Учеба

Я сидела в своей импровизированной палатке на кровати, поставив два стула и накинув на них одеяла. С тех пор, как у меня случился нервный срыв в школе, прошло уже слишком много времени, но я собственно не считала, а просто провалилась в небытие своих мыслей. Я делала уроки, то что говорили в беседах класса в Вайбере и Вконтакте, остальное я не узнавала, с нежеланием пересекаться хоть с кем-нибудь из моего класса. Да, их жалкие существования сейчас были полностью в моих руках, и я могла в любую минуту избавиться от людей, видевших как я потерпела крах, но не хотела. В конце концов, я не богиня, чтобы вот так просто распоряжаться чужими судьбами. Я выбралась из-под одеяла и направилась за чаем. В моей комнате, на тумбочке возле кровати, скопилось уже штук двадцать чашек, но мама приходит с работы и заставляет папу их отмывать. Сестра полностью свалила к бабушке, на период моего психического выздоровления, а папа днями пропадал в гараже. Квартира была полностью в моём распоряжении. Я сутками седела (не ошибка) за нетбуком, в ожидании нового письма, не очень содержательного, но всегда открывающего тайны и к моему привеликому разчарованию, урод писавший мне, затих. Я заварила себе чай, настоящий, индийский, который мама подарила мне позавчера, потому как я пожаловалась, что жижу, завариваемую из пакетика, пить просто невозможно, и мама потратила деньги на нормальный чай. Мне стало стыдно, когда она сказала, что покупала настоящий чай, без добавлений, привезенный из Индии. Я просто хотела попросить её купить обычный крупнолистовой, выращенный где-то в подвале, чтобы прекратить мне давиться этой пакетиковой дрянью, а она видимо решила, что это поможет моему выздоровлению. Немного помогало. Моя песа, милая, чёрная и пушистая, выскочила из-под стола и стала умоляюще смотреть на меня, в ожидании, что я дам ей чего нибудь проглотить, в её бездонный желудок. Я показала ей фигу и высунула язык. Она подумала что это игра и стала скакать вокруг меня, и рассмешила до колик в животе. Люблю её. Последнее знакомое мне живое существо, которое относилось ко мне как и до нервного срыва. Мама постоянно читала папе лекции, про неустойчивость подростковой психики, склонность к суициду в этом возрасте, про то что мне необходим отдых и поддержка близких. Бабушка звонила каждые два часа, словно проверяя, не наглоталась ли я таблеток, и не лежу ли где-то на полу полудохлая. Друзья постоянно спрашивали о моём состоянии, и как психологи, задавали вопросы когда мы переписывались вк, и когда я отвечала, что смотрю аниме, они постоянно советовали всякую сопливую муть для дебильных, вечно сохнувших по парням девчонок. Я к таким не относилась. Да, я шипперю все что движется, а что не движется то двигаю и шипперю, но сама я никогда не испытывала и не собираюсь, любви к кому-либо. Нет, я люблю свою семью, друзей, собаку в конце то концов, но ни за что на свете не влюблюсь в парня. Ага, многие сейчас подумали "фу, лесбиянка", но я вам отвечу "да херушки!" В парней я не влюблюсь ни за что, из-за "психологического отклонения", если можно это так назвать, потому что моя бабушка вышла замуж нормально, но потом начался пздец, мне с папой не повезло, он оказался алкашом. Сейчас мама замужем за другим, и они счастливы вместе. А тётя до сих пор мучается, будучи любовницей женатика. По этим причинам, я никогда не чувствовала ничего к противоположному полу. Да, постоянно влюбляюсь в актёров и персонажей аниме, но в реального человека, ни за что. Я могла бы прекрасно стать гомосексуалкой, влюбляться в девушек и т.д., но во мне с детства воспитывали отвращение к подобному, и вот результат. Ага, вы сейчас нервно вспоминаете, какие ещё бывают ориентации? Ну вот. Я асексуал. Яойщица, юуришница, хентайщица, но никогда не хочу заводить отношений. У меня и без этого проблем не мало. Во-первых в семье пиздец, несите мне мой гроб. Объяснять долго, проехали. Во-вторых этот сраный нервный срыв, и три часа истерики в школьном туалете. В-третьих жизни моих одноклассников на волоске, и все зависит от меня. И этот урод явно дал понять, что их жизни на волоске, а волосок над пропастью, а слишком сильно тянуть нельзя ибо порвется, и слишком медленно тоже опасно, тоже может порваться. В-четвёртых наступающие экзамены. В-пятых ещё