ПРОШЛОбудущеЕ.

Пятницу вечер и все выходные мы провели, наполовину гуляя по Москве, наполовину в страстных объятиях. И это происходило как-то само собой. Хотя скорее это получалось, потому что Света точно знала, как меня провоцировать. В целом, на этих выходных я вообще не думала про Оксану и даже не потому, что было некогда, а скорее потому, что мои мысли были заняты одной сероглазой блондинкой, которая выжала из меня все, что было можно да и нельзя тоже. В понедельник на работе мы получили новые рассылки от Оксаны Анатольевны, которая снова исчезла по каким-то своим делам. Что, в принципе, устроило весь наш офис. Скажу больше, все дружно понадеялись, что она вернётся не раньше, чем в пятницу на итоговое собрание по результатам работы за неделю. Но когда эта прекрасная женщина не появилась, все вздохнули свободно, а я забеспокоилась, не случилось ли с ней чего. Но, прислушавшись к последним сплетням нашего офиса, я узнала, что Оксана поехала устрашать наш филиал в моём родном городе. Заочно всем там посочувствовав, я успокоилась, и мы со Светой начали морально готовиться к юбилею нашего директора по рознице. В шесть вечера в субботу мы стояли возле ресторана и пытались найти в нашем виде недостатки. Света поправила воротник моей рубашки и заявила, что я в ней слишком провокационно выгляжу. А я, как обычно, не нашла к чему придраться в её внешнем виде. Мы зашли внутрь и попали в объятия жены Василия Васильевича, которая, мило улыбаясь, утащила нас рассаживаться. Причем организаторы сего мероприятия решили, что один общий стол - это неинтересно, и расставили кучу обычных на небольшом отдалении друг от друга. Подумав, что не с моим счастьем нам оказаться за одним столом, я оказалась совершенно права. Света, бросив на меня печальный взгляд, была усажена за четыре столика правее от моего. Но ей повезло в том, что там уже сидели все три гостя. Одна из ее бухгалтеров с мужем и ещё какой-то незнакомый мужчина. Кстати, полностью в её вкусе. Брюнет с небольшой бородой и усами, что делало его достаточно привлекательным настолько, что даже я его оценила положительно, подмигнув Свете. Она мило всем улыбнулась и, видимо, познакомившись с этим достойным человеком, погрузилась в общение. Долго наслаждаться тишиной мне не удалось. Ко мне подсела Маша и я поняла, что скучным вечер точно не будет. Мы разговорились и уже начали строить предположения, кто же наши соседи, как эти самые люди появились с милыми улыбками, вызвав у нас ступор. Потому что мы обе были не готовы сидеть за одним столиком с начальством. А спрашивать, как так получилось, не имело никакого смысла. Я, поздоровавшись с Оксаной и её мужем, принялась молиться, чтобы этот вечер быстрее начался и уж тем более поскорее закончился. Потому что пытки этими двумя и их милым счастьем я долго не выдержу. Хотя, с другой стороны, это напомнило мне, что здесь я могу ничего для себя не ждать и даже не мечтать об этом. Часика через три я поняла, что больше не могу находиться среди людей, их счастливо-смеющихся лиц, и вышла на балкон подышать воздухом и просто привести мысли в порядок. Говорят, чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь. И судя по моей жизни - я очень красивая женщина! Потому что я не могла понять ничего из того, что происходит со мной. Я не могла видеть, как Оксана мило улыбается мужу, как он таким привычно-хозяйским жестом обнимает её. Это задевало во мне слишком много струн и вызывало какую-то необъяснимо неадекватную злость, на которую я не имела ни малейшего права. А Света меня сегодня вообще удивила тем, что поддалась на ухаживания мужчины, что сидел с ней за одним столом. Они так хорошо общались, что мне хотелось вылить на них ведро воды, чтобы их ослепительные улыбки не зажгли салфетки на столике. Я понимала, что мои чувства неадекватны, но вот что мне с этим делать, понять не могла. Мне казалось, что я стою на мосту и не могу понять, куда идти: назад, где всё точно не моё, или вперёд, где, как оказалось, сплошные иллюзии. По мне, так лучше всего было бы просто спрыгнуть в воду и уплыть в сторону от происходящего, забыв это всё, как страшный сон. Мои размышления прервала хлопнувшая балконная дверь, и за спиной стало слишком тепло от тела другого человека. Я скосила