я вновь в тебя влюбилась

       Ты говорила, что со временем станет легче, что все изменится, что так будет лучше для нас обеих. И знаешь, ведь действительно, после долгих попыток что-то изменить, стало легче.        Нет. Я не забыла. Просто внутри образовалась пустота. Ее заполняет лишь безразличие. безразличие ко всему. К людям, к жизни, к себе. Хотя в глубине души, я все еще надеялась что ты придешь, позвонишь, черт возьми, просто в соцсети сообщение напишешь.        Каждое утро я проверяла почту по несколько раз, все еще надеялась. Но ничего. Вновь истерика. Вновь холодный пол ванной комнаты и куча антидепрессантов. Вновь приходилось делать вид, что все хорошо, что не болит. Не болит там… у сердца. И знаешь, а ведь люди верили, только Юля всегда видела меня насквозь. Много раз она пыталась меня с кем-то познакомить. Но будь то парни, то девушки, ничего кроме секса на одну ночь так и не было. Хотя последний год я вообще никого к себе не подпускала, Юля наконец бросила пытаться, что изменить. Я была благодарна ей за это. Я заставляла себя ненавидеть тебя. В какой-то момент даже поверила, что ты одновременно и худшее и лучшее, что было в моей жизни. У меня практически получилось вытолкнуть тебя из своей головы, но не из сердца. Все было хорошо. Если «хорошо», вообще можно употреблять в моем состоянии.        Но даже это «хорошо» длилось недолго. Мы с Юлей вновь приехали в Питер. Я верила, что спустя все это время я снова смогу нормально вернуться в этот город и просто прогуливать по паркам, скверам, не о чем не думая, бродить по маленьким улочкам, потягивая очередной коктейль. Как же я ошибалась.        Сначала все было хорошо. Салон, клиенты и очередная татуировка, которую набила мне Юля. Не знаю почему, но мне очень захотелось, чтобы там, под сердцем красовалась скрипка…       В один из дней я решила прогуляться по уже изученным с тобой местам. Это было плохой идеей.        Я уверена, там возле метро, ты даже не вспомнила меня. Ты всего лишь проворчала что-то, когда врезалась в меня. А я узнала. Узнала этот бесконечный зеленый омут, который, как оказалось, до сих пор чертовски манит. Узнала это голос. Он такой же милый. Сердце забилось со скоростью света, казалось оно вот вот вырвется и побежит. Побежит прочь, чтобы не чувствовать эту адскую боль, просто от того, что ты стояла рядом каких-то пару секунд.        Ты изменилась. Новая прическа, цвет волос, стиль, взгляд… Стала какой-то серьезной, что ли. А еще эта девушка, с которой ты шла за руку, кажется она счастлива быть с тобой. Да и ты вроде тоже. Во всяком случае я надеюсь на это.        Прошло уже 5 лет, но ты все так же красива. Кажется я вновь влюбилась в тебя…        Черт меня дернул, пойти за тобой. Я слышала твой смех, но дарила ты его уже не мне. Видела, как смотришь, как целуешь, как вдыхаешь волосы. Чужие…        Внутри что-то ужасно защемило… Вдруг закружилась голова. И просто побежала прочь. Куда? Не знаю. Я просто бежала. До сих пор бегу. Понятия не имею сколько прошло времени. Я наконец то остановилась. Это твой дом. Странно, я даже не удивлена. Некоторое время я просто пялилась на твои окна, на крышу. А сейчас, я уже поднимаюсь на эту самую крышу.        А помнишь наш последний разговор, когда ты сказала, что нам нужно расстаться. Ведь это было именно здесь. На этой самой крыше. Кажется, в тот день мы праздновали пол года наших отношений. Да, точно, так и было. Как все красиво начиналось. Фрукты, вино, твои песни, мои стихи и закат. Самый романтичный. Самый красивый. Самый ужасный. Самый последний, который я видела до сегодняшнего.        Я снова на этой крыше, снова играет твоя песня и то самое вино, твое любимой. Только на этот раз я одна. Тут до сих пор лежат сигареты, которые ты прятала от меня, в попытках заставить бросить меня курить. Я знала, где они лежат, но не трогала их, чтобы не расстраивать тебя. Да и сейчас не буду трогать. Нет. Я так и не бросила, но эта пачка должна остаться здесь, как впрочем и мое счастье.        Я уже никогда не буду такой счастливой, как тогда, пару лет назад.       Я уже допила вино, да и слезы, кажется кончились. Пора идти снова делать вид, что все хорошо. Но, черт возьми, теперь это сложнее. Это практически невозможно. Да, я действительно рада тому, что ты счастлива, но, твою же мать, как же больно видеть тебя с кем-то другим… Не я причина твоему счастью и адски больно это осознавать.        Я вяло бреду к выходу. АЙ! Что за черт? Кто-то заехал мне дверью в голову. Я поднимаю глаза, потирая затылок. О нет, только не это. Ты снова стоишь напротив меня. Я буквально срываюсь с места. Выбегаю из подъезда, оборачиваюсь и вижу тебя. Твой растерянный взгляд. Я бегу, бегу и не останавливаюсь, а вслед слышу -БУРАЯ…