Я вытру твои слезы

Не то чтобы я совсем не доверял Фею, просто все быть может. Я проверялся раз в два месяца обязательно, а еще по любому поводу: плохое самочувствие, странная усталость, головная боль или не дай бог что-то с животом... Моя паранойя полностью себя оправдала, только вот рыпаться поздно. Скажу Фею, так он лишь обрадуется, сука паршивая. Нет, не буду, никогда не произведу на свет еще одну тварь, ни за что... В пачке еще осталось таблеток двадцать, если сожру все, то он сдохнет, только тогда не факт, что я жив здоров останусь. А мне-то себя беречь зачем? Эгоистичное желание жить? А для чего? Просто, я не хочу умирать, этого достаточно, чтоб отложить самокопания о вечном. Он меня провел, обманул, использовал. А я влюбился в такую тварь. Пусть он и был ко мне добр, пусть и был ласков, казалось, что хорошо относился... Но это не стоит ничего. Я заперся у себя. Поздно губы кусать, не поможет, но поделать с собой ничего не могу. Чуть позже я понял, почему так делаю, уже забыл, но это выходит неосознанно. Пушистая мордашка устроилась на моих коленях. Со мной нет никого, кроме собаки, нет больше никого, кому бы я смог пожаловаться и попросить поддержки. Но это не плохо, спасибо, что есть хотя бы Чау. Что есть хоть одна душа, которая не предаст. Даже если захочет. Слезы капали на рыжую гриву, ему неприятно, но я не могу остановиться, наоборот, прет все сильнее. Черт, черт, ну давай, разнойся, устрой скандал, а потом сбросься с моста. Никто не понимает ведь. Но поздно останавливаться, уже дал чувствам волю, слабак, они стараться и рады. Или чем быстрее начну, тем быстрее и закончу? Я истерически рассмеялся, тыкаясь мордой в одеяло, но поздно дошло, что смеяться-то совсем не над чем. Вероятно, я не смогу ничего поделать, мне не избавиться от этой твари внутри меня, мне придется терпеть это мерзкое чувство, а потом еще и смотреть на свое же отродье... Наверно, все же лучше сдохнуть. Чау устроился рядом со мной, прислонившись к боку, я же хватал воздух ртом, потому что терпеть уже невозможно. Реву, как хер знает кто, как... А почему бы и нет? Это естественно, плакать, когда плохо, ведь так?.. Но альфы не плачут. Я полностью отдался низким чувствам, но когда-то все заканчивается. И слез вроде нет больше, становится чуточку легче, но даже эта крупица дает сил. Время обеда я пропустил, хотя вероятно меня и звали. Лучше бы спуститься и поесть, пока Фея нет, но если я выйду сейчас с такой красной рожей, то все будет куда яснее. Нет, сейчас точно никуда не пойду. Сам того не заметив, я заснул. Проснулся как раз к ужину, кто-то настойчиво стучал в дверь, что мне пришлось встать. Кажется, иначе бы у меня голова взорвалась от этого звука... - Эйс, - сразу начал Рей, но тут же замолчал. Вот черт, я совсем забыл, что мой внешний вид лучшего оставляет желать. - Я уснул, - произнес я единственное оправдание. Омега тут же расслабился, волнение его покинуло. Правильно, он ведь не знает ничего. - А, ясно. Ты не обедал, скоро ужин уже… пойдешь? - Только в порядок себя приведу, похоже, я так ужасен, что напугать могу. - Да не, - тут же отмахнулся омега, хотя попал я прямо в цель, - Неожиданно посреди дня тебя таким лицезреть. Я скажу, чтоб и на тебя накрыли. Я кивнул, Рей ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Чау поплелся следом за мной в ванную хотя ведь не любит эту комнату. Он умный, я знаю, те, кто называют их тупыми, тупые сами. Чау постоянно ходит со мной и тащит мусор мне в кровать, хотя обладает уже немалыми размерами, с карманной собачкой спутать трудно. Но все равно в конуре ему жить прям совсем никак. Да и нет таковой у нас. В зеркале творится кошмар, глаза покраснели, веки опухли… еще и морда заспанная. Ладно, жизнь не кончена. Да и вообще я как-то подозрительно спокоен, словно все еще надеюсь, что это ложь, что я ошибся, что Фей не врал мне… Ну вот, опять нюни развел, срочно воды. Я умылся раза три, вроде даже помогло. Кажется, что не так уж все и плохо. Вру, все как и ранее ужасно. Но никто не заметит. С таким настроем я вышел. Главное, голову не опускать, а то точно заметят, что я соплями растекся и сижу с кислой миной. Как думаешь, Эйс сможет?.. сможет. Если совсем невмоготу станет, я смогу. Теперь я понял, о чем были те слова. Но пока что можно отложить такие планы радикальные, до этого не дошло… пока. Фей поприветствовал меня, как так и надо. Будто все, как обычно, как полгода назад, допустим. Так же улыбается, так же себя ведет, так же ненавязчиво целует по поводу и без. И пусть мы уже сели за стол, он все так же