Охохо

Глава 6

      Ожидаемое мной объявление о Святочном бале произошло, как и в известном варианте истории в конце одного из уроков Трансфигурации, который на мой неискушенный взгляд смело можно было переименовывать в урок вивисекции, ибо цесарки, по заданию МакКошки превращаемые в морских свинок, испытывали отнюдь не приятные ощущения и не будь на них наложено мощное Силенцио, то об этом стало бы известно каждому из присутствующих в аудитории студентов. А так, заметить муки несчастных животных не смог никто, кроме меня, да и я обратил внимания только из-за того, что ни одна из подопытных не издала ни единого звука за все время урока, даже та, которую в хрен пойми что превратил Лонгботтом. Впрочем, мой результат был не шибко лучше – в последней (и самой удачной) попытке у меня получилась пернатая морская свинка. Ну что поделать, мне, как и оригинальному Поттеру, наука превращения одного в другое не очень дается.       – Класс, прошу минуточку внимания, – произнесла МакГонагалл перед самым ударом колокола, возвещающего об окончании урока. – Будьте добры, выслушайте объявление.       Внимание всех находящихся в аудитории было мгновенно приковано к декану ало-золотого факультета и по совместительству заместителю директора Хогвартса.       –Объявление касается всех. Приближается Святочный бал, традиционная часть Тримудрого турнира. На балу мы должны завязать с нашими гостями дружеские и культурные связи. Бал для старшекурсников, начиная с четвёртого курса, хотя, конечно, вы имеете право пригласить бального партнёра и с младших курсов…       На этом месте парочка гриффиндорок, а именно Патил и Браун не сдержались и хихикнули, при этом пялясь на мою скромную персону, что в этот момент с задумчивым видом рассматривала потолок. Что интересно, всегда делающая замечания за подобные смешки на уроках МакГонагалл в этот раз даже бровью не повела.       –Форма одежды – парадная, – продолжила замдиректора. – Бал начнётся в восемь часов вечера в первый день Рождества в Большом зале. Окончание бала в полночь. И ещё несколько слов… – Профессор окинула класс выразительным взглядом. – На Святочные балы, конечно, приходят с распущенными волосами, – проговорила она с явным неодобрением. – Это, однако, не значит, – МакГонагалл строго оглядела класс, – что мы ослабим правила поведения, которые предписаны студентам Хогвартса. Я буду очень, очень недовольна, если кто-нибудь из вас их нарушит.       А по-моему предупреждать их было бесполезно, "профессор", – подумал я, отвлекшись на секунду от созерцания потолка. – Все равно кто-нибудь не утерпит и попробует перевести отношения в горизонтальное положение, уединившись в каком-либо пустом помещении и, естественно, нарвется на бодрящий и превосходно усмиряющий хотелку Круциатус.       Да-да, в Хогвартсе, как оказалось, секса нет вообще: Основатели были далеко не глупыми людьми и прекрасно понимали, во что может вылиться длительное пребывание под одной крышей такого количества волшебников и ведьм, находящихся в самом разгаре полового созревания, и поэтому решили избавиться от множества потенциальных проблем самым радикальным способом – наложили на весь замок и прилегающую к нему территорию что-то подобное заклятию Табу, а в качестве кары нарушителям оного установили пятисекундный Круциатус. Жестоко, конечно, зато очень эффективно, да и добряками Основатели не были, даже восхваляемый теперешними сторонниками "Бобра" Гриффиндор. Годрик вообще такое творил, что Волди по сравнению с ним ангелом покажется. Откуда знаю? Так книжки старинные почитал, ибо интересно было узнать более-менее правдивую историю, которую, как известно, пишут победители.       Спустя несколько секунд после того как МакГонагалл закончила оглашать объявление прозвучал удар колокола и студиозусы, покидав учебники в сумки, поспешили покинуть класс.       – Мистер Поттер, задержитесь ненадолго, – озвучила свою просьбу профессорша, повысив голос, дабы он мог пробиться сквозь шум, поднятый покидающими класс учениками.       Эх, а я рассчитывал улизнуть незаметно, чтобы не подвергаться сеансу мозгоклюйства в исполнении МакКошки, но видимо не судьба. Пришлось мне возвращаться назад и ждать пока МакГонагалл не соизволит огласить то, что хотела.       – Мистер Поттер, – начала она, как только класс опустел. – Небольшое дополнение, касающееся лично вас: в Хогвартсе существует давняя и нерушимая традиция – Святочный бал открывают чемпионы в паре с выбранным партнером.       – Партнером для чего? – переспросил я, изобразив на лице выражение глубокой задумчивости.       – Для танца, Поттер, для танца, – раздраженно произнесла МакГонагалл.       – Простите, профессор МакГонагалл, я не танцую, – развел я руки в стороны.       – Но такова традиция, – не допускающим возражения тоном заявила МакКошка. – Ты чемпион Хогвартса и будешь делать то, что положено его представителям. Так что подумай о партнерше.       – Я понял вас, профессор. Могу я идти?       – Идите, Поттер, – отпустила она меня.       Не задерживаясь больше ни на минуту, я покинул кабинет трансфигурации и отправился на следующий урок, по пути размышляя о том – идти мне на бал или же нет. Простая неявка на оный без уважительной причины принесет мне лишь целую кучу проблем и совершенно никакой пользы, а значит, нужно эту самую причину придумать. Впрочем, чего тут думать: сымитировать розыгрыш близнецов Уизли и загреметь в больничное крыло на пару дней и все. Такое ведь даже никого не насторожит, так как близнюки почти каждый день подбрасывают какую-нибудь гадость во время приемов пищи, на которую нарываются другие школьники вследствие чего вынужденные проводить некоторую часть своего времени во владениях мадам Помфри. В общем, подобрать что-нибудь такое, не представляющее опасности для жизни, но гарантированно отправляющее на больничную койку дня на два-три, и проблема с балом будет решена.       Объявление МакГонагалл наделало немало шумихи – всех учеников без какого-либо разделения на пол и возраст охватила болезнь, коей мною было присвоено наименование "бальная лихорадка". Все разговоры среди школьников стали постепенно сводиться к предстоящему мероприятию: кто с кем пойдет, кто какие наряды наденет и тому подобное. Для меня же ровным счетом ничего не изменилось, так как я продолжал изображать из себя партизана и появлялся только на уроках, а все остальное время проводил в Выручай-комнате, тем самым устраивая большому количеству девиц, желающих пойти на бал с одним из чемпионов, величайший облом. Почему именно облом? А потому что Диггори до сих пор пребывал в Больничном крыле, а своих пациентов мадам Помфри стерегла не хуже цербера, Крам же, которого поклонницы уже откровенно достали, безвылазно засел в своем корабле, куда посторонним хода не было. Вот и скрипели девицы зубами от досады.       Поиск способа загреметь в больничное крыло на нужный мне отрезок времени продолжался всего лишь пару дней, пока в одной из книг я не наткнулся на рецепт Лихорадочного зелья, явно послужившего прототипом одноименных леденцов от близнецов Уизли. Как следует из его названия, вызывает оно сильную лихорадку, длящуюся около двух суток и что самое главное не останавливаемую никакими зельями и заклинаниями кроме специального антидота, который после приготовления должен настаиваться в течение трех дней. Неприятно, конечно, будет валяться в лихорадке, но искать какой-то другой безопасный способ саботажа бала, а потом претворять его в жизнь было уже некогда.       Придумано – исполнено. Нужное зелье было сварено мной сразу же, как только удалось раздобыть все нужные ингредиенты, а затем я начинил им с десяток конфет, что планировал подложить на гриффиндорский стол рождественским утром. То, что эти конфетки может отведать кто-либо еще, меня совершенно не волновало – смотреть надо, что ты жрешь, особенно при наличии таких приколистов, как двое из ларца.       Разобравшись с проблемой создания уважительной причины для неявки на бал, я занялся куда более полезным и нужным делом, до сего момента откладываемым на потом в связи с недостатком времени, а именно - ознакомления с литературой о магических контрактах, клятвах и обетах. Знания эти были важны и нужны, ведь незнание законов от ответственности не освобождает, а знание оных частенько помогает этой самой ответственности избежать.       