***
«Пустая оболочка. Это именно то, что я из себя представляю в данный момент. Возможно, это когда-нибудь изменится, а возможно, и нет. Но в данный промежуток времени, когда оно для меня осязаемо ― я действительно бессодержательно прожигаю жизнь. Меня видно, но на самом деле я пуст»***
Сколько уже прошло времени? Неделя? Да, примерно одна неделя с того момента, как я последний раз видел кого-то из ребят. Мне никто из них не звонил всё это время, да и я тоже подобного желания не проявлял. Хотя нет, желание как раз-таки я проявлял, но им всё и ограничивалось. Я брал в руки телефон, заходил в контакты, а дальше как-то не шло. Я хотел позвонить Юнги и спросить его, как он, как родители. Но отчего-то боялся услышать ответ, сказанный однозначно ещё более бесцветным и отрешённым голосом, чем обычно. Хотел набрать Намджуна или Джина, узнать, что с ними. Но так и не пересилил себя. Единственный, с кем я виделся, был Чимин. Хотя в нашем с ним случае, просто игнорировать друг друга было бы, как минимум, странно. Всё же мы вместе учились. В одном универе, на одном факультете и даже в одной группе. Раньше нас было трое. Хотя и сейчас я не особо чувствую, что мы вдвоём. Мы просто видимся каждый день на занятиях, здороваемся, обсуждаем учебные дела, прощаемся и вечером расходимся в разные стороны. Раньше всё было совершенно не так. Как бы мне хотелось вернуть те времена. Как я хочу, как прежде, после окончания занятий, выходить из аудитории с Чимином и Тэхёном, идти в другой корпус к Сокдждину. И уже вчетвером покидать кампус, где возле ворот нас ждал Юнги-хён, у которого занятия в другом университете заканчивались немного раньше. После этого всем вместе заходить в старшую школу и забирать Чонгука. И в конце к нам присоединялся бы Намджун, когда у того заканчивалась подработка. Это ведь всё вполне возможно и сейчас! Я так думаю… думал, но… потом понял, что без двух составляющих цепь уже не будет полной. Она разрушилась. Так быстро и просто. Я не хочу этого… Мне так нравилось то, как мы все общались. Я никогда не забуду тот день, когда приобрёл их всех. Долгое время я был один. Даже не знаю, почему. Я ведь совсем не интроверт или социофоб. Я люблю людей. Но как мне не везло с ними многие годы. Все мои друзья рано или поздно уходили. В младшей, средней, и в конце концов ― старшей школе, у меня было много товарищей, но они все куда-то испарялись, стоило только нашим жизненным путям разойтись. И мне всегда казалось, что это даже как-то нормально. Люди вряд ли могут общаться, если у них нет совершенно ничего общего. Если раньше мы были вынуждены общаться, так как учились вместе, то… что могло удержать нас теперь, когда каждый пошёл своим путём? Я никогда особо не чувствовал себя одиноким. Я просто знал, что людям свойственно уходить, поэтому я просто покорно ждал, когда в моей жизни появятся новые… которые тоже вскоре уйдут. Но… Я не хочу! Это, наверное, первый раз, когда я искренне не хочу, чтобы они уходили. Эти парни ― они изменили моё мнение. Показали иную правду, в которую я долго не верил. Да, Чимин с Тэхёном были моими одногруппниками, хотя это многих и удивляло порой, я всё же старше их на год, а Джин-хён тоже учился в нашем универе, пусть и на два курса старше и на другой специальности. Но Юнги... Чонгук… Намджун. Они были друзьями друзей. Я так думал поначалу, когда Тэ с Чимином впервые познакомили меня с Чонгуком, а потом и с Намджуном, который, как оказалось, привёл в эту компанию Джина в своё время, а уже благодаря ему Ким с Паком решили поступить в этот университет. А Юнги и вовсе оказался сводным братом Чонгука. Мир действительно слишком мал. Друзья друзей стали для меня самыми настоящими товарищами. Чуть ли не родными людьми. Я всегда верил, что любые связи со временем обрываются, что они прямолинейны, а если нет, то крайне непрочны. Но что же вышло? Благодаря таким вот развилкам я обрёл друзей. Не знай Тэхён Намджуна, тот бы никогда не познакомил их с Чимином с Сокджином, а тот бы ни за что не настоял на их поступлении в университет, и я никогда бы с ними всеми не познакомился. А не будь Чонгук лучшим другом Тэ, в нашей компании никогда не появился бы и Юнги. Но то, что происходит сейчас… Я не хочу этого! Я не хочу их терять. Ещё кого-то ― я просто не выдержу.***
