«Кто ты, твою мать, такой?» ― [Чон Чонгук]
Я хотел написать ещё что-то, но не смог себя заставить. Сначала нужно было понять, что это за ублюдок, взломавший аккаунт Тэхёна и смеющий писать с его страницы такое! Призраки прошлого? Нет… Это был какой-то самозванец, которого мне хотелось разорвать на части. Откуда берутся такие люди? Зачем они так поступают? Конечно, я тоже иногда любил подшучивать над друзьями, даже не брезговал играться, набирая неизвестный номер и нести всякий бред незнакомому человеку. Но это уже переходило все рамки! Взломать страницу«А разве это имеет какое-то значение? Важнее то, кем являешься ты… а именно — убийцей.» ― [Ким Тэхён]
Нервная улыбка скользнула на моём лице, и я со злостью откинул телефон от себя. Я уже начинал закипать. Но почему? Это ведь просто какой-то чёртов тролль, у которого нет ни стыда, ни совести! Почему меня должно это волновать? Но волнует! Я попытался перевести дыхание и привести мысли в порядок. Да, всё именно так, как я думаю. Но всё равно это так бесит, неимоверно просто! Я взлохматил волосы и даже сходил в ванную, чтобы сполоснуть лицо ледяной водой ― это всё же мне немного помогло очухаться от наваждения и немного успокоиться. В данной ситуации нельзя было истерить или, уж тем более, ― злиться… по крайней мере, показывать эту злость этому шутнику. Это только воодушевит его на дальнейшие издевательства и шутки. И посрать, что юмор чёрный! Сейчас главное было узнать, кто же это такой и как смог взломать аккаунт Тэхёна. И с какой целью! Я снова взял телефон в руки. Долго думал, что же написать, пытаясь заткнуть куда-подальше злость и желание послать «весельчака» на все три весёлые буквы. Взвесив все «за» и «против» я решил, что лучшая защита ― это нападение. Но не бездумное, а вполне продуманное и хитрое. Я начал писать ответ.«И почему же ты считаешь меня убийцей? Это был суицид.» ― [Чон Чонгук]
Скрепя сердцем, я всё же смог написать это. Плевать на то, что я сам думаю по этому поводу. Пофиг, что я до сих пор верю, что Тэ жив. Чтобы вывести самозванца на чистую воду, нужно играть по его правилам, или, в моём случае ― делать вид, что играю. Пусть думает, что загнал меня в угол. Пусть считает, что обыграл меня. Но нет же, придурок, это я тебя обведу вокруг пальца. Вот увидишь!«У своего брата спроси.» ― [Ким Тэхён]
***
«Мои глаза снова подводят меня? Или это разум играет со мной? Я уже давно ни в чём не уверен. Хотя нет ― вру. Есть кое-что, уверенность в чём продолжает держать меня на плаву ― я болен»***
Проснулся я с диким гулом в голове, словно пил весь прошлый вечер и ночь. Но это было вовсе не так. Мне и алкоголь был не нужен, чтобы мой мозг выключился буквально за секунду. Хватило всего-то одного сообщения от незнакомца. То, что он написал в последней СМС, окончательно подкосило мои нервы на вчерашний вечер. Я просто выключил телефон и, словно какую-то проклятую вещь, отложил от себя на как можно более дальнее расстояние. Мне даже смотреть на него было страшно… Откуда он узнал? Да кто, чёрт возьми, он такой, если знает это? Нет... Это уже не просто тролль, забавляющийся над горем незнакомых ему людей. Был бы он таким ― не знал бы ничего о моём «брате». Я долго размышлял об этом… А что, если это кто-то из моего окружения? Возможно, но… Нет. Бред. Узнать о смерти Тэхёна мог и совершенно незнакомый мне человек ― всё же об этом новости гудели ещё около месяца после похорон, если не больше. Какой-то псих решил просто поиздеваться, нашёл аккаунт Тэхёна и написал мне. Интересно… а только мне ли? Страшно