I'm a fake, but it's theatre anyway

POV Марк Плохо быть человеку одному, но господи, какое же это облегчение (с) Джон Барримор Как это могло случиться? Как, мать вашу, игра могла зайти так далеко? Эмоции…я давно от них отказался. Подлинные чувства не нужны человечеству. Это как побочный эффект. Может и приятно, но пользы ноль, одни проблемы. Всю свою сознательную жизнь я играл. Придумывал себе роли, придумывал себе личности и затевал игру. Никогда меня не волновали окружающие люди. Никогда. Они отвергли мой талант, попросту не поняли его, в силу своей заурядности. Отныне, я делал только то, чего мне хотелось, играл с чувствами людишек, играл на их нервах, играл на их безразличности или фобиях. Меня не мучила совесть. У меня попросту её нет. Так как в этот раз всё пошло не так, как хотел того я? Почему затеянная мной игра обратилась против меня? Вот уже около недели прошло после моего провала. Меня раскусили. Этот противный мальчишка, Нэйл! Уже несколько дней не могу выкинуть его из головы. Что бы я ни делал, перед глазами встает его образ, в голову напрашиваются мысли о том, как весело было проводить с ним время. Необъяснимо тянет вновь увидеть его улыбку. Я….скучаю? Не может быть. Дурацкие чувства, откуда они? Я всегда был уверен в себе и в своем безразличии ко всему меня окружающему. Теперь я не уверен уже ни в чем. Всегда чувствовал себя одиноким. Не знаю, что повлияло на это больше, вечно отсутствующая мать, или отец, которому было плевать на своего единственного сына. Его не беспокоил я, как ребенок, его интересовал я, как личность. Его вообще интересовали люди, он копался у них в головах, изучал их философию, раскрывал скрытые мотивы их поступков, в то время как я нуждался в заботе, общении. Но нет, я не виню никого. Моими лучшими друзьями стали книги, в том числе и книги отца, коих в нашем доме было большинство. Они и научили меня всему, что я сейчас знаю, они сделали меня тем, кто я есть. Всю жизнь я прожил, свято веря и следуя изречению Ингмара Бергмана: "Одиночество - это некий абсолют. Единственное существующее. Всё остальное - плод нашего воображения, иллюзия". Я всегда так считал. Дружбы нет, любви нет, доверия нет. Всё и вся нужно контролировать, это главное. Только так всё бывает так, как нужно. Сижу с императорским видом в кресле, смотрю в ослепляющую темноту и пытаюсь понять, в чем смысл моей жизни? Я никогда об этом не задумывался, но всё же. Ведь должна же быть у меня хоть какая-то цель? Чего я хочу? Как пелось в одной из любимых песен Нэйла «Ради чего мы родились на свет, и кто в праве его выключать?»*. Опять…опять все мои мысли сводятся к нему. Что с моей головой? Может, я получил сотрясения мозга, сам того не подозревая? Ха, о чем я только думаю. Включи логику, Марк. Хватит хандрить! Всё, что я чувствую, можно охарактеризовать как «мне не дали по-своему закончить игру, я недоволен». Да. И больше ничего. Хватит надумывать себе всякий бред, я не тот, кому позволено идиотничать. Ещё сам Вильгельм Буш говорил: "Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает", а я далеко не глуп. Верчу в руках мобильный телефон. Не знаю, зачем он мне вообще нужен. Мне никто и никогда не позвонит…добровольно. У меня нет друзей, нет коллег. Нет никого. Мне никто и не нужен. Я всегда делаю все один. Зачем впутывать в свои дела посторонних? Чем больше людей в игре, тем сложнее их контролировать. Немного подумав, выкидываю телефон куда-то на пол, и тот теряется в беспроглядном мраке. - Я сам распоряжаюсь своим временем, своей жизнью. Мне кто-нибудь нужен? Нет. Шепчу в пустоту, пытаясь заставить себя в это поверить. От чего-то мозг нещадно кричит обратное. Перед глазами пролетают минувшие дни, проведенные с единственным человеком, с которым я действительно хотел улыбаться. Нэй, за что ты так мучаешь меня теперь? Я не должен был начинать эту игру. Я не должен был пугать тебя. Я каюсь. Да, у меня есть совесть. У меня есть чувства…. Долго, неустанно, смотрю в одну точку, постепенно глаза закрываются, мысли теряются, понимаю, что сейчас усну и позволяю телу этот отдых. *Оригами – Ради чего