***
«Я всё ещё продолжаю улыбаться… Но такая ли эта улыбка, как прежде?! Я и сам не знаю. Просто натягиваю на лицо лживую маску и стараюсь казаться… нормальным. Но я и так нормальный, в отличие от мира вокруг меня. Он уже давно сошёл с ума»***
И всё же случилось то, чего я так боялся. Прошёл месяц, а Тэхёна так и не нашли. Ни живым, ни мёртвым. Морская пучина на веки вечные похоронила во мне надежды ещё когда-нибудь увидеть друга. Пусть и не весёлым, радостным и наполненным, как прежде, до краёв жизнью, но хотя бы бледным, как фарфор, и холодным, как мрамор ― даже такого друга я больше никогда увидеть не смогу. Последнее, что мне осталось — это вспоминать его прощальную улыбку, адресованную каждому из нас. Эту сломленную, до боли фальшивую в своём счастье, но до крика настоящей в своей искренности. Похороны всё же состоялись. Естественно, они были не такими, как положено, ведь тело так и не обнаружили и искать дальше не стали. Госпожа Ким не захотела. Дело попросту закрыли. Тэхёна признали погибшим. Заочно, но всё же мёртвым, хотя никто этого доказать так и не смог, как и опровергнуть. На кладбище в тот день мы действительно хоронили пустой гроб. Чёрт! Как же хотелось сорваться и просто поорать. Наорать на окружающих, будто бы скорбящих знакомых и родственников, которые до этого не принимали в жизни Тэ никакого содействия. Блять! Я половину из них увидел впервые в жизни именно на похоронах, а ведь мы знакомы лет с пяти ― его пяти, твою ж! Откуда вы все повылазили? Зачем припёрлись? Тоже решили поучаствовать в хайпе? Пожалуйста! Журналисты только рады будут! Стояли, как стервятники, недалеко от места захоронения, в надежде выцепить сенсацию из новости, из которой они и так уже вытащили всё, что только можно было. «Убийца не выдержал давления и осуждения и покончил жизнь самоубийством» ― именно этим в то время пестрили заголовки статей и репортажей. Да где там! Никто его не осуждал! А если и делал это, то не показывал открыто. Из тех же, кто был возле Тэхёна, никто… слышите, чёртовы писаки, никто его не осуждал. Наорать на всех них, изо всей силы бахнуть по этому пустому гробу и разворотить могилу ― вот, что мне хотелось. Просто прекратить этот фарс! Никому ненужный фарс! По крайней мере, из тех, кому действительно было дело до Тэхёна. Нам это было не нужно… Мы просто хотели, чтобы его нашли. А не устраивать этот цирк. Это ведь было только три дня назад, а мне до сих пор не по себе от той злости, которую я ощутил в тот день. Такая колющая, надрывная боль. Медленно расползающаяся по всему телу… Даже после того злосчастного дня, когда Тэ… когда он прыгнул, я не испытывал такого отчаяния, боли, злости и печали. Стоять там ― под прицелом камер и пренебрежительных безразличных взглядов было попросту тошно и сложно. Секунда сменяла секунду, а моё состояние всё сильнее катилось к чёрту. Мне хотелось то устроить настоящий погром и высказать всё, что я думаю о всех присутствующих и о церемонии в целом, то просто… лечь в этот самый гроб и быть похороненным заживо, лишь бы меня не съедали эти мысли. Тэ бы не обиделся… гроб ведь всё равно пуст. Что же меня останавливало? Не знаю даже. Остатки какой-то морали и понимания, что своей выходкой я сделаю только хуже. Хуже себе, матери своего лучшего друга, остальным ребятам, которые выглядели точно как я тогда. Я не хотел «рыть ещё одну могилу». На этот раз уже для себя… Их на кладбище и так слишком много. Поэтому и оставалось только того, что стоять, глотая слёзы и обиду, изо всех сил держа руки Чимина и Юнги. Мелко дрожащие от невосполнимой тоски и печали с одной стороны, с другой ― от такой же злости, как и у меня. «Спокойнее, Гук» ― голос Намджуна пусть и был твёрд, как обычно, но не услышать дрожащие нотки в нём всё же было крайне сложно. Он был на нервах, как и я. Как и все мы ― «Терпи… ради Тэхёна» Я тяжело вздыхал и, опустив голову, старался как можно реже смотреть на окружающих и на всё то, что происходило вокруг меня. Было нестерпимо больно. Слёзы так и не пошли, просто застыв на ресницах, а отросшая чёлка прикрыла их от глаз всех тех, кого я сам видеть совершенно не хотел.***
«Мне больно, но я продолжаю упрямо поднимать уголки губ вверх. Меня что-то заставляет это делать, или это просто привычка? Кто-то управляет мной или просто наблюдает, давая понять, что по-другому я не смогу остаться при своём уме. Улыбка даёт ложную надежду! Но выбора у меня всё равно нет. Я слишком упрям, чтобы не слушать собственного голоса в голове»***