глаза и, ничего не сказав, продолжила любоваться огнями уносящихся вдаль машин. - Мне уйти? - Как хочешь, - ответила я. А потом, подумав, добавила: - Хотя, в принципе, ты мне абсолютно не мешаешь. - Не хочешь спросить, зачем я здесь? - Нет. - Вот как? Кстати, мне показалось, что твоя девушка тебя потеряла, - сказала Оксана. А я подумала, что она или издевается, или реально не видела, чем или, вернее, кем весь вечер была занята Света. - Тебе показалось. Главное, чтобы твой муж тебя не потерял. - Не потеряет. - Почему-то я в этом и не сомневалась,- грустно усмехнувшись, ответила я. - Мы точно говорим об одном и том же? - Не знаю... И на самом деле это всё не имеет значения, - ответила я, пожав плечами. - Ксюш, я... - Не нужно, Оксан. Не стоит, - оборвав, покачала я головой, но в тоже время не делая ни малейшей попытки отстраниться от женщины, которая слишком близко подошла ко мне. Во всех смыслах этого слова. - Почему? Такой простой вопрос, несущий в себе слишком много скрытого смысла. И ты знаешь, что я знаю, все эти почему. Но на самом деле тебе нужен ответ лишь на один из них: почему я ушла. Но я не готова отвечать, не сейчас. Хотя мне кажется, что никогда и не буду готова. А поэтому, подавшись чуть ближе и положив голову тебе на плечо, я отвечу не то, что ты хочешь услышать: - А разве это сейчас важно? И молчание в ответ. Потому что ты не сможешь признаться в том, что это все ещё что-то для тебя значит. Что навсегда не вместе и в тоже время рядом - это убивает. Что однажды мы просто не смогли сохранить то, что дано ощутить лишь один раз в этой жизни. Ту самую настоящую любовь. И это больно. По-настоящему и для меня, и как оказалось, и для тебя тоже. Но единственное, что нам с тобой осталось - это смирение. Потому что иначе никак не получается. А уйти, чтобы наши пути не пересекались, пока никак не выходит. - На самом деле, для меня это никогда не переставало быть важным, - ответила ты и, обняв меня за талию, уткнулась губами в мои волосы. Это было так естественно и привычно, что мне захотелось разреветься от безысходности и понимания, что ты не моя, а я... А я всё ещё, несмотря ни на что, принадлежу тебе. Но только вот это лишнее. Я лишняя в твоей жизни. - А смысл? - спросила я, даже не пытаясь совладать со своим голосом. В ответ на это меня обняли ещё сильнее и прошептали: - А разве в чувствах он есть? - Тогда это всё бессмысленно, - не сдавалась я, пытаясь хоть сейчас узнать правду. Только зачем, не знаю. - Ты знаешь, что это не так. Просто тогда всё вышло из-под контроля. И я не смогла отказаться от чего-то одного, что делало мою жизнь ярче, - ответила Оксана. Я честно не ожидала, от неё этой правды. Но, видимо, она тоже устала от того, что происходит между нами. Только вот как с этим бороться - ответа нет и вряд ли когда-нибудь будет. - А сейчас ещё не вышло? - горько усмехнулась я. - Ты понимаешь, что я еле сдерживаюсь, чтобы не послать всё к черту и не взять тебя прямо здесь и сейчас, - добавила я то, что пыталась скрыть даже от самой себя. - Понимаю. Потому что сама хочу того же, - тихо ответили мне. И я окончательно и бесповоротно убедилась в том, что мир сошёл с ума. Потому что так не должно быть. Мы не должны любить так. Ведь это желание обладать телом, так сильно лишь по одной причине. Невозможности владеть чужой душой из-за тысячи дурацких отговорок. И одной, самой главной - твоя семья. Но сейчас, на одну долю секунды, мне стало это не важно. И, повернувшись к Оксане лицом, я, уже зная, что мне будет ещё больнее, целую её так, словно это последнее мгновение моей жизни на Земле. А она ответила, унося нас двоих за горизонт, заставляя поверить, что всё ещё может быть. Но это самообман. - Ксюш, я... – Света, она такая Света. - Да блин, вы издеваетесь? Второй раз за месяц? - выдала подруга и зашла к нам, закрыв за собой дверь. Оксана, скомкано бросив "простите", сбежала, оставив меня наедине с чем-то очень недовольной, а главное, почти что злой подругой. А моё чувство дежавю сработало очередной раз за вечер. - Какого хрена это было? - спросила Света подходя ближе и заглядывая в мои глаза. А я просто пожала плечами и, облокотившись спиной о перила, сказала: - Честно? Не знаю. - Зачем? Тебе что, мало той депрессии, в которой ты