Нам надо победить

— На! — протянул сок и три булочки с маком Шизо. — Ты выкачал целый литр крови! Flashback — Так, его вроде бы нет… Это мой шанс! — проносилось в голове у Бойца, а тем временем Слава шел в ванную. Боец не слышал его шаги и дрожащими руками взял нож и сделал надрез у вены. (Если бы он сразу в живот, не интересно было бы: >) — Ай-ай-ай… Тем временем Слава открыл дверь и не на шутку перепугался. — Б-БОЕЦ?! ЗАЧЕМ? НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! — Слава начал пытаться забрать у Бойца нож, но всё тщетно. — Почему я так для тебя значу? — из его глаз полилось еще больше слёз и он вонзил нож в свой живот. — Всё дело в том, что ты мне намного больше, чем просто лучший друг! — эти слова заставили Бойца задуматься. — Ч-что это значит? — Боец положил нож. — Я тебя люблю! — рыдал Слава. — Если ты умрешь, то моя жизнь потеряет смысл!

… Тишина. Слышен стук сердца. После того как прозвучали эти слова, мир как будто застыл. Парни смотрели друг в другу в заплаканные глаза. … Боец впал в депрессию именно из-за неразделенной любви. К Славе. Он признался ему один раз на революции, после этого они не могли нормально разговаривать. Но потом это забыли все. Кроме Бойца. Слава начал влюбляться в Бойца. … Суицид. Именно об этом у Бойца были все мысли. Суицид и Вячеслав. Так более верно. Но теперь всё позади. Сейчас только хэппи-энд.

— Так, Сла- — не успел суицидник договорить, как тут же потерял вместе с кровью сознание. — БОЕЦ!!! Славик вызвал скорую. Кто знает, как спасают суицидников?

***

— Он потерял довольно много крови… Нужно выкачать более, чем литр. — Сколько-сколько? Л-литр? — с лица Славы полился холодный пот. — Да. Будете донором? — посмотрел на Славу (Кто? Врач? Доктор? ДОК?!) доктор. я вообще не разбираюсь в медицинских делах, сори — Давайте… — Хорошо. Приходите завтра в восемь часов утра. На ночь ничего не ешьте, разрешается пить только воду. Мы возьмем Вашу кровь и проверим её. Можете идти по своим делам, сейчас мы ему поставим аппараты. — Хорошо. До свидания. — Слава молча вышел. На следующий день он сдал кровь. Всё было хорошо и кровь перекачали Бойцу.

После донорства Славы

— На! — протянул сок и три булочки с маком Шизо. — Ты выкачал целый литр крови! — С-сколько?! — Литр! Ты огромный молодец! — Оу… — Слава начал пить сок. — Боец, как ты? — повернулся суицидник к суициднику. (Ыдэално брям [Шиз тоже суицид типо пытался совершить]) — Норм… Я чувствую слабость… — Ничего, пройдёт! — улыбнулся Бобо и подмигнул. — Главное-есть продукты, в которых много белка! Бобо в слове «Белка» случайно не на ту букву поставил ударение. — Где тут у нас белки? — повернулся донор к тореадору. — Эээ… Я не про птицу! Я про… Просто переставь ударение! — Белка — не птица! — сказал с китайским лицом нужно же как-то читерить и продлевать фанфиг Боец. — Аргх, не разбираюсь я в вашей чертовой биологии! — злился Бобо. У шизофреника биология была любимым предметом в школе, от обзывания он заплакал. Эль бросился к нему и начал утешать. — Прости пожалуйста… Чччч… Всё хорошо. Не плачь, не надо. Когда переслушала «Вдох»

