Счастье, выжженное пламенем

«Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство, идеально покрытое синяками.» Станислав Ежи Лец

«Вы когда-нибудь задумывались, как стать счастливым? Что вообще такое счастье? Можно ли быть счастливым, ничего не меняя в своей жизни? Может ли людей устраивать то, что они имеют? Да о чем это я? Все когда-нибудь задавались вопросами: «А счастлив ли я? Готов ли я что-то изменить? Нравится ли мне моя жизнь? Готов ли я… начать жизнь с чистого листа, готов ли измениться?» Ну, и я, собственно говоря, тоже. Вы не замечали, что наша жизнь не устраивает нас, в основном, когда никого рядом нет? В частности, ночью. Тогда, когда мы остаемся наедине со своими мыслями… и именно тогда позволяем им зайти в тот самый уголок души, о котором обычно забываем днем. Ночью в голову приходит много идей. Иногда даже может показаться, что мы и вовсе не можем о таком думать. Но это же твое сознание. Это твои мысли. Даже если они эгоистичны и корыстны, они все равно принадлежат тебе. И утром, обязательно с той самой усмешкой, называем эти мысли глупыми. Знаете, в чем основная проблема людей? Они винят жизнь в том, что с ними происходит. Винят что и кого угодно, но только не себя. Хотя каждый сам приводит жизнь к тому, какая она сейчас. Да, конечно, встречаются исключения из правил, но… Все же. И, черт, не мне их винить. Совершенно не мне. Ведь я такая же – точно так же виню в своих проблемах всех, кроме себя. Вселенную, судьбу… других людей. И никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки. Но мы совсем отошли от начала. Счастье… Счастье… Что же это такое? Многие считают, что для счастья нужно здоровье и семья, что примет тебя любым. Или… просто человек, не родной тебе, способный принять тебя таким, какой ты есть. Но в это правда кто-то верит? Нет, конечно, очень хорошо понимать, что тебя примут любым… да и семья всегда поддержит… но разве это имеет значение, когда ты сам не уверен в себе? Когда в тебе словно тлеет этот обжигающий огонь неприязни, когда ты не способен принять свое существование? Когда любой твой поступок, любое внимание окружающих… заставляет тебя задуматься о себе? О, и, конечно же, всегда в негативном контексте. Самобичевание, низкая самооценка и так далее по списку… Но вы ведь меня понимаете, да? Вы должны меня понимать. Почему так сложно просто поверить в себя? Почему так сложно полюбить себя? Разумеется, не стоит забывать и об общеизвестной теории, в которой говорится о самом простом пути обретения счастья… найти того, кто всем сердцем полюбит тебя, кого и ты полюбишь всей душой, независимо от обстоятельств. Так сказать, вот тебе сказка наяву – любовь. Хотя, я уже чуть выше писала об этом… Да и не важно. Нужно просто найти… Того, кто поймет и обнимет. Честно, не буду называть это бредом, как и утверждать, что это правда. Просто, ну… наверное, я еще не была в такой ситуации, просто не испытывала подобного. Да и к черту это, и так проблем по горло. Я… просто не хочу новых проблем. Устала». — Все это настолько глупо, на самом деле, — устало выдыхаю, последний раз чиркнув ручкой в тетради, что была подарена некогда лучшим другом, и откидываюсь на дерево спиной, смотря как солнце медленно заходит за горизонт, а листва окрашивается в золотисто-оранжевый. Небо, что плавно сменяло палитру цветов, просто завораживало… Розовый, красный… Не сдерживаю легкой улыбки, слегка прикрыв глаза от навязчивого солнечного лучика, что пробрался сквозь листву.       Мысли плавно утекли в прошлое, вызывая ностальгию. Когда-то я могла назвать себя счастливой, но не обращала на это внимание. Тогда – были друзья, что всегда рядом, у которых пока не было семей, работы, учебы. У некоторых – даже армии. И именно тогда мне дали простой, но лаконичный ответ, как осознать себя и то, что делает счастливым – пиши.       Тот самый друг, что подарил эту тетрадь, в которую я неустанно вставляю новые листки, лишь бы она не заканчивалась. Когда-то он сказал, что мне стоит записывать мысли, а не держать их в себе. Забавно. Ведь сам он потом исчез так же легко, как и все остальные хорошие вещи.       