душа нуждается в лечении.

У моих одноклассников в жизни появляются какие-то новые знакомства, люди, с которыми они очень сближаются.Я что я? Я все также продолжаю быть неуверенным в себе существом с миллионом комплексов, сидящим за своим ноутбуком и печатающим все это.Я так уже три года подряд.Три года.Одно и то же. Пока я сплю в новогоднюю ночь, мои одноклассники веселятся, живут. Возможно, что что я завидую.Может быть это так.Я не знаю. Что со мной не так? Мои взгляды на окружающее меня кардинально отличаются от моих одноклассников.Я слишком критично отношусь к людям.Я ненавижу тех, кто не имеет индивидуальности и тех, кто является тупым, и это не зависит от оценок в школе.я просто смотрю на людей и не понимаю их.Несколько недель назад они были абсолютно не знакомы, а теперь они самые настоящие лучшие друзья. Как это происходит? Одна из моих одноклассниц лайкнула пацанчику фото, и он ей написал.Я сделала то же самое и он просто добавил меня в друзья. Я не хочу иметь огромный круг знакомств, но с другой стороны, я очень хочу этого. Но я не понимаю людей.Не понимаю.Почему они делают те или иные вещи? Я боюсь людей. Еще я не понимаю.У людей есть тысячи знакомых и друзей, которым они доверяют, делятся своими секретами.Но зачем им эти тысячи.Или зачем, если ты знакомишься с парнем, чтобы он рассказывал о тебе всем своим друзьям.Зачем люди ходят гулять в мороз с огромной толпой таких же людей, если ни с одним из них невозможно поговорить и понять его.Зачем они так делают? Они веселятся.Но я все равно ничего не понимаю.Почему люди так хотят быть похожи друг на друга. А еще я не понимаю, каково это, когда тебя с днем рождения поздравляют не только мама или бабушка, а еще кучи людей, с которыми вы познакомились где-то.Я никогда не была в лагере, потому что я боюсь. Я боюсь всего, а еще потому что я уверена, что я не найду там кого-то, с кем могла бы общаться. Потому что я не умею общаться.И я ненавижу себя за это.Я ненавижу себя за то, что я ненавижу себя.Я не испытываю зависть, я испытываю боль, когда одна из моих подруг рассказывает мне о том, что и как происходит там с ее новым парнем.Или я все-таки завидую? Я завидую. Завидую другим девочкам, потому что я не являюсь такой, как они.Не являюсь уверенной, красивой и умной.Я являюсь собой.Жирным чмом. Я так устала от своих комплексов.От всех своих мыслей, которые сидят у меня в голове и от которых я не могу избавиться.Устала ненавидеть себя за то, кем я являюсь.Почему жить так тяжело? Мне кажется, что я тот самый злодей из фильмов, который всех ненавидит и делает всем зло. Я бы с удовольствием сейчас всех убила.И наслаждалась бы их кровью.Этим запахом смерти. Это все подростковое.Возможно, все это когда-нибудь закончится.Но нет.Не закончится.Мой разум так глуп. Я часто задаюсь вопросом «зачем я родилась на свет?» у этого была какая-то цель?