Идите к чёрту!

Здравствуйте. Я Фрэнк, мне 17. Я учусь в одной из школ города Нью-Джерси. Все очень скучно, не правда ли? Моя жизнь как-то не складывается вообще. Я не люблю этот город, но мне приходится здесь существовать. Живу я с мамой, она редко обращает на меня внимание, хотя это даже хорошо: меньше расспросов по поводу синяков и шрамов, которые я так мастерски прячу под одеждой. За почти 3 года я неплохо научился этому. Чем меньше вопросов и подозрений, тем лучше для меня. Не люблю, когда ко мне лезут с кучей вопросов, когда пытаются что-то выяснить. Тогда я начинаю отчаянно сопротивляться и закрываться, молчать или начинать нервничать, отчего чуть ли не трясусь от желания накинуться на собеседника и набить ему морду. Я лишь молчу, во мне растет злоба, ее все больше и больше, она разрастается по моему телу, как кровь, которая течет от кончиков пальцев до сердца, по каждому миллиметру кожи и ткани. Я слушаю как начинают беситься собеседники, хотя обычно это моя мама, как она начинает повышать голос, как машет передо мной руками, переходит на крик, пытаясь привлечь мое внимание, иногда дает мне подзатыльник или бьет по плечам. Я же молчу, потому что умею отключаться от реальности и слышать все, будто бы сидя в наушниках. Вижу лишь ее злое и нервное лицо, ее нахмуренные брови и тонкие губы, чувствую ее не самые приятные прикосновения, однако даже это не подталкивает меня выйти из столь странного состояния, все-таки послушать ее или хотя бы ответить на вопросы. Мамы надолго не хватает, не больше, чем на минут десять. После допроса она злая выходит из комнаты и оглушительно хлопает дверью, отчего я вздрагиваю и просыпаюсь, выходя из состояния "я ничего не слышу и слышать не хочу". Вот зато потом я вылезаю из окна по специально поставленной возле него лестнице, чтобы в любое время суток я смог спокойно уйти, а мать ничего об этом не знала. Каждый раз мне хочется побыстрее сбежать из этого поганого дома, скрыться и никогда здесь не появляться, но все равно приходится возвращаться. Холм. Мой холм. Дом, о котором я уже говорил, находится почти на окраине города, совсем недалеко начинаются бесконечные поля, а за ними находятся достаточно высокие холмы с мягкой и высокой травой. Сидя на этих холмиках, видишь часть города, чувствуешь себя свободным и не одиноким. Когда дует ветер, слегка шевеля траву, можно услышать что-то похожее на человеческий голос, такой далекий и тихий, как будто где-то недалеко живут маленькие люди, которые поют свои песни пронзительными голосками. Здесь я чувствую себя счастливым. Нет никого вокруг, никто не издевается надо мной, ничего не требует. Тут так тихо, так хорошо, что я бы здесь жил, спал на мягкой траве, просыпался поздно утром и видел над собой солнце, заставляющее щуриться, а ночью я бы смотрел на чистое звездное небо, выискивая созвездия. Но этому не бывать. Каждое утро я проклинаю за то, что вообще проснулся. Я всегда просыпаюсь очень поздно и постоянно опаздываю на автобус, поэтому почти всегда добираюсь пешком. Идти совсем не далеко, но ведь каков соблазн пройти мимо школы и направиться куда-нибудь подальше, лишь бы не туда. По утрам я сильно сонный и плохо соображаю, плюс постоянно хожу в наушниках, поэтому музыка постоянно со мной, иногда еще больше усыпляя меня, из-за чего нормально мыслить я вообще не способен. Я всегда прихожу почти к концу первого урока, если не к третьему. Тут начинается самое интересное для моих одноклассников. Меня замечают абсолютно все, учитель начинает трепаться и спрашивать, почему я опоздал, однако у меня давно включен режим "я ничего не слышу и слышать не хочу", поэтому вытащить из меня слово просто нереально. Меня всегда интересовало, как им не надоедает задавать одни и те же вопросы изо для в день, не получая ответа. Приземлившись на свое место, последнюю парту возле самого окна, подальше ото всех, я никогда не пытаюсь вникнуть в суть урока, продолжая слушать музыку и смотреть в окно. Я играю на гитаре. Это никого не интересует, но, когда я сижу возле окна, постоянно вижу что-то особенное, что и заставляет меня придумывать мелодии. В основном они спокойные, но это зависит от погоды на улице. Я старательно записываю все, что приходит мне в голову, в тетрадь, так что можно сказать, что это весь я. В ней куча всяких записей с нотами, моих мыслей и изредка даже песен. Дома я часто пытаюсь наигрывать то, что записал. Однако дальше меня ждет перемена. Ненавижу их. Все бегают, болтают, чем-то занимаются, но не я. Я один. Пытаюсь быстрее выскочить из дверей в школы и пробраться за угол. Это мое тайное место, где я обожаю курить. Хоть это и запрещено в нашей школе, мне как-то плевать на их запреты. Сигареты, спасибо, что всегда со мной. С их помощью я расслабляюсь и успокаиваюсь, несмотря на то, что меня уже ждут возле дверей любимые одноклассники. Они такие заботливые, что каждый день придумывают для меня что-то новенькое, например, сильно пнуть, чтоб я упал на колени, и продолжать бить ногами. Как-то раз они подожгли мне куртку, а однажды ударили битой по голове, после чего, как я понял, затащили в машину и вывезли за город, бросив на свалке. Я ненавидел их. Они были такими злыми, так любили поиздеваться над всеми, причинить боль и потом ржать, как кони. В этом и есть все их наслаждение - причинять боль другим и радоваться этому? Как же мне хотелось поубивать их, отомстить за все, что они сделали мне, да и не только мне, ведь в моем классе было еще два неудачника, которым так же доставалось, как и мне. Мы никогда не общались, да я и не горел я особым желанием. Я лишь хотел, чтоб это побыстрее закончилось, скорее закончить школу и убраться, исчезнуть, забыв все, как страшный сон.