***
«Добро… Зло… В каждом человеке есть частичка этих понятий. Никто не может дать окончательного их определения, как и неизвестна та самая пропорция, в которой они смешиваются в индивидууме»***
Что? Что, говорите? Каким образом я докатился до жизни такой и почему сейчас готовлюсь попрощаться с ней же? Ну, если это вас действительно интересует, то я, конечно, расскажу. Хотя формулировка вопроса всё же немного неправильная. Понимаете, я готов уже давно. Ещё с того злосчастного случая… Подумать только, прошло два месяца. Я ещё долго продержался. Так о чём я… Ах, да. Как я уже и сказал, всё началось примерно два месяца назад, но это фактически. Теоретически же, вся история закрутилась гораздо раньше. Возможно, с моего рождения… Ну, или того чёртового дня, когда моя мать, решившая, что детям нужен отец, привела в наш дом незнакомого мужчину. «Папа!» — так кричал я тогда, летя в объятья этому человеку… Я с детства был наивным и простодушным. Это, наверное, меня и сгубило. Впервые я об этом задумался лет в шесть, когда «отец» впервые побил меня. Мать он бил постоянно. Регулярно. Чёрт! Да он был точен, как швейцарские часы! Такого пунктуального человека я прежде, да и после, никогда не встречал. Каждый четверг после шести он приходил… приползал, или его приносили его собутыльники. Но поднять руку на женщину силы у него всё же оставались. С детства ненавижу четверги. А ещё последний день месяца. Когда ему платили зарплату. Конечно, до дома он её не доносил. Нам с мамой доставались тумаки, да грязные оскорбления. Благо, если обходилось этим. Ха, ведь всему своему словарному запасу нецензурных слов я обязан именно этому человеку. Первые пару лет я терпел и боялся. Страшно боялся. Мама закрывала нас в комнате с младшей сестрой, говоря, чтобы мы ни за что не высовывались. «Тэхён, ты старший. Защищай сестрёнку! Сидите тихо, а в случае чего ― бегите, не оглядываясь» ― так говорила она, после чего мы так и делали. Сидели тихо. Я закрывал Бо Ре уши, чтобы она не слышала криков родителей и звуков ударов, которые градом сыпались на мать, которая изо всех сил старалась закрыть собой вход в нашу комнату от этого человека. Сестра плакала, глотая слёзы, в то время как я старался не издать ни звука и исступлённо смотрел на тени, просачивающиеся через уже приоткрытую дверь. Когда этот мужчина всё же распахивал её целиком, и я видел его сумасшедший, по-пьяному несфокусированный и почему-то крайне мерзкий взгляд, мои ноги уже не могли спокойно свисать с дивана. Только сейчас я понимаю, что именно такого мерзкого было в этих глазах ― похоть. Матери, по всей видимости, ему было мало. Я хватал Бо Ру и, буквально неся её на руках, выпрыгивал в окно. Благо, тогда мы жили в частном доме, и я не боялся высоты. Такое происходило часто. Даже слишком. Однажды он чуть не поймал нас, схватив меня за ногу. Я выкинул сестру в открытое окно и приказал бежать. Она упала с болезненным визгом ― вывихнула ногу, но спорить не стала, лишь со слезами на глазах посмотрела на меня и проронив лишь: «Братик!», скрылась из виду. Я был рад. Тогда я всё же смог выбраться. Но шрам от разбитого стекла красуется у меня на предплечье до сих пор. Расходы за разбитое окно «отец» взял на себя. Так же, как и на лечение матери. Впрочем, тоже, как и всегда. Тот день стал последней каплей. Больше я не отсиживался в комнате, прислоняя к себе сестру, в надежде, что всё это когда-нибудь закончится. На следующий раз я заранее помог Бо Ре выбраться через окно, а сам пошёл в комнату родителей. Тогда меня и побили в первый раз. Но я был счастлив. Я смог защитить маму. И хрен с ним, что мне потом пришлось лежать в неотложке с сотрясением мозга. Зато парни в школе были в восторге от боевых ранений.***
