Касание

"Иногда мне казалось, что ты просто галлюцинация. Ты был настолько чужим в этом мире, что даже солнечные блики избегали тебя, не смея коснуться твоей одежды. Тихая, таинственная атмосфера царила вокруг твоего тела, отсекая его от реальности невидимой, но четкой чертой... Так жаль, что ты не в силах решать, что может пересечь смертельную границу, а что нет. Из-за барьера, ты вынужден быть изгоем. Как пришелец из другой галактики, ты бесконечно долго смотришь в небо, как будто ждешь, что чудо прилетит откуда-то сверху и свалится на твою голову. Но этого не случится никогда. Чудес не бывает. Я думал, может эта вселенная просто не хочет принять тебя? Если честно, я не хочу в это верить. Потому что, даже если весь мир отвернулся от тебя...я все равно хочу быть с тобой... Кобаяши. Со дня нашей первой встречи, я испытывал к тебе смешанные чувства. Мне было тяжело понять кого-то настолько отличающегося от меня самого. В глубине души я боялся тебя. Но интерес, прожигающий меня изнутри не позволил просто проигнорировать твое существование. И тогда я пообещал, что помогу тебе умереть... Простишь ли ты меня когда-нибудь за эту ложь? Сначала я воспринимал наше общение, как занимательную игру. Твое лицо, глаза, полные слез и эмоций, были такими забавными. Ты ведь совершенно не умеешь скрывать свои чувства. Я смотрел и ощущал, как мое сердце теплеет и начинает биться быстрее. Словно кровь переполняет адреналин. Тогда я был готов продать душу за это ощущение. Ты наполнил мою жизнь, сделал ее ярче, острее. Все то, чего мне так долго не хватало, мне дал ты. Сам того не замечая, я стал зависим от тебя... Теперь мне страшно даже подумать о том, что ты покинешь этот мир навсегда. Честно говоря, к тому моменту, как я встретил тебя, я уже забыл, что значит быть живым. Я коротал время в клубе юных детективов, гонялся за новыми впечатлениями. Миссии отвлекали меня от тяжелых раздумий. Иногда, мне удавалось забыть обо всем и радоваться жизни, как нормальному парню. Но, вернувшись домой я снова и снова умирал, оставшись в одиночестве. Все, что происходило за стенами моей комнаты, казалось мне не более чем красивым сном. Но ты изменил все, дал мне цель в жизни и наделил ее смыслом... Я был так рад, но почему же, сейчас мне хочется разреветься, как ребенку? Все дело в том, что недавно я понял одну вещь. Ты стал мне слишком дорог, Кобаяши. Моя привязанность к тебе перешла все дозволенные границы. Я больше не могу отрицать очевидное, хотя мне страшно признаться самому себе... Признаться в том, что я люблю тебя, Кобаяши. И вот вопрос, а что же в этом плохого? Ничего. Ничего, если бы только я мог к тебе прикоснуться. Я думал, что смогу с этим смириться. Вел себя, как обычно, и просто смотрел на тебя издалека. И даже когда моя рука невольно тянулась к тебе, я всегда останавливал ее на полпути. Я знал, что если продолжу, мне оторвет пальцы. Мне было страшно, а между тем, ты беззаботно покачивался на диване в приемной, соблазняя меня волнением белоснежных волос. Я убеждал себя, что это пройдет, что мои чувства скоро остынут или вовсе исчезнут. Все снова станет, как прежде. Так я думал, но дни шли и ничего не менялось. Меня все так же безумно тянуло к тебе. Я пытался уйти, запереться дома, забыть, как выглядит твое лицо, но все было тщетно. Наверное, когда я исчез на целую неделю, ты волновался за меня. Мне стоит извиниться... Что бы я не делал, это не изменит моих чувств. Все бесполезно. Когда я осознал это, я был в отчаянии. Единственным лучиком надежды для меня оставались прорехи в твоем барьере. Они были так редки, но все же. Тогда я подумал, что есть способ обойти твою защиту, и я пытался, честно пытался. Я таскал тебя на задания каждый день, перепробовал все, что только можно, но все, чего я добился - это лишь пара царапин на твоей ладони. Я так и не смог приблизится к тебе... Уже целый год я пытаюсь что-то сделать, но мои моральные силы на исходе. Все бесполезно. Я не знал, что мне делать. Я начал сходить с ума. Ты был так близко, буквально на расстоянии вытянутой руки, а я не мог прикоснуться к тебе даже кончиком пальца. Только смотреть. Мне было так обидно. Почему я не могу? Я злился, впадал в бешенство, винил весь мир в несправедливости. Я не буду говорить, насколько невыносимым было это чувство. Скажу лишь, что оно опустошило меня настолько, что я перестал бояться смерти. Я сломался и решился сделать то, что никогда бы не совершил, находясь в здравом уме. Я все же прикоснусь к тебе, Кобаяши, даже если это будет стоить мне жизни. Всего одно прикосновение. Это для меня очень важно. Я не знаю, как близко я смогу к тебе подобраться, но мне бы хотелось, чтобы это был поцелуй. Я никогда прежде не целовался, поэтому в перед тем, как отправится на тот свет, я хочу почувствовать какого это, именно с тобой, Кобаяши. Мне больше никто не нужен. Если у меня получится, то я умру по-настоящему счастливым. У меня не останется сожалений. Я не буду врать, мне немного страшно. Ведь я не ты и совсем не хочу умирать. Но я все равно сделаю это. Я знаю, это звучит очень эгоистично и глупо, но я ничего не могу с собой поделать. Я лишь надеюсь, что когда-нибудь ты простишь меня, Кобаяши. Прошу, не вини себя в случившемся. Я не хочу, чтобы ты страдал из-за меня. Извинись за меня перед ребятами тоже... Простите меня все, пожалуйста". На странице видны следы от высохшей слезы. "А теперь я ухожу. Скорее всего я никогда больше не вернусь в сюда. Прощайте..." Ханасаки оставил это письмо на столе, в детективном агенстве, незадолго до смерти. Поздно ночью он поднялся на самый верхний этаж и долго стоял у кабинки, где спал Кобаяши. Потом подошел ближе и с размаху бросился на защитное поле. Все что он успел сделать - дотронуться кончиками пальцев до его волос, а после был разорван в клочья. Все произошло так тихо, что Кобаяши даже не заметил. Не было ни крика, ни грохата падающего тела. Он так и проспал до утра, безмятежный в своем неведении, пока остатки еще теплой крови медленно сползали на ржавый пол со стен невидимой сферы...