спрашивать. Чёрт возьми, как страшно об этом говорить ребятам! Будто я сам сумасшедший. Но есть одно «но» в этой догадке… откуда он узнал тогда о моём брате? Об этом не мог знать посторонний человек. Незнакомец не мог знать о… Юнги. Об этом ведь и правда были в курсе не так много людей. Родня, да близкие друзья. Какой-то левый человек с улицы не мог догадаться о том, что Мин ― мой сводный брат. Чёрт, да я сам не мог подумать о чём-то подобном ещё года три назад. Кто же знал, что моя мать после развода с отцом уже буквально через пару месяцев найдёт себе нового мужа? Вдовца, со взрослым сыном, всего на четыре года старше меня. Помню тот день, когда завалился домой после школы и увидел кучу не разобранных коробок и чужую мужскую обувь у порога. «Мам? У нас уборка? Переезд? Гости?» ― я не знал, что и думать, когда стал шастать по дому в поисках матери, а когда нашёл, то офигел ещё пуще прежнего. Мама сидела на диване и о чём-то радостно щебетала с незнакомым мне мужчиной. Рядом с ними на кресле сидел молодой парень. Он первый заметил моё присутствие и поднял на меня весьма угрюмый и, возможно, даже оценивающий взгляд. Его высветленные волосы сразу бросились мне в глаза. «Неформал?» ― подумал я, а потом одёрнул себя от таких мыслей. Не о том я должен был думать тогда. Точно не о цвете волос незнакомца, спокойно развалившегося в моём кресле. «Гуки, привет» ― мама, увидев меня, сразу подскочила с места и принялась стягивать с меня куртку, попутно пытаясь понять мою реакцию на увиденную картину. Хотя какая там могла быть реакция? Я тогда ещё ни черта не понимал ― «Познакомься, это господин Мин Гён Сок, а это ― его сын Юнги» Я неуверенно кивнул и перевёл взгляд с безрадостного парня на его отца. Тот казался весьма положительным человеком, как на первый взгляд. Ну уж куда приятнее и более располагал к себе, чем его зевающий от скуки отпрыск, не удосужившийся даже поздороваться. «Помнишь, я тебе говорила, что нашла…» ― мама замялась, не зная, как правильно назвать человека, стоящего рядом, в то время как я всё уже понял ― «В общем, с сегодняшнего дня Гён Сок... господин Мин и Юнги будут жить с нами» Вот так я и обзавёлся новым «отцом» и «старшим братом». Восторг! Буря! Безумие! Но нет… мне было как-то... нормально. Своего родного отца я не слишком уж и жаловал, хотя по сравнению с отчимом Тэ ― не мне было жаловаться. Родители просто спокойно разошлись, и после этого отца я видел от силы раза три в год ― на День Рождения, Новый Год и на заседании суда по причине невыплаты алиментов. Первое время было тяжеловато смириться с ещё двумя мужчинами в доме, но, к моему удивлению, господин Мин не оказался «занозой в заднице», как я думал поначалу… им оказался Юнги. С отчимом я поладил сразу. Мужик действительно хороший. Продал свой дом, вырученные деньги внёс в семейный бюджет сразу после женитьбы. Пусть и не работал на сверхоплачиваемой работе, но вполне сносной и главное ― любил её. Как и маму, и сына… и меня вскоре. Возможно, впервые за долгие годы я почувствовал отцовскую любовь ― ту, которой родной отец меня не баловал никогда. Ему было плевать. С братом же всё было куда сложнее из-за его довольно-таки сложного характера. Он был спокоен, угрюм, холоден и крайне неразговорчив. А уж как он любил ворчать! Подход пришлось искать очень долго, но я своего добился, и уже буквально через три месяца после знакомства потащил его на встречу со своими друзьями. А уж в этой компании даже такой, как Юнги, начнёт со временем улыбаться. Что и произошло очень скоро. И сам Тэхён приложил к