- Рыжий!

      Я проснулась сразу, как только услышала звон будильника. Настроение было меланхоличным с нотками радости, принесенной ушедшим сном. Вот уже несколько лет я не видела своего лучше друга, что является моим первым парнем. Наши отношения продлились не очень долго, но дали небольшой опыт. Влад стал для меня братом, готовым поддержать. Виделись мы не часто, так как он все время уезжал в другие города, но обязательно возвращался. В эти дни я сбегала из дома и неслась к нему на всех парах. Помню, что он оставлял мне записки, где сообщал, что приехал и мы можем встретиться. Странно, что мы никогда не обменивались номерами телефонов. Последний раз я видела его в тринадцать лет, когда он согласился проколоть мне нос, затем опять уехал. Спустя месяц Влад нашел меня в интернете, но долго не представлялся, желая, чтобы я узнала его сама. Я долго смеялась с его ника. Ну какой нормальный парень возьмет и назовется «Супер-Eror-Пусечка 404»? Какой-нибудь приколист только. Таковым является и мой друг. Собственно общались мы не долго. В тот момент, когда я хотела попросить его номер телефона (все-таки сообразила) он сообщил, что уезжает за город и не сможет выйти на связь минимум год.       Я взяла телефон с прикроватной тумбы и зашла в закрепленный чат, чтобы перечитать последнее сообщение от Влада: «Малая, привет! Сорян, что пропал так неожиданно. Дела были. Думаю, что ты понимаешь какие. Карочи. Пришел я с плохой новостью. Общаться мы теперь не сможем. Я хотел с тобой созвониться (да, у меня есть твой номерок ^^), но мне отец запретил. Мы уезжаем за город в какой-то там супер секретный дом. Там рядом особняк семьи, которая с нами дружна. Ну ты понимаешь. Я не смогу писать, а тем более звонить. Не знаю сколько это продлится. Не меньше года, это точно. Почему я пишу сейчас? Я видел твой последний пост. Как я понял, ты вернулась в г+. Поэтому сообщаю, что писать мне бесполезно. Знаешь, раз уж мы прощаемся… Я всегда говорил тебе, что нахожусь в другом городе. Да, так и было, но я приглядывал за тобой. Я всегда знал, как ты учишься, где бываешь, с кем общаешься. Почему я всегда спрашивал, что происходило, когда меня не было? Мне было интересно узнать это от тебя, да и палевно же. Засранка, как ты умудрилась 3 по русскому получить?! А по истории?! Почему ты вообще уроки прогуливала?! Хотя, ладно, сам не лучше. Желаю тебе хорошо отдохнуть в лагере! Старайся ни с кем не драться! Марьяне и Вике привет! Я всегда буду за тобой наблюдать, учти. Ну что ж. Прощай, малая. Знай, что тебя я люблю всем сердцем. И нет, не как девушку, а как сестру. Пусть сначала я и думал, что влюбился, но потом ведь понял, что ты для меня сестрёнка. Как там прокол? Уверен, что ты скажешь, что он зарос. Здесь даже слежки не надо. Настолько хорошо я тебя знаю! Ах, я сейчас слезу вытер. Ты заставляешь меня плакать. Пока, сестрёнка. Удачи. Оставляю тебя на попечение Марьяне. Уверен, что ты ей всё расскажешь. Твой супер-пупер любимый Влад: 3~»       Кому-то покажется, что я мазохистка, которая добивает себя каждый раз, когда перечитывает прощальное письмо, но это не так. Да, я безумно скучаю и мне тоскливо, но, читая этот текст, мне становится легче. В моей жизни не все так сахарно и я отчаянно цепляюсь за что-нибудь, чтобы выжить. Перечитывая эти слова, я понимаю, что должна дожить до нашей встречи. Я боюсь сорваться. Хотя живу в достатке, но ощущаю себя птицей с обломанными крыльями, лишенной голоса и сидящей в клетке из золота. Мне много чего нельзя и много чего можно. Да, у меня есть красивые вещи, телефон, интернет, но мне не хватает другого. Мне нельзя гулять, нельзя заниматься спортом, нельзя громко разговаривать, нельзя плакать… Список можно продолжить, но я этого делать не буду, ибо он выйдет бесконечно долгим. Пять лет назад я резала вены. Я отчетливо помню этот день. На улице было пламенное лето, а в душе была морозная зима. Я поссорилась с одним из родителей и чувствовала себя