(Не)взаимность

POV ЮнГи. Всё раздражает. Столько тупости на каждый квадратный сантиметр Земли, что хочется взять и заорать. Вот хули он спрашивает «как дела»? Хули ему надо от меня? Почему бы просто не говорить таких глупых вещей? А эта зачем пишет «что делаешь», если можно задать дохрена других вопросов? Зачем, мать вашу? Зачем столько людей в личных сообщениях? Что они забыли у меня на странице? Господи ты ж, блять. Ненавижу. Ненавижу последнюю неделю своей жизни после того, как стал популярен на этом сраном сайте. Да даром мне это внимание не сдалось! Черт, жил спокойно… Но, как говорят: что имеем, не храним, а, потерявши, плачем. Ни разу не размещал фото в какой-либо соц. сети и да, начнём с того, что вообще нигде у меня не было своей страницы. И хорошо жилось, чёрт побери! А дело только в том, что я идиот. Всё гениальное просто. Семь дней назад мне в голову взбрело немного изменить свою жизнь. До этого я около полутора лет сох по парню из своей группы, но — чего смеяться — ни о каких отношениях речи и быть не могло. И не может. Более того, я до сих пор влюблён в него. Я думал, что, если зарегистрируюсь на сайте знакомств, то всё изменится: я отвлекусь от своей неразделённой любви, стану общительней и т.д, и т.п., но… Мои ожидания не оправдались. Да будь проклят тот день, когда я решился выложить своё фото на просторы интернета. С того момента моя жизнь превратилась в бесконечный ад. Почему-то аватар с моим лицом в сети стал объектом комплиментов, хотя это было более чем странно, поскольку я не привык к такому и не считал, что что-то подобное может произойти со мной. Но с этим можно было смириться, ведь я, вроде как, для того и зарегистрировался. Я старался быть дружелюбным со всеми по началу: ставил скобочки в каждом сообщении, задавал глупые вопросы, чтобы разговорить любого собеседника, хотя и сам не был общительным. И сначала всё действительно было неплохо. Я получал тонны сообщений, из-за чего пару дней просто не слезал с телефона. Был парнем нарасхват, но мои мысли мало того, что возвращались к ненавистному объекту воздыхания, так я ещё и стал более нервным. Потому что приходилось сотни раз набирать одни и те же однотипные сообщения, сообщать одну и ту же информацию, и почти все диалоги были однодневками ни о чём. То есть я тупо тратил время на хуй пойми что. Разве любой обмен словами можно назвать общением? Разве общение не должно нести хотя бы какую-то смысловую нагрузку? Как же я устал. И даже сейчас, включая интернет, я уже слышу бесконечный перезвон сотни сообщений с сайта знакомств. «Приветики))» — хуетики. «Хай, не против познакомиться?» — против. «Привет красавчик го интим фотки» — без намёка на пунктуацию. «Как дела? Рассказывай, чем увлекаешься?» — просто копировать/вставить из прошлого диалога. Ебал я тратить время на повторный набор одной и той же информации. «Прогуляемся как-нибудь?)» — никогда. «Йоу» — нигга, блять. «Прифф)))» — они ещё не вымерли? И сотни «Привет, познакомимся?», «Привет, ты симпатичный» и так далее по списку. Вот ещё и прошлые диалоги, спрятанные за кучей новых. «Ты интересный такой, ЮнГиии» — в отличие от тебя. «А, ну пиши, если что» — скорее ты состаришься, чем я напишу. «Сорри, что не ответила, я заснула вчера» — мне похуй. «Хочешь качественный отсос?)» — явно не от тебя. «Где ты? Может, пройдёмся?» — по краю пропасти пройдись. «ЮнГи-я, не молчи, плииз» — выходит, я не очень общителен, даже когда общителен. «Дай номер телефона, хочу твой голос услышать))» — напишу «01», чтоб приехали и потушили этот энтузиазм. «Так ты студент? Или школьник? Хах» — тебя я ненавижу больше всех. «Для чего на сайте сидишь?» — у меня к себе такой же вопрос. Мой усталый вздох слышен, кажется, во всём университетском дворе, но ничего не могу с этим поделать. На пары не хочу, но только там могу видеть того, кто мне по-настоящему нравится. Эта бешеная неделя совершенно не отвлекла меня от мыслей о нём. Возможно, в первые два дня я меньше запаривался и был поглощён лишь новыми знакомствами, но потом стало понятно, что я просто стараюсь убежать от своих же мыслей. Гадко так. Почему всегда именно в университете или школе происходит такое? Почему подобные истории так редко случаются на работе у взрослых людей? Может, потому что им некогда заниматься пиздостраданиями? Их головы забиты мыслями о получении зарплаты, покупке пищи, чтобы не сдохнуть от голода, и об оплате жилья, чтобы не гнить в какой-нибудь канаве. Им некогда страдать от неразделенной любви… Но разве это жизнь? А страдать от любви — это жизнь? Вообще, что такое жизнь? Неужели она состоит лишь из бесконечных мыслей, которые ведут к бессмысленным действиям? Мы думаем об одном, а делаем другое. Разве так должно быть? Все проблемы в голове, а почему? Потому