что-то, но не суть. Только сейчас я осознала, что стою посреди коридора, с чашкой чая, собакой подмышкой и думаю о всякой чепухе. Кое-как я доползла до комнаты, бросила на диван чашку, поставила на стол собаку... Что-то не так... АЙХЙЗПХАЗЗПЗЙХП. Придётся сушить и отмывать диван. Супер! Короче, я сменила постельное бельё, благо чашка упала на одеяло, я сменила его, села на чистое и сухое и только сейчас вспомнила про свою несчастную офигевшую жирную собаченьку, до сих пор стоявшую на столе, и не понимая, какого хера тут происходит. Я взяла её на руки, и поняла что чай я так и не сделала, но решила отложить на потом. Я положила уже разгоряченный, из-за постоянной работы, нетбук, включила почту и обновила страницу. Срань господня, хорошо что я без чая. Пришло письмо. Ауе, как я рада. "Привет, надеюсь, ты там в полном порядке, потому что я то знаю, что тебе уже лучше, и ты просто не желаешь чтобы на тебя неустанно пялились твои одноклассники удивленными глазами. Ты так все ещё хочешь узнать кто я? Ну ты и глупая, я думал/а ты умнее. Но ты все ещё надеешься, что я где-нибудь проколюсь? Я тебе открою тайну. Ты узнаешь кто я. В ноябре следующего года. Но это с ног на голову перевернет твою жизнь, и я не уверен, что ты тогда будешь думать о своих дноклассниках (ага, уловила тонкий юмор?). Ещё напишу" Моё лицо исказила улыбка. Да, улыбка может искажать лицо, и до этого времени я об этом и не подозревала. К письму был прикреплен файл. Я заранее знала, что там. Фотографии кого-то из нашего класса, или всего класса вкупе. Я сначала фотку на нетбук, но интернет работал плохо, в основном из-за пятидесяти касающихся фильмов, сериалов, аниме и мультиков, и я пошла чтобы сделать себе ещё чай. Зевая, я села на диван и поставила нетбук себе на колени. Фотография открылась, я мои глаза наполнились ностальгическими слезками. Это была фотография, времён начальной школы. Когда все казалось невинным, моя психика была в норме, а моя ориентация неизвестной. Я стала рассматривать милые мордашки моих мини-одноклассников. Вот девчонки, которые все время ходят вместе: теннисистка, гимнастка, и (эмэээ, честно хз какие у третьей таланты, лол). Наша легкоатлетическая звезда уже присутствовала, значит, это было сделано в четвёртом классе... Тут нет ни поцыка из списка натуралов, пока в карандаше, тут нет ни мёртвой заучки, нет самой адекватной в нашем классе и одновременно самой умной. Никого из новеньких. Относительно. Тут только наша боевая машина, скрывшаяся под ликом безобидной девочки с косичками и милыми узенькими глазами, наш "очаровательный" фанат Фэйса, компашка неразлучных красоток, толстячок, который перевелся в этом году, трап, моя соседка, задротики, боксер и... А где я? Обычно я была всегда сзади на фотографиях, чтобы моя ха... лицо не было на переднем плане. Я точно вспомнила этот день. Было тепло, и мы фотографировались на крыльце, я ещё помню, что на мне было дебильное темно-синее школьное платье, в котором я ощущала себя беременным бегемотом, поэтому встала максимально сзади и присела, чтобы не было видно этот кошмар. Но меня просто не было. Там, сзади, на том месте, меня будто бы стёрли с фотографии, и все. Я увеличена картинку на максимум и стала рассматривать по пикселям. Для этого я даже открыла её в пэинте. Но не было даже намека на фотошоп, зато я увидела дату, Когда была сделана фотография. **.**.2014. Хм. В тот день я точно была в школе. Хотя, надо бы уточнить у мамы... Да, она вроде говорила, чтобы я звонила по любому поводу, если это может помочь мне разобраться в себе. Я набрала номер. "Абонентский номер занят. Пожалуйста, дождитесь ответа или перезвоните позднее". Надоевший механический женский голос. Как обычно, мама уже с кем-то разговаривает. Я отключилась и продолжила разглядывать фотографию. Мама перезвонила почти моментально. -Алло, что-то случилось? -Мам, ты случайно не помнишь, я была в школе **.