Физруки лучше певцов!?

Он сел на кровать, свесив ноги, и просто смотрел куда-то в стену — чего ты боишься? — Всего — усевшись рядом, положив голову на плечё, обняла — прости, но я не могу. Спрыгиваю с кровати, беру в руки чёрные кросовки, целую на прощание и ухожу… Я не могу объяснить, что произошло, так же как и понять, что чувствую. Просто не время и не место. Наверно здравый смысл всё же иногда работает в моей голове. Сейчас слишком много проблем, в которых стоит разобраться в срочном порядке. — Здравствуйте. Это Элла Владимировна вас беспокоит. Вы сейчас можете говорить? — Да, что случилось? — Понимаете, Александру становиться хуже. Вы приняли решение по поводу терапии? — Да. Деньги есть на первые несколько процедур. Назначайте дату. — Хорошо. Дату и подробную информацию я пришлю сообщением — вызов сбросился и кросовки, которые всё это время прижимала к себе, упали с грохотом. Телефон был кинут в стенку, по которой скатилась следом и я. Мои чувства, мои принципы и моя мораль сейчас боролись между собой. Мой отец — отброс общества, изгой жизни. Он не добился ничего. Всё, для чего он жил — это наркота, шлюхи и водка. Это тот человек, в котором нет ни грамма морали и совести. Мусор, загрязняющий жизнь вот уже 50 лет. Для меня, для семьи, для матери, да и вообще для кого-либо он не сделал ничего! Он просто проебал жизнь. Когда была маленькой, не видела всего этого. Я действительно любила его. И однажды, ради этого человека я предала маму… А он продал даже мои первые серьги. И сейчас… Когда у него рак, когда он умирает, когда могла бы бросить его, я трачу всё и всех, ради его лечения. Потому что отец… Потому что потом не прощу себя… Потому что все видят во мне суку, а я слишком добрая. Всю неделю думала, как поступить. Бросить, или же забыть всё и лечить. Для меня этот выбор дался очень тяжело. И вот, мне 18 лет, я стою на пороге великого переворота в своей жизни. Нужно брать себя в руки! Слезами горю не поможешь, а разбитому сердцу тем более. Собрала по частям телефон, взяла кросовки и отправилась в номер. — Стас, мне нужна работа каждый день. Плевать во сколько я буду возвращаться домой. Найди съёмки для каждого дня. Оплату смотри по ситуации, но не меньше 5 тысяч. Начинаем работать с 3 числа. Завтра я прилетаю в Москву и сразу на пары. — А что случилось? — Не твоё дело! — И почему ты такая стерва… Ладно, завтра отзвонюсь. А собрав все вещи, переодевшись и перекусив, сил больше не осталось. Поэтому, как только легла на кровать, сразу же уснула мёртвым сном. На следующий день Куприна я не видела. То ли другим методом поехал, то ли остался. Без понятия. Если честно, то и не до него было. Голова просто раскалывалась от боли и таблетки не помогали, а ехать надо. В Домодедово я оказалась в 7 утра, съездив домой переодеться и показаться бабушке, отправилась на учёбу. Да, денёк был ещё тот… Все просто «жужжали» про мои похождения и моё "случайное" первое место. В группе никто не разговаривал, а лишь изредка кидали косые взгляды. И я их прекрасно понимала. Если бы на моем месте оказалась другая девушка, точно так же поступила… Я сама сейчас себя осуждала. Нравится один физрук — целовалась с другим. Дала надежду Куприну. Только какую? А может он и сам-то обрадовался, ведь переспать со своей же студенткой… Мало кто оценит. Надо будет поговорить с Владом. Но не сейчас и точно не сегодня. Ведь даже не знаю, что говорить и как объяснить, почему тогда убежала. Ладно, разберёмся. На мою удачу ни одного физрука я не встретила, директрису вызвали в другой город, а слухи к концу учебного дня подуспакоились немного, менеджер же сообщил о найденной работе. А вот следующий день дал жару! Мало того, что в колледже решили дать 2 зачёта, так потом пришлось ехать за город на съемки, которые были на протяжении всего вечера. Как начали в 5, так и закончили только в 2 часа ночи. Реклама косметики. Даже название не запомнила, голова совершенно не коптит после 4 пар. Работа закончилась, так теперь ещё ехать целый час домой, хорошо хоть телефон не разрядился и можно полистать ленту инстаграма или контакта. Прошло минут пять, с того момента, как выехали домой и мне приходит сообщение от давнего друга. Мы с ним, когда-то, вместе занимались профессионально бегом. Симпатичный такой парень, да и умный. На тот момент колледж с красным дипломом закончил, а где сейчас — не знаю. Давно не списывались.