На прочтение довольно большого количества книг по этой теме, что предоставила Выручай-комната пришлось потратить несколько вечеров, но это того стоило – я наконец-то смог представить что из себя представляют пресловутые магические контракты. Если говорить понятным языком, то магический контракт по сути своей волшебный аналог маггловских контрактов, но с тем отличием, что волшебники подтверждают его своей магией или кровью. За исполнением контрактов следит эгрегор магии*, незамедлительно наказывающий нарушителя в случае неисполнения взятых на себя обязательств. Размер и тип наказания обычно указываются в самом контракте при его составлении, но если этого не было сделано, то в этом случае наказание берется по дефолту – лишение магических способностей, то есть разрушение магического ядра.       Заключить МК (магический контракт) можно письменно, что и происходит в большинстве случаев, устно, чему примером является вызов на дуэль, сделанный по определенной форме, или же совершив какое-то определенное действие, например, самолично бросив в Кубок Огня бумажку со своим именем. Кстати о кубке и контрактах – бросивший пергамент в кубок заключает МК не с артефактом, который в данном случае выступает посредником, а с директорами трех школ организаторов Турнира.       Так вот, самый прикол в том, что контракт на участие в турнире может заключить только действующий ученик одной из этих школ, лично бросив пергамент в кубок, дабы подтвердить своей магией заключаемый МК, а написанное на пергаменте имя в этом случае никакой роли не играет. Но почему тогда Поттеру пришлось участвовать в Турнире? А потому что его развели как последнего лоха, хотя он и так лох по жизни. Ведь, что сделал Крауч-младший – он просто заставил кубок выбросить бумажку с именем Поттера. Дамблдор, который прекрасно знал о плане возрождения Волди, ему подыграл и начал на Гаррика давить, Крауч-старший, знающий правила от и до, был под Империусом, Бэгмен о такой особенности заключения контракта наверняка не знал, а иностранные директора немного повозмущавшись для вида, не стали мешать унижаться МКВ, ибо прекрасно понимали, что Поттер ни Краму, ни Делакур не конкурент.       В общем, по всему следует, что никакого контракта на Гарри Поттере, то есть мне, не висит, и я смело могу посылать всех на три веселых буквы. Но этого делать не буду, потому как существует вполне реальная возможность того, что "Добрый Дедушка" подстраховался и на правах временного опекуна заключил от имени Поттера индивидуальный контракт еще до приснопамятного Хэллоуина, да и неизвестно, как в таком случае отреагирует Крауч-младший. Я сделаю лучше – наебу и того и другого. Мне ведь ничто не мешает во время прохождения лабиринта приманить еще одну волшебную палочку из заранее подготовленной нычки, телепортануться на кладбище, заавадить Петтигрю и вернуться назад. Или же просто вернуться назад, если Хвост припозднится со своим появлением как в каноне. А можно при прохождении лабиринта не особо спешить, но пройдет это только в том случае, если удастся вырубить Крама до его атак на остальных чемпионов. Так что вариантов полно, а мне остается только выбрать наиболее благоприятный из них.       Более-менее разобравшись с магическими контрактами и прочим, я принялся за обязательное для каждого попаданца дело – обносу Выручай-комнаты. Начал я с того, что одним прекрасным вечером сделал себе очень вместительный чемодан, вложив в заклинание незримого расширения все доступное количество магической энергии, в результате чего моя поделка по объему сравнялась со знаменитым чемоданчиком Скамандера. Ну а потом начался собственно обнос, который, однако, производился с соблюдением всех правил техники безопасности, так как нарваться на какой-нибудь проклятый предмет, а таких по ходу дела нашлось немало, мне совсем не улыбалось.       Чего я только не нашел в этих грудах всякого хлама! Книги, как распространенные, так и редчайшие, разнообразные артефакты, кои в случае опознания также отправлялись в чемодан, оружие, деньги, старинная мебель, зачарованная одежда и неизвестно как тут оказавшийся немецкий пулемет MG-08/15, который после мощного Репаро стал как новенький и тоже был мною утащен. Потом как-нибудь зачарую, когда свободного времени побольше будет.       