― В смысле она уехала? ― я был действительно удивлён и в каком-то плане напуган, что отчётливо читалось в моих расширившихся глазах. ― Вот так, ― без особого энтузиазма ответила мне госпожа Кван ― соседка семейства Ким, от которого сейчас мало, что осталось, ― вчера уехала. Собрала вещи и свалила, не сказав ни слова. Без понятия, куда её унесло и что с квартирой. Я даже не знаю, продала ли она её. ― Это слишком быстро… ― мой голос дрогнул, а в горле залёг тугой ком от осознания полной безнадёжности, ― прошла всего неделя после похорон, как она могла так быстро уехать? И даже не предупредить? ― Она всегда была странной, ― наверное, увидев моё крайне всполошённое состояние, женщина немного смягчила тон, ― но смерть… убийство мужа, а потом и суицид сына её окончательно подкосили и свели с ума. ― Ещё неизвестно, мёртв ли он! ― не сдержавшись, выкрикнул я, но сразу же умолк, натолкнувшись на понимающий взгляд женщины. ― Простите… ― Чонгук, я всё понимаю, ― госпожа Кван протянула ко мне свою ладонь и мягко положила её на плечо, ― тебе тяжело смириться с произошедшим, но… не мучь себя ложными надеждами ― Тэхёна больше нет. Прошло почти два месяца. Да, поиски прекратили раньше, но если бы он выжил, то уже бы и сам объявился. ― Но он мог… ― я судорожно соображал, пытаясь собрать в кучу те мысли и догадки, которые терзали меня вот уже какой месяц. Они казались мне такими конструктивными и логичными ранее, но сейчас я даже не мог правильно сформулировать свою мысль ― настолько абсурдно звучали мои выводы, ― не знаю. Например, очнуться далеко на другом берегу. Или его нашли, доставили в больницу, а он всё ещё лежит в коме или и вовсе потерял память. Такое ведь тоже бывает. ― Ты сам-то в это веришь? ― с сожалением и жалостью спросила женщина, в то время как я уже готов был взвыть раненым зверем. ― Аджума, ― я заглянул ей прямо в глаза, ― я готов поверить во всё, что угодно, но только не в смерть Тэхёна. Просто не могу. ― Мне очень жаль. Он был хорошим мальчиком. Я ведь знаю вас ещё с младшей школы. Это очень несправедливо. Никто не заслужил такого, как Тэхён. ― Но почему именно он? ― уже практически взмолился я, еле сдерживая слёзы. ― За что? Госпожа Кван ничего не ответила, она просто обняла меня, разрешив уткнуться ей в плечо. Сил сдерживать всё накопленное за это время больше не было. Я бессильно разревелся, возможно, только сейчас осознав, что это действительно конец. Что Тэхёна больше нет. Постояв так ещё где-то минуту, я поблагодарил женщину и попрощался, мысленно зарёкшись больше никогда не подходить к этому дому. Отчего-то мне казалось, что один его вид ломает что-то внутри меня. Доламывает и так уже разбитое на куски сердце. Осознание пришло с опозданием, но с такой же невероятной болью. Я последний раз окинул дом потускневшим взглядом и неоднозначно улыбнулся, сам не зная, что эта улыбка выражала. Наверное, наступление определённой, пока ещё тихой, истерики. Я достал телефон и набрал номер Юнги. ― Алло, хён? ― шмыгнув носом, я постарался придать голосу как можно более бодрый тон. ― Да, где ты, Гук? ― Мин ответил почти сразу, и по его голосу я сразу понял, что он не в духе ― впрочем, как и всегда. ― Я ходил в дом Тэхёна, ― скрывать что-то смысла не было, поэтому я и не стал. ― Как госпожа Ким? ― хён вздохнул, но несмотря на мои подозрения, ругать не стал. ― Всё плохо… ― хмыкнул я и толкнул небольшой камушек на дороге носком кроссовок, ― она уехала из города. Хён… Он… действительно умер. ― Нет, ― Юнги немного помолчал, а потом, не скрывая собственной тоски, сказал то, что я так жаждал услышать, ― пока мы его помним ― Тэхён будет жить вечно.***
«Но это ведь не просто так появилось. Я же за кем-то повторяю? Меня этому научили. Вечно улыбаться, несмотря на все трудности. Упрямо и нагло усмехаться всем преградам и несправедливостям в жизни. Всех раздражает человек, который не позволяет себя сломить и язвительно скалится, давая понять, что не на того напали. Да. Я это не сам придумал. Меня этому научил друг. Именно его последняя улыбка заставила меня пойти на это»***