«Нет идеально хороших или плохих людей ― мир не делится на чёрное и белое. Мир сер. Как и люди, не знающие, сколько им осталось шагов до пересечения той границы, когда их врождённая серость окончательно высветлится или наоборот ― почернеет»***
Спросите, почему же никто ничего не делал? Почему никто не донёс? Почему нас не забрали, почему отчима не посадили? Ответ прост ― мама этого не хотела. И продолжала терпеть… и врать. Если на её травмы окружающие ещё могли закрыть глаза, то на наши с сестрой ― нет. Приходилось выкручиваться. Даже и вспомнить не могу, сколько раз за детство я «падал с дерева/лестницы/велосипеда», сколько раз «спотыкалась» и «падала на роликах» сестра. Хотя роликов у неё и в помине никогда не было. Как и у меня велосипеда. Конечно, сейчас я понимаю, насколько наивно звучала та ложь, но окружающие почему-то всё равно верили. Или делали вид, что верили, при этом усыпляя совесть и делая вид, что ничего не знают. В таком окружении я и рос. И росла моя сестра. Нападки отчима со временем становились всё настойчивее. Бо Ра очень боялась, а я, как старший брат, продолжал защищать её. Лет до пятнадцати она спала у меня в комнате, хоть и имела свою. Она знала, что я её в обиду не дам. И он это знал… От чего стал действовать хитрее. Тогда, когда матери не было дома. Я был всегда ― просто не позволял сестре оставаться дома одной с этим человеком. Либо был с ней, либо брал с собой, куда бы не шёл. С возрастом я становился сильнее и мог дать более ощутимый отпор. Маму волновать не хотелось. Она надеялась, что с течением лет отчим перестанет бить и лезть к нам. А я поддерживал эту теорию и врал, что подрался с кем-то в школе. А в школе врал ― что с друзьями. Которых у меня в действительности не было. Ну… кроме одного. Но об этом позже. Но однажды всё изменилось… или же изменился я. Два месяца назад я не выдержал. Мы уже давно съехали с того дома. Я закончил школу, поступил в университет. Бо Ра уехала в другой город на учёбу ― подальше от этого животного. Я с четырнадцати лет подрабатывал, да и она тоже мне помогала. В итоге, к восемнадцатилетию сестры накопилась приличная сумма, и я, несмотря на все упросы и истерики матери, отправил Бо Ру из дому. Там ей безопасней, а мне спокойней. Возможно, хорошо, что её тогда не было в этом доме. Хорошо, что она не застала эти события. Хорошо… что она не увидела, как я стал убийцей.***
«Кто-то ныряет в этот новый цвет осознанно, кого-то подталкивают. Другие люди, внешние факторы, жизненые проблемы… неважно, что именно. Факт остаётся фактом ― каждый однажды пересечёт эту черту»***
День был скучным и вполне себе заурядным. Он пришёл домой раньше обычного. Как всегда, в нетрезвом состоянии. По всей видимости, или он очень много выпил или просто ему уже было так наплевать, но отчим даже никак не отреагировал на мой презрительный взгляд, которым я одарил его. Обычно он, как минимум, начинал орать, порой подымал руку… Впрочем, это уже несколько лет как бесполезно. Однажды после такой попытки замахнуться на меня, он сам отгрёб. А стоило всего лишь перехватить его руку и оттолкнуть. Он меня побаивался. В конце концов ― отчим не молодел, в то время, как я взрослел и становился сильнее. Он просто фыркнул на мой взгляд полный ненависти и неприкрытого отвращения и завалился спать. Перегар стоял по всему дому. Мне стало плохо. Рвотные