что люди много думают. Ну… Немногие из них. И те, кто думают мозгами, а не жопой, знают, что после любого импульсивного поступка следует череда последствий. Это называется «рационально мыслить». К примеру, я. Если признаюсь ЧиМину, что влюблён в него — это будет импульсивный поступок, который принесёт мне облегчение, но повлечёт за собой ряд душевных терзаний от неразделённых чувств и продолжительную депрессию. Если не признаюсь — буду мучиться хрен пойми сколько, что тоже стрёмно. Но люди выбирают меньшее из двух зол, чтобы не причинять себе боль и не обзаводиться новыми проблемами. Поэтому большинство выберет второй вариант. Просто потому что в таком случае ещё будет надежда на какое-то разрешение дилеммы, но, если ты поддался эмоциям…пути назад нет. — ЧиМин, — говорю вдруг требовательно, громче, чем обычно. Парень, проходя мимо меня, заинтересованно оборачивается и вопросительно кивает. Мы с ним разговаривали всего пару раз и то ни о чём, так что неудивительно, что Пак слегка удивлённо ждёт моих дальнейших слов. Я не хочу быть большинством, которое боится открыто говорить о своих чувствах. Плевать, что будет. Не могу больше. — Подойди-ка, — поднимаю решительный взгляд на ЧиМина, от чего тот неопределённо пожимает плечами, но всё же приближается ко мне. — Что? — он стоит, беспечно засунув руки в карманы, и смотрит прямо на меня, не чувствуя никакого подвоха. — Я хочу сказать, что… Ну… — решительность немного ослабевает от чужого открытого взгляда, который направлен будто бы прямо в душу. — Мы уже полтора года учимся вместе и… Знаешь… — Пара через 2 минуты, так что, может, по дороге договоришь? — одногруппник пожимает плечами, а меня едва не переклинивает. Я тут в чувствах пытаюсь признаться! ЧиМин, ты пиздецки страшный человек… — Нет, стой, — делаю глубокий вдох и запихиваю любые сомнения поглубже в задницу. — Я в тебя влюблён. Уже полтора года. Тишина после моих громких слов режет и накаляет обстановку с каждой секундой, но никуда не девается и продолжает заполнять собой всё пространство вокруг. Я чувствую, как мои щёки предательски горят, а глаза упираются в газон под ногами. Чёрт, почему он молчит? — Я… Эм-м-м-м… Ну, ЮнГи, — Пак виновато выгибает брови и пытается ободряюще улыбнуться. — Ты проспорил кому-то? — Если бы… Как только увидел тебя в первый день, в голове сразу что-то щёлкнуло. Ты тогда ещё даже рта не открыл, а я уже не мог дышать в твоём присутствии. И сейчас мне сложно. Мы почти не разговаривали, а я ежедневно думал о тебе. ЧиМин. Ты не представляешь, сколько всего я перепробовал, чтобы забыть тебя, но, как видишь, так и не смог. Парень совсем уже не знает, куда деться от потока моих влюблённых признаний, а потому только нелепо улыбается и отрицательно мотает головой, стараясь как-то осторожно разрулить ситуацию, не обидев меня. — ЮнГи, это, конечно, очень приятно, но… Ты же понимаешь, что мы парни, к тому же, прости, я не могу ответить на твои чувства. Не то, чтобы я гомофоб или что-то в этом роде, нет. Просто я не могу рассматривать парня как…своего парня, понимаешь? Я не хочу тебя обидеть, ЮнГи, — Пак выглядит смущённым и немного напряжённым, когда говорит всё это, и сильно жестикулирует. — Ты отличный парень, наверное, но прости, мы даже не знакомы толком. Я не могу, — он не знает, что ещё сказать, а потому начинает разворачиваться, чтобы пойти, наконец, на пары, и тем самым сбежать от меня. Я чувствую, что последняя ниточка начинает обрываться, поэтому в отчаянии, надеясь, что что-то изменится, преграждаю ЧиМину путь и, зажмуриваясь, прикасаюсь губами к его, а затем так же резко отрываюсь и поспешным шагом ухожу с территории университета куда глаза глядят. Лишь бы подальше от того места, где я чуть сквозь землю не провалился со стыда. Просто сбегаю. И что теперь? Стоило ли оно того? Это чёртово признание. Мог бы обойтись и без него, и ЧиМин сейчас не считал бы меня придурком или ещё чем-то подобным. С другой стороны, если бы я не сказал, то мучения длились бы ещё дольше. А теперь он знает о моих чувствах и пусть сам решает. К чему жалеть об этом? В конце концов лучше быть влюбленным и сказать об этом, чем быть влюбленным и молчать. С признанием появляется хоть какой-нибудь шанс. В моём случае его и не было, так что не знаю, на что я надеялся. Да, следующие пару недель или месяцев я буду в депрессии, а потом смирюсь. Всё не так уж плохо… А… Чёрт. Какой же я эгоист. Что ЧиМину теперь делать с этой информацией? Я обрушил на него все свои эмоции, и теперь Пак будет думать об этом и считать себя виноватым… Хотя. Не думаю, что для него это будет темой для размышления. Какой-то чувак из его группы признался ему в любви. Пф, великое событие. Разберётся, он сильный мальчик. А мне… Думаю, пора сходить в монастырь. Ха.