сейчас, и поэтому решила добавить? - Свет… Я и в самом деле не знаю, что тебе ответить. Просто, когда она рядом... - Я даже слышать про эту хрень не хочу! – зло перебила меня Света. - А как же я? Вроде как твоя девушка? Не смущает, что вы только что мне тут изменяли? - А как же тот парень, которому ты так усиленно строила глазки? - спросила я, понимая, что не имею никакого права на этот вопрос. И что моя ревность совершенно неуместна. И в тоже время, осознавая тот факт, что Света только что тоже её продемонстрировала. А вот понять, что с нами происходит, я никак не могла. - У него есть мой номер. Захочет - позвонит. А нет - так и ещё лучше. Тебе больше времени удастся уделить и вынести весь оставшийся мозг на тему "давно ли ты, женщина, вылезла из той задницы, в которой была", - ответила мне Света, подходя слишком близко для моего разгорячённого тела. - Свет, - начала я, пытаясь отступить, но перила не дали мне это сделать. - Я уже хренову кучу лет Свет. У тебя мозг есть? - Спинной точно, - ответила я, чувствуя именно им, что зря так сказала. - Оно и видно! - отрезала Света и, схватив меня за воротник рубашки, заставила посмотреть ей в глаза. Ослепительная ярость, толика беспокойства и что-то ещё, что я никак не могла классифицировать. Или, вернее, не хотя видеть то, что могло стать всем для нас. Но по тысяче причин не становилось. - Тебе не хватает острых ощущений? Стало скучно жить? Или.. И я поняла, что сейчас есть только один способ прекратить это. Я накрыла её губы своими. Не первый и не последний раз, но в тысячу вольт острее. - Ксюша, я... - раздался голос, а затем звук захлопывающейся двери принес очередное чувство дежавю. - И не говори мне, что это была Оксана, - слегка хрипло сказала Света. - Ты сама это только что сказала, не вижу смысла повторяться, - усмехнулась я, думая, что нелепее ситуации придумать было нельзя. И что только что окончательно и с оглушительным грохотом захлопнулась дверь в прошлое без надежды когда-нибудь стать будущим. - Неужели это был единственный способ меня заткнуть? - спросила Света, всё ещё не отпуская меня из своего захвата. - В тот момент мне казалось, да. Хотя возможность сбросить тебя вниз тоже на секунду рассматривалась, - пошутила я, обнимая подругу (только ли, просто ли) за талию. - Иногда мне хочется тебя убить, - со вздохом призналась Света, кладя голову мне на плечо. - Всего лишь иногда? А не проще ли бросить? - Ты что? Это не вариант! Проще удавить, чем расстаться! - ответили мне известной фразой из соц сетей. - Мне кажется, мы только что окончательно и бесповоротно разрушили возможность твоего долго и счастливо, - тихо сказала Света. - Тебе так только кажется. Это просто иллюзия. Забудь. - Я то забуду. А вот ты? - А что я? - начала я, но меня перервал звонок Светиного смартфона. Света отстранилась от меня и, отступив на шаг, подняла трубку: - Алло. Нет, ещё не ушла. Да. Хорошо. Через десять минут у выхода. До встречи. А я, слушая этот обрывочный разговор, вернулась к ночному городу. Реки огней. Слишком быстро и неуловимо. Хотя есть ли смысл ловить огонь? Проще сойти на обочину и любоваться этим всем издалека, - подумала я, осознавая, что, наверное, это единственное, что мне остаётся в создавшейся ситуации. - Твой новый парень? - спросила я, когда тишина между нами стала почти осязаема. - Вроде как, - неоднозначно ответила подруга, нервно вертя в руках смартфон. - Хорошо погулять, - не оборачиваясь, сказала я и добавила, - я сегодня ночую у себя. - Ксюш, я - начала Света и замолчала, поскольку дверь на балкон распахнулась, и нашу тишину разбавило такое правильное: "А может, к чёрту любовь?". И глаза в глаза на одно единственное мгновение откровений. "Ты дура" "Я знаю" И удаляющаяся, неестественно прямая спина под звуки слишком верной песни. - Мы не помешали? - спросил женский голос. - Нет. Всё в порядке. Я уже ухожу. Хорошего вечера, - улыбнулась я паре и ушла. Правда, куда ещё, сама не зная. Хотя... Разве важно, куда идти, в тот миг, когда фундамент твоей жизни в очередной раз разваливается окончательно и, по всей видимости, навсегда? Вновь за спиною ярко пылают мосты, а впереди мне открывает объятия звезда пустоты. Чёрное-белое? Кровью размыты черты. Чёт или нечет? Кто-то другой или ты?...