Прерванный цикл

Это было великолепно. Я помню каждую секунду, проведённую с ней. Мне стоит только закрыть глаза, и вот я вижу, как мы бежим по бескрайнему полю. Зелёный ковёр защищает беззащитную рыхлую землю, а небо в тот день напоминало туманный Петербург: оно было затянуто унылыми, но в то же время беззаботными лёгкими тучами. Тогда шёл ливень. Я даже сейчас могу ощутить на себе капли тёплого летнего дождя. Будто стоишь под комфортной температурой в душе, только на тебе одежда и ты улыбаешься, смеёшься, да ещё и часто дышишь. Вдох и выдох, вдох и выдох. Мы бежим по полю. Бежим и смеёмся. А потом решили упасть. Знали бы вы, какие это неописуемые чувства, когда две недостающие души лежат в метре друг от друга и мокнут в ливне искреннего счастья. В животе странное чувство статичности: всё было очень спокойным, и ничто не могло спугнуть это. Голова была кристально чистой, если не считать радостный крик внутри. Стоит немного сменить вектор моего мышления, и вот я вижу город. Я стою у метро и жду её, а она уже вот-вот поднимется на эскалаторе, заметит меня, по-детски улыбнётся, кинется мне в объятия, а потом будет её фирменная пауза, в которой она смотрит внутрь тебя, после чего она уже произносит своё первое слово: "привет". Она никогда не делала из слов серую массу, даже это "привет" было всегда наполнено. Тогда я прочитал в этом слове нотки гармонии и победы. И вот помню, как мы выходим из метро. Перед нами центр Петербурга, яркое солнце. Погода в тот день не опускалась ниже 20 и не поднималась выше 27 градусов. Она всегда улыбалась солнцу и комфорту. Тот день не был исключением. Для кого-то следующее наше действие покажется банальным и обыденным, но мы гуляли. Для других моих друзей прогулки не носили какой-то серьёзный характер. А у нас это всегда было целым приключением. Разговоры, соревнования, размышления, всякие передряги. Я отлично помню, что в тот день перегрелся на солнце, но ради неё можно было и не на такое пойти. Иной раз проваливаешься в воспоминания и видишь, как много красок было в жизни. Даже серый Питер у меня вспоминается каким-то белым, голубым, зелёным и тускло жёлтым. И тускло жёлтый - не солнце. Этот цвет дома, в котором мы любили философствовать на каникулах. Но, как мы когда-то выяснили, каждое событие имеет начало и конец. Если говорить совсем не пафосно, то всё когда-нибудь закончится. Это был август. Нутром чуял, что что-то произойдёт. Только в тот день я надеялся, что будет что-нибудь хорошее. Я ещё и не знал, как ошибался. Представьте момент, когда определённые обстоятельства вынуждены вторгнуться и всё сломать. Да, это типичный сюжет почти всех дешёвый и не очень дешёвых фильмов. Просто... просто пришло время. Эта фраза всё ещё летает в моей голове: "Я поступила". Америка, другой континент, другие люди, другой воздух. С этой фразы я понял, к чему она ведёт. Моя реакция поражает меня и по сей день: я достал из кармана три перстня, которые я обожал носить, и отдал их ей в руку, сказав: "неужели частичка меня будет ещё и на другом континенте!" Ни я, ни она не ожидали услышать такое. Тогда мы долго говорили. На набережной Фонтанки светило мягкое солнце, машин было мало. Почему-то именно в тот день я и понял, в каком прекрасном городе живу. А ещё я в тот день ни разу не загрустил. А зачем? Она исполняет свою мечту. Мои личные желания ушли, и я растворялся в её энергии и целях. Она была прекрасна. Она выглядела совсем другой. Ещё лучше, чем обычно. Она, к слову, тоже не грустила. Мы были в одном поле чувств. Как позже выяснилось, она не грустила, потому что я всё понял. Хоть мы и знали, что уже вряд ли увидимся, но мы были полны позитива. Никогда не пойму, как устроен человек. И время в тот день не шло безумно быстро. Оно был бесконечено. Казалось, мы столько всего за день успели сделать. И этот момент расставания я помню лучше любого своего любимого