Любовь зла, или Кто кашу заварил - тот и расхлёбывает

Йотурк Цемас       Сомлела бедняжка. От счастья, наверное. По крайней мере, что-то такое мне пыталась нащёлкать более старшая особь, чем-то похожая на мою жёнушку. Тёща, наверное?       А вручать невесту абсолютно нагой, без малейшего клочка маскировочного покрова — хороший обычай. Мне понравилось. Ещё раз убедился, какая моя половинка нежная и приятная на ощупь, пока к себе в аклерат её нёс.       Положил аккуратненько на ложе, стал рядом и глаз отвести не смог. Любуюсь. Идеальная!       Сколько дамочек ко мне — или к моему кошельку — свои лапы, жвалы и псевдоподы тянули — ни на кого не посмотрел, никогда не заводил мелких интрижек. Всегда был настроен только на серьёзные отношения.       И вот повезло. Лежит вся такая беспомощная, податливая. Хоть прямо сейчас бери и оплодотворяй. Только торопиться с этим не стоит. У нас теперь вся жизнь впереди. Вместе. Но потрогать… Просто потрогать ведь можно? Изучить будущее поле деятельности, чтобы потом не опозориться по незнанию.       Кручу её туда-сюда, осторожно исследую бессознательное тело тонюсенькими псевдоподами. И куда же мне свой яйцеклад предстоит вводить, чтобы пару оплодотворить? Это отверстие для приёма пищи, это — по размеру не подходит, а это… Нет, тоже не то!       Неужели особь бракованная, и никакого отверстия на такой случай не предусмотрено? Быть такого не может! Я пять долгих циклов о личинках мечтал… Неужели всё напрасно?       А, нет, кажется, нашёл! Полковник Пронькин       Очнулся от того, что у меня в заднем проходе что-то шевелилось. Глисты, что ли, выходят? Не похоже… Обратно залазят? Вот это ближе к истине. Только не глисты, а чёртов инопланетянин! Воспользовался моей беспомощностью и пытается надругаться над бессознательным телом. У, некрофил инопланетный!       А генерал тот ещё гад, всё до последней нитки забрал, пока я в отключке был. Даже трусов не оставил. А ведь на мне мои любимые семейники с Микки Маусами были!       Ладно, бог с ними, с труселями, пусть подавится или на стеночку между охотничьих трофеев вывесит. А что всё моё припрятанное оружие выгреб — это хуже. Придётся голыми руками от озабоченного монстра отбиваться.       Вмиг из положения лёжа принимаю боевую стойку и впечатываю левой ногой этому недослизню куда-то в середину туловища. Надеюсь, там есть жизненно важные органы, и он загнётся.       Не повезло, не упал даже. Заклекотал только что-то укоризненно. Потом метнулся в сторону пульта, пощелкал там чем-то, поклекотал ещё, снова пощёлкал… И я услышал от этого инопланетного недонасильника первые человеческие слова:       — Это у вас такой обычай — мужа ударом ноги вместо объятий приветствовать?       Голосок такой тоненький, звонкий и совсем детский. Мне даже на секунду стыдно стало, что ребёнка ударил. Потом решил для себя, что никакой он не ребёнок, раз в мужья метит. Тем более ко мне в мужья.       А голосок журчал дальше:       — Мне этот обычай совсем не нравится. Жена мужа должна любить, а не бить.       — Какая я тебе жена, придурок! — взбесился я. — Мужик я! Не видишь, что ли?       А сам ему на свой член указал, как на главное доказательство. Недослизень заинтересовался. Приблизился, осмотрел, даже потрогал. Вначале я стойко терпел его «проверку», но когда этот хмырь, воспользовавшись моментом, меня не только за член потрогал в целях более детального ознакомления с инопланетной анатомией и физиологией…       Да, да, он так и сказал: «В целях более детального ознакомления с инопланетной анатомией и физиологией». Сразу после того, как я его ещё и правой ногой «приголубил».       — Убери от меня от греха подальше свой… свои конечности!       — Почему? Тебе неприятно?       Дошло-таки наконец!       — А мне приятно тебя трогать. Можешь и меня потрогать, где захочешь.       Вот счастье-то привалило! Потрогать себя разрешил! Может, ему ещё и подрочить?! Йотурк Цемас       Не верю! Не может моя пара быть цемасом. Обманул? Но почему? Вдруг я ему не понравился? Нет, против моего природного ярко-розового цвета, в просторечье именуемого «Вырви глаз», ни одна женская особь не смогла бы устоять.       Неужели правда цемас? За что судьба так подло надо мной пошутила? Сначала подарила вторую половинку, а потом — отобрала? А я привязался, привык, полюбил…       Не сторонник заливать горе алкоголем, но сейчас, чувствую, самое время выпить. И этому тоже налить… Который себя цемасом считает. Полковник Пронькин       Предложение выпить по сто грамм для ясности мозга от моего потенциального жениха прозвучало как нельзя кстати. Извилины нам обоим следовало прочистить. Потому что, не знаю как он, а я свои дальнейшие действия не представлял.       Договориться с инопланетянином и высадиться в другом месте. Так он меня и отпустит!       Споить и попробовать сесть самому? Но даже оказавшись на Земле, я не мог быть уверен, что меня ретивые ребята во главе с генералом не попытаются вернуть обратно.       Поползновений со стороны опьяневшего «розового» не опасался. Если что и надумает эта межпланетная улитка со щупальцами — я ему на этот раз сразу двумя ногами объясню, что приставания его неуместны.       Потребовал только от него раздобыть мне какую-нибудь одежду. «Женишок» оказался не жадный и предложил свой запасной экзоскафандр. Влез-то я в него спокойно, но приличнее от этого выглядеть не стал. Прозрачный он. Хоть и прикрыл причиндалы, а всё равно себя музейным экспонатом чувствую.       Не то чтобы я своего тела стеснялся или комплексовал из-за размера, но неловкость какая-то присутствовала. Как-то не привык я быть объектом сексуального влечения для инопланетного слизня. Йотурк Цемас       Моё негативное мнение об алкоголе явно ошибочно. Это универсальное средство для налаживания межвидовых контактов. Так Пронькин сказал. И он абсолютно прав.       Мы единогласно решили набить морду чешуйчатому гаду Ахавсу, потом отобрать у генерала семейники. Не знаю, что это такое, но раз Пронькину нужно — заберём. Потом мы в третий раз выпили «на брудершафт» и решили, что с личинками торопиться не стоит. Дети — дело ответственное, их заводить никогда не поздно. — Пронькин, а ты меня уважаешь? — Уважаю! А ты меня? Полковник Пронькин       Прочистить мозги алкоголем — плохая идея. Потому что после первых трёх «стопок» размером с пол-литровую банку где-то на задворках сознания шевельнулась мысль о необычной анатомии пришельца.       Вот у нас для продолжения рода специальные органы имеются. Встречаются две взрослые особи противоположного пола, вспыхивает желание — и процесс размножения запущен. А у этих инопланетных «улиток» как всё происходит?       Не-е, меня такое интересовать не должно! Какое мне дело до их анатомии и физиологии?       Но после очередной порции алкоголя «запретные мысли» без всякого согласования с разумом перескочили прямиком на кончик языка:       — А как у вас личинки появляются?       И зачем я это спросил?