«Я не могу это контролировать. Это идёт изнутри меня. Причём очень давно. Одиночество научило меня такому раскладу и строю жизни… увы, но, если построить что-то на пустоте, рано или поздно оно обрушится. Я это понял отчётливо тогда, когда испугался. Когда до смерти устрашился приближающегося одиночества, которое отступило всего на недолгие пару лет. Я снова был близок к нему»***
Однажды я просто не выдержал и сказал себе «СТОП!». Хватит с меня. Я не должен сидеть сложа руки. Не в этот раз. С такими мыслями я пошёл домой к Чимину. Я надеялся с ним поговорить и хоть как-то решить эту уже явную проблему. Мы начинаем отдаляться друг от друга, а я этого не хочу. Я шёл к нему и думал, что скажу, с чего начну разговор и смогу ли вообще. Ха. Так, словно ему в любви признаться собираюсь, честное слово! Но нет. Это, похоже, было куда хуже и сложнее. Я хотел во всём разобраться и наконец-то поставить все точки в положенных им местах. Я чувствовал, что Пак именно тот, к кому мне стоит обратиться в первую очередь. Ему это было нужнее, чем кому-либо. Нужнее, чем мне… ― Привет, ― я выдавил улыбку ― снова, когда он открыл передо мной двери, ― как ты? ― Пф… ― Чимин саркастично фыркнул и впустил меня в дом. Я не видел его уже несколько дней. Даже в университете перестал появляться. Его это сильно задело и окончательно вымотало. Он казался жутко бледным и осунувшимся. Это особенно было заметно из-за его просто огромных размеров свитера, рукава которого он усердно натягивал по самые кончики пальцев. Он словно что-то прятал… Нет, Хосок! Это уже паранойя. Он просто замёрз и прячется… от всего мира. Это его защитная реакция. Такая же, как и моя фальшивая улыбка. Он хотя бы нормально питается? Подозреваю, что нет. По крайней мере, об этом говорят его впалые щёки, раньше имевшие природный румянец, а сейчас казавшееся мертвецки-бледными. Его родители сейчас заграницей, поэтому Пак пока живёт один. Судя по бардаку в квартире… ему явно было не до этого. Я проследовал за Чимином в его комнату. Кровать была расстелена, хотя и был уже день на дворе. Вещи валялись по всей комнате, а весь этот «холостяцкий» интерьер дополняли чашки и тарелки с остатками еды, которые были то тут, то там. На это было больно смотреть. Особенно, когда знаешь, какой на самом деле Чимин чистюля и как он не переносит беспорядка. А сейчас же его квартира превратилась в настоящую свалку. Ему действительно было плохо. ― Так зачем ты пришёл? ― оборвал мою визуальную экскурсию по его комнате Пак. ― Да вот, ― я снова попытался улыбнуться. Наверное, зря. Чимин лишь криво ухмыльнулся ― он раскусил меня. Но и я его. Он был отчего-то на взводе. Он редко когда проявлял открытую агрессию. Пусть он не кричал, но я чувствовал, что он отчего-то злится, ― хотел узнать, почему не ходишь на занятия. ― Я решил немного отдохнуть от них, ― он оборонительно сложил руки накрест, ещё сильнее кутая ладони. ― Что-то случилось? ― этот вопрос звучал крайне глупо, Хосок… крайне. Но я не знал, что можно спросить или сказать ещё. ― А ты будто не знаешь?! ― ядовито выплюнул Чим и сел на кровать. Он вздохнул, привычно взъерошил волосы, проведя пальцами ото лба к затылку и как-то заметно стих, сбросив прежнюю маску неприязни, которая однозначно не шла ему. ― Хосок, я так больше не могу. Понимаешь? Он поднял взгляд на меня. Его глаза показались мне знакомыми. Этот взгляд я видел каждое утро в зеркале и подолгу всматривался в него, не понимая, чего в нём не хватает, ведь я видел, что он изменился. Он был просто крайне уставшим и опустошённым. Я ничего не ответил на это заявление друга, а просто еле уловимо кивнул и сел напротив него. ― Мне тяжело. Я постоянно думаю о них, ― Чимин, к моему удивлению, продолжил говорить, нервно дёргая края рукавов. Его пальцы соскальзывали и дрожали. Мне всё больше стал казаться подозрительным этот его домашний наряд. Зачем такой большой свитер, когда в квартире тепло? Я прикрыл глаза. ― Мне тяжело даже с тобой и остальными общаться. Тогда только больше думаю об этом. ― Ты бежишь? ― задал я вопрос, ответ на который был очевидным. ― Ещё как, ― Чимин хмыкнул и стал почёсывать предплечья сквозь шерстяную ткань, ― так ещё знаешь, что? Почему-то все считают, что я должен в этой ситуации всех поддерживать! Мама