Я вижу.

Я никогда не могла ожидать, что в какой-то момент вся эта липкая неуверенность в себе, боязнь звука собственного голоса, дурные привычки и отчаянное непринятие нормальными, с точки зрения общества, людьми приведут меня в место, где всё вышеперечисленное оценят, примут, полюбят. Так появился он, непонятно безопасный и совершенно безобидный по словам других человек. Если бы я верила, что случайности существуют, я бы так и сказала - случайно встретились, случайно познакомились, случайно оба искали заботу. Но я знала наперёд, что придя к принимающему, пусть маленькому, обществу, меня определённо встретит мой человек. Мимолетный взгляд. Наблюдение за тем, как мой человек, чьего имени и голоса я ещё не знаю, заботится о какой-то не моей девушке. Осознание ревности к незнакомцу. Желание напомнить ему, что он мой. И что-то пошло так. Он вспомнил, что он мой, когда мы оба продрогли у входа. Я - нервно курящая, пожираемая изнутри тревогой, пустотой и холодом, добирающемся до конциков пальцев. Он - спокойный, медленно тянущий сигарету, тёплый и греющий мои руки, всё ещё не узнав моего имени и голоса. И тут наступил покой. Его теплая куртка. Его инициатива познакомить меня с окружающими. Его рука на моём бедре и тысячи споров, потому что узнать друг друга мы не успели, а говорить хочется так, словно тысячу лет мы друг друга не видели, и вот, случайно конечно же, встретились снова. Он исчез из поля зрения. Появился мой человек снова, спустя 2 месяца, когда я была ещё более пустой и мёртвой, ещё более тревожной и замерзшей. Собрал в объятия, согрел, зажёг, заговорил. И диалог продолжился, он тёк так, будто ему не нужно останавливаться, вслух и мысленно. Он тут, он мой человек, который запомнил моё имя, вспомнил, не захотел забывать. Я тут, случайно выцепившая его из толпы, греющаяся о его руки и слова, потому что я запомнила его лицо, вспомнила, не захотела забывать. И вот я у него дома, смотрю, как он залезает за штору, туда, где всегда была стеклянная дверь наружу. Та самая дверь, за которую неимоверно сильно хочется выйти, но случайно перехотелось, когда появился он. Я вижу его силуэт за шторой, сидит и курит, не так, как раньше, не держа меня за руку. - Это что, широкий подоконник? - вырывается у меня удивлённый факт, который, естественно, можно было и не озвучивать, но боязнь того, что он изчезнет за этой шторой, как будто ничего и не было, заставляет спрашивать глупые вещи. Он спокойно отвечает, рассказывает про этот самый широкий подоконник, спустя пару минут спускается и сидит уже совсем рядом, совсем близко. Но уже не греет меня. Сегодня грею я. Я это делаю случайно. Я остаюсь с моим человеком, не хочу терять ни минуты, если мы можем быть рядом. Потому что своё отдавать или оставлять не хочется, оно моё. Он это знает, он сам озвучивает мои желания, а иногда, случайно, сам же их исполняет, не произнося и слова. Потому что он - мой человек. Уже днём меня не отпускают по делам, кутают в объятия, именно так, как того боюсь и крайне сильно и уверенно желаю. И говорит то, что мне нужно услышать. Конечно же, совершенно случайно. А мне приходится уходить. И не вернуться в этот же день, и мы оба это знаем. Почему-то со мной даже не прощаются, то ли потому что тоже знают, что я - его человек, то ли потому, что я всё это себе придумала. Но не могла же я придумать себе, совершенно случайно, в своей квартире сидя на широком подоконнике, обрамленным занавесками в красный цвкток, серые плотные шторы, силуэт любимого человека и тёплый успокаивающий голос. Как и не могла совершенно случайно придумать себе ту жизнь, которая теперь без него, моего человека, не существует. И, совершенно случайно, как иначе, я отчетливо вижу в своей же памяти уже нас обоих, сидящих на этом широком подоконнике совсем близко друг к другу, покуривая сигарету. Совершенно случайно вижу, как все реагируют на наш совершенно случайно идеальный дуэт, а нам на это всё ещё поровну, потому что мы этот дуэт любим, ценим и храним. И совершенно случайно я точно знаю, что это надолго, боясь случайно произнести слово навсегда. Совершенно случайно, впервые за эту жизнь, я чувствую, что меня любит и ждёт мой человек. Совершенно случайно знаю, что всё это ложь и придуманная иллюзия. Что там завтра? Придёт случайное сообщение? Я не знаю, не могу и даже немного боюсь знать, что будет завтра, я не могу быть уверенной. Наверное, просто произойдёт что-то случайное, заставляющее нас снова говорить друг с другом, друг для друга. И может, совершенно случайно, очевидно, это будет продолжаться ещё несколько дней. Совершенно случайно, ещё через два месяца, в первые недели апреля, рано утром, в 8:42, подъезжая на такси к своему дому он сказал очень много злого и обозначил, что яростно желает, чтобы я навсегда убралась из его жизни, для своего же блага. И совершенно случайно я так и сделала.