Идите к чёрту!

Всего-то несколько лет назад, моя жизнь была совсем иной, вообще не похожая на эту. Были друзья, была группа, была полная семья, была собака. А теперь- как будто этого и не было ничего. Мы переехали в Джерси, после смерти отца. Мой отец бы моим примером для подражания, именно он научил меня играть на гитаре, именно он купил мне собаку, именно он умер. Он был крутым музыкантом, а еще более крутым наркоманом. Я не особо понимал, зачем он колется, в чем смысл, однако, попробовав однажды сам, я все понял. Вечером, когда мать пошла в гости к соседям, ко мне в комнату завалился папа, такой веселый и под кайфом, хотя я привык, однако меня насторожила его хитрая улыбка на лице, и он что-то прятал за спиной, это был шприц и героин, мой подарок на мое 14-летие, милый подарок, ведь не каждому такое дарят или дарят такое вообще. Я ни разу не пробовал, да и особым желанием не горел никогда, но слышали бы вы как он рассказывал мне про то, что будет если уколюсь, что я почувствую, что попаду в другой мир, мне будет хорошо, так хорошо, что мне не захочется возвращаться назад, что ко мне придет вдохновение, я даже что-нибудь напишу толковое, а мне это было нужно, на носу, у нас должен был состояться концерт, как же он умел уговаривать, наверное все наркоманы такие. Я согласился. И знаете, так и было, такое легкое чувство, сердце сразу бешено билось, а потом, все медленнее и медленнее, так тихо и будто кто-то резко нажал на тормоза и все остановилось, мне казалось, что в таком состояние я пребывал не меньше, чем день, а может и больше. Очнувшись, я увидел расплытую улыбку отца, передо мной, знаете, я тогда в последний раз его видел. Он еще тогда, начал расспрашивать как я чувствую себя, что я чувствовал и еще куча всего, я не сильно соображал тогда, поэтому ничего толкового не сказал, лишь поблагодарил и сказал, что это лучший мой подарок, вы бы видели его лицо в этот момент, я наверное никогда это не забуду, хоть было все чуточку расплывшиеся, он, как мне показалось, был счастлив и наверное, после того, как он оставил меня одного и ушел с комнаты, лег на пол в гостиной, как постоянно делал. Наверное, из-за этого мимолетного счастья, он слишком много себе вколол- отчего была передозировка, из-за чего он умер на зеленоватом ковре, возле дивана. Вот тогда и кончалась моя нормальная жизнь. Когда мать сообщила мне о смерти отца, я находился в одном доме, у одного знакомого, где моя группа давала концерт, перед самым выступлением позвонила она. Я не поверил ей, я не мог в это поверить в это, ведь, совсем недавно, буквально несколько часов назад, он был жив и улыбался, а тут его уже нет. То выступление я смутно помню, я только и думал, что не правда, что я сейчас приду домой и он будет жив! Но это был конец, конец моей группе. Похороны, как-то пронеслись мимо меня, я ничего не помню, зато после, через день, я пришел на могилу к отцу и начал играть, его любимую песню, он так любил, слушать как я играю ее, The Animals – House of Rising Sun. Больше меня там не было, мы переехали к черту на кулички, оставив там все, мы так быстро уехали, что я даже попрощаться ни с кем не успел. А мою собаку, мать не захотела брать с собой, она ее никогда не любила, считала, что это животное только жрет и пользы от нее никакой, поэтому она просто выбросила ее на улицу, не смотря на мою истерику и крики. Тогда, я с ней около недели вообще не разговаривал, мой режим был включен постоянно, я не желал ее слышать, мне по-настоящему было хренова, я не помню как ходил в школу или я вовсе до нее не доходил, я не помню. Моими друзьями были музыка и гитара, хотя за 3 года ни черта не изменилось, будто я только что переехал сюда. Воспоминания, в каком-то смысле, делают нас счастливее, если это хорошие воспоминания, однако жить ими нельзя, как делал это я, это ведь глупо, уже никогда и ничего не вернется, не будет прошлой жизни, ты не будешь тем человеком, которым был, ты меняешься с каждым днем и это не остановить, время никогда не остановится и не сделает для тебя исключение, как бы ты не просил и не умолял, что произошло, то произошло, это навсегда, так значит надо. Я до сих пор люблю баловаться наркотиками, в городе, людей, которые бы хотели продать дозу- навалом и было не сложно найти, того самого человека. Я не знаю как его зовут и кто он- это абсолютно не важно, отдал деньги- получил дозу, все крайне просто и понятно. Нет, я не наркоман, у меня нет зависимости, просто это как покурить, иногда хочется и все. Сидя на диване, слушая музыку, я понимаю, что надо что-то менять, надо что-то делать или вообще просто сдохнуть, больше так нельзя, все слишком затянулось. У меня есть одна идея, но не знаю, стоит ли мне это делать и вообще, хочу я этого?! Но стоило бы попробовать.