**.2014? -Откуда мне помнить, Манюнь. А что такое? -Просто в компе фотку нашла, где себя найти не могу. Вот подумала, что вдруг меня не было. -Альбом с фотографиями начальной школы лежит на шкафу, посмотри там. Прийду с работы, покажешь мне... -Да не надо, сама как-нибудь. -Ладно, давай. -Ага пока. Мама отключилась. Я полезла искать альбом, и чуть не навернулась с табуретки, пока доставала эту пыльную книжечку. Я нашла эту фотку, и... Я была на ней. Чего и следовало ожидать. Я глубоко вздохнула. Мндэ. Похоже, этот тип делает фотографии, а потом вырезает меня с них. Но откуда у него фотографии и видео, которых НЕ существует? Так, я с места совсем не двинулась в своём расследовании. Я скорее просто двинулась. Ладно. Я иногда люблю, когда во всем порядок. Иногда, это удобно. И помогает. Я свернула браузер, забыв проверить почту, создания документ Microsoft, чтобы записать там все что узнала. Я стала печатать, и звук клавиш в тишине звучал как-то зловеще. Я включила музыку, и на всю квартиру заорала песня "Monster", причём заорала так резко, что у меня чуть сердце не остановилось. Ну, да. Забыла отсоединить нетбук от колонок, сука! Бедный песель подскочила и мило уставилась на меня, не понимая какого хера происходит. Я подняла её к себе, чмокнула в нос, и положила рядом. Сделала музыку тише, и стала печатать. "Итак я узнала, что должна доверять себе, что жизни моих одноклассников на волоске от смерти, что чувак, который присылает мне письма на гребанный Email какой-то ебанутый, что меня нет ни на одной фотографии, будто это я фотографировала, что за одного человека, которому я рассказываю про письма, умирает один мой одноклассник, что он что-то знает на счёт Алисы и Нагисы, что у него возможно есть тетрадь смерти (возможно, это бред и нереально, но вдруг моя сумасшедшая теория окажется правдивой?), что он может снимать несуществующие видео и делать несуществующие жуткие фотографии, которые так или иначе предсказывают будущее, что я узнаю кто он в ноябре этого года, если верить ему, что-то что я видела якобы летом, это сон, но может и не сон, что есть вероятность существования других миров, что возможно я сошла с ума, и отправляются сама себе письма, а потом не помню." Фуф. Вроде все. Да, наверное все. Последний факт, самый маловероятный.... Внутренний голос: Ты меня уже заебла. Честно, я долго молчала, но это уже перебор. Хватит, признайся уже себе  что в самом начале расследования, когда ещё только пошла к знакомому твоего бывш... знакомого, чтобы он узнал кто и откуда тебе пишет, когда он сказал откуда были отправлены письма, ты о чем самом первом подумала? Ага, что ты на самом деле больна и у тебя раздвоение, ну или расстроение, если считать меня за твою отдельную личность, личности. Что ты больна и тебе нужно лечение, что весь этот мир, может оказаться лишь твоей больной фантазией. Что на самом деле ты сидишь в заперти в мягкой комнате, или вообще лежишь в коме, помнишь, такими были твои мысли, когда ты проснулась, а лето ещё не прошло. Что... ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ!!! Я НЕ ЖЕЛАЮ СЛУШАТЬ ТЕБЯ, ТЫ ВООБЩЕ МОЕ ВНУТРЕННЕЕ СУЩЕСТВО, ТЫ ДОЛЖЕН ПРОСТО ПОМОГАТЬ МНЕ, ДОЛЖЕН СПАСАТЬ МЕНЯ, А ТЫ... ТЫ... ТЫ УРОД, И ДОВОДИШЬ МЕНЯ ДО ИСТЕРИК! Я орала сама на себя. Плечи тряслись. Я вся дрожала от злости и гневно побежала к зеркалу. Да. Внутренний демон снова завладел моим телом. Глаза, обычно болотно-зеленого цвета, с краю ярко салатовые, и вокруг зрачка обычно всегда были ярко-зеленые молнии, теперь сверкали пламенем. Каждый раз, когда я злилась цвет глаз менялся, как и при плаче. Само глазное яблоко наливалось кровью, а радужка именно горела зелёным пламенем. Чтобы до такого меня довести, нужно ещё постараться. Обычно, когда я долго разглядывала свои злобные глаза, они обратно становились болотными. Но сейчас. Нет. Совсем нет. Продолжали гореть. Ярко зелёным пламенем, а дыхание усилилось и сердцебиение тоже. Я попыталась успокоиться. Сделала глубокий вдох и выдох, умылась ледяной водой, ударила кулаками в стену. Не помогло. Вода на лице мгновенно закипятилась, а кулаки я разбила вкровь, оставив темно-бордовые следы на белых обоях в своей спальне. Глаза все ещё горели зелёным огнём, и казалось, он стал только ярче. Я вспомнила, как в детстве, когда была маленькой и беззаботной, когда злилась как сейчас, правда, очень сильно реже, я брала карту, и карандашами рисовала взрывы и стихийные бедствия. Сейчас, я собиралась заняться тем же. Я увидела, что страничка с почтой, зачем-то открывшейся у меня на нетбуке без моего ведома, было одно входящее. Я открыла его. "Не стоит. Лучше посмотри вот эту фотографию, успокойся, и никогда