Часть 3
30 октября 2018 г., 18:52
Что значит стать взрослым? А я скажу тебе. Сначала тебе перестают звонить в девять вечера родители. Нет, им не становится все равно на тебя. Нет, они не перестают волноваться за тебя. Просто они, наверное, считают тебя уже взрослым. А представь, что будет, когда ты переедешь жить отдельно от родителей. Окажется, что соль, сода и туалетная бумага не появляются сами. Сейчас тебе смешно, конечно, но ведь все именно так и есть.
Было три часа ночи, а я все никак не могла оторваться от чтения. Эта девушка… Ее слова иногда несли истину, но иногда это был бред. Но мне было интересно, что же она думает, как доходит до таких мыслей, что она чувствует. Конечно, я не могла все понять, ощутить, но так хотелось… Еще я заметила, что часто записи были без дат. Это стало привычным для меня. Некоторые страницы были вырваны, на некоторых было все перечеркнуто и прочесть было невозможно, а иногда даже встречались рисунки. Мне была интересна ее жизнь, но, если честно, я не хотела ни с кем делиться тем, что я прочитала. Я хотела, чтобы эти слова, эти буквы, эти мысли видела и знала только я. Даже Лиля… Даже ей я не хотела говорить. Я хочу, чтобы это было моей и только моей собственностью.
Знаешь, я не думаю, что будет легко жить отдельно. Мне скоро переезжать уезжать, но я совершенно не хочу почувствовать одиночество.
29.10.12
Ты знаешь, оно ведь никогда того не стоило. Не стоило того, чтобы плакать из-за какого-то мудака, который снова поиграл и выбросил, не стоило того, чтобы ты убивалась из-за него и думала, что не можешь дышать без него. Тебе стоило понимать, что ОН не стоит тебя. Что ОН все равно тебя бросит и оставит задыхаться и собирать осколки. Заново строить руины, которые почти и невозможно собрать. В одиночестве. Потому что ЕМУ резко стало плевать. На тебя, на твои проблемы, на твою жизнь. Так вот, милая, бросай все это к черту. Слова на ветер и все эти речи, которые ОН тебе говорил, не всегда являются правдой. Если не хочешь быть разбитой, уходи. Сжигай все, что есть. Как бы больно не было, но пошли это все на все четыре и больше никогда, слышишь, никогда не возвращайся. Незачем наступать на одни и те же грабли. Тут была приклеена фотография, на которой была сигарета с надписью «Любовь для дебилов». Я невольно улыбнулась. Почему-то я была согласна с этим высказыванием. Я сама недавно разошлась с одним парнем. Не очень хорошо разошлась. И слова автора очень взбодрили меня. В последнее время я стараюсь отвлекаться от мыслей о нем, но теперь уж я точно на него забью. Я приму во внимание ее совет. Я бы никогда не подумала, что будет так больно от того, что какой-то парень, с которым мы общаемся не так давно и встречались не так долго, бросит меня. Променяет. Нет, я не хочу скандалить, не хочу реветь. Не держу на него зла, нет. Просто ужасно больно и обидно, что он так поступил… Дальше все перечеркано, а в некоторых местах ручка расплылась аккуратными кружочками. Видимо, она ревела, когда писала это. Я все же попыталась прочесть то, что там написано. Похоже, это была переписка. Но слова разобрать достаточно трудно. Как бы я не пыталась, так ничего и не поняла. Поняла лишь, что расстались они из-за какой-то ерунды. Из-за глупости. Только не знаю кого именно.30.10.12
Странное ощущение. Сейчас мне совершенно все равно, что произошло между нами. Думаю, это была просто влюбленность. Влюбленность, которая дала пинок к тому, чтобы заниматься саморазвитием, самореализацией и наконец бросить зависимость от соц.сетей. Или когда-нибудь меня бы это убило. Внизу была фотография. Фотография девушки в длинном пальто. На одном плече у нее висел рюкзак, волосы закрывали лицо, а она тщетно пыталась их убрать. Она улыбалась. Наверное, впервые я увидела ее. Автора дневника. Я подумала о том, что не могла же она покончить с собой. Если честно, мне ужасно хотелось позвонить ей, написать. И я очень надеялась на то, что в конце она оставит свои контактные данные и я найду ее, увижу. Но это звучало в моей голове как бред, безумие. Кто будет оставлять свои контакты, если ведет свой же дневник и пытается убежать от людей? Хах, смешно. Но я хочу в это верить.1.12.12
Икигай — японское слово. Оно означает дело, которое заставляет вас просыпаться с радостью по утрам. То есть, не просто по утрам, а реально каждое утро вплоть до последнего дня. Меня этот факт поразил. Найдите свой икигай. Я наткнулась на это слово случайно. Кстати, пишется вот так 生き甲斐. Ну, так, чтобы не потерять. Я взяла в руки карандаш и переписала слово в свою тетрадь, которая первой попалась под руку. Я даже не посмотрела, для чего она. На улице начинало светать, а я все так и не ложилась. Не могла налюбоваться фотографиями. Пятнадцать фотографий лежали аккуратно в конверте, который был приклеен к одной из страниц. На обороте каждой фотографии было написано время, дата и имя фотографа. На одной из них была девушка, которая сидела на краю крыши и смотрела вниз. Был необычный ракурс. Ну, так мне показалось. У девушки не было видно лица, но волосы были красного оттенка. Кажется, это была Рина. По обороте было написано, что фотография сделана третьего марта Пустынным Скитальцем. Не знаю кто это, но меня это не особо волновало. Но одна меня особо заворожила. Я долго смотрела на нее и не могла