Я всегда боялся, что...

Я всегда боялся, что в какой-то момент я достану тебя и ты будешь злится на меня. Потому что ты всегда такой спокойный и холодный, а я наоборот... Я пытался себя контролировать. Выдавать меньше эмоций. Меньше шуметь... Но ты сам знаешь, что надолго это у меня не получалось сделать. Всегда находилось то, что заставляло меня злится, или много говорить, или снова крепко обнимать тебя прижимая к себе. Я всегда думал что тебе не комфортно от этого, что тебе не нравится, и то что ты обнимаешь меня в ответ, чтобы не обидеть. Я пытался привлекать твоё внимание, даже когда ты был занят, наверное тебя это раздражало. Но ты был так холоден ко мне, я думал дело во мне но не понимал почему. Я думал что если я открою тебе свой чувства, то ты отвернёшь от меня, и скажешь что такой как я тебе не нужен. Ведь ты не раз называл меня ребёнком или дитём и я думал что ты видишь в этом что-то плохое. То что я всегда ходил с Тедди, а потом с тем медведем которого сделал мне ты, то что я ем много сладостей, то что я люблю принимать ванную с резиновыми уточками и большим количеством пены... Я думал что ты считаешь меня ужасным глупым из-за этого. Поэтому мне было проще скрывать свои чувства. Ну... Я так думал. Хотя, я ошибался, это было совсем не легко. Когда кто-то подходил к тебе, я начинал жутко ревновать, я хотел всех их убить, запереть тебя ото всех их. Но становилось легче когда я видел что ты говоришь с ними не хотя, не улыбаясь, не выдавая эмоций. Я понимал что они тебе никто в этот момент. Мне становилось хорошо от этих мыслей, ведь я твой брат, мы братья и мы значим что-то друг для друга. Когда у меня случались такие вспышки эмоций, я боялся что ты всё увидишь и узнаешь, и ты скажешь что я ненормальный. И ты уйдёшь, и никогда больше со мной не заговоришь. Но ты не думай что при общении с тобой у меня был только страх, нет. Мне было очень хорошо, я становился самым счастливым на свете, просто после казалось что я наговорил и наделал кучу всяких глупостей тебе, и я начинал краснеть от стыда. Но я никогда не мог подумать что моя самая большая глупость, это мои страхи и переживания. Я никогда не мог подумать, что тебе нравилось что я говорил и что делал. Я и подумать не мог что когда ты называл меня дитём, то это потому, что тебе казалось милым всё это, а то что на ношу с собой подаренного тобой медведя, тебе вообще приятно. Я настолько утонул во всём этом, что просто не замечал твоей нежной искренней улыбки, смеха... Все твои объятия и поцелуи в щёку, были искренними. Я был таким глупым и слепым. Хотя...Я бы наверное никогда не понял это, если бы не ты. Это же ты заметил что что-то со мной не так, это же ты подошёл и спросил. Похоже я всё плохо скрыл это и это стало заметно. И вот, мы сидим в моей комнате, на моей кровати, и я слушаю от тебя приятные слова, после того как рассказал тебе о своих переживаниях. А мои щёки всё краснее после каждого слова, чувствую как они горят. Но я всё ещё боюсь сказать что люблю тебя, боюсь твоей реакции. Мне так хорошо от твоих слов, не хочу чтобы это кончалось. Хочу застрять во времени с тобой, чтобы этот момент шёл бесконечно... Всегда... Что? Ты думаешь что я тебе что-то не договариваю? Ох... Ты словно читаешь меня сейчас... Я смотрю на тебя не зная что сказать. Я очень хочу сказать тебе это, но мне так страшно. Не смотри на меня так! Я выдыхаю и собираюсь с мыслями. Всё равно рано или поздно придётся сказать. Не знаю правда, сейчас рано или позно, но не важно. Пора. Хоть и после того что я и так тебе открыл мне и посмотреть на тебя сложно, но я должен сказать, да... Может ты уже всё понял. Я смотрю в твои глаза и говорю те заветные три слова которые так страшно произнести: "Я люблю тебя". "Я тоже люблю тебя". Слышу я от тебя в ответ. Чего?! Что?! Не может быть! Я так счастлив сейчас. Я крепко тебя обнимаю и прижимаю к себе. Я хочу сказать, то на сколько я сейчас счастлив, но не успеваю, я чувствую твои губы на своих, а твои руки на моей талии. Твои руки начинают гладить меня и мы падаем на кровать. Мне кажется она стала намного мягче сейчас. Не знаю сколько длился наш жаркий и яркий поцелуй, но мне кажется что долго. Я чувствую себя так хорошо и буду чувствовать себя так теперь всегда. И поцелуев таких будет у нас будет очень-очень много. Сейчас мы просто лежим на кровати и ты поглаживая меня по боку рукой рассказываешь о своих чувствах и... Переживаниях? Что?... Ты пережил тоже что и я? Хе-хе, похоже мы с тобой два влюблённых дурочка.