Я пытался свыкнуться с этим. Сильно старался, но явно недостаточно, чтобы переубедить себя. Это слишком сложно. Фальшивую улыбку друзья распознавали сразу, а я сам испытывал почти физическую боль, натягивая на лицо радостную маску. Как? Ну вот как я могу радоваться или хотя бы оставаться спокойным? Время… мне нужно время. Мне полегчает, я уверен, но это будет точно не скоро. Сейчас я просто не могу себе позволить отпустить всё это. Ещё слишком много вопросов осталось без ответов. Не уверен, что хочу их знать, но… как говорится, «не узнаешь ― не уснёшь». В моём случае это вовсе не метафора. Ночь за ночью я размышляю о том, что же произошло. Почему? Как? Кто виноват? Вопросы вроде лёгкие, но, чёрт, такие неоднозначные! Почему ― потому что довели, как ― с надеждой на свободу и облегчение, кто виноват ― этот чёртов несправедливый мир! Просто ведь! Но, на самом деле, это не так. Не вижу я смысла в этом всём. Тэхён был слишком сильным, чтобы так просто сдаться. Кроме того, даже после суда его никто не винил, не осуждал и не тыкал пальцем. Все понимали ситуацию и действительно сочувствовали ему. Человеку, хорошему человеку, молодому парню, которому пришлось испачкать руки в крови и добровольно поставить на себе клеймо «убийца» ради лучшей жизни. Ради защиты дорогих людей. Что-то его однозначно подтолкнуло… И я… клянусь Богом, не хочу встретиться с этим лично! Без понятия, что творилось в голове Тэ в последние дни перед смертью, но могу предположить, что там был настоящий Ад. Я сейчас тоже в Аду, но почему-то уверен, что то, что разрывало его изнутри и в итоге подвело к такому выбору, было куда хуже. Подобные мысли и размышления не принесли мне никаких результатов. Зато принесли нечто иное. Я знал, что ничем хорошим это не закончится, что моё состояние слишком нестабильно и, рано или поздно, моя психика даст слабину и мне в голову проскользнут, как мелкие черви, муки вины и терзания. Они пожирали меня изнутри долгое время, но однажды переросли во что-то более осязаемое. Если раньше я не мог спать по ночам из-за вечных размышлений, порой заканчивающихся беззвучным плачем, то сейчас… мне просто страшно засыпать. Кошмары. Мне уже давно не снились плохие сны. Наверное, ещё с детства, но сейчас я снова почувствовал себя маленьким мальчиком, который от пережитого кошмара, пусть во сне, а не наяву, был крайне напуган. Мои желания укрыться в одеяло и тихо скулить или же побежать к родителям и расплакаться перед ними, как ребёнок, рвали на куски. Раз за разом, просыпаясь в холодном поту, я даже не пытался восстановить картину того, что видел. Это было не нужно. Даже не вспомни я, что видел, эта сцена и так была навечно запечатлена в моей голове. Я отчётливо видел один и тот же эпизод, повторяющийся, словно на заевшей пленке. Тэхён, прыгающий в море. Он разгонялся и прыгал. Летел мучительно долго… Будто бы время застывало, но не я. Я мог шевелиться. Я бежал к нему, вскарабкивался на вышку, но стоило мне только протянуть руку в его сторону, только постараться ухватить друга за руку, кофту… да за что угодно, как стрелки часов предательски продолжали свой ход. Мои пальцы едва касались его, как Тэхён камнем падал вниз. Я в страхе закрывал глаза, а когда открывал, то видел лишь ровные круги на воде. Такой тёмной и холодной.***
«Но смогу ли я нести этот крест? Смогу ли жить по его заповедям? Он так жил годами. Мастер своего дела. Я же лишь ученик, недоучка, прогульщик. Моя улыбка может вызвать лишь жалость и разочарование. Прости. Я не справился. Я улыбаюсь сквозь слёзы, ибо я уже сломлен…»***
Куда уж хуже, спросите вы? Да некуда. Сказал бы я ещё вчера, но сегодня вовсе не уверен в этом выводе. Да, мне однозначно становилось всё паршивее. Я не мог разобраться ни в ситуации, ни в себе, и это давило и заставляло меня мучить себя же этими кошмарами. Это был мой внутренний конфликт, который я бы со временем обязательно разрешил. Я просто уверен в этом. Но вот сегодня в «игру» вступил ещё и некий неизвестный мне, и от того крайне пугающий, внешний фактор. Пискнувший телефон поначалу совершенно не привлёк моего внимания. Но через какое-то время мне всё же пришлось взять сотовый в руки. Одно непрочитанное сообщение в социальной сети. Такое обычное дело, так ведь? Даже времени на это тратить не стоит. Но я всё же открыл его. Любопытство ли побудило меня это сделать или ещё что-то, я не знаю, но я зашёл в диалог. Спам? Реклама? Или просто кто-то ошибся? Разные случаи бывают. Но как я сразу не заметил, что это за диалог? Ослеп, что ли? Или мне было настолько плевать, и я просто на автомате нажал на сообщение? Не суть. Дело в том, что когда я уже открыл диалог и мельком пробежался по строчкам короткого текста, мне пусть и стало не по себе, но всё же основной эмоцией была злость. Недолго я мог быть таким... Всё изменилось, стоило мне только всмотреться в имя отправителя… И тогда уже мною овладел леденящий, подкашивающий с ног, страх.«И как тебе живётся после того, как убил друга?» ― [Ким Тэхён]