этому немалое количество усилий. Пусть и после каждой очередной вылазки я возвращался домой под недовольное бурчание Мина о том, какой Тэ приставучий и гиперактивный, но я знал ― Юнги он нравился, пусть тот и не хотел этого признавать до самого конца. Что же я видел со стороны Тэ? Дружескую ревность? Возможно. Он очень мило ревновал меня к новому другу в нашей компании. Иногда просто бесился, когда я больше времени уделял брату. Колотил меня и пытался чуть ли не задушить в крепких дружеских «объятиях», больше похожих на медвежью хватку. При этом крича что-то наподобие: «Я Гука раньше встретил, он мой лучший друг!». Я скулил и просил о помощи, но все лишь ржали, а Юнги надменно хмыкал и, говоря, что это не его дело, заваливался спать или просто начинал нас игнорировать. «Совсем брата младшего не ценишь» ― шутил Чимин, смотря, как я буквально шиплю и скалюсь на его слова. А ведь когда-то я сам, как и Тэ, ревновал друга к новому лицу. И этим лицом был именно Пак, возникший в нашей с Тэхёном жизни в старшей школе. Кажется, теперь я понял… это была такая месть от Тэ за то, как я выедал ему мозг в те годы, когда отчаянно не желал делить лучшего друга с каким-то приблудившимся Чимином. Стоп! Погодите… неужели этот странный субъект именно это и имел в виду, говоря, что я убийца Тэхёна? Что всё дело в Юнги? В том, что я стал больше внимания уделять ему и этим подорвал нашу с Тэ дружбу… Да это же бред! Бред! Бред! Нам было весело всем вместе! И Тэ любил Юнги. Пусть он и ревновал немного, но это же Тэхён. Это не могло быть на самом деле! Это не могло быть причиной всего этого! Нам было весело… было.***
«Я продолжаю смотреть, растирать глаза, моргать, но всё равно упорно не верить тому, что я вижу. Меня обманывают… Окружающий мир, люди, я сам. Это просто иллюзия. Правда намного дальше и глубже от меня. И я её боюсь»***
Как бы сильно мне этого не хотелось, но примерно через день я всё же смог себя пересилить и снова зашёл в диалог с этим «Тэхёном». Я всё ещё не понимал, что делаю, и главное — зачем, но чувствовал, что не могу оставить всё просто так. Вчера мы снова собирались с ребятами. Конечно, былого веселья уже не было, но видеться нам было просто необходимо, иначе мы бы просто сошли с ума по одиночке. Никто из них и словом не обмолвился о загадочных сообщениях, а, значит, мои выводы были верными ― он писал только мне. Но почему? Самозванец знал, что я был лучшим другом Тэхёна? Или просто выбрал жертву, ткнув пальцем в небо? В любом случае, мне не хотелось пока волновать парней этим. Возможно, с моей стороны это неправильно и довольно эгоистично, но я хочу сам всё узнать и разобраться. Да и смотря на эти бледные измученные лица ребят, которые не особо отличались по «живости» от моего собственного, я как-то не хотел их в это впутывать. Нам всем сейчас больно, но это… у меня уже начала понемногу ехать крыша. Друзьям я этого точно не желаю. Я им всё расскажу, но позже. Когда всё выясню. Когда выведу его на чистую воду… Когда очищу совесть перед Тэ. Это моя личная битва, возможно, даже с моими собственными демонами. Ещё чуть-чуть, и мне станет казаться, что никаких сообщений и вовсе нет, а это всё ― просто плод моего воображения и совести, грызшей мою душу вот уже который месяц. Это, наверное, была ещё одна причина, из-за которой я не стремился обо всём рассказать друзьям. Страх оказаться сумасшедшим пересиливал здравый смысл. Наша переписка продолжалась. Я всё также старался аккуратно выманить из собеседника нужную информацию и разоблачить его. Но он был либо слишком умным, либо знал намного больше, чем говорил. Он продолжал «ненавязчиво» обвинять меня в смерти Тэ, в том, что моё безразличие погубило друга. Как бы больно мне ни было это читать, но чёрт, со временем я стал задумываться над его словами и чуть ли не соглашаться с ними. Но мне нельзя было киснуть и показывать свою слабость. Показывать, что он победил! Ещё рано сдаваться!