Устало вздыхаю, медленно подтягивая к себе колени и обнимая их руками. Мысли переключились слишком внезапно, отдаваясь привычной головной болью. Голова гудела уже с обеда, но я, как обычно, сделала вид, что это не считается.       Нет, а на самом деле — это больно. Почему-то действительно тяжело от понимания того, что он, который занял мои мысли и совершенно не хочет их покидать, такой весь из себя идеальный, словно принц на белом коне, никогда не станет считать меня чем-то больше, чем просто знакомой.       Френдзона, самая что ни на есть драматичная и жестокая. Кто с этим не сталкивался в наше время?       «Глупо и слишком мечтательно», — понимаю, чуть горько усмехаясь. Не может же быть все хорошо, правда? Жизнь – это не какая-то сказка, где нет боли, и, господи, в которой обязательно должен быть счастливый хэппи энд. Нет уж, все работает не так. Хотя, счастливый конец не обязательно должен быть таким, каким мы его представляем. Он будет совершенно другим, даже назло. Боже, пожалуй, я до сих пор слишком наивна, хоть и яро это отрицаю. Я противоречу сама себе, я просто так… запуталась.       Нет, все в порядке. Мне просто нужно… немного отдохнуть. Рвано выдыхаю, ощущая, как в глазах скапливается влага, из-за чего все становится мутным. Просто нужно взять парочку больничных, снова нужно позависать в интернете, почитать мангу или наконец-то дочитать ту книгу, что все собирает пыль на полке. Вот не могу почему-то заканчивать все, хоть убей.       Книги, записи, разговоры, мечты — я всё время бросала что-то на середине, будто заранее знала, что хорошего конца мне всё равно не дадут.       Чувствую легкую вибрацию, невольно вздрогнув. И так медленно вытаскиваю телефон из кармана, переведя слегка прояснившийся взгляд на экран. «Мамочка». Мило и лаконично, знаю. Но ведь именно это мне всегда напоминало о моем детстве. Где все люди — друзья, а ужасных вещей нет. Где мир вокруг — волшебный, там нет эгоизма, жестокости и, конечно же, всегда долго и счастливо.       Но именно сейчас это словно горечью обжигает, заставляя поджать губы и выключить дисплей, утыкаясь лбом в колени. Волнуется… так чертовски за меня переживает, но все равно думает, что я все тот же ребенок, что верит в сказки и счастливый конец. А еще я ужасный пессимист. Да-да, пожалуй, слишком много я в старшей школе дарила улыбок и настаивала на счастливом конце. Я помогала, вытаскивала из дерьма и просто вечно соглашалась со всем. А почему? А просто потому, что хотела так же. Чтобы кто-то точно так же помог мне, помог справиться с грустными мыслями, с тупыми проблемами и… и черт возьми, как же я жалею об этом. Я просто потратила свой лимит, все, спасибо, хватит.       Я не была хорошей. Просто отчаянно надеялась, что мир работает по принципу обмена: ты вытаскиваешь других — однажды кто-нибудь вытащит тебя.       И сейчас ничего не поменялось. Друзья есть, не как раньше, конечно, но я никогда не стремилась так просить помощи. Например, просто сказать: «Помоги мне, поддержи меня, мне плохо», — было для меня дикостью, чем-то невозможным. Хотя, у меня была одна знакомая, слишком уж прямолинейная и, на самом деле, я ей даже завидовала немного. Я всегда завидовала тем людям, которые могут просто сказать: «Мне больно». Без смеха, без маски, без попытки перевести всё в шутку.       «А ведь все куда проще», – думаю, не отводя взгляда от мигающего экрана. – «Просить помощи значило признать, что я не справляюсь. А я слишком долго строила из себя человека, которому ничего не нужно».       