможно понять, что за чушь творится в этой сцене. Вы приплыли за медальоном, вы нашли его, он у юной девушки, она стоит перед вами. Почему вы его не отберёте? Почему позволяете ставить себе условия? Почему боитесь, что она выкинет медальон в воду, если вы сейчас в бухте, умеете ходить по дну и ощущаете его местонахождение, так что можете легко его достать?       Нужно сюжетное напряжение и смешная сцена — вот и всё объяснение происходящему. А, ну и ещё желание показать пакостность Элизабет. Физика, сгори в аду. Мало того, что воздушный карман таких размеров моментально утащил бы героев на поверхность, не будь на каждом из них по центнеру балласта, они всё равно не смогли бы удерживать всплывающую лодку под водой, просто небрежно держась за неё руками.       То самое, неловкое чувство, когда начинаешь смутно подозревать, что Джек реально весит пару центнеров. Это уже не смешно. Интересно, как бы герои взобрались на корабль, не наступи Уилл на эту клетку? И как они ухитрились забросить так высоко, сидя по шею в воде, да ещё так, чтобы она сама привязала себя к перилам?       А магия вне Хогвартса запрещена, между прочим. Хех, а кстати прикольно: «Акцио, верёвка! Вингардиум Левиоса!». Сцена похищения перехватчика выглядит просто дико. Нас что – заставляют поверить, что ради поиска двух беглецов с военного корабля сошла вся команда до единого человека? И если Джек на это рассчитывал, как он мог это предвидеть?       Есть несколько вариантов, откуда он это узнал: либо он читал сценарий, либо в этой киновселенной все солдаты всегда сходят только вместе и никаких исключений у этого правила нет. Ну, или же у него просто очешуительный уровень везучести. Что-то я сомневаюсь, что при повороте штурвала эта балка мгновенно пришла бы в движение. Скорее всего этого пришлось бы ждать минуты полторы. Кстати, откуда Джек знал, что Уилл повиснет на ней, а не пригнётся или улетит в воду?       Нет, я же говорила – офигенный уровень везения у этого мужика, я вам скажу. Все, – я повторюсь, все! – его планы основываются на чистой импровизации, везении и удачном стечении обстоятельств, но почему-то всегда сбываются! Всегда! Ни одного промаха! Я тоже так хочу! Как Чёрная Жемчужина может быть "самым быстроходным судном" с такими драными парусами? По идее, она должна быть самым медленным.       По идее, она вообще не должна сдвинуться с места, так как это даже не паруса – драные, штопаные-перештопанные и очень старые простыни, облитые чёрной краской. После сцены, где Барбоса рассказывает Элизабет о проклятии, зритель остаётся в полных непонятках. Откуда Джек взял карту, при помощи которой Барбоса нашёл Остров Мёртвых с кладом Кортеса? Почему проклятие ацтеков пало не на Кортеса, которому оно и было предназначено, а на каких-то левых проходимцев, которые даже не воровали у индейцев золото? В чём состоят страдания пиратов, заставляющие их искать избавления от проклятия, если благодаря ему они стали бессмертными и всего лишь не ощущают вкуса еды и выглядят скелетами при луне, а в остальном люди как люди и чувствуют себя великолепно? И наконец, если Барбосе не нужно есть, зачем ему столько еды?       Господи, вот честное слово – лучше бы просто обошлись без этого проклятия, меньше проблем и сюжетных дыр бы было. Просто это даже не объяснить-то и нормально. Эти странности просто есть и их никак не понять мозгами. И как же пираты смогли отыскать сотни бляшек, пропитых ими десять лет назад, если хотя бы часть из них должна была быть неизбежно переплавлена? И тогда почему проклятые способны чувствовать золото лишь кинув его в морскую воду? А если да, то, что, все монеты до этого так кидали? Этот фильм точно надо смотреть трезвым?       Если расценивать это как логически обоснованное явление, то легче застрелиться. Ну а если просто выключить мозг, становится сразу ясно, что сценарист просто завуалировал объяснения под тоннами спецэффектов и шуточек Деппа, а также благополучно не дал разъяснения вообще никаким фактам. Разве что самому проклятию, но от этого объяснения всё запутывается ещё сильнее. – ... Но просидишь три недели изнывая без питья и еды... Без питья и еды ты просидишь от силы четыре дня.       А ещё скорее всего застрелишься в самый первый же день, если ты достаточно умён для того, чтобы осознать факт неизбежности твоей судьбы если ты не являешься главным героем блокбастера. Но также ты можешь просто начать выживать, ведя себя как неандерталец, раз уж ты совсем оптимист, и ожидать чуда в лице проплывающего мимо корабля. Как Джек с Уиллом могли приплыть на остров Мёртвых практически в одно и то же время с самым быстрым кораблём Карибского Моря, если они не только намного позднее отплыли из Порт-Ройала, но ещё и заходили в Тортугу чтобы набрать команду?       