Твоя..?!

Vladislav POV Я немного растерялся, смотря на удаляющуюся фигуру девушки. Весьма неплохую фигуру, кстати. Я усмехнулся своим мыслям, но не буду скрывать, я был прилично удивлён ее поведением. Она будто другая. Обычно девушки молча прыгали в мою постель, радуясь тому, что я «выбрал» ту или иную. Сейчас же это было очень странно. Она первая девушка, что отказала мне за последние восемь лет. Уставившись в небо, я вновь закурил, прокручивая наш диалог в мыслях снова и снова. Честно, мне было даже немного грустно от того, что мы, скорее всего, не встретимся больше, ведь этот город такой большой. Тем более, она ясно дала понять, что ей не интересно это знакомство. Я нахмурился, повторяя последнюю мысль у себя в голове. Черт возьми, Рамм, когда ты слушал что-то подобное?! Я усмехнулся. Я обязательно найду ее. Мы ещё встретимся. Я проследил за машиной девушки, которая вскоре скрылась за поворот, уезжая, к сожалению, неизвестно куда. Kristina POV Я спустилась по той же лестнице. Интересно, в какой раз я тут спускаюсь за этот вечер? Я усмехнулась своим мыслям, выходя из клуба. В лицо ударил свежий прохладный воздух с едва ощутимыми холодными капельками дождя. Я люблю дождь. В нем есть что-то манящее для меня. Что-то по-свету прекрасное. На мой взгляд, прогулки и поцелуи под дождем - это просто прекрасно. Я неспешно подошла к машине и вздохнула, открывая дверь. Сейчас мне внезапно стало так тоскливо. Настроение под бокал красного полусладкого на веранде под звуки дождя. Я немного помедлила перед тем, как сесть на водительское сидение, и посмотрела наверх. По коже пробежала дрожь. Я вздохнула, зажмуриваясь и стараясь отогнать печальные мысли, а дождь тем временем только усиливался. Ладно. Пора ехать. Закрыв переднюю дверь внедорожника, я завела машину своим ключом и полностью открыла окно, наслаждаясь запахом дождя. Кстати, ещё один плюс дождя - это запах. Послышались раскаты грома, и через мгновение в небе сверкнула молния. Пока я ехала домой, я непрерывно думала о том поцелуе, ведя машину скорее на автомате, чем следя за дорогой. Определенно, мне понравилось целоваться. Он красивый, высокий, настойчивый. К тому же классно целуется. Но это было как минимум странно. Мы не знаем друг друга, а он решил повеселиться со мной ночью как с какой-то придорожной проституткой. Был уже один умник, который умудрился внушить мне, что я - это что-то бесполезное, что мной можно только пользоваться... Теперь я никому не позволю сделать это со мной, ведь я безумно долго боролась с тем состоянием. Я вздохнула и помотала головой, отгоняя от себя ненужные мысли. Как же хорошо, что я выпила только три стопки текилы и коктейль, и сейчас в состоянии вести машину. Закрыв машину на ключ, я зашла домой, устало ставя сумку рядом с дверью. -Ну привет, грусть, - тихо сказала я в пустоту, подавленно усмехнувшись. Сейчас мне предстоит бессонная ночь с бутылкой вина, грустной музыкой, возможно слезами. Когда я пришла на веранду с алкоголем и портативной колонкой, я все же была до сих пор рада дождю, несмотря на мое паршивое настроение. Дождь будто вселял в меня надежду, хотя в то же время убивал морально, подталкивая к этому изобилию мыслей. Я знала, что рано или поздно мне придётся со всем разобраться, но старательно оттягивала этот момент, стараясь избегать трудностей. Что ж... Видимо убегать больше нет смысла. Ну, начнём с самого начала: 1. Вот мне четыре, и я несусь по загородному дому, собираясь увидеть родителей, которые должны были приехать с работы ко мне в тот день. Неосторожный шаг, моя туфелька соскользнула, удар, кровь. Я улыбнулась, проводя подушечками пальцев по шраму над бровью. Я была такая маленькая. Помню, как плакала тогда. Но не от боли, а от того, что испугалась такого количества крови. А потом больница,не подействовавшая анестезия, врачи с иголками над моим лицом и пустота. 