И всё-таки я люблю тебя, Америка!

Свободная, как птица… ... Дикая, как ветер.

Несколько месяцев спустя

Я никогда не видела себя героиней какой-то удивительной истории про мифических существ, будь-то демоны или ангелы, вампиры или оборотни. Никогда я не считала себя особенной, хотя постоянно пыталась выделиться из толпы. Старалась быть иной, жить по-другому. Хотела изменить мир, но на самом деле не могла изменить даже себя. Глупая, маленькая девочка, которая так наивно верит в чудеса. Я всегда любила фантастику и не понимала, почему чаще всего персонажи с такой интересной и захватывающей судьбой желают быть обычными людьми. Стремятся стать такими же, как остальные. Почему они не могут просто наслаждаться своей прекрасной жизнью? Почему они могут быть уникальными, когда я — такая простая — зачитываюсь их приключениями, захлёбываясь сюжетом? Почему они? Почему не я? Все наши вопросы требуют достойных ответов. Так было всегда. Разве что решением наших задач чаще всего является не слово, не фраза, а какое-то действие… Предзнаменование. Если мы задаём вопрос риторического характера — наподобие двух простых слов «за» и «что», которые в одном предложении будут иметь достаточно сложное значение и смысл для отвечающего — то не получаем с Небес клочок бумаги с надписью и личным Его автографом, который, как в важных документах, является подтверждением правды. На листке не будет подробного растолкования проблемы по типу точного ответа «что, да как, да почему». Поскольку обычно ответом будет какой-либо случай, который мы просто можем не заметить, от этого и значение его, цель теряются в повседневной рутине нашей жизни. А ведь всё из-за нашей невнимательности. Нас выбивают из привычной колеи, делают нам больно. Мы подавлены, мы задаём вопросы, не получаем ответов, но после поднимаемся и всё равно продолжаем свой, пускай и нелёгкий путь. Но на самом деле, нам всё объяснили, а мы этого просто не заметили. И теперь страдаем, думая, что скорее всего каждому, кого мы знаем и кого не знаем, на нас попросту плевать. А почему бы этому не быть правдой, собственно говоря? Разве не пора учится самим о себе заботиться и беспокоится? Кто, кроме тебя самого, сможет тебе помочь? Ответ до идиотизма прост - никто. Но если уж быть до предела честным, то и вопрос на самом деле сущий идиотизм. Я вот, например, заботиться о себе мало того, что никогда не умела, но так и не научилась. Не обращайте внимания, что я умею убеждать: не важно, как именно — вешаньем на шею или кулаками. Помочь себе я не могла до всех этих мистических передряг и сейчас сделать этого не в силах. А ведь только теперь я осознала, что оказалась по уши в том ещё дерьме. И вряд ли смогу из него выбраться. Я не герой, я далеко не идеал и, уж тем более, не кумир миллионов. Но моя история тоже заслуживает собственный рассказ, собственную «книгу». Я не литературный персонаж, который смотрит на вас лишь с помятых страниц любимого приключенческого романа. Я не лицемер, пытающийся изображать героя. Я обычный человек. Со своими отдельными достоинствами в противовес куче недостатков. Я развиваюсь, я меняюсь, я пытаюсь стать лучше. Не я виновна в том, что от этого мало пользы, что у меня ничего не выходит. <b>Да, я чёртов неудачник! И что же мне теперь делать? Повесится? Хорошая идея, но не в этот раз. Я разбита, поломана, отравлена. Я брошена в самый глубокий ров отчаяния, и никто не сможет вытащить меня оттуда. Это мой конец. Он ещё не настал, но совсем близко. Я чувствую это. Чем дальше я погружаюсь в землю, тем тяжелее становится дышать. Совсем скоро я просто задохнусь. Рёбра сломаются под тяжестью насыпи. И я буду умолять. Ещё не знаю, кого я буду просить о помощи. Зато знаю, к кому более не обращусь. Прости меня, мой ангел. Каждый день я молила тебя о поддержке. О встрече. Каждый день взывала о благоразумии, о милосердии. О прощении. Но ты не слышал меня. Не хотел или не мог — это не имеет значения. Если бы ты только знал, как же для меня было важно увидеть тебя, сжать ворот бежевого плаща в руках, перебирая пальцами податливую ткань, посмотреть в прекрасные голубые глаза, почувствовать твоё присутствие, понять, что ты всё ещё со мной. Ну же, вернись, почини меня, кукольных дел мастер. Но тебя нет. И не будет. Ты покинул меня. Я не буду спрашивать «за что?». Не хочу знать ответ. Не хочу, чтобы оказалось, что действительно есть за что. Такое глупое ощущение. Хочется чуть-чуть умереть. Чувства делают из людей дураков. Когда-нибудь мы встретимся, мой ангел. Кода-нибудь в другой жизни. И я тебя обязательно узнаю. Но я искренне надеюсь, что на этом веку нам не будет дано увидеться, потому что это буду уже не я. Недавно я кое-что узнала о сделках с Дьяволом. Теперь я по крайней мере понимаю, что нельзя заключать подобные договоры, не думая о последствиях. Слышишь, мой ангел, я в беде. Почему же ты не идёшь спасать меня? Неужели у обещаний такой короткий срок действия? * Как бы я хотела увидеть тебя, мой ангел. Провести рукой по твоей щеке, почувствовать, как в животе порхают бабочки. Понять, что я всё ещё жива. Пожалуйста. Разве я о многом прошу? Ты даже представить себе не можешь, как я горю ярким пламенем, как жжет у меня внутри. Боль хочет, чтобы её чувствовали. Но более я не могу. Или могу? Это моя последняя молитва. Знаешь, Кастиэль,, а небо стало таким серым. Смотреть вверх стало просто невыносимо. Ты ведь бросил меня. У меня нет надежды. Теперь я, и вправду, одна. Знаешь, Кастиэль, как больно стало говорить с тобой, понимая, что ты либо не слышишь меня, либо просто не слушаешь. Хотя и то, и другое равносильно убивает меня. Как осколки шрапнели в сердце. Медленно и мучительно. Я всё ещё жива, но меня уже записали в покойники. Наказания хуже нет, чем безразличие. Неужели ты бросил меня? Неужели ты действительно предал меня, мой ангел? Знаешь, Кастиэль, как трудно стало жить? Я вот не знаю, потому что и не живу вовсе, а лишь существую, слоняясь по пустынным улицам совершенно бесцельно и всё вглядываясь в уже серое небо. Знаешь, Кастиэль, как плохо мне сейчас? … Сомневаюсь. Но, кажется, я нашла свой выход. И пришла пора прощаться, мой ангел. Для меня это конец. И мы оба это знаем. Когда мы спим, вещи не кажутся такими плохими. Так почему бы просто не заснуть?