«Мне правда так жаль, что это произошло… Это слишком больно. Но я выдержу. И твои слова меня не сломят, ты понял? Я знаю, в чём моя вина, и готов за это ответить, но не перед тобой! Не перед человеком, который скрывается за страницей погибшего человека!» ― [Чон Чонгук]
«Значит, ты всё же смирился с тем, что Тэхён умер? Забавно… Я думал, что ты дольше будешь отрицать это и верить в лучшее.» ― [Ким Тэхён]
«В лучшее? Чувак, три месяца прошло! Мне надоело себя обманывать!» ― [Чон Чонгук]
Это было тяжело, но мы продолжали общаться. День за днём, неделя за неделей. Это слишком затянулось… и я не могу понять по сей день, почему он это делает. Я спрашивал много раз, но он всегда увиливал. Никогда не раскрывал правды, не называл истинного имени и причины, по которой всё это начал. Но, к моему удивлению, со временем именно эти сообщения стали облегчать мне душу. Я ни с кем не мог поговорить о том, что творится у меня на сердце. Да, были друзья, которые тоже страдали, но… я чувствовал, как мы отдаляемся друг от друга. Меньше встреч, меньше звонков. И даже присутствие Юнги в соседней комнате стало для меня не спасением, а скорее фактом, который почему-то душил меня. Звук синтезатора стихал так же быстро, как и появлялся. Он перестал играть так часто, как раньше. Хосок… как давно он последний раз ходил в танцевальную студию? Даже и не вспомню. Но по его неловкой улыбке, вместо ответа на этот вопрос, ясно, что очень давно. Каждый из нас что-то потерял. Тэхёна, стремление, интерес к жизни. Все переносили это на своих плечах в одиночку, не желая грузить друг друга ещё и своими проблемами. И я не хотел. Поэтому, как бы дико это ни было, но своё спасение и отдушину я нашёл именно в переписке с каким-то самозванцем! Я точно свихнулся! А что, если у этого человека были совершенно другие мотивы, отличные от тех, что я увидел с самого начала? Что, если он хотел не подшутить, разозлить или попросту уничтожить меня, а наоборот?.. Помочь осознать правду, свыкнуться с ней и идти дальше? Это звучит слишком безумно, но каждый раз, когда я изливал ему душу, сам того не понимая, я делал маленький шаг вперёд. Или это просто то, что я хочу видеть? То, что мне сейчас нужно. Я запутался. Слишком сильно, чтобы самому найти выход.***
«А чем же ложь лучше? Особенно, когда истина всё равно когда-нибудь да всплывёт. Когда я знаю ответ, но всеми силами стараюсь его избегать и навязывать себе фальшивую реальность. Я лгу сам себе так часто, что уже не могу разобраться, где эта самая ложь. Может, её и нет на самом деле. Может, мои глаза и взаправду видят эти строки? Тогда всё только хуже… ведь мой разум отчаянно протестует и не даёт мне покоя»***
«А знаешь… наверное, ты всё же не так и виноват.» ― [Ким Тэхён]