2. Мне девять. Я сижу за кухонным столом и играю в телефон. Слышу крики и ругань в коридоре. На тот момент я уже три года беспрерывно слушала такие ссоры, но все ещё боялась ввязываться и разбираться в этом. К тому же, у родителей всегда было на такой случай что-то вроде «Это наши дела. Тебя они не касаются». Я вздохнула и вновь посмотрела в телефон. Я вздохнула, вспоминая все эти ссоры, не прекращающиеся ещё много лет после этого. Честно, я могу по пальцам пересчитать те пару месяцев, что у нас не было ссор за всю совместную жизнь. 3. Мне почти 11. До дня рождения пару недель. Я сижу в своей комнате, как вдруг резко влетает Мама. На ее лице читалась злоба. Это не было обычным раздражением, это была именно едва контролируемая агрессия, направленная на меня. Выяснилось, что она узнала о трёх тройках в школьной четверти, которых не должно было быть. Эту ссору я пыталась навсегда забыть, но этого никогда не выходило. Даже сейчас при воспоминании по спине немного пробегают мурашки. В тот день она хватала меня за шею, периодически сжимая настолько, что я не могла вдохнуть, кидалась в меня тем, что попадалось под руку, кричала так, что кислорода не хватало на очередную фразу, колко сказанную и брошенную мне в лицо, будто до этого у меня не было низкой самооценки. В тот день я многое услышала о себе. В тот день я впервые порезала руки. Удивительно, что с низким болевым порогом с первого раза с кухонным ножом в руках остались глубокие порезы и шрамы на всю жизнь. Я грустно усмехнулась, отпивая вино из горла, стирая с лица слезинку, которая покатилась по щеке. Скоро станет лучше. 4. До четырнадцати лет я почти непрерывно резала руки. Задыхалась по ночам от слез, которые никто не должен был услышать, чтобы обратить на это внимание и сказать мне, какая я бесполезная беспомощная тряпка. На самом деле, мои родители правда любят меня. Пусть, как могут, но это действительно любовь. Просто... Я не знаю, как это можно объяснить, но раз за разом они убивали меня изнутри, вырывая по куску изнутри, оставляя уродливые окровавленные шрамы на душе. В общем, даже самая мелкая бытовая ссора заканчивалась одышкой и шрамами, которые с каждым разом становились глубже и длинные, а кровь с каждым разом все медленнее переставала идти. Почему-то меня это радовало. Мне нравилось мое состояние. Эта пустота внутри, боль в грудной клетке, усталость, потеря аппетита. Это все было словно частью меня. Я это полюбила. Это со мной до сих пор, и я не собираюсь с этом что-то делать. Для меня это мой стиль. 5. Мне 16. Ровно год назад я прекратила решать руки, потому что подругам удалось убедить меня, что изуродованные шрамами руки, на которых не было живого места, это, мягко говоря, не красиво. На тот момент я вечно пропадала в тусовках. Пила, принимала наркотики. Все началось с того, что я, будучи убеждённой, что водку не пьют люди, имеющие хоть немного средств и самоуважения, попробовала ее на спор. На тот момент я уже пробовала большинство сортов вина, ром, текилу, виски, коньяк, различные коктейли и ещё многое из ассортимента мирового алкоголя, поэтому не опьянела очень быстро. Через пару дней я увидела насвай у знакомого из моей любимой компании. Мы тогда собрались на пустыре рядом с заброшенной школой за стадионом. Я увидела этот пакетик и не устояла. Насвай, марихуана, экстази, амфетамин действовали максимум два-три раза, поэтому пришлось завязать с этим. Меня никогда особо и не тянуло на наркотики, поэтому бросить оказалось даже излишне просто. Но какое-то время я была и токсикоманкой. Это опять же не вызвало привыкания, просто на меня это действовало. Я вдыхала и с каждым вдохом чувствовала, что тело становится невероятно лёгким, расслабленным, по телу разливалось тепло, через секунду звон в ушах заглушал все остальные