Самоубийство

      Лёгкость во всём теле и в душе. Неужели это и есть смерть? Лёгкость и пустота? И тут началась резкая боль. Похоже я всё-таки попала в ад. Ну что же теперь я знаю, что всё-таки самоубийство самый страшный грех.       Я медленно открываю глаза, но вместо котла и огненной страны вижу комнату в пастельных тонах. Так и что это за фигня? Я же вроде умерла, а тут выглядит всё как-то.....по живому, что ли. А может быть все рассказы про ад всего лишь сказки и на самом деле дьявол живёт, как обычный человек?       Дверь открывается и в комнату входит какой-то парень. На вид ему лет двадцать три-двадцать пять. Он высокий, накаченный, с длинными волосами и очень красивый. Неужели так выглядит Люцифер? Хотя он больше похож на Бога. Ооо, он заметил, что я очнулась, самое время спросить, что я здесь делаю. — Привет, как ты себя чувствуешь? -спросил этот «Бог.» Господи, какой у него классный акцент. Это точно Бог. — Здравствуйте, хорошо, а как я здесь оказалась? Я же вроде… — Спрыгнула с моста, я тебя спас и вообще чем ты думала, когда это делала?       Ну вот сейчас кто-то будет вправлять мне мозги. Терпеть этого не могу. Если я пыталась это сделать, значит у меня были на то причины. И может быть я эгоистка раз мне плевать на чувства моих близких, но лично мне кажется, что им на меня всё равно. Да и вообще кто он такой, чтобы мне, что-то говорить? Я очень сильно разозлилась и вскочила с кровати и только сейчас поняла, что я только в нижнем белье. Блять, что это такое? — Почему, я раздета? — А ты хотела, чтобы я тебя в мокрой одежде положил и у тебя было бы воспаление легких? И я ещё раз спрашиваю: «Чем ты, блять думала, когда прыгала с этого моста?» Ты хоть понимаешь, что ты чуть не умерла, если бы я тебя не спас. — А может я не хотела, чтобы вы меня спасали? Может я хотела умереть? И где моя одежда? -тихо спросила я, думая что парень меня не услышал, но он похоже всё услышал. — Да как ты не понимаешь? Ты хоть представь, что было бы с твоими близкими, друзьями, когда они узнали, что ты мертва? Почему ты такая эгоистичная? -начал кричать мужчина, он резко вскочил и ушел куда-то. Через минуту он вернулся с моей одеждой и кинул её в меня. — А какая вам вообще разница? Вы мне совершенно чужой человек и моим близким было бы всё равно жива я или нет-я вскочила и начала одеваться, а потом не дожидаясь ответа, вышла из комнаты, а позже найдя входную дверь и из квартиры.       Выйдя из подъезда, я осмотрелась и поняла, что я не так уж и далеко от своего дома. Минут пятнадцать-двадцать. Пройдусь и заодно всё обдумаю.       Как теперь быть? Может я действительно поступила глупо, когда решила покончить с собой? В конце концов они не достойны моей смерти. Одно только жалко, придётся дальше учиться в этом аду под названием «школа». А сейчас там будут ещё и эти двое. Господи, лучше бы я умерла, хотя… Как же я запуталась…       Я медленно добрела до своего подъезда и вошла в него. Домой идти совершенно не хотелось, но надо. Я поднялась на свой этаж и открыла дверь. Дома было тихо, значит родители на работе. Они и раньше работали, но со смерти брата стали работать еще больше и вообще забыли про меня. Мой брат был любимчиком, а я нежеланным ребёнком. Но брат всегда меня любил и поддерживал. Я была разбита, когда он умер, но меня поддерживали Крис и Лисса. Тьфу ты, и здесь они. Надо перестать о них думать и говорить. Нужно забыть о этих предателях.       Время было уже двенадцать часов и в школу идти я не видела смысла, а значит сегодня я прогуляю. Надеюсь, что родителям не позвонят со школы. Хотя, пофиг.       Я легла на кровать и только сейчас до меня дошло окончательно, что произошло вчера. Я пыталась покончить с собой, но меня спас мужчина, которому я нагрубила. Крис мне изменил с Лиссой. Я сама не заметила, как у меня потекли слёзы. Какая же всё-таки я дура и может всё же хорошо, что тот парень меня спас. Надо успокоиться и перестать об этом думать. Ну попыталась, да попыталась, сейчас же я жива и всё хорошо. Только нужно запомнить, что прыгать с моста не вариант.       Сегодня можно не идти в школу, а вот завтра всё же придётся. Тем более, что завтра придёт наш новый классный руководитель. Наша старая классная, ушла на пенсию и если честно, то не знаю кто был больше счастлив. Мы, потому что она наконец-то свалила или она из-за того что наконец ушла от таких неучей как мы.       Встав с кровати я подошла к шкафу и переоделась в домашнюю одежду и включила телевизор в зале. Как говорит моя кузина: «Пару серий Шерлока и ведёрко мороженого помогают в любой ситуации.» Хотя не уверенна, что это поможет в моей ситуации.       Весь оставшийся день и вечер я думала о своём спасители. И как бы я не пыталась не думать об этом, всё время возвращалась к мыслям о нем и о мосте. Как он вообще там оказался? Я же смотрела никого не было. Может он вампир и поэтому он быстро передвигается? Круто, меня спас сексуальный Бог-вампир       Вечером родителей тоже не было и я поужинала одна. В принципе ничего нового, так было всегда, только вот тогда со мной был мой брат. Помню как он всегда мне перед сном читал мне книги и учил читать. Но я не хотела учиться, ведь считала, что когда я научусь читать, то Глеб перестанет мне читать, ведь я умею сама. Но это не произошло, он всё так же читал мне фантастику и всегда смеялся над тем, что я люблю книги про вампиров, оборотней и демонов, а я из-за его странного имени. Глеб вроде русское имя. Его назвали так, потому что он родился когда родители были в России, а там все имена странные для моего понимания. Я не заметила как по щекам потекли горячие слёзы. Зло смахнув их руками я встала и пошла в свою комнату. Нужно лечь спать, завтра рано вставать. Переодевшись в пижаму и открыв книгу я окунулась в совершенно другой мир. Где можно не думать об измене парня и предательстве лучшей подруги, об неудавшейся попытки самоубийства, о спасителе, которого даже не поблагодарила…

