Я всегда боялся, что...

Я всегда боялся что, если привяжусь к тебе, то вскоре потеряю. Что снова произойдёт что-то, что заберёт у меня то, что мне дорого, что я не смогу защитить, что я не смогу спасти… После смерти Этгара эти мысли всегда были со мной, поэтому я не хотел снова приязываться к кому-то… Но почему? Почему когда я просто захотел помочь тебе и хоть как-то поддержать тебя, эти мысли стали давить на меня ещё сильней? Почему при общении с тобой становилось так хорошо? Я так боялся навлечь беду на тебя, что уже искал способы уйти, как-то сделать так, чтобы я больше не был тебе интересен. И тогда, я понял. Я сделаю тебе медведя! Конечно, Тедди бы он тебе никогда не заменил, но ты его так любил, а его больше нет с тобой… И никогда не будет… А вы всегда такие милые были, такие весёлые, это всегда вызывало у меня улыбку. Было конечно трудно, шить плюшевые игрушки не так просто, я все пальцы себе иголками исколол. Но я всё же постарался, я действительно хотел порадовать тебя. И… Я был так рад твоей реакции, что тебе понравилось, я правда становился по настоящему счастливым. Но: «Нет, нет, нет! Я не привязался к тебе! Я ничего не чувствую к тебе!». Говорил я себе тогда и я был уверен в своих мыслях. Я был уверен что если перестану с тобой общаться, то ничего не будет. Но я попросту обманывал себя и не хотел принимать очевидного, хотя, где-то далеко, куда я загнал эти мысли, я всё понимал и знал. Да, знаю это глупо, но ты же понимаешь насколько больно терять того кто тебе дорог. Ты же любил Корделию. Любил Тедди. Я уверен что и сейчас любишь. Ты же понимаешь… Да? Наверное не стоило напоминать тебе об этом, прости. Знаешь, ты выглядишь таким хрупким, твоё тело такое худое и маленькое, а лицо похоже на детское, да и поведение тоже. Меня это всегда так умиляло. Ты вообще милый всегда, я часто вспоминал наши посиделки, твою милую улыбку, красные щёчки, громкий смех, который ты пытался заглушить смеясь в мягкую подушку. Когда я смотрел на тебя, когда я говорил с тобой, когда я просто был рядом, я понимал что тебя нужно, надо защищать, что тебя легко сломать. Я даже порой боялся слишком сильно сжать тебя в объятиях. Снова какие-то странные глупости, но это так. И я боялся что не смогу, не смогу защитить тебя, и что это сломает тебя. Я решил закрыться и перестал говорить с тобой, я думал что так смогу огородить тебя от опасности. Хотя… Это я отгораживал себя от боли потери. Знал бы ты как я удивился, что ты хочешь продолжить со мной общение. Но я продолжал игнорировать тебя. Ну, у тебя же появился мишка, зачем я уже тебе? Я лишь мог только и вспоминать наши разговоры, и… Тебя. А ты не смотря на мой игнор, продолжал, что-то показывал и говорил, это заставляло меня возвращаться к воспоминаниям. Но я продолжал всё отрицать и обманывать себя. Я и подумать не мог что всё моё невнимание к тебе, доведёт тебя до такой крайности. Ты что из ума выжил чтобы руки резать?! Какой реакции ты ещё ожидал? Конечно, я накричал на тебя. Я должен был тебе объяснить, что тем, что если ты порежешь руки пару раз, да и вообще, если ты их будешь резать, то ничего не получишь, что это не поможет тебе. Да, грубо. Прости. Но я был очень зол на тебя и на себя, потому что не понял всё сразу, а только на третий раз. Стоило сразу понять. Наверное… Не знаю. Но я бы хотел понять это раньше… После этого я погрузился в свои мысли, это было похоже на кашу из моих воспоминаний, переживаний и страхов. Слабо помню. Абстрактно было, поэтому не помню. Но я всё обдумал, я уже понимал что хватит себя обманывать и уходить от очевидного, все те эмоции были искренними и я хочу испытывать их снова вместе с тобой. Я уже был готов поговорить с тобой, но честно, я боялся. Я хотел продумать каждое слово чтобы быть уверенным в том что скажу, что смогу себя контролировать. Но ты сам пришёл ко мне, весь злой, кричащий и недовольный, уже готов заплакать, словно у тебя пакет с любимыми конфетами забрали. Ты кинул в меня медведя что я тебе сделал с криком, что он тебе больше не нужен, как и моё общение, моя компания. Ох, я действительно ужасен. Прости что довёл тебя до такого состояния. Те мысли были совершенно глупыми. И совершенно глупым было то, что я это знал изначально, но не принимал. Тогда я уже понял, что мне всё равно, что на тебя нападёт, какая будет тебе грозить опасность, я защищу тебя и буду защищать всегда, никому не позволю причинить тебе боль. Никому не позволю тебя тронуть. Придя к тебе я очень удивился. Очень удивился тому что ты не выгнал меня, а наоборот был не против поговорить. Я думал ты будешь кричать. Естественно я стал спрашивать тебя, что, как, куда и почему. Я до сих пор был в шоке от твоего поступка. Выслушав тебя, мой шок стал ещё больше. Неужели ты так переживал с самого первого дня? Прости, я и подумать не мог… Ты говоришь: «Я люблю тебя.» Я смотрю в твои глаза из которых вот-вот пойдут слёзы. И… Ты такой милый. Это вызывает у меня улыбку. Как думаешь, что я могу ответить на это?.. Конечно: «Я тоже тебя люблю» После этого я поцеловал тебя. Твои губы такие сладкие, словно ты весь из сахара. Сколько сладостей ты съедаешь за день? Я не считал сколько длился наш поцелуй, но раз мы это прекратили только когда закончился воздух в лёгких, то похоже что долго. А после мы лежали на кровати и я тебе рассказал тебе обо всём. о чём переживал. Мы же должны быть честными друг с другом, верно? Ты наверное думаешь что это безумно глупо. Так? «Шу, ты такой милый» М-милый? Что? Этого я точно не ожидал, поэтому щёки сразу загорели, даже не знаю сколько я сейчас красный. «Хи-хи, я тоже буду тебя защищать, помидорик мой» «Ой, это не смешно, мелкий» Говорю я тебе, а ты целуя меня в щёку продолжаешь хихикать. Я счастлив и я уверен что счастлив ты, мой милый маленький мальчик.