звуки, а в следующую секунду я оказывалась в каком-то другом мире. Это похоже на сон. Ты видишь картинки, связанные между собой в сюжет. Это длится около пяти минут, а потом ты резко открываешь глаза и видишь то место, где ты и был. При этом чаще всего тв не можешь вспомнить, что видел в том странном «сне», но чувствуешь эйфорию и прилив сил. Я вздохнула и улыбнулась, вспоминая своих друзей и то время, когда я «пробовала новое». Все это было незаконно, но нам было плевать на все. Мы были счастливы и с каждым днём все больше рады видеть друг друга. Это было самое счастливое мое время в осознанном возрасте. 6. Мне 16. Закончился период моей токсикомании. Теперь я просто выпивала в компании друзей и, в целом, все было на удивление хорошо. Я все ждала, когда же это закончится, и начнётся эта бесконечная чёрная полоса. Как же я справлюсь с этим, если на меня не действуют наркотики? Ответ лежал на поверхности: никак. Мама недавно вернулась из двухнедельной командировки. Прошла неделя с ее приезда домой. Настроение было ужасное у всех. Мама была чем-то угнетена и впала в сильную депрессию. Она срывалась на каждом. Асей семьей мы целыми днями сидели по комнатам, боясь выйти и уронить что-либо лишний раз. Этот день не был исключением из ее настроения. «Сегодня приедет курьер и привезёт подарок моей коллеге. Вот деньги. Будь дома в половине второго, чтобы его встретить.» - Мама смотрела на меня как-то безразлично, хотя в ее голосе проскальзывали нотки раздражения. «Но уроки сегодня заканчиваются только в три. К тому же мне определённо нужно время, чтобы добраться домой, а это ещё около десяти минут» - я непонимающе уставилась на неё. Тогда началось что-то просто ужасное. Два-три раза в минуту я слышала что-то вроде: «Так сделай так, чтобы ты была дома в половине второго!», «Боже, почему я не попала в аварию на ранних сроках?», «Зачем я родила ребёнка?», «Надо было сделать аборт!», «Застрелите меня кто-нибудь!», «Я не могу видеть свою дочь.. Она портит мне жизнь. Это уже невозможно!». В тот день я быстрее ушла в школу и плакала весь день так, что учителя смотрели на меня и разрешали не работать, видя мое состояние. Хотя обычно они непреклонны. Все тогда успокаивали меня и спрашивали, что случилось, а я не могла говорить, просто бесконечно повторяя, что это слишком больно. Следующие четыре месяца прошли словно в тумане. Я перестала есть, пила только кофе с корицей. Почти перестала спать, у меня была жуткая бессонница. Я никуда не выходила и просто лежала на кровати, смотря либо в окно, либо в потолок, будучи не в силах встать. Меня постоянно трясло. Я не могла спокойно стоять или сидеть, или держать что-то в руках. Эта дрожь была настолько сильная... Я не могла спокойно разговаривать. Да что уж там... Я не могла разговаривать вообще. Я не общалась абсолютно ни с кем, игнорируя все новые уведомления на телефоне и голоса окружающих. Хотя, пару раз я пыталась заговорить, но начинала заикаться и рыдать. Удивительно, что мне опять нравилось мое состояние, и что меня не положили в какую-нибудь клинику. Хотя, судя по тому, что родители не обращали на это никакого внимания, продолжая ссориться и бить посуду, это было и не нужно никому... Я вздохнула, проводя пальцами по руке от плеча до кисти, ощущая дрожь. Да, эта дрожь сохранилась до сих пор. Только теперь она проявляется хаотично и иногда незаметно. По щекам, одна за одной, градом покатились слезы, которые я пыталась стирать, но не успевала. Пытаясь предотвратить истерику, я поднесла бутылку к губам, жадно делая глоток за глотком, все больше и больше. Вновь эта тягучая боль, растягивающаяся от грудной клетки по всему телу. Когда приступ закончился, и я смогла спокойно дышать и равнодушно смотреть на светлеющее по утру небо, выплакав все слёзы, я услышала звук Сообщения на моем телефоне.