А между тем время не стояло на месте и до рождественских каникул оставалось уже всего-ничего. Администрация школы, обуреваемая желанием поразить гостей из Шармбатона и Дурмстранга, проявила небывалую изобретательность. Замок на памяти Поттера никогда ещё не выглядел так нарядно: нетающие сосульки свисали с перил мраморной лестницы, традиционные двенадцать ёлок Большого зала увешаны светящимися желудями, живыми ухающими совами из чистого золота и другими волшебными игрушками. Рыцарские доспехи пели рождественские гимны, а Пустой Шлем радостно призывал: "О, чистые души, стекайтесь во храм…". И это в школе волшебников! Я когда в первый раз услышал, чуть не навернулся на ровном месте. Маги походу совсем свою историю забыли, раз позволяют звучать подобному в стенах школы волшебства. Впрочем, один из обитателей Хогвартса вносил разнообразие в эти песнопения – Филч по десять раз на дню извлекал из доспехов Пивза, откуда тот между гимнами распевал песни собственного сочинения и весьма грубого содержания, временами скатываясь на откровенную похабщину, натолкнувшую меня на одну забавную идейку, за выполнение которой я принялся незамедлительно. Суть оной заключалась в расширении репертуара полтергейста некоторыми песнями одной российской группы, кои отличаются повышенным содержанием ненормативной лексики. Правда, пришлось сначала помучиться с переводом на английский, но это того стоило.       Закончив с переводом нескольких песен, текст которых мне удалось вспомнить полностью, я отправился на поиски олицетворения хаоса и разрушения – единственного в Хогвартсе полтергейста откликающегося на имя Пивз. Нашелся он в одном из пустых классов и в момент моего появления занимался тем, что рисовал мелом на доске мужские и женские половые органы.       – Вот ты где, Пивз, – произнес я, заходя в аудиторию и закрывая за собой дверь.       – А-а, потный Потти! – раззявил свой широкий рот полтергейст. – Нравятся мои произведения искусства?       – Могло быть и хуже, – ответил я. – Я вообще-то по делу.       – И что же тебе, Потти, понадобилось от старого Пивза? – прокудахтал он.       – Я хочу немного расширить твой репертуар. Несколько новых песен в твоем стиле, которые еще никто не слышал. Интересует?       – И что ты хочешь за них взамен? – заинтересованно спросил полтергейст.       – О-о, всего лишь сущую мелочь… – предвкушающе улыбнулся я.       Следующим же днем во время обеда, когда Аргус Филч в который уже раз извлек забравшегося в стоящие в холле замка рыцарские доспехи Пивза, тот издав совершенно неприличный звук взлетел на трехметровую высоту, после чего зависнув над старым завхозом, открыл свой жабий рот и запел:       Твои ноги болят, и болит поясница.       Тебе трудно встать, тебе трудно садиться.       Тебе трудно дышать, во всем теле ломота,       И текут, и текут твои слюни изо рта.       Люди не боятся тебя,       Ты воняешь и гниешь, ты не можешь ни хуя.       И все не получилось, и вся жизнь не та       И текут и текут слюни изо рта**.       Филч от услышанного побагровел так, что казалось еще немного и его хватит удар, потом он затрясся и, в конце концов, разразился мощнейшим потоком брани, направленной на полтергейста, давшего столь точную характеристику старому завхозу. Даже пресловутые слюни полетели во все стороны, иногда попадая на направляющихся в Большой зал или же покидающих его студентов. Я же взирал на разыгравшуюся сцену гнева сквиба с некоторой гордостью за себя – нагадить Филчу и не попасться дорогого стоит, ведь именно это было назначенной мною полтергейсту платой за тексты новых для него похабных песен.       Кто-то может сказать, что я жесток, не спорю, такое присутствует, но Филч уже реально всех задолбал своими мелочными придирками, особенно по поводу грязных следов. Он их,кстати, все равно не сам убирает, а вызывает домовиков, которые одним щелчком пальцев вычищают весь коридор. Правда, так поступает он только при условии, что его никто не видит, а в противном случае берет швабру и, причитая, развозит грязь по полу еще больше. Сам несколько раз наблюдал такую картину пока ходил по школе под мантией или Дезиллюминационным заклинанием.       