Чонгука… она звонила мне несколько раз. Знаешь, как тяжело было выслушивать её рыдания в трубку, в то время как самому хоть на стенку лезь? Так хотелось сбросить вызов… ― Но ты не стал, ― проглотил ком в горле я и стал внимательнее всматриваться в движения друга. Они были какими-то дёрганными. ― Я не смог, ― он отрицательно качнул головой, ― а ещё Бо Ра. Она тоже мне часто звонит. Ну почему я? Неужели они не понимают, что мне тоже тяжело? ― Потому что ты их лучший друг… этих двоих, ― возможно, впервые за всё это время я улыбнулся искренне, ведь врать мне не приходилось, и Чимин это понял. Он опустил голову вниз. Я услышал лишь сдавленный всхлип. Я пересел на его сторону и обнял его. Чимин уткнулся лбом мне в плечо и стал тихо плакать. Я и сам не сдержал слёз. Надеюсь, ему от этого полегчало. Пока Пак исступлённо цеплялся за меня и будто перестал замечать весь окружающий мир, я с опаской решил проверить свои догадки. Это уже паранойя, ты знаешь? Да, знаю. Но я обязан проверить! Я аккуратно взял руку Чимина и откатил рукав свитера до локтя. Облегчённый вздох сорвался с моих губ. «Он не пытался этого сделать… Слава Богу! Он не пытался резать вены… это просто от нервов. Слава Богу!» ― я чуть ли не заскулил от счастья. Я был безумно рад, что мои догадки не подтвердились. Я уронил голову на макушку друга и закрыл глаза. Всё хорошо. Сейчас всё хорошо.***
«Пустота с лёгкостью заменяет надежду. Только никто, почему-то, этому не рад... Все наоборот от этого страдают и пытаются прогнать её куда подальше, вернув веру во что-то светлое и хорошее. Но почему же тогда я снова и снова бросаюсь в неё с головой, закрывая сердце и выключая чувства? Так проще? Действительно ли легче мириться с подножками и ударами жизни, не ощущая ничего? Раньше я бы однозначно ответил «да», но сейчас… Я сомневаюсь, ощущая, как вакуум внутри меня поедает моё сердце»***
Я проснулся с учащённым дыханием и крайне тревожным чувством на сердце. Давно такого не было. Слишком давно. Я встал с кровати и щёлкнул включателем настольной лампы. Свет озарил комнату, и я прищурился и протёр глаза. Сердце всё ещё неприятно ныло, а глаза ни в какую не хотели сменять увиденную мною во сне картину на комнату передо мной. Я потянулся к телефону. На часах было только два часа. Нехорошо. Если проснусь посреди ночи, то потом уснуть смогу с великим трудом. А после такого-то сна тем более. Мне нужно было освежить голову. Я встал на ноги и пошлёпал босыми ногами в ванную комнату. Живу я сам, а поэтому разбудить кого-то совершенно не страшно. Оказавшись в ванной, я первым делом открыл кран. Шум воды рассредоточивал мои мысли, и мне от этого легчало. Я посмотрел в зеркало. Как же вымученно выглядело моё лицо. ― Всё нормально, ― упорно убеждал я себя, подставляя ладони под струю холодной воды. Звонкий шлепок по щекам, и блаженная прохлада окатила меня. Даже не вытирая лицо полотенцем, я покинул комнату и вернулся в спальню. Спать больше не хотелось, но я знал, что нужно, поэтому снова укутался в одеяло и попытался отбросить от себя все мысли. Но, чёрт, как же это сложно! Последний раз мне снилось нечто подобное очень давно. Года два назад. Ещё до того, как я познакомился с Чимином и Тэхёном. Сейчас для меня это словно воспоминание из прошлого, нежданно-негаданно решившее меня навестить тогда, когда я уже успел забыть о нём. Но раньше… Этот сон был постоянным гостем моего подсознания. Это было настолько привычно для меня, что поначалу, когда только это видение прекратило транслироваться в моей голове по ночам, я стал волноваться. Так, словно потерял что-то важное, но вскоре всё же привык и понял, что именно факт того, что этот сон стал для меня обычным делом и был ненормальным. Сегодня ночью я даже не сразу понял, что именно мне снится ― настолько стёрлись те, ранее будто реальные, воспоминания… Хотя, они ведь и были реальными. Парк развлечений, детская карусель с красивыми сверкающими лошадками и я, стоящий посреди всего этого сказочного мира развлечений. Совершенно один. Тот день я действительно запомнил на всю оставшуюся жизнь. Всё же это был мой День Рождения… День, когда меня впервые оставил дорогой мне человек. Точно… День Рождения ― вот, в чём дело. Он совсем скоро, меньше, чем через неделю. Наверное, поэтому этот сон