Второй звонок прерывает мои мысли, заставляя вздохнуть и снова взглянуть на телефон… Мама… Возьми себя в руки, пожалуйста. Справимся со всем, конечно. Куда уж денемся? Провожу большим пальцем вдоль экрана, все же принимая вызов. — Да, что-то случилось? — придаю голосу привычную легкость, снова переведя взгляд на заходящее солнышко, небо… хочу стать просто этим небом, серьезно. Просто ты есть, просто наблюдаешь за всем, всех вдохновляешь. Круто же, нет? — Где тебя носит? — ее голос звучит как всегда немного грубовато, а я не скрываю тихого вздоха, снова пожалев, что отказалась от переезда в общежитие. Или, например, к другу… хотя нет, я просто была бы очень, очень дурацкой проблемой. А я… не хочу становиться проблемой. Самой от себя отвратительно. — Вроде даже семи часов нет, ты чего взъелась? — так ненавязчиво интересуюсь, даже удивившись ее звонку. Уж не знаю, но, по-моему, с самого рождения не сошлись мы. Проблема в ней, в отсутствии воспитания или просто в том, что мы совершенно противоположные личности. Хотя, по сути, ее можно понять, наверное, но… я не хочу. — Не забудь, что сегодня надо прибраться, — слышу её усталый вздох, на фоне снова что-то играло по телевизору, а я просто сбрасываю номер, раздраженно цыкнув. Я уже смирилась, честно. Но меня это так до безумия раздражает, так больно бывает иногда. А началось все, пожалуй, когда в средней школе я просто перестала смотреть «прекрасные» мелодрамы, телешоу и так далее, переключившись на книги и японскую культуру. После пошли фэнтези, тематика дворцов, королей… а позже меня потянуло в психологию с астрономией. С каким упоением я зачитывалась и изучала эти звездные карты, но проблема была в том, что именно тогда произошли первые разногласия. Мои интересы для нее — бред, мои слова — наивный лепет, а сама я — одно большое разочарование, на что вечно надо указывать.       «Опять ты в своих глупостях», — когда-то сказала она, листая книгу по астрономии так, будто держала в руках мусорный буклет. Наверное, именно тогда мне впервые захотелось научиться молчать по-настоящему.       Раздраженно провожу по коротким волосам рукой, зачесывая их назад. Может, опять покраситься? Возможно, тогда отражение в зеркале снова понравится мне.

***

      Наушники в уши, чтобы заглушить весь окружающий мир, и просто стоять в метро в ожидании своего железного транспорта. Я раньше любила ездить на нем, особенно с друзьями. Мы были уставшими, но всегда счастливыми, когда ехали после прогулок или каких-то особых приключений. И каждый раз я словно снова погружаюсь в этот маленький, но такой уютный свой мирок… А сейчас… сейчас мы просто выросли. Нет, это конечно не отменяет встреч, посиделок, смеха… но мы уже не дети.       Вот так и бывает. Ты всю жизнь ждешь, ждешь, ждешь свой счастливый момент, тот самый, в который ты будешь жить, отдыхать, веселиться… а потом просто понимаешь, что упустил все. Что поздно уже, жизнь не та, люди не те, ты… не тот.       Отвожу взгляд, вздохнув. Ну почему я снова возвращаюсь к этим унылым мыслям? Словно не могу думать о чем-то другом. Но ведь сама когда-то пропагандировала тему: «Как мыслишь, так и будет!» — Но, видимо, что-то по… — слабо выдыхаю. На секунду всё вокруг стало каким-то ненастоящим — будто звук приглушили, а людей вокруг отодвинули на шаг дальше. Я даже не успела понять, почему сердце так резко ухнуло вниз. И в следующий момент резко и удивленно раскрываю глаза. Каменный выступ слишком быстро приближался, и я даже не успеваю понять, что не так.       А после в голове стрельнула мысль, что меня просто столкнули. Просто какой-то гениальный человек взмахнул своей рукой, видимо, реагируя очень бурно на разговор. Как можно быть таким остолопом?! «Однако… это не та героическая смерть, которую я хотела», — успела промелькнуть мысль после того, как я почувствовала резкую боль в голове и висках. Хоть удар и пришелся в основном на руки, но выпирающие железные пути удачно так «смягчили» столкновение.       Последняя мелькнувшая мысль в сознании была о том, что я бы снова хотела оказаться у моря, наблюдая за ним в лучах заходящего солнца… это было так давно, но это было просто волшебно.       Чей-то громкий голос, крик, — последнее, что я успела уловить, прежде чем сознание резко поплыло, смазывая восприятие.       А после было нечто странное. Словно кто-то безумно хороший, такой теплый, аккуратно коснулся моего тела, подарив это тепло… Словно ангел, серьезно. Нет, ну, а что еще взять с моей больной головы, что только что чуть не стала просто месивом?! Но это подарило спокойствие… и какое-то удовольствие, что заполнило собой все внутри.       Все будет в порядке… очень уж надеюсь.