В один из обычных серых дней и в уже ставшей привычной переписке слова «Тэхёна» меня удивили и насторожили. Этот парень, кем бы он ни был, знал, что делает. Ещё ни одно его слово не было сказано просто так. Он слишком умелый манипулятор. И похоже, что я всё же ему проиграл в этом. Да и чёрт с ним! Если общение с ним мне хоть как-то помогает не сойти с ума окончательно, то пусть делает, что хочет. Я оказался слабее, чем думал. Постоянные мысли о произошедшем, эти кошмары, которые меня уже и пугать перестали ― а вот это уже, наверное, не нормально, верно? Моя жизнь потеряла все краски и скатилась до банальной рутины. «Ты выглядишь заболевшим, всё нормально?» ― поинтересовался Джин-хён пару дней назад, когда я случайно встретил его в магазине. Так и хотелось ему ответить: «Ты себя-то видел, хён?». Он тоже явно не блистал жизнью и радостью. Но его слова всё же были в каком-то смысле правдой. Серая тень ― вот, что осталось от меня прежнего. Смотрю в зеркало и вижу серую невыразительную массу. Тёмная одежда, бледное лицо, крупные мешки под глазами и абсолютно потускневший взгляд. Из меня будто бы выкачивали жизнь. А возможно, я сам это делал, не отпуская прошлое.«Что ты имеешь в виду?» ― [Чон Чонгук]
«Этот Тэхён… он не был достоин твоей дружбы. Он заслужил то, что с ним произошло.» ― [Ким Тэхён]
Впервые за последние три недели меня что-то так сильно разозлило. Я буквально до боли сжал кулак и стиснул крепко зубы. Да чего он добивается? Почему сначала обвиняет меня в смерти друга, а сейчас оскорбляет его! Пусть уже я, да ― я неидеальный пример лучшего друга и вообще далеко не подарок, но Тэхён не заслужил того, чтобы о нём говорили что-то подобное!«Ты, кто, блять, такой, чтобы говорить подобное? Я всё это время терпел и продолжал переписываться с тобой, а ты сейчас заявляешь такое! Захлопни свою пасть, уебок! И только попробуй сказать о нём что-то подобное ещё раз. И тогда я уже не буду притворяться испуганным мальчиком, а найду тебя, тварь, и выбью всё дерьмо!» ― [Чон Чонгук]
Я дописал и отправил сообщение. Вырубил телефон нафиг. Так я был зол. Вот же тварь! Меня буквально трясло от ненависти к этому человеку. Первое сильное чувство за последние дни… стоп! Я снова взял сотовый в руки, в спешке включил его и снова зашёл в проклятущий диалог. Ответ уже был.«Прости. Я не должен был так говорить, но я рад, что ты разозлился. Это куда лучше прежней апатии.» ― [Ким Тэхён]
Я нервно рассмеялся и обессиленно сполз спиной по стене. Телефон безвольно выпал из моих рук, обвивших колени. Я снова, как и до этого ― много недель тому назад, заплакал. Сил больше не было. Я был один, и никто не слышал меня. Но я хотел. Хоть кто-то… помогите мне. Прошу. Но в ответ были лишь: пустота, темнота, отчаяние и до боли печальная мелодия синтезатора за стеной.***
«Обман, который я придумал сам, и тот, на который я не имею никакого влияния… что страшнее? Я смотрю и вижу отчётливо, как никогда… моргаю, но всё ещё вижу. Вот она, правда ― на этот раз я уверен… Но то, что видят глаза, не всегда может оказаться правдой. Не тогда, когда руки хватают не того человека из толпы, не тогда… когда приходится оглядываться, чтобы удостовериться в здравости своего разума…»***
Последняя точка перед тем, как я окончательно сорвался, была поставлена именно сегодня. Кто бы что ни говорил, но то, что я увидел, дало мне понять, насколько серьёзны мои проблемы. Я давно стал замечать, что моя крыша понемногу едет. Что, кстати, не удивительно, учитывая всё то, что произошло за последние полгода. Нервное состояние, бессонница, апатия, сменяющая внезапную агрессию, недоверие к окружающим. Что же ещё? Паранойя? Шизофрения? Обсессивно-компульсивное расстройство? Да, его я тоже последнее время стал замечать за собой. Примерно в тот момент, когда чуть не устроил дебош и истерику, когда не обнаружил своего телефона… Я теперь всегда ношу его с собой и почти никогда не выпускаю из рук. Как и не даю его другим людям. Возможно, есть ещё