этюда. Её глаза, полные жизни и небесной энергией, тонкие губы, нежно натянутые в еле заметную улыбку. Напоследок мы обнялись. Ни поцелуя, ничего больше, именно объятия. Мы хотели запомнить это ощущение родного тела в твоих руках. А последний наш диалог часто возникает в памяти: - Можешь мне пообещать одну вещь на прощание? - спросил я. - Всё, что угодно. - Будь счастлива. И никогда не унывай. Даже если в памяти начнут возникать наши приключения, не тоскуй. Ты никогда не должна унывать, слышишь? Улыбайся всем, даже тем, кого не уважаешь. Жизнь - неописуемая штука. Никогда нельзя угадать, каков будет следующий шаг. Но нужно радоваться этому. Как и каждой неудаче. Живи там, не тоскуй. Никогда. Обещаешь? - При одном условии, - хитро сказала она. Я лишь с интересом подался вперёд. - Если пообещаешь мне то же самое. - Конечно, обещаю, - быстро ответил я, ожидая её предложения. Мы простояли долго в объятиях. Точно сказать не могу, мне было не до счёта. А потом она ушла. Уехала и навсегда испарилась. На следующий день я почувствовал себя самым потерянным человеком в мире. Хотелось позвонить ей, а я не мог. Хотелось увидеть её, а она не здесь. Она и правда испарилась. Почему-то в тот день всё было по-другому. Нет, не как обычно об этом пишут: " Мир стал серым, люди стали монстрами, а я хотел убиться и бла-бла-бла и бла-бла-бла". Просто добавьте контраст ко всем краскам и прибавьте немного жары. Будто цвета стали слишком насыщенными, но не слепили глаза, а на улице стало жарко, а не комфортно, но у тебя нет возможности скинуть с себя одежду. Как-то так это можно описать. При этом хочется заняться каким-нибудь делом, а с другой стороны не хочется. Появляется какая-то двойственность желаний. Я помню, как я хотел поиграть с друзьями в World of Warcraft, прям безумно хотел, но что-то другое внутри меня отговаривало. Ненавижу такое состояние. Тот день был самым долгим. И самым тяжёлым. Осознание и потеря давили сильнее любого пресса. Не понимаю, как люди вообще переживают такое. Точнее, не понимал тогда, потом всё стало понятно. Дни шли, потом недели, а за ними месяцы и год. Вы подумаете, что я перестал жить и стал существовать. К моему удивлению я жил. Такое чувство, будто она была рядом. В сердце. Я даже умудрялся жить. Такое чувство, будто у меня сломана нога, а костыль украли. Научился существовать без него. Хотя меня сильно согревала она в сердце. Нет, я не тосковал. Если я боялся что-то сделать, её образ появлялся в моей голове, целовал меня и поддерживал. Она и правда оставила частичку себя во мне. И как же я рад, что она не видела меня таким убитым в первые дни. Я бы не выдержал, если бы она узнала, как я себя чувствовал. Стыдно перед ней. Хоть она и далеко, и мы остались без связи, я всё равно чувствую её. Наша связь никуда не ушла. Мы всё равно остались вместе. Что же происходит в данный момент? Я жив. В плане, я ещё не умер, остался в физической оболочке. Нашёл ли я себе кого-нибудь? Нет, а зачем? Конечно, моё тело может и захочет когда-нибудь кого-нибудь найти, но Она всегда со мной. До сих пор. И мне больше никто не был нужен. Я одновременно одинок и не одинок. Иногда я вижу похожих на неё людей. Хочется подбежать, но через секунду осознаёшь, что это не она. И никогда не будет она. Вот даже сейчас я еду в метро, и в пяти метрах от меня справа сидит девушка, похожая на неё. А я пишу это и время от времени смотрю на неё, вспоминая те сладкие мгновения, которые делали и делают мою жизнь. Да, всё хорошо. Я счастлив. Я научился быть счастливым даже в такой ситуации. Интересно, это можно считать эволюцией себя? Или даже революцией? Но это уже другие вопросы, требующие нужного подхода и анализа... Хотя кого я обманываю: рассуждать - дело философов, а наше дело отвечать. Да, это революция. Я научился жить. Жить, как говорится, в кайф. И у меня ещё всё впереди. У нас всё впереди.