Причиной такого отношения Аргуса Филча к студентам, за которое они платили ему той же монетой, как не сложно догадаться была самая обычная зависть. Старый сквиб завидовал им по-черному из-за того, что они могут использовать магию, а он нет. Вот и гадил им, как мог, совершенно позабыв, что кроме палочковой магии существуют и другие разновидности этого искусства, вполне себе доступные для сквибов – зельеварение, астрология, нумерология, руны. И это первое что приходит на ум, а на самом деле доступных для сквибов магических дисциплин куда больше. Но почему тогда Филч ничем из этого не занимается? А все просто – ему, как и большей части волшебников, просто-напросто лень заниматься самосовершенствованием, так как для этого дела надо работать как папа Карло, а этого никто из магов делать не любит, ибо это долго и муторно, а привыкшие жить по принципу "махнул палочкой – мгновенно получил желаемое" маги ждать совсем не привыкли. Применительно к Филчу – брюзжать и жаловаться на жизнь для него легче, чем попытаться хоть как-то изменить ситуацию.       Кстати, в жалобах на несправедливость жизни с недавних пор Филч стал не одинок – к нему присоединился Рон Уизли, который спустя пару дней после первого тура начал испытывать на себе все прелести потери статуса "друг Гарри Поттера". Именно из-за этого с Рончиком раньше предпочитали не связываться, дабы не настроить Поттера против себя, но теперь… Теперь Шестому припомнили все его грешки, коих за ним водилось немало. Это и полное отсутствие каких-либо манер за столом, а для Шестого одновременно есть и говорить, при этом окатывая содержимым своего рта своих соседей и сопровождая все это эмоциональной жестикуляцией было в порядке вещей (точно также Уизел не видел ничего постыдного в том, чтобы громко рыгнуть или вообще, партизана подпустить); и постоянная грубость, а то и оскорбления других студентов; и пренебрежение личной гигиеной, отчего от Рончика, мягко говоря, попахивало. Перечислять все его косяки можно очень долго, но по сравнению с этими тремя остальные не такие уж и значительные.       Но вот что интересно – остальные представители рыжеволосого семейства, к слову, недостатками Жрона не страдающие, не спешили приходить на помощь своему брату, предпочитая наблюдать за его муками со стороны. Видимо, он их тоже достал, раз никто не вмешался в начавшуюся травлю Шестого, так как в противном случае те же близнецы вполне могли остановить все это, ибо какой-никакой вес среди учеников они заработали. Впрочем, есть еще один вариант: нежелание остальных членов семейства ласок останавливать гонения на Рона – это своеобразное наказание для него за порушенную дружбу с Поттером, ведь теперь исполнение их великого плана женитьбы "героя" на Джинни оказалось под угрозой. Раньше-то Жрон своим поведением от Гаррика всех отпугивал, а теперь этого не происходит, и есть большая вероятность того, что какая-нибудь удачливая чистокровная охотница уведет у них из-под носа столь желанную добычу. Похоже, Дамблдор не просветил своих верных клевретов о том, что никаким наследником рода Поттер Гаррик не является, как, впрочем, и Гриффиндоров, Слизеринов, Блэков. Единственный род, на который мог претендовать МКВ это Певерелл, вот только принятие оного не изменит ровным счетом ничего: сейфов в Гринготтсе, которые любят выдавать своим попаданцам многочисленные фикрайтеры, у этого рода попросту не было, так как пресекся он намного раньше основания банка; замки и простые дома если и были, то давно уже разрушились от времени; какие-либо клятвы или обязательства, связывающие Певереллов с другими магическими родами, потеряли свою силу после смерти последнего лорда Певерелл. В общем, выгоды от принятия этого рода нет никакой, кроме гипотетической возможности пробуждения наследия.       