Это называется: "Непринуждённый монтаж", или первая в истории сюжетная дыра, которая реально обоснована и логична. Просто если вспомнить дырявые паруса Жемчужины, а затем сравнить их с отличными парусами Перехватчика, становится очевидным разница в скорости в пользу последнего. Но фильм упорно не желает понимать и принимать логику действия ветра и парусов, поэтому и несёт всякую отсебятину по этому вопросу. А если вдуматься, то эта сюжетная дыра и вправду объяснена с точки зрения зрителей и физики, но, увы, не со стороны ситуации фильма. Почему из раны Пинтеля не идёт кровь, если она шла из раны Барбосы, когда Элизабет ткнула его ножом? И если им ни по чём такие ранения, почему свалился на землю пират, которому кинул топор в спину Уилл?       Такую фигню можно назвать одним словом: разводилово. Вот мы показали какую-то сцену в начале фильма, потом про неё забыли, а затем пихаем ещё одну похожую, вот только теперь позиционируя её совершенно по другому. – У нас меньшая осадка, так? Даже если губернаторская дочь какого-то перепугу знает, какая осадка у военного корабля, она никак не может знать величину этого параметра у пиратской посудины.        А вот и познавательная минутка: осадка (англ. Draft), в военном и гражданском кораблестроении, — это глубина погружения корабля или судна в воду. Различают следующие виды осадки: – проектная или расчётная осадка - это вертикальное расстояние от верхней кромки киля до уровня главной ватерлинии, измеренное на половине длины корпуса. В технической документации обозначается как T; – проектная осадка по мидельшпангоуту — расстояние от ватерлинии до наружной кромки обшивки у киля; – осадка носом, измеряемая по носовой точке погружения, или у носовой марки; – осадка кормой, измеряемая по кормовой точке погружения или у кормовой марки; – средняя осадка — среднее арифметическое значение носовой и кормовой;       В общем, суть ясна – нахрен всё это знать губернаторской дочке, обычной девушке, не понятно. После того, как пушку зарядили пригоршней вилок и фляжкой Гиббса, всё это барахло не только пробило борт Жемчужины, но ещё и разнесло железную дверь.       Нет, ну а чего мы ещё хотели? Реквизит же не может быть нормальным — вот и разваливается даже от удара вилкой. Только что Жемчужина с Перехватчиком стояли бок о бок, и пираты во всю дрались с командой. За несколько секунд, пока Уилл сидел под водой, задержав дыхание, Жемчужина на полном серьёзе телепортировалась на добрые полсотни метров, при этом прихватив на борт всю команду Перехватчика. Мало этого: Уилл, неизвестно как выбравшийся из трюма, в котором только что был надёжно заперт, мгновенно проплыл всё расстояние до Жемчужины, причём, судя по всему, под водой, да ещё и взобрался на борт корабля со стороны, противоположной взрыву. Такое ощущение, что режиссер просто прикалывается.       Ой, да ну нафиг, серьёзно? Уилл умеет задерживать дыхание на десять минут? А в прошлом случайно не было соревнований по нырянию? Просто даже любопытно: где обычный подмастерье кузнеца мог обзавестись таким навыком. – Прихлопу пришлось не по вкусу изгнание Воробья, поэтому он и отдал тебе ту золотую бляшку. Пожалуй, Уилл Тёрнер должен сказать своему папаше огромное спасибо за то, что когда тот решил наказать своих дружков-бандитов, то не уничтожил проклятый медальон, а подсунул его родному сыну. Вот это я понимаю, забота.       И... барабанная дробь! Премию «Отец года» получает... Прихлоп! Поаплодируем ему за лучшую заботу о сыне, о которой никто из нас и мечтать не мог! В этом фильме что ни ночь, то полнолуние.       Клишированейшее клише из всех возможных. Уступает только злобному смеху злодея и раскрытию злодейских планов перед ГГ, когда антагонист думает, что уже выиграл. Тут даже комментировать ничего не хочется – и так же ясно, что это банальные попытки спрятать прожектора, хоть и сами попытки довольно безуспешны. Смерть Барбоссы столь же продуманна, как и всё остальное. Если он умер от раны, которая была нанесена ему до того, как Уилл бросил медальон в сундук, значит пираты после снятия проклятия должны были оказаться с ног до головы покрыты нанесёнными им, пока они были неуязвимы. Всё даже ещё смешнее: сам Джек Воробей должен был тут же умереть вместе с Барбосом от сквозной дыры в животе.       *Очень тяжелый вздох* Ненавижу этот сюжетный ход с проклятием. Виселица оснащена люком, до появления которого ещё как минимум полвека.       Эх... *Ну прям очень тяжёлый вздох* Почему в Голливуде даже элементарным Гуглом пользоваться не умеют? Так тяжело потратить лишние пять минут своего драгоценного времени и посмотреть, что люк у виселиц появился с XVI века? Не судьба? Лень? Серьёзно? Почему?! Один из пиратов одевается довольно современно и даже носит тёмные очки.       Вот это как раз то, что я хотела сказать о пришельцах из будущего. Наверное, в кадр просто совершенно случайно попал человек со съёмочной площадки, но сколько же идей для фанфиков сразу появляется! Попаданцы существовали уже тогда? Неожиданный поворот, не правда ли?       Что ж, вот и подошла к концу первая глава о Пиратах. Не хотелось мне перегружать ещё сильнее и без того огромных размеров часть, в которой и так куча всего есть, поэтому вторую, третью, четвёртую и пятую части разберу в следующей главе.