что-то, но я пока ничего не замечал. А может, и замечал, но не знаю, как это называется. Увы, я далёк от психологии и психотерапии. Хотя, возможно, это даже к лучшему. Было бы куда сложнее, если бы я знал, в каком именно направлении едет моя крыша и под действием каких факторов. Это стало бы проблемой. Было бы ещё тревожнее, чем прежде. Интересно… как с этим справляются врачи? Если ты доктор, то это совсем не значит, что ты не можешь заболеть, верно? Терапевты могут подхватить простуду, нейрохирурги ― обнаружить опухоль головного мозга, стоматологи ― запустить кариес, кардиологи ― аритмию… а психотерапевты ― депрессию и всё то, что я уже перечислял до этого. Никто не застрахован. Но я бы, наверное, сошёл с ума, если бы точно знал свои симптомы и название, которое мне бы поставили эти самые мозгоправы в медицинской карточке. Когда знаешь, что это, какие его причины и последствия, но не можешь побороть ― это самое страшное. Оно жрёт тебя уже не только изнутри, но и снаружи. От осознания собственной беспомощности и никчёмности. Так вот… о чём я. Ко всему этому «благоухающему» букету добавилась ещё одна неожиданная деталь. Галлюцинации. Вот это было крайне неожиданно, если уж говорить на чистоту. Я ждал чего угодно, но не этого. Галлюцинации не от алкоголя, наркотиков или ещё чего-то такого, что физически влияет на восприятие человеком реальности. А от нервозности. От чёртовой тревоги и неутихающего чувства вины! Я спокойно гулял по городу, в надежде хоть немного развеяться. Никаких особых планов не было, как и маршрута. Мои ноги просто вели меня куда-то. Куда-то подальше от дома и от действительности. Я даже сумел пересилить себя и оставил мобильник дома. Естественно, предварительно себя убедив, что за пару часов ничего сверхважного не случится и он мне не понадобится. О да, Чон Чонгук! Если небо будет падать, ты это узнаешь и без вечно включенного Kakao Talk! А ведь когда-то у меня не было зависимости от социальных сетей и переписок, в частности. А сейчас же, что? Могу часами пялиться в открытый диалог, в абсолютной уверенности, что мне должны написать. И что я просто обязан сразу же это сообщение прочесть. Ни минутой… ни секундой позже! Настолько бессмысленного времяпрепровождения у меня прежде не было. Я шёл и старался ни о чём не думать. Надоело. Голова и так вечно чем-то забита. Надо хоть иногда опустошать её. Я слушал музыку на плеере, но и это совсем скоро наскучило… А может, я просто подсознательно понял, что почти все плейлисты составляли мы с Тэхёном вместе, так как наш музыкальный вкус совпадал процентов на девяносто? Я абстрагировался ― это уже хорошо. Не зациклился на этом, но успел ухватиться за мысль, чтобы незамедлительно выкинуть её из головы, пока та не засела там на постоянной основе. Я вытащил «капельки» из ушей и решил послушать другую мелодию. Мелодию людей, города, жизни. Сеул жил, в отличие от меня ― я продолжал волочить своё жалкое существование, как когда-то сказал Юнги. Он был прав. Всё вокруг шумело, блистало и несметным потоком сменяло друг друга. Много цветов, красок, узоров и тонов ― настоящая «живая» палитра жизни! Вот только я не художник. Да и не музыкант, чтобы услышать в этой однозначно талантливой симфонии шума истинного гения. Я был и есть ― никто. Уныло шагающий по тротуару и изредка заглядывающий в лица прохожих, пытаясь понять, что не так с этим миром или же со мной. Лица разные. Весёлые, грустные, чем-то озабоченные, гневные, или просто безэмоциональные. Наверно, в каждом языке мира не найдётся такого количества