Осколки памяти

Сие «произведение» писалось чуть больше года, а затем лежало на полке в течение того же времени, ожидая своего часа. Я была не уверена тогда и не уверена сейчас, что это, с позволения сказать, произведение вообще стоило публиковать. По многим причинам. Есть вещи, для которых слова не нужны, а есть такие, которые никакими словами не объяснишь. Мне потребовался почти год, чтобы свежим взглядом посмотреть на текст, жёстко отредактировать его, убрать всё, на мой взгляд, лишнее и неимеющее значение, взглянуть под другим углом, и вновь задать вопрос: «А стоит ли?» Сегодня я считаю, что стоит, посмотрим, что будет завтра. Писалось с перерывами, писалось тяжело, а потому долго. Иногда не хотелось жить, настолько это вгоняло меня в тоску. По идее все это подтекст, но все же я думаю, стоит кое-что объяснить: Во-первых, я ни в коем случае не призываю к суициду и не одобряю подобные поступки. Хоть и признаю, что есть случаи, когда боль становится невыносимой, и единственный способ избавиться от нее, это покончить со всем. Слава Господу, в моей жизни суицидники не встречались, никто из моих друзей и близких не совершал непоправимого, так что здесь вы можете смело мне говорить, чтобы я не лезла туда, в чем не разбираюсь, потому что в написании я полагалась лишь на свое воображение. Во-вторых, я не эксперт и не врач, мне не приходилось сталкиваться с болезнью Альцгеймера или другими видами деменции (не считая болезни Паркинстона). Я не знаю, что такое медленно терять себя, но был в моей жизни период (не самый лучший), когда память сыграла со мной злую шутку. Последствия некоторых поступков взрослых порой сильно сказываются на психике ребенка. В медицине даже имеется этому название — психологическая травма. Каждый справляется с проблемами по-своему, но порой справиться с проблемой сил хватает не у всех. Ты стараешься держаться из последних сил, но последствия все равно настигают тебя. Моими последствиями были заикание и частичная потеря памяти, из моей головы вылетели целых четыре месяца. Может, оно и к лучшему. Я знаю, настолько страшно просыпаться утром в гостях и не помнить, как там очутилась, забывать людей, которые утверждают, что мы только вчера познакомились. Терять воспоминания страшно, не иметь возможность создать новые — еще хуже. Пусть не столь отчетливо, но я могу представить себе страхи Стайлза, я примерила их на себя. В-третьих, это дневник, так что не верьте всему, что в нем написано. Стайлз — любитель драматизировать, плюс его мозг поедает болезнь. Это его точка зрения, но она не единственная. Он писал то, о чем хотел сказать, то, как видел мир или хотел его видеть. Как вы заметили, события прыгали, не всегда шли по порядку, а под конец и вовсе стали абсурдными. Зачем он все это записывал? Для себя или для других? Наверное, и то и другое. Какие вещи он описывал подробно, о каких-то предпочитал молчать, а потом вы вдруг внезапно обнаруживаете, что он ходит в группу поддержки. Почему об этом не говорилось ранее? Значит так было нужно! Стайлз пишет то в прошедшем времени, то в настоящем. Это не ошибка, так задумано. Когда воспоминания особенно явственны, он пишет так, будто это происходит прямо сейчас. Поначалу он пытался соблюдать временные отрезки, но ближе к концу он потерял эту способность. Друзья его не бросали, но им тоже было тяжело, а Стайлз отказывался это видеть. Они вовсе не мудаки. Их другу поставили смертельный диагноз, а он отказался бороться. Они лишь пытались помочь. Друзья его описаны такими, какими он их видел во время болезни, так что рисует их именно больной мозг. Насчет убийства. Дело замяли. Действительно ли того футболиста убил Стайлз неизвестно. И ради спокойствия шерифа и друзей Стайлза решили это не узнавать. Возможно он случайно как-то набрел в лесу на машину, принадлежавшую покойнику. Я придерживаюсь версии, что Стайлз все же никого не убивал, но доказательств у меня нет. Здесь скорее описаны переживания Стайлза, его душевные метания, чем реально происходившие события. О самой болезни здесь говорится не так много и деградация личности Стайлза сведена к минимуму, так как, напомню, это дневник, в нем пишут о сомнениях, о страхах, в нем делятся тайнами и желаниями. Потому сложно проследить эту линию. Стайлзу 19 лет и он все еще в выпускном классе. Это не ошибка! Предполагается, что из-за СДВГ Стайлз пропустил один год учебы, так как ему сложно было усидеть на месте и адаптироваться в школе. Скотт, Лидия, Айзек и остальные явились подарком судьбы. Есть ли здесь пейринг Питер/Стайлза решайте сами. Поскольку это дневник, целью было описать события и переживания самого Стайлза, а не его отношения, если они были вообще. Даты. Даты проставлены прошлым годом, когда и писался текст. Менять я их не стала. В конце концов, даты здесь не самое главное. От деменции не умирают за полгода, события здесь форсированы. Это выдумка. Прошу, помните об этом. Плюс не болезнь убила Стайлза. Это важно! Ну и напоследок! Не откладывайте ничего на потом, живите здесь и сейчас. Говорите любимым, что вы их любите, балуйте себя, любите себя. Никогда не знаешь, когда видишь человека в последний раз, каждый раз, прощаясь с человеком, расставайтесь с ним так, будто вы никогда больше не встретитесь. Ни о чем не сожалейте! Все что вам нужно сделать сейчас, это взять листок бумаги и написать: «Было. Никогда больше не будет. Запомнить! »