***

— Привет — Привет. Как ты? — Да нормально всё. Как твоя жизнь? -Да ты знаешь, херово как-то. Но креплюсь. Сжимаем кулаки и вперёд. — Так, а что случилось то? — Долго рассказывать, да и не хочу. — Ладно. Не буду мучить. — Лучше ты расскажи, где ты, с кем ты. — Давай лучше встретимся и поболтаем. — Некогда мне. Сейчас учусь, а после сразу на работу. — А чего не спишь тогда? — Да мыслей много. — Расскажешь? — Попытаюсь. Если проще говоря, то много мужиков вокруг и все мешают спокойно жить. — Успокойся. Ты очень хорошая, красивая, добрая. Они всегда будут, от этого не деться. — Хорошая… Скажешь тоже. Меня вон все сукой да стервой считают. А тебе девушка нужна! — Да вот есть одна… Не знаю, захочет ли она со мною — Намёк понятен) — Да? Как думаешь… — Думаю, время всё поставит на свои места) — Время, это относительная величина. А я хочу, чтобы она была со мною! — И давно ты этого хочешь? — Как увидел её, так и захотел. — И какого хера ты молчал? — Не знаю. Я старше. Боялся, что тебя это смутит, и только всё испорчу. — А сейчас помолодел? — Ну если бы кое-кто понимал намёки, то всего этого не было бы. — Какие намёки? — Катя, все видели. Одна ты у нас тормоз. О ком только мечтала то? Постоянно с тобой был, всегда на соревнованиях с тобой таскался. Конфеты, цветы, все эти тренировки…  — Боже, прости меня. Мне очень очень стыдно. Но я думала, что всё это по дружбе. Я всегда к тебе хорошо относилась и бережно с тобой была, как друг) — Всё нормально. Но я считаю, что нужно встретиться и всё нормально обсудить. — Ладно, давай утром спишемся. Всё решим. — Хорошо.

***

Честно? Да в шоке я была! В большом. Все эти 3 года он сох по мне, а я как дура не видела. Все три года он выслушивал весь мой бред про парней. Как я Стаса любила, обожала его, как в Пиндюру втрескалась, как расходились и сходились с ним, как с Толиком тусим. Он всё это выслушивал! Ему было больно, но при этом слушал. В моей голове это никогда наверно не уложиться. Но ещё больше подпортила себе карму в день нашей встречи. На дворе 5 октября. День учителя. В колледже сокращённый день, концерт, а после дискотека. С Аликом мы решили встретиться после пар (не пойдя на концерт), он приехал вовремя, что не сказать про меня. Как всегда опоздала. Но ничего, встретились, быстро завертелись разговоры, он не затрагивал тему отношений, до тех пор, пока мы не вернулись в колледж (на дискотеку). Понятное дело, что я к нему ничего не чувствую, не чувствовала и не почувствую. Он для меня только друг и ничего больше. Но я совершенно не знала, как со всем этим разобраться, как всё это решить, и что мне сделать. Поэтому, когда он попросил разрешения, меня поцеловать, я не отказала. Парень 3 года об этом мечтал… Пусть хоть сейчас насладиться. Конечно, если сравнивать его поцелуи и поцелуи с Куприным, то это несравнимые вещи. Там была страсть, желание и огонь, а тут ничего. Тупо ждала, когда он нацелуется. Ему хорошо, а мне как-то пофиг. Конечно, я чувствовала себя ещё той мразью, но я делала это не просто так. Во первых — у меня было чувство стыда, что Алик столько сох по мне. Во вторых — Окулов. Он видел нас вместе! Он видел нас целующихся! И когда мы спустились на дискотеку, на медленном танце мы танцевали вместе, он наблюдал за нами и его взгляд был очень опасен. Он ревновал! Его взгляд был диким и не подвластным. Он призирал Алика, а вместе с ним и меня. И в тоже время девушки колледжа вздохнули с облегчением, когда увидели меня с парнем. Постепенно, после этого дня, искоренились все слухи. Но увы, в этот день мне пришлось быть мразью и искать для себя выгоды. Такова жизнь. Всё равно в глазах других я лучше не стану. Да и идеальной никогда не была. А уж святой подавно. Но с того дня с Аликом мы не виделись. Так, повстречались на расстоянии. Болтали по телефону ночью, пока ехала с работы, переписывались в контакте пока была на парах, но не больше. Никаких пошлых переписок, никакого интима и ничего. А спустя 2 недели не выдержала и рассталась. Не смогла долго терпеть и обнадёживать парня. Ведь это не мой типаж и не мой человек. Никогда ничего подобного на влюблённость к нему не чувствовала и не стоит обманывать. Чисто из-за чувства какого-то долга что ли была с ним. Принимала это как некую игру. Для него же это были чувства. Поэтому всё так и сложилось.