оторваться. На ней все так же была Рина. Она сидела на стуле, поставив руку на колено и опершись на нее головой. Не знаю, как описать ее позу. Но не в ней дело. Ее взгляд… Она смотрела мимо камеры, но в глазах была грусть, усталость и что-то еще. Меня притягивало это. На лице отсутствовала улыбка. Даже тени от нее не было. Цвет ее глаз напомнил мне осеннее небо. Пасмурное, но не совсем. Серое, но не очень. Я сказала безмолвное «Вау…», когда присмотрела. Честно, я не знаю, сколько времени я потратила на то, чтобы детально рассмотреть фото, чтобы увидеть все детали и мысленно их описать. Думаю, вышла бы неплохая картина, но этот взгляд смог передать бы только самый способный художник. Мне вдруг резко захотелось встретиться с фотографом, который сделал эту фотографию. Узнать, что он чувствовал, когда делал ее… Перевернув фото, я увидела текст. Все так же, дата, но дальше — больше. «Эту фотку сделал человек, которому я премного благодарна. Он многое сделал для меня. Много чему научил. Эту фотку он сделал случайно, но… но когда сам ее увидел, долго смотрел, приоткрыв рот. Я не знаю, что он чувствовал, но после этого дня, я его больше не видела. Нет, он не умер. Просто Лесник решил, что ему стоит избегать меня. Когда же мы случайно встретились на крыше, он во всем признался. Сказал, что…» Дальше ничего не было. Место не закончилось, но просто дальше она не написала. Наверное, решила оставить это только между собой и этим человеком.12.12.12
Недавно мне задали пару вопросов, которые не заставили долго ждать ответа, но круто пересмотреть свою жизнь. Потому что образ жизни и ответы не всегда совпадали. Что нужно чтобы наслаждаться жизнью?)Свобода, путешествия, крутые друзья, машина, новые маршруты, рассветы и закаты на крыше с кружкой кофе, батончики и энергетики на заправках.
Какой у тебя характер?Поганый, если честно. Вот живут люди, все у них хорошо, а потом появляюсь я и они начинают седеть. Но они продолжают меня любить.
Второй ответ был больше как предупреждение людям. Да, на самом деле не всегда приятно иметь дело с… таким характером. Чаще все заканчивается довольно быстро, но все же находятся люди, способные терпеть. Или даже не терпеть, а любить. Если честно, такое себе удовольствие, как по мне. Я прикрыла глаза и, откинув одеяло, которое до этого закрывало меня с головой, перевернулась на спину и прижала дневник к груди. — Невероятно… Кажется, что была такая насыщенная жизнь, но и столько боли в ее строках…30.12.12
У всех бывают моменты, когда вроде обычный, не особо дорогой и не особо близкий человек, ломает все твои убеждения. Кажется, что ты знаешь все, куча опыта, а потом как-то все ломается и приходит осознание того, что все это лишь пылинка среди больших сооружений города. Хочешь не хочешь, но это происходит. И пока ты не захочешь этого принять, пока не захочешь учиться и набираться опыта дальше, пока не научишься ценить то, что есть, ты не сможешь пойти дальше. Нет, я не злюсь на тебя, не обижаюсь. Но просто прислушайся к моим советам. У тебя впереди еще вся жизнь. Жизнь, которая будет наполнена кучей красок. Не надо закрываться ото всех. Потому что это ни к чему не приведет. Ты лишь потеряешь тех, в ком ты нуждаешься. Ты не любишь, когда тебя поучают, но послушай меня хоть один раз. Это упростит твою жизнь, если ты будешь прислушиваться к другим, советоваться с ними, а не делать так, как ты решил за секунду. Спонтанность это, конечно, хорошо, но далеко не всегда. Знаешь, просто когда поступают так с тобой не в первый раз и… И ты остаешься один в своем мире, где царит лишь разруха, ты пытаешься что-то там собрать, но тебе резко выключают свет и больше ты ничего не видишь. Просто сидишь перед осколками и смотришь в одну точку. И больше тебе не нужен ни свет, ни люди, ни город. Ты ставишь другие цели, ценности. Тогда и умереть уже не страшно. Умрешь от пули? Ладно. От аварии? Ладно. Тебе просто на любую концовку своей жизни становится «ладно». Потому что уже плевать. На самом деле, да, я не думала, что ты так сможешь поступить. Что именно после тебя я это пойму. Но, ладно, окей. Бывает. Это был один из тех разговоров, когда я долгое время не заходила в соц.сети и мы случайно увиделись с бывшим. На тот момент бывшим. Честно? Было как-то все равно уже. Он лишь сказал, что тяжело, когда человек не появляется на радаре. Я ему лишь сказала все это. Как обычно он ушел от разговора, сказав, что ему нужно работать. Да, может, так оно и есть, но разговор остался висеть в памяти. Он никогда не заканчивал разговор до конца. Всегда оставлял на потом. «Мертва я или нет?» Это был один из вопросов, которые он задавал себе. Может, в душе. Но я же не дура, чтобы заканчивать свою жизнь из-за какого-то идиота, который лишь подтвердил мою гипотезу, что даже тот, кто, кажется, был так близок и любил до потери пульса, окажется мразью, которые постоянно попадаются. За это ему нужно отдать должное, ведь он дал пинок к тому, чтобы больше никогда не любить. Понять, что это еще то дерьмо, из которого не так-то и просто выпутаться. Хочешь любви? Пожалуйста. Но запомни, что игра никогда не ведется в одни ворота. Либо ты отдаешь и тебе возвращают, либо никак. Решай сам, что ты выберешь. Но не стоит зацикливаться на ком-то, кому до тебя дела, как футболисту до балета.
