Мой личный репетитор

3 июня. 14:58. POV Антон Суббота. Вроде бы я должен быть рад этому?.. Как все нормальные люди. Они работают, учатся, трудятся эту неделю, и, по наступлению выходных, со спокойной светлой душой идут отдыхать. Высыпаются, гуляют.. Что они там ещё делают? Я уже не помню. Страшно даже как-то. Вроде бы пару месяцев назад я не думал ни о чем плохом, жил да радовался. Меня окружали важные мне люди. А сейчас что?

Мной можно гордиться. Проебал я все грамотно.

В один миг. На раз-два. Жизнь не всем преподносит подарки и сюрпризы. Хотя.. Если это можно им считать, то.. Спасибо, любимая! Я всегда знал, что ты на моей стороне. Юморок своей судьбы я оценил.

Тупая.

Вернёмся обратно к субботе. Я проснулся в 6 утра и все это время провел за мотанием по городу. Сначала заехал к хозяевам квартиры и отдал месячный счёт за моё проживание, позже отправился в магазин, прикупить пару новых вещей. Конечно, девочки, для вас шоппинг - средство для расслабления. Но, поверьте, для парней это - сущий ад. Привет от дьявола. Как вообще можно кайфовать от того, что ты бегаешь по павильонам и злишься на всех модельеров и дизайнеров? Какого фига они шьют одежду только на средний рост? Алло, на планете живёт шпала по имени Антон! Сейчас я еду в школу. Нет, не по привычке, а за надобностью. Забрать все недостающие документы и результаты различных олимпиад, в которых я участвовал, для портфолио. Хотя я бы с радостью вернулся сюда снова на уроки. Сразу говорю - я не буду заводить тему а-ля "Школьные годы самые лучшие". Ребят, ни-ху-я. Это тяжёлое время, когда ты постоянно завален домашними заданиями и угнетениями со стороны взрослых. То родители, то учителя. Всем же нужно влезть и высказать свое "очень нужное" мнение насчёт оценок, института, уроков, и как бы невзначай сказать, какой я идиот. Да, последнее - правда. Но я это знаю и без посредников. Но просто прочувствовать ту атмосферу, поболтать на переменах с друзьями, снова увидеть физика своей параллели.. Стоя перед дверями здания, я вспоминал свой переезд в Питер. Сейчас этот город мне уже породнился и я не ощущаю никакого дискомфорта. А тогда.. Полгода назад я трясся в поезде и терпел храп каких-то левых мужиков. Какого черта вообще таких людей допускают к остальным? Пусть себе дрыхнут в отдельных вагонах. Хотя. Если, например, человек 60, что будет там находиться, будут дико храпеть, то поезд, наверняка, взлетит. Я помню, как мы с родителями только заехали в новую квартиру. 3 комнаты почти в центре города. Нормально. Мне ещё было страшно по тому поводу, что не смогу влиться в коллектив. Боялся, что учителя попадутся изверги.

А сейчас я по всем скучаю.