слов, чтобы описать каждую существующую эмоцию, которой подвластно человеческое сердце. Мною же сейчас руководило лишь отчаяние и откровенная скука. Моя голова была пуста, а взгляд откровенно беззаботен. Он не стремился куда-то определённо, он бегал по окружающим, не зная, за что зацепиться. Мне самому такой активности уже, наверное, не видать. Он перескакивал от одного прохожего к другому. От старичка в вылинявшем коричневом пиджаке до женщины с коляской в одной руке и пакетом с продуктами во второй. От строгого мужчины в деловом костюме и очках до беззаботной школьницы в форме из соседней школы. От продавца газет до старушки, щедро увешавшей шею янтарными бусами. От мальчишки со сбитыми коленками до Тэхёна… Я резко остановился. Пару раз моргнул и протёр глаза. Ничего не изменилось. На другой стороне улицы перед пешеходным переходом стоял Ким Тэ и безучастно пялился в свой телефон, дожидаясь зелёного света светофора. «Этого просто не может быть, ― пронеслось у меня в голове, в то время как мои ступни оторвались от земли и понесли моё всё ещё оцепеневшее тело к тому самому переходу. ― Это не может быть он!» Я продолжал откровенно пялиться вперёд на человека, стоящего в двадцати метрах от меня. Та же куртка, те же джинсы… Он выглядел так же, как в тот день. Даже этот чёртов капюшон. Знал ведь, что Тэ надевает капюшоны только тогда, когда ему по-настоящему херово. Когда хочет закрыться и спрятаться от всего мира… Знал, но не придал этому никакого значения, когда он накинул его перед тем, как подняться на ту вышку. Загорелся зелёный свет, и поток людей хлынул вперёд по белым полосам пешеходного перехода. А я продолжал стоять. Слишком огромный ком в горле, испарина на лбу и дрожащие коленки однозначно протестовали против того, чтобы я шёл навстречу ему. Пока ещё не знаю, кому. Моему ночному кошмару, по-видимому. Но мне всё же пришлось себя пересилить. Я сделал первый шаг, а за ним и второй. Замешкавшись из-за погружения в телефон, «Тэхён» также немного позже начал движение. Ровно к центру дороги мы должны были пересечься. Я шёл, не спуская с него взгляда, а он будто бы даже не собирался поднимать глаза с экрана. Но чем ближе я оказывался к нему, тем чётче я понимал, что мне не показалось. Что это действительно он. Что это мой умерший лучший друг! Толпа не собиралась рассасываться, а я не собирался терять его в ней. Оказавшись на расстоянии одного метра, я протянул руку в сторону парня. ― Тэхён! ― мой голос неестественно дрогнул. Всё же ком я проглотил, а вот откашляться не успел, от чего теперь саднило в горле. Я ухватился рукой за локоть, притягивая человека ближе к себе. Сопротивления не было. А я уже не видел, что передо мной ― толпа будто бы стеной заполонила проезжую часть. ― Что? ― с опаской на меня посмотрели две пары ошарашенных глаз. ― В чём дело? ― Простите, я ошибся, ― скомкано извинившись, я отпустил мужчину с портфелем в руках. Я повернулся. Ещё раз оглянулся. Но уже никого не увидел. Людей много, что яблоку негде упасть, но ни одного чёртового капюшона. Я ведь не мог так ошибиться! Не мог ведь? Домой я бежал уже, что есть сил. Находиться в городе больше не было возможности. Было страшно. Страшно, что снова увижу его. Того, кого больше нет. Я влетел в свою комнату, и несмотря на крики Юнги об ужине, заперся на замок. Я окинул свою берлогу беглым взглядом, вспоминая, куда засунул мобильник. Вспомнив его местонахождение, уже через минуту я зашёл в особо активный диалог на Kakao Talk.«Чувак, кажется, я начинаю сходить с ума. Помоги мне.» ― [Чон Чонгук]