позывы особенно сильно одолевали меня в тот день. Я просто ушёл. Матери тогда дома не было, а это животное спало непробудным пьяным сном, храпя как паровоз. «Ещё совести хватило оставить это здесь» ― я окинул взглядом несколько бутылок, стоящих прямо под входной дверью. Они были снаружи. Ну правильно ― пусть соседи очередной раз убедятся в том, какой алкаш живёт в этом доме. Как будто об этом не знает весь район. Знает. И любит обсуждать. Мне всегда было пофиг, но вот мама… Она очень остро реагировала, если слышала перешёптывания за спиной. Как ещё не смирилась за столько лет? Я отпихнул бутылки ногой, не желая даже прикасаться к ним руками. После этого упал на пятую точку. Стало тошно. Но не так, как до этого. Тогда мне хотелось прочистить желудок от физического отвращения, а сейчас же… просто невыносимо плохо на душе. Плохое предчувствие? Возможно. Захотелось просто уйти из этого места. Исчезнуть. Я поднялся на ноги, накинул капюшон и пошёл куда глаза глядят. Я любил такие бесцельные прогулки по городу. Город ― именно он был моим настоящим домом, а не та затхлая, пропитанная запахом алкоголя, квартира. То место было ненавистным мне до скрипа зубов. Продолжал возвращаться туда только из-за мамы. Она уже не могла по-другому. Она была слабой. Слабой женщиной и слабым человеком. Не могла дать отпор ни физический, ни моральный. Не могла просто бросить его. Дети выросли, им отец уже не нужен, тем более такой. Но она привыкла. Боится перемен. А я не могу просто уйти, оставив её на растерзание этому ублюдку. Убил бы… хах, уже скоро. Вернулся я домой через пару часов в очень скверном настроении. Даже не знаю, в чём тогда было дело. Наверное, просто устал. «Не трогай меня!» ― первое, что я услышал, когда открыл входную дверь квартиры. Я вздохнул и неспешно прошёл в комнату. Они ссорились. «Ещё раз тронешь мои вещи — и я тебя убью, сука!» ― он кричал и размахивал руками, в то время как мама стояла напротив и с ненавистью смотрела на человека ― а вот тут бы я поспорил, перед собой. Неужели открылись глаза, мам? Неужели надоело это терпеть? Идиотское чувство гордости осветило моё лицо язвительной ухмылкой. Это был шанс. «Прочь отсюда! Чтобы я тебя больше не видела, алкаш хренов!» ― она действительно была зла, даже не представляю, что могло послужить причиной. Чаша терпения этой кроткой и пресмыкающейся женщины переполнилась. Не считайте меня плохим сыном. Я любил маму. Но не уважал. Просто не мог этого делать, смотря, как она добровольно разрешала втаптывать себя в грязь. Мне было противно. «Ах ты шлюха!» ― последняя фраза, видимо, очень сильно «обидела» отчима, отчего он даже схватил её за волосы и намеревался ударить. В это же время его слова окончательно сорвали крышу мне. Слаба ― да, неудачница ― согласен, глупая ― ещё как! Но моя мать не шлюха! Она никогда даже не изменяла тебе, козёл! Ярость волной накрыла меня. Таким злым последний раз я был четыре года назад, когда из-за того, что меня задержали в школе, не смог быть с Бо Рой. Вернувшись домой, я застал её в порванной одежде, заплаканной и с этой гнидой над ней. После того случая пришлось быстро придумывать отговорки о том, как же «отец» так умудрился сломать два ребра и вывихнуть бедро. Месяц в больнице, и мы с сестрой вздохнули свободно. Жаль, он там не сдох. Зато вернулся с явными побаиваниями «сына», который стал явно сильнее его. После этого к сестре он больше не лез.***