Узнать сию информацию мне помогли несколько старинных книг из Выручай-комнаты, а также простенький ритуал, обнаруженный в одной из них, позволявший выявить возможную принадлежность определенного волшебника к какому-либо магическому роду или сразу нескольким из них. Правда, этим дело и ограничивалось, так что узнать что-либо еще с его помощью, например, являешься ли ты наследником или главой рода, было невозможно. Впрочем, мне за глаза хватило и той информации, что он смог предоставить, ибо проводил я его только для подтверждения или опровержения своей догадки об отсутствии магического брака между родителями Гарри. Догадки подтвердились – никаким браком там и не пахло и даже ритуала введения в род не проводилось, иначе результат был бы совсем другой. В общем, можно смело констатировать факт того, что род Поттер канул в небытие и поспособствовал этому не кто иной, как до безумия обожавший Дамблдора Джеймс Поттер.       Да-а, министерские наверно в оргазме бились, когда растаскивали принадлежащие Поттерам богатства: по закону, кстати принятому с подачи все того же Дамби, имущество угасших родов при отсутствии завещания последнего представителя рода переходит в собственность министерства магии Британии. Олень, разумеется, никакого завещания составить не потрудился и в результате, все принадлежавшее Поттерам было растащено министерскими чиновниками. А было там немало: если верить Пророку, то по состоянию на 1977-ой год род Поттер занимал шестое место в списке самых богатых родов Магической Британии. Хотя, завещание-то могло и существовать, но его прочтению мог помешать все тот же Дамблдор, особенно если написанное могло как-то помешать планам Бороды – например, там могло быть указано имя настоящего Хранителя тайны Поттеров, а потому выставило бы старого манипулятора, только что отправившего Сириуса Блэка на нары без суда и следствия, далеко не в лучшем свете, особенно на фоне вытаскивания Северуса Снейпа из-под карающей длани правосудия. Впрочем, случай этот, характеризующий Дамблдора далеко не с самой лучшей стороны, не особо выделяется на фоне его решения вырастить из Гарри Поттера жертвенного барана, которого должен убить свихнувшийся маньяк-нацист. Отсюда вывод: если хочешь долго жить – держись подальше от Дамби и Волди, ибо первый из них тебя рано или поздно использует в своих целях, а потом избавится каким-либо способом, второй же просто прибьет. Хороший вывод, которому я и буду следовать.       Время меж тем летело стремительно и вот уже наступили рождественские каникулы, ввиду приближающегося Святочного бала с нетерпением ожидаемые абсолютно всеми учениками Хогвартса старше третьего курса. А еще они ознаменовались небольшим отличием от канона – Гермиона Грэйнджер решила провести каникулы вместе со своими родителями и уехала домой, потому как на бал ее никто так и не пригласил, а идти одной… В общем, решение она приняла самое верное и искупаться в холодной февральской водичке ей теперь почти не грозит.       На второй день каникул из Больничного крыла выпустили обретавшегося там почти месяц Седрика Диггори. Произошло это перед завтраком, так что я лично мог наблюдать поток оваций, направленный на Кабачка, который был обрушен на него присутствующими в Большом зале учениками. Тот даже растерялся на мгновенье от такого потока внимания, однако вскоре сориентировался и в окружении других барсуков разместился за столом своего факультета.       Ну, хоть оттянет на себя часть тех девиц, что желают пойти на бал непременно в паре с одним из чемпионов, – подумал я и продолжил изображать прием пищи, так как что-то есть из-за постоянно появляющихся в пище не предусмотренных рецептом добавок было решительно невозможно. И как они только умудряются их подливать? Блин, если б не необходимость усыпить бдительность преподов перед приведением в действие плана по саботажу бала, то ноги бы моей в Большом зале не было бы. Надоело уже испытывать на себе весь обширный ассортимент приворотных зелий, которые, несмотря на все мои усилия все же нет-нет, да и оказываются в организме. Надеюсь, после бала этот ажиотаж схлынет и жить станет куда легче, иначе придется и дальше изображать из себя партизана. Посмотрим, а пока же буду продолжать выполнение своих планов. _______________       Прим. автора:       *– в данном фике разумной магии не существует.       **– Ленинград – Слюни.