говорит, используя старые темы, а новые сохраняют свой уровень повседневности. Скучно, как-то не так все. Точнее в том вся и проблема, что все совершенно, как обычно. Только я изменился, даже не внешне, а в себе. И как я буду решать проблему, что мне делать с беременностью и с мужем? Последний вопрос меня, кстати, волнует ничуть не меньше всех предыдущих. Быть может, мыслями о жесточайшей мести я прогоняю мысли о печальном, а может и нет. Что я могу ему сделать? Я по сравнению с ним не могу ничего, моей самой страшной местью будет если только я во время секса укушу его. И все, больше я не смогу совсем ничего! Ничего более страшного, больного… точно, ведь первым делом, я хочу, чтобы ему было больно. Конечно, чувств моих ему не понять никогда, он просто со своей натурой альфы неспособен чувствовать настолько, но если бы было можно, я бы перегрыз ему горло, в прямом смысле, но даже тогда должное удовлетворение бы не настигло. Я не заметил, как пальцы на вилке сжались до побеления, я практически ничего не съел. А к горлу опять тошнота подкатывает, полное отвращение… все же надо поесть, иначе совсем свихнусь. В этом ничего сложного, просто ткнуть на вилку…. Что там у нас сегодня, макароны с сыром? Просто короче натыкать их на вилку и сожрать, словно все хорошо… я попробовал, но почему-то звон раздался настолько сильно, что и Фей, и прислуга тут же уставились на меня. Случайно вышло, да, во второй раз… еще хуже, а ублюдочный альфа потянул ко мне руку, сейчас коснется, не смей! Убери руки, придурок, не касайся! Я сам не осознал, что делаю, когда я понял, то результат был уже достигнут. Похоже, не я один находился в ступоре, повисло просто гробовое молчание. А неплохо даже, я все-таки молодец. Этого мало, но все же ему больно, пусть не так, но больно… я совсем не рассчитал силу, а еще это нежелание его касаний. Фей ошарашено и как-то обиженно смотрел на свою руку, в которую я пару секунд назад воткнул вилку. Это дурно пахнет… Я медленно встал, задвинул стул и вышел. - Спасибо за еду! – бросил я напоследок. До комнаты добрался чуть ли не бегом, пот тек по вискам, притом холодный. Он меня теперь убьет. Шансов на спасение нет, однозначно. Как я вообще это сделал? Это ненормально, черт, я видел струйки крови, я сам это сделал, но даже не понял как… альфа в ярости ужасен, наверняка будет как отец, прибьет и не задумается… а быть может тогда лучше я его? Если все равно выхода уже нет? Одно нажатие на курок и он труп. Пусть и мне потом жизни не будет, но я хоть как-то смогу ему отомстить. Хотя зачем одним? Это просто? Лучше прострелить сперва ногу, чтоб угнаться не смог, чтоб поистекал кровью, чтоб чувствовал боль… чтоб ему, суке, было больно! Я снова разревелся, стал размазывать слезы, ведь плакал уже, одного раза должно бы быть достаточно. Нельзя больше, нельзя… ни разу я не ревел два раза по одному поводу. Я бы вообще не желал делать этого, но против себя редко могу сдерживаться. А теперь… наверно, так мерзко мне никогда не было. Я никого раньше не любил, никто любимый не мог меня предать, а теперь вся горечь выплеснулась разом. Не разом, что-то подсказывает, что пока Фей жив, еще не раз успеет заставить меня ныть. Ручка двери дернулась, я вздрогнул, тут же подбежал к постели и вытер слезы одеялом. Пришел, значит. Дверь заперта, он не смог открыть, поэтому раздался стук. Настойчивый, уверенный. Я взял револьвер, медленно подошел к двери и открыл замок, после чего тут же отошел. - Эйс, что это было?! Немедленно извинись перед ним, ты вообще в своем уме? Тео долго соображал, но когда заткнулся, страх его словами не описать было. Дуло уперлось прямо омеге в лоб, тот приоткрыл рот и широко распахнул глаза. Хочет что-то сказать, но ни слова… я понимаю, я наверно, сошел с ума, раз творю такое, но не жалею об этом. Точнее я жалею о том, что меня подтолкнуло на это. Все могло бы быть иначе, я бы любил, тогда бы все было хорошо, но теперь во мне хлещет ненависть, я не могу выразить ее ничем и от этого еще хуже. Я хочу его убить, но тогда я сам буду плакать над его могилой. Потому что я влюбился в суку. - Убирайся, пока можешь, - попросил я омегу, тот кивнул и тут же смотался. Я морально вымотался. Хотя есть так во мне вообще еще что-то «моральное»? наверняка нет, у меня совсем не осталось сил, чтоб даже дышать. Я его ненавижу, но где-то в глубине осталось «спасибо за подаренное, хоть и недолгое счастье». бред, первый ляп на работу, вышло все не то и все не так, так что может от этого момента последует что-то напоминающее кошачий навоз, так я предупредила, ок?