ужасно. Слезы лились ручьем, дыхание было сбитым, тело покрывалось мурашками от холода, хотя на дворе было очень жарко. Всякие мысли закрадывались мне в голову, делая еще хуже. Тогда я взяла лезвие, что так удачно попало мне на глаза. Покрывая руку многочисленными порезами, из которых обильно выделялась алая кровь, я не чувствовала боли физической. Мне было больно морально. Я понимаю самоубийц. В момент, когда ты решаешься на подобный шаг, ты не о чем не думаешь, ты не способен мыслить трезво, тебе уже все равно. Если случается так, что ты выжил, то приходит истерика. Ты коришь себя за этот дебилизм. Тебе становится плохо, ты чувствуешь омерзение к себе. Однако, бывают случаи, когда люди наоборот жалеют, что не получилось. Ко мне относится первый случай. Если бы я тогда умерла, то не узнала бы, что родился мой второй племянник. Не узнала бы, что могла встретиться с другом детства. Не узнала бы, какой вкусный торт на дне рождении у сестры. Ничего бы я не узнала и не попробовала, что сейчас хранится в воспоминаниях. Тяжело все это вспоминать. Но это часть моей жизни, мое прошлое, которое порой заставляет страдать. Потому я и цепляюсь за жизнь всеми способами. Влад — один из смыслов существования. Я жду нашей встречи уже пять лет.       Положив телефон обратно на тумбу, я зевнула, потягиваясь в сидячем положении. Вынырнув из-под одеяла я открыла шкаф, доставая домашнюю футболку желтого цвета и шорты, которые имели яркий окрас теплых цветов. Одевшись, я побежала на кухню, чтобы позавтракать. Толком есть не хотелось, а потому достала кружку с принтом «Angry Birds», насыпала в нее одну чайную ложку быстрорастворимого кофе и залила водой из чайника, которая оказалась холодной. Я поставила кружку на одну минуту в микроволновку. Когда прибор дал понять, что время вышло, я достала кофе и сразу же выпила залпом. Уже пять лет я не добавляю в напиток молоко и сахар. Мне нравится эта горечь. После короткого завтрака я направилась в ванную, где почистила зубы, а затем и в комнату, открывая свой большой шкаф. Вещей у меня много, хотя ношу не все. Вновь мой выбор пал на любимые американские джинсы. Они очень удобные и имеют огромные карманы, в которые без труда помещается большая бутылка кока колы, хотя сами штаны довольно обтягивающие. Одев белую футболку с надписью «Привет, я медуза и у меня нет мозгов» поверх спортивного топа, я взяла рюкзак и вышла из помещения.       Выйдя на улицу, я достала телефон, чтобы сбросить СМС родителям о том, что ушла и заметила время, что так бросалось в глаза, словно говоря, что сегодня без опозданий не обойтись. Поменяв шаг на бег, я ринулась перебегать дорогу, на светофоре которой так вовремя загорелся зеленый свет. Перебежать мне не удалось, так как какой-то придурок боднул меня своей машиной. Я упала от столкновения и почувствовала боль в бедре, видимо останется синяк, но разбираться не стала, а потому, даже не взглянув на виновника, встала и побежала дальше. Слышались какие-то крики, но мне было все равно. Ждать маршрутку придется долго, потому что я не успела в нее сесть из-за этой аварии, а следующая будет лишь минут через двадцать. Приняв решение добежать самой, надеясь уложиться в время и минуя городские препятствия, я смогла добраться до нужного здания за двенадцать минут. Я бы похвалила себя, так как это являлось моим рекордом, но мысли были заняты другим. Ворвавшись в холл и, пробегая мимо охранника, забежала в зал. Там собралось много людей, не давая прорваться сквозь них. Я закричала. что есть сил, надеясь, что меня услышат: — Бро, порви их всех!       Девушка, что до этого нервно сжимала край формы, вздрогнула, но тот час успокоилась, чувствуя появившуюся уверенность от того, что подруга была рядом, пусть и не в зоне видимости. Парень наблюдал за девчонкой, бегущей к спортивному комплексу, видел и слышал ее слова поддержки в адрес одной из участниц соревнований. Он мягко улыбнулся, понимая, что его сетренка выросла.