***

      Утром я проснулась полностью разбитой. Сказывался стресс за выходные и почти бессонная ночь из-за кошмаров, которые меня мучают уже пару месяцев.       Быстро собравшись, поспешила в школу. Я шла и любовалась видом солнечных улиц, была прекрасная погода, впервые за пару недель. Прохожие шли и улыбались друг другу, что тоже было странно, обычно так никто не делает, а если и да, то люди смотрят на него как на сумасшедшего. Господи моё настроение слишком часто меняется, ещё позавчера я пыталась покончить с собой, а теперь иду и улыбаюсь, словно самый счастливый человек на планете Земля.       Минут тридцать спустя я уже поднималась в кабинет, где сейчас должен быть урок. Урок у нового классного руководителя. Надеюсь это будет старый и очень добрый дяденька, а лучше бы ещё и глуховатый.       Зашла в класс и тут же захотела выйти назад. Забыла, что на этот предмет ходят Лисса и Крис. Они целовались на глазах у всего класса и когда зашла я все взоры этих придурков обратились на меня. И почему так больно? Я села за свою парту, сдерживая свои слёзы. Мда, похоже я ошибалась, когда говорила, что меня не колышет предательство этих двоих. Мне даже их имена больно и противно говорить в своей голове. Подождали хотя бы ради приличия недельку другую, прежде чем выходить на люди, как пара. Теперь меня будут ещё добивать эти слухи и догадки, что случилось между нами тремя.       За своими не очень весёлыми мыслями, я не услышала звонок на урок и очнулась лишь спустя пару минут. Странно, но нового учителя ещё не было и все разговаривали. С передней парты я слышала разговоры о том что мы с Крисом расстались из-за того, что я шлюха и изменила ему. Это говорила Таша Озера, сестра этого придурка. Мы друг другу сразу не понравились. Вот из нас двоих шлюха как раз она. Переспала со всей школьной командой по футболу при чём мне кажется несколько раз. — Да я тебе говорю, мне брат сказал, что она ему изменяла со всеми, он не выдержал после того как эта сучка переспала с таксистом из-за того, что у нее не было денег-Таша специально это говорила так, чтобы я услышала.       Больше не в силах сдерживать слёзы, выбегаю из класса и бегу в сторону женского туалета. По дороге пробегаю мимо кого-то, кто меня окликает, не обращаю внимание. Забегаю в туалет и медленно скатываюсь по холодному кафелю. Слезы текут без остановки и в груди такая боль, словно кто-то выжигает огнём всё у меня внутри.       Лучше бы я умерла и тот парень не спас бы меня. Но я вынуждена теперь терпеть эту боль. Постепенно истерика закончилась и я встала с кафеля, подошла к зеркалу и посмотрела в отражение. Из него смотрит ужасно слабая девушка с заплаканными глазами. Вдруг замечаю на зеркале трещину и кусочек стекла, который можно взять. Словно завороженная беру осколок в руки и слегка надавливаю пальцами, от чего подушкам пальцев становится неприятно. Закатываю рукав и слегка провожу стеклом по руке, становится больно и на руке появляется красная полоса, давлю сильнее и появляются капельки крови. Их немного и у меня появляется желание провести еще раз посильней, но я словно просыпаюсь от транса и откидываю осколок стекла. Что же я творю! Надо идти на урок и больше так не делать. Промыв руку и спрятав её под рукавом кофты, я пошла на урок.       Я дошла до кабинета и вздохнув, постучалась в дверь. Услышав разрешение, вошла и остановилась как вкопанная. Рядом с доской стоял он… Похоже мир всё-таки тесен.....