Что-то пошло не так

Когда ссоришься с дорогим человеком понимаешь насколько сильно ты готов прогнутся ради него. Насколько долго готов молить прощения, а по ночам плакать и понимать насколько отвратительно это чувство, когда что то непонятное сжимается внутри и не даёт заснуть, а потом и вовсе тяготит сильнее, растягивается и становится тяжелее, поток слез закрывает обзор и все капает на подушку. Ты вспоминаешь все моменты рядом с ним и начинаешь угнетать себя "я бесполезен, прости" "прости что не могу помочь" "я виноват, больше не буду" "прости если мешаю" Боишься быть надоедливым, в страхе стучит сердце когда он закатывает глаза, все пережимается, сдавливает и так по несколько раз за минуту. А слезы идут, и ты не знаешь что делать, как спастись. Единственное о чем ты думаешь, как бы не потерять дорогое из-за мелочи. Руки дрожат и дышать тяжело, сердце пропускает удар. Хочется родного тепла и ласки, но страшно, тяжело. Тебя придавило к кровати это чувство, значимое для тебя, когда для многих это пустяки. Тяжело стирая слезы ты пытаешься решится, не писать хотя-бы день. Но потом он придет первый, и ты опять растаешь не понимая что произошло. Простишь опять, но не забудешь. И это будет убивать тебя. "я должен измениться" "я не должен делать это" "хочется, но он опять закатывает глаза" "я должен быть сдержаннее" "молчи, ему это не надо" Ждёшь изо дня в день любишь, скучаешь. Сердце трепещет от одного взгляда на него, а потом быстро остывает, болит, тянет внутри. Слишком холоден он и не первый день для тебя. Ты начинаешь сомневаться во всем, особенно в ранее произнесенных им словах " я боюсь тебя потерять" "я люблю тебя" "мой пупс" "нежный" "скучаю по тебе" "смущаешь меня" "возбуждаешь меня" В миг обесценивая все эти слова, и больше не горишь, не полыхаешь. Страсть угасает, но штиль остаётся и кажется будто волна поднимется снова. Проходит время отдалились опять, никто не скрывает что это все так. Но на душе тяготит и сердце болит, дышать тяжело. Есть ещё что-то, не хочется все потерять. Смотреть тяжело на себя, и слова о любви даются нелегко, сомненья затмевают рассудок. Он чаще игнорирует чем встречает меня, постоянно наказывает и ограничивает, шантажирует чаще. Я все жду и жду, на сердце больно. Одна мысль о том что он может уйти разрывает меня. Так и хочется ударить его, по губам, что глупости лопочут. Он забывает обо мне? Или специально молчит? Я знаю что он не считает меня чем то в своей жизни, но мои чувства неподдельные. Даже если ему не нужны мои слова и чувства, даже если он зол на меня. Я прогнусь ещё. Я не знаю что ответить ему, я лишь могу прощения просить и делать те же ошибки что и сейчас. Но если я буду ждать ничего не изменится, а предпринять что то страх душить начинает. Он не плохой и я не шоколад который ему нравится, но всегда есть но. Я так устал плакать. Ненавижу себя, я обещал себе. Пусть вытирает ноги. Все тяжелее и тяжелее. Он все грубее и холоднее, и я понимаю что не могу, слишком обидно. Я не знаю что делать,куда себя деть. Я лишь злю его больше и снова звенит бяха на ремне.