больше не рисуй на картах в гневе" Я почувствовала, как жар спадает, а глаза немного сужаются. Я побежала к зеркалу и увидела, как они тухнут, и становятся снова цвета болота, (детской неожиданности - обычно мама это так называет. Ну да, обладательнице холодно-голубых, вечно горящих холодным огнём, больших глаз, очень легко говорить.) с ярко-зеленым ободком. Я пошла обратно в спальню, чтобы скачать ту фотографию. Когда она открылась, слёзы сами полезли мне на глаза. Опять милая, ностальгическая фотография, на которой мы в начальной школе пошли в зоопарк, в четвёртом классе, мы все смотрелись так мило, и фотография, сделанная исподтишка была настоящей удачей фотографа, но на ней опять отсутствовала я... На губах появился привкус соленого. Следы сами собой лились по моему лицу, и я не могла это контролировать. Вдоволь выплакавшись, обнимая нетбук, я поклялась. Поклялась спасти их. Всех, кто были на этой фотографии. Всех, кто были на прошлой. Моих одноклассников, к которым я испытывала физическое отвращение, и если бы пришлось выбирать, между часом в хлеву с ослами, или часом в этом же хлеву с моими одноклассниками, я бы выбрала ослов, этих людей я поклялась защищать ценой собственной жизни, ценой своей психики, ценой всего святого. Я подняла голову к потолку, и зачем-то сказала: -Я не сломаюсь, тварь. Ты ещё увидишь, что я способна на многое. Чертова сука! Я ещё долго пялилась в потолок, прижимая к себе нетбук с открытой на нем фотографией. Потом вроде успокоилась, и вспомнила, что мне ещё выгуливать псинку... Я надела любимые старые джинсы, толстовку а-ля "отъебитес от миня, а нахой заебалас", кеды, которые бомж бы постеснялся напялить на себя и куртку. Собака радовалась и скакала вокруг меня. Я улыбнулась, и пристегнула поводок к шлейке. Мы вышли на улицу, где было не так тепло как я себе представляла. Собака сразу побежала искать место, где будет делать свои дела. Потом мы пошли гулять, просто ходить кругами. Я шла в наушниках, но даже через них я услышала душераздерающий крик котёнка. Я сразу убрала наушники, схватила акселя на руки и побежала на плач котика. Когда я пришла, я увидела крохотный комочек шерсти, сидящий перед деревянным домиком, в котором лежала кошка. Котёнок плакал. Я привязала собаку подальше, но чтобы она была на виду. Присела на корточки и протянула руку к кошке. От прикосновения бедное животное вздрагивает, а на моих пальцах остаются следы крови. Снова появилось желание плакать, но я вытерла следы рукавом, и заглянула в домик. Кроме котика, там сидели ещё четверо. Крохотные и беззащитные. Их мама медленно и в мучениях умирала. Я тут же вспомнила, про уебанского пса, богатеньких ублюдков, живущих в большом доме, и отпускающих свою псину без намордника бегать возле школ и детских садов. Да, тут рядом два детских садика, и две школы, а огромная злобная псина, не раз бросавшаяся на мою песу, бегает в округе. Это уже не первая кошка, которую эта мразь загрызла, но первая от смерти которой я хотела убить эту тварь. Маленький трехцветный грязный комочек жался к умирающей матери, а остальные лежали в домике. Моё сердце сжалось, и я дрожащей рукой подняла трясуещееся чудо. Он посмотрел на меня своими огромными глазами, и в этот момент моя собака заскулила. Видимо ревновала. Я достала телефон и набрала номер общественного фонда защиты животных. Трубку взяли не сразу. Я сказала, что собака загрызла насмерть кошку, и у неё осталось четверо совсем ещё крохотных котяток. Именно четверо. Кроху, приведшую меня сюда плачем, я заберу с собой. Женщина из фонда спросила адрес, и я подробно рассказала, как проехать. Она спросила, буду ли я её ждать, но я сказала что хочу остаться инкогнито. Она поблагодарила за звонок, и пообещала рассказать о котятах  чтобы люди их забрали. Я попрощалась и положила трубку. Крошка дрожала. Я подняла её над собой, и поняла что это кот. Я засунула его в куртку, и он дрожал на моей груди. Плевать что скажет мама. Это сой кот. Мой кроха. Да, я так его и назову. Кроха. Он уже не дрожал, и мне даже на минуту показалось, что он мурчит. Я увидела едущую машину нашего Фонда. Со стороны наблюдала за тем, как они кладут котят в корзинку, а труп бедной кошки в коробку. Я подбежала туда, и попросила забрать её. Женщина пожала плечами, а я соврала