«Спросите, откуда это знать мне? Обычному и ничем непримечательному серому человеку. Ха. Я уже давно не тот, кем был прежде. Я перешёл эту грань и окрасился в новый для себя цвет. Что же меня подтолкнуло? Я сделал это тогда, когда кое-что изменило мой мир. Когда я повстречал...»***
Как в замедленной съёмке, я схватил первую попавшуюся вещь в руки ― закономерно, что это была стеклянная бутылка из-под соджу. Вся наша квартира была наглядным примером алкоалтаря или места сбора стеклянной тары. Ударив дном по столу, я разбил сосуд, и под аккомпанемент из визга матери и матов отчима, пересёк одним рывком всю комнату и нанёс первый удар кулаком прямо в челюсть. «Сдохни, сука!» ― мой собственный голос показался мне незнакомым ― с такой яростью он звучал. Второй удар. Я знал, куда бить. Разбитым стеклом прямо в живот. Я почувствовал тепло на ладонях ― кровь. Сумасшедшая улыбка осветила моё лицо. Я был рад, хотя всё ещё действовал на автомате и даже сейчас точно не могу вспомнить, сколько раз я пырнул отчима. Помню, как кричала мать, как пыталась оттащить меня за руку от него. Это было бесполезно. Я желал закончить начатое. Ублюдок пытался оттолкнуть меня после первого удара. Я только крепче держал его второй рукой. Он смотрел на меня ошалелыми глазами, в которых поначалу и плескалась ненависть, но уже через пару секунд там осталось только одно чувство ― страх. Этот козёл боялся умереть! Он испугался за свою прогнившую шкуру. Ну а я, как увлечённый таксидермист, продолжал линчевать его. И хрен с тем, что будет потом. Меня уже всё окончательно достало. Эта мразь, моя глупая мать, моя сбежавшая и живущая сейчас счастливо сестра, я сам… меня заебала эта чёртова жизнь! «Тэхён! Пожалуйста! Ты же его убьешь!» ― отчаянный крик матери колоколом ударил мне в голову. Я резко расширил глаза и уставился на лицо перед собой. Его взгляд был уже мёртвым и пустым. Зрачки застыли в одном положении. Струйка крови изо рта вызвала у меня отвращение. Я отшатнулся, понимая, что только что сделал. Тело отчима рухнуло на пол, потеряв опору в виде моих рук. Окровавленная бутылка со звоном выскользнула из моих трясущихся рук и упала на пол. Мама ревела. Я стоял и дрожал. Стоял и смотрел, как отчим умирает, как с его живота хлыщет кровь. Как его белая футболка, ранее «украшенная» пятнами от алкоголя и собственной рвоты, сейчас окрашивается в насыщенный красный цвет. Он захлебывался кровью и извивался на полу. Я закричал… так громко, как никогда до этого. Всё, что произошло потом, мой разум благоразумно скрывает от меня и по сей день. Вспоминаются лишь конкретные, вырванные будто из контекста, обрывки событий. То, как я сбежал, спрятался. Как в испуге разглядывал свои окровавленные руки. То, как пытался эту самую кровь стереть. Меня накрывала истерика. Понимание произошедшего начинало давить тяжёлым грузом. Совесть в истерике билась в груди. Нет, я не жалел о содеянном. Мне было стыдно, что я оставил там маму. О том, что ей теперь придётся мириться с тем фактом, что её сын убийца. Пусть и освободивший её от тирана, но всё же ― убийца. Я достал телефон и набрал первый попавшийся номер. Я не знал, что говорить, но мне нужна была помощь. «Хён…» ― я заплакал. Сколько себя помню, всегда мог сдержать слёзы. Но не сейчас. Я просто сдался. Так вся история и началась. С того, что я убил человека. Он, конечно, был тем ещё ублюдком, но, как ни крути, ― человеком. Жить как прежде у меня бы уже никогда не вышло. Но я хотел! Пытался. Мне попросту не позволили… Но об этом в следующий раз. Главное, что я вынес из этой ситуации ― это то, что я переступил какую-то невидимую черту и вернуться назад уже не сумею никогда.