Ищи меня среди могильных плит

не оставляй меня наедине с моими мыслями, они убивают меня. и. покровский

Повседневность, однообразие, никчемность и бессмысленность. Каждый день я размышляю над этими темами про свою жизнь по дороге в институт. Сначала одиннадцать лет школы, рвение к учебе, я была достаточно прилежной, послушной. Может это и к лучшему, но я рада, что под конец школьной жизни я поменялась для других в худшую сторону, но для меня разве это было плохо? Мне удалось справиться с полной апатией к учебе и сдать егэ на высокий балл, чтобы поступить в престижный вуз и не висеть на шее родителей, это помогло оторваться от теплого крыла матери и почувствовать себя свободной. Конечно, все мои отрицательные черты характера полностью перешли от отца. Мама до последнего надеялась, что я не стану копией сестры или папы. Я не хотела огорчать ее, но если бы я так и осталась маминой доченькой, обидчивой, нежной девочкой, это сломало меня бы гораздо раньше. В современной жизни очень сложно оставаться на плаву, защищать себя, оставаться не на дне общества с таким отношением к жизни. Очевидно, долго я не могла смотреть на жестокий мир сквозь розовые очки. Как же оставаться холодной, полностью безразличной к другим людям, кроме своих близких, считая себя никчемной? Мне предстоит еще целых четыре года института, наполненные однообразием, пьянками, похуизмом на все происходящее, в том числе на саму себя. Как же саморазвитие, самообразование, как же карьера? Я сама не понимаю, как я способна прикладывать к учебе минимум усилий, со своей и так глупой головой, но справляться с зачетами и даже умудриться сдать сессию на положительные оценки без богатых родителей и широкого рта. Что же будет дальше если я все-таки окончу институт? Ежедневная рутина с образованием журналиста, работа двадцать четыре на семь до посинения, пенсия и гроб? Вся моя жизнь будет наполнена никчемностью, серостью и бессмысленностью. И как же в свои восемнадцать я еще не лежу в гробу? С такими мыслями может показаться, что я ненормальная и давно должна вскрыть вены. Я хочу жить, я хочу показать этому жестокому миру, ненавистным мною людям заднюю точку и наполнить свою жизнь смыслом.