На следующий день

Все клоны украшают ёлку в своей квартире. (Если что, после выпивки [трезвые] они сняли квартиру, чтобы всем вместе жить.) Шизо распутывал гирлянды, а Вирус наушники. Болячка включил очень жесткий метал на всю громкость в наушниках и начал вешать Бойца чёрные ёлочные игрушки. Его любимый цвет. Вдруг песня оборвалась. Вместо нее послышалась реклама в два раза громче песни, от чего Вирус чуть ли не оглох как Бобховен. — Покупайте наши костюмы, киругуми, сорочки, футболки, майки, свитшоты, худи, толстовки, платья, жилетки, куртки, плащи, дождевики, накидки, ветровки, пальто, шубы, дубленки, пуховики, парки, бомберы, джемперы, кардиганы, рубашки как у шмеля Феди по выгодной цене в магазине «Пчёлка»! От тысячи до десяти тысяч за штуку! Адрес: проспект Шмелёва 228, торговый центр «Сладкий мёд», седьмой этаж. Всего плохого. — говорил голосом Диктор. Не-не, не тот, который Бобов делает, другой. — Надо будет купить себе что-нибудь! — подумал Вирус. — Чуваки, я скоро приду! — Вирус начал одеваться и уходить в магазин «Пчёлка». — Куда ты, Вирус? — повернулся Флэш. — В магазин. — Купишь мне худи шмеля голубого цвета в магазине «Пчёлка», размера ХXXXXXXL? — Я как раз туда и направляюсь. Но тебе не куплю! — от этих слов у Флэша от ярости маска с лица слетела. — Дурак… — Флэш бубнил под нос что-то себе.

В магазине

— Чего желаете? — спросил мистер Пропер продавец. — А можно мне толстовку XXL, классическую? — Хорошо… — лысый продавец наклонился, пошуршал чем-то и достал ее. — Примеряйте вон там. — он пальцем показал на примерочную. — Спасибо! Вирус примерил толстовку. Она была ему в самый раз. Плотная, светло-чёрная, пушистая, на ощупь прямо как шмель (шоо), в янтарную полоску. Сзади есть прозрачные шмелиные крылышки. Одним словом — это всё влияние молока Перца красота. А еще можно купить дополение — ароматный мёд. Намазать им свои подмышки и чтобы их все нюхали выходить на улицу. Вирус естественно купил мёд и уже им намазался с ног до головы. Также он вдохновился этим произведением исскуства и сочинил маленькую песенку. … Вирус открывает дверь и, тихо и незаметно входя в гостиную, где все украшают ёлочку, с колонкой с рок-ремиком «Полет шмеля» (прямо как мои одноклассники на перемене) начал читать рэп и бегать по кругу через клонов, а точнее, орать под музыку, ведь петь, а тем более читать рэп он совсем не умел:

Zzz, я шмель! Люблю я свою ель! Zzz, я шмель! Не знаю, что такое лень! Zzz, я шмель! Для мени эври дей метель! Zzz, я шмель! И совсем уж не тюлень! Zzz, мы шмели-мели! Пьём мы сок из ели-ели! Zzz! Мы шмели! Ни отдадим ни капельки нашей земли!

От появления Вируса у клонов чуть ли инфаркт не случился. Хорошо, что в это время Слава с КБ гуляли. Он столкнул почти всех. Флеш начал на Вируса кричать: «ПОЧЕМУ ЭТО ТЫ СЕБЕ КУПИЛ ТОЛСТОВКУ, А МНЕ—НЕТ?» Вирус начал его перекрикивать: «НЕТ—САМ ЗНАЕШЬ КОГО ОТВЕТ!» Они начали драться в рукопашном бою. Кофе попытался их разнять, но они послали его на одно мужское место. Кофе тоже начал лезть в драку. … Драка окончена. У всех идет кровь. Клоны жестко потра… Подрались. — Шуму, (тут слово из отряда ненормативной лексики на букву «Б»), зачем устроили? — Боец начал вытирать кровь у Флэша. — Сорян… — сказал Вирус, пока ему и себе накладывал пластыри Кофеман. Скоростной куда-то удрал, но никто не заметил его исчезновения. — Ладно. Давайте помиримся и выпьем! — предложил Гора. — НОУ! — сказали все хором. — Ла-а-адно… — вздохнул Гора и закатил глаза. — Тогда давайте в «Правда или действие?». — Окей… — согласились все. Кроме Бобховена. Он же был глухим и не слышал! — Кто начинает? — спросил Эль. — Давайте по камню, ножницам и бумагам! — хитро улыбнулся Вирус. — Камень, ножницы, бумага, раз, два три! У всех были ножницы. Бумага была у…