***
Стоя здесь, на краю я оборачиваюсь назад. Я страдала, а им было наплевать. Так больно все это вспоминать. Все что произошло с того момента. Слезы льются по моим щекам, юбка платья немного развивается как и волосы из-за ветра. От холода ночи по моей коже бегали мурашки. Ладони вспотели от страха. Всего один злосчастный шаг, и все. Все закончится. Почему так трудно убедить себя? Сначала в том что все таки есть люди которые тебя любят. Потом в том что нужно жить ради себя, ведь и у себя одна. А потом на последний шаг в своей жизни? В чем смысл? Что меня останавливает? Когда моя жизнь свернула не туда? Даже вспоминать не хочу, только обрывки тех моментов всплывают в голове. Ветер подул сильнее и мне стало холоднее, но решительность моя не ушла. Гораздо безопаснее ничего не чувствовать, чтобы не позволить этому миру навредить тебе. Все это знают. Но от чувств избавиться невозможно. Я осмотрелась по сторонам, слева ни души, и справа никто не проходил.***
Мой телефон издал звук пришедшего сообщения. Моя подруга мне написала, мы собирались с ней встретиться и сходить в кино. Я очень давно хотела с ней куда то сходить. И с нетерпением ждала. Но у меня никак не выходило нормально накраситься и из-за этого я плакала. Я ненавидела свое отражение в зеркале. Я видела не ту самую красотку как на страницах глянцевых журналах. Надо перестать их издавать. Я их ненавижу, но не могу удержаться. Наверное не у меня одной проблемы с самооценкой из-за этих журналов, они буквально сводят с ума. Они угнетают мою самоуверенность. С каждой страницей я чувствую себя все толще и страшнее, мне кажется что моя одежда недостаточно хороша и мое самоуважение падает. Взяв телефон, который лежал экраном вниз на столе рядом с влажными салфетками, я посмотрела на сообщение: " Все в силе? Нам скоро выходить. Ты не забыла?". Слезы упали на клавиатуру и пришлось вытирать экран об свою черную майку. ""Я никуда не пойду. Я страшная. Как меня только земля носит"- ответила я. А в ответ получила: "Выходи давай через час! Билеты уже куплены. Никто не идеален." Это было совершенно не то что я хотела получить. Почему ради простых слов я так измываюсь? Вечные диеты, булимия и постоянные траты на косметические средства. И в итоге я их не получаю. Я пошла в ванную умыться. Встав со стула у меня потемнело в глазах. Больше по привычке, на ощупь я дошла до раковины и включила свет. Странно но выключатель был внутри. Это очень удобно, но крайне небезопасно. Я умылась и вытерла лицо полотенцем. Я взяла лезвие, оно было острым и тонким. Сделала порез. Было очень больно. Но это помогло, душевная боль ушла. Смыв кровь от раны я закрыла ее повязкой. Вернулась в комнату и темным консилером написала на лбу жирная, на левой щеке тупая, а правой страшная.***
Интересно какой звук я издам при падении? Может звук, который издаёт мокрая губка для мытья посуды, когда шлёпается на пол? Выдвинув мою, ведущую, правую ногу вперед я почти отпустила руки. Вот он и настал мой последний момент. И оставила я после себя историю браузера и 300 публикаций в Instagram. - СТОЙ! - крикнул какой-то мужчина в дали который бежал ко мне со всей скоростью что мог- Не надо! Подожди! Не смей! Нет! Его крики для меня были на заднем фоне. Я держусь лишь на мизинчиках.