решил навестить меня. Проведать и узнать, как я сейчас живу. Хреново, скажу я тебе, друг мой. Однозначно не самые радостные месяцы моей жизни. А дело ли только в Дне Рождения? Дело ли в том дне, когда меня бросила мать и навсегда исчезла из моей жизни? Это пусть и грызло меня долгие годы, практически сколько себя помню. Но в этом ли действительно было дело? Возможно, иные мысли привели меня снова в то место. Люди часто меня бросали и уходили. Я свыкся с этим. Ровно с того события. Это происходило часто. Я принял это. Я жил с этим смирением долго, но сейчас… что-то не так. С появлением этой шестёрки в моей жизни всё перевернулось с ног на голову. Кошмар детства отступил на долгих два года. Но сейчас он вернулся, чтобы напомнить мне, что я так же одинок, как и прежде. Что мне не стоит расслабляться… Это предупреждение? Или подсознательный страх? Я боюсь снова кого-то потерять… Я не хочу, чтобы снова кто-то уходил… Я не хочу снова оставаться один…***
«Невозможно определить степень пустоты в сердце после ухода человека из твоей жизни, если практически всё пространство было занято им… А если этот человек не один? Если таких людей было несколько, резко покинувших тебя? Одиночество ― вот и всё, что мне осталось. Одиночество и неизвестность. Неизвестное будущее и незнакомые люди. Но не мне их судить. Для меня они так же пусты, как и я сам. Ведь «начинки» я пока не познал, а на пустое место трудно навешать ярлык»***
Время шло, но я особых изменений не видел. Даже мой разговор с Чимином к особым результатам не привёл ― я снова сидел на парах в универе в одиночестве. Я звонил ему вчера, Пак сказал, что заболел, и поэтому снова остался дома. Верю ли я ему? Даже не знаю. С одной стороны, я понимаю, что ему нужно время прийти в себя и для этого понадобится что-то внушительнее, чем один разговор. А с другой… вспоминая его внешний вид и состояние квартиры, версия с болезнью кажется не такой уж и нереалистичной. Мне откровенно скучно. Лекции уже давно перестали увлекать меня и заставлять обращать на них хоть какое-то внимание. Поэтому я открыто не слушал преподавателя, что его, похоже, вовсе не волновало. Я слушал музыку, сидел в телефоне или банально спал. Прожигал бесцельно время, отведённое мне на учёбу и самосовершенствование. Даже в универ я хожу больше по привычке, на автомате, нежили по необходимости. Зачем я вообще сюда прихожу каждый день? А ведь скоро сессия. Что будет, если я её завалю? Почему-то меня это мало волнует. Сейчас это кажется таким неважным и малозначительным на фоне того, что происходит вокруг. Оно просто разрушает меня изнутри. Лишает мотивации и каких-то желаний, стремлений и даже чувств. Когда я думаю об этом… я сразу ощущаю страх, волнение, злость… и пустоту. Порой я просто ничего не ощущаю. Мне просто не хочется. Мои чувства словно выключаются по щелчку пальцев, и пропадает всё вокруг, даже смысл жить. Но потом я снова прихожу в себя и пугаюсь собственной апатии и снова начинаю нервничать. Сейчас, пока преподаватель усердно пытался донести до аудитории новую тему, я смотрел в одну точку и понимал, что не ощущаю ничего. Мой разум снова «ушёл на покой», чтобы уже через пару часов снова вернуться в привычное тревожное состояние и довести меня чуть ли не до истерики. Телефон, лежащий передо мной на парте, подал признак жизни, уведомив меня о новом сообщении. Это знатно удивляет, ведь я уже довольно давно ни с кем не переписывался. Взял сотовый в руки и открыл диалог в Kakao Talk. Писал незнакомый мне пользователь. Меня привлекла его аватарка. Она была целиком белой. Совершенно ничего… Пустота. Я тряхнул головой. Мои мысли снова пошли не туда.«Привет. Не прочь пообщаться?» ― [Ли До Ён]
Его имя было мне незнакомо. Я задумался. Пальцы быстро набрали ответ.«Привет. Мы знакомы?» ― [Чон Хосок]
Ответ не заставил себя долго ждать.«Нет. Просто скучно. Увидел, что ты учишься в моём универе, и решил написать.» ― [Ли До Ён]
В моей голове всплыл образ Чимина, а затем и остальных ребят. Наверное, всё же мне не хватало общения в последнее время, вот меня и стало так крыть. Думать долго я не стал. Да и к тому же: что я теряю? Я стал печатать ответ.«Ок. Я «за». Это именно то, что мне сейчас нужно.» ― [Чон Хосок]
«:) Тогда рад познакомиться, Чон Хосок.» ― [Ли До Ён]