А вы помните, как я только шёл по коридору и искал нужный мне класс? Да, было интересно.. Вся история тогда только начиналась. Впереди было 2 четверти всего самого лучшего и занимательного. Но разве я тогда мог предполагать, что все так обернётся? Что я буду каждый вечер вспоминать эти моменты? Я ведь думал, что все всегда будет так гладко течь. Наивный. Даже не успел насладиться своим человеком, своими друзьями. Одноклассниками, что состояли в этой московской группе. Вечная беготня по номерам Арсения вечерами, который проверял, все ли на месте, чтобы дать отбой. У него было такое отвлеченное выражение лица. Я всегда удивлялся, как можно быть таким разносторонним. И я в хорошем смысле. Если меня что-то расстроит, я буду ходить с печальным ебалом до конца своих дней, а он.. Ко всем находил свой подход и давал себя узнать каждому настолько, насколько считал нужным. Исходя из этого, Попов с отдельными людьми вёл себя совершенно по-разному. Я скучал по всем его эмоциям, фразам, которые он иногда говорил, не подумав. Но я не обижался. Разве можно держать злость на человека, которого любишь? Конечно. Но я не хотел. Будто бы осознавая на подсознательном уровне, что это все продлится недолго, я не тратил время на ссоры. Они только лишь усугубят ситуацию. Заходя в нужный мне кабинет классного руководителя, я с такой ностальгией всматривался во все эти плакаты, нарисованные нашими девочками, фотографиями с поездок.. с экскурсии по музею, и с выставок картин. И с той самой столицы. Такой улыбчивый репетитор. Вроде бы ничего особого. Наш класс, Олег Васильевич, я, Арсений. Но мы стоим рядом. И прячась от камеры, держались за руки друг друга за спинами. Я помню тот его парфюм. Такой мужской, создающий, благодаря запаху, ощущение силы и храбрости у обладателя. Это звучит странно. Но действительно, мне казалось, что я дышу этими качествами. И живу. Нет, все. Хватит думать о нем постоянно. Это слишком часто. Нужно поставить себе лимит. Хотя бы раза 3 в день, в 12 утра, в 16 дня и ночью, часов в 11. Но не ежеминутно. Во время разговора с учителем, мы вспоминали много разных моментов. Но я пытался увести тему в другое русло. Спрашивал и интересовался, какой будет новый у него класс, будет ли он по нам скучать.. - Конечно буду. Вы самые тупые дибилы, что были у меня. Я вас часто буду вспоминать. И не всегда добрым словом, - улыбнулся мне он. Да, ожидаемо. У меня такое настроение специфическое, что складывается ощущение, будто в каждую фразу заложен скрытый смысл. Нужно его найти и разгадывать всю свою жизнь. И в итоге перед смертью написать своим потомкам письмо, забетонированное в стену, с просьбой закончить моё дело. - Никогда не любил школу, - начал я, - но сейчас я дико хочу вернуться обратно. - Могу провести тебе урок математики, - повернувшись ко мне, сказал он, параллельно копаясь в шкафу в поисках моих олимпиад. - Нет, все, спасибо. Я перехотел уже. У вас талант отбивать желание, - перематывая все уроки в мыслях, ответил я. Уже выходя из кабинета и стоя в коридоре с документами, у меня снова завибрировал телефон.

Аноним: Как ты?

Это вообще кто? Что ему надо и почему он инкогнито? Человек так веселится или выискивает себе новую жертву для потех 18+? Тогда я решил включить в себе ребёнка. Антон Шастун: Меня родители учили со взрослыми дядями не разговаривать.

Аноним: Даже с папочкой?

Что?.. *** Весь следующий день мне приходили уведомления о новых смс. Я уже не отвечал. И даже не прочитывал их. Кто мог так сильно издеваться? Откуда этот собеседник знает о папочке? Ну не может же это быть Дима или Серёжа. Они так и не в курсе о всей этой истории. Возможно, родители? Да ну нет. Не думаю, что в свои 45 они решат приколоться над своим, как никак, родным, сыном и писать ему сообщения. Хотя что я переживаю, возможно, этот человек даже не знает кто я и что собой представляю. Может он использовал это слово просто потому, что оно есть. Что это, быть может, как-то модно и брутально. Почему бы и нет.. Но зачем так часто? За завтраком меня одолевали эти сигналы из телефона, во время просмотра фильма, да и просто я не мог спокойно полежать на кровати. Чуть ли не каждую минуту мне приходила одна и та же фраза: "Папочка волнуется". Что это может означать? Где-то в глубине души, где ещё бурлил мой маленький вулканчик надежды, я хотел, чтобы этим анонимом оказался Арсений. Вдруг чудеса случаются и он все же не забыл обо мне? Хотя, наверное, это глупо. Нужно найти себе нормальное занятие, думать о вступительных экзаменах. Завести себе девушку.. Или парня.. Так, мозг, тсс. Душа, тоже замолчи. Заткнулось, сердце! Не начинайте опять вспоминать эту ебаную Москву. Вы же не хотите отключиться, улететь и остановиться относительно вашим названиям? Ну вот и все. Подходя к входной двери за обувью, чтобы пойти провериться, я увидел листок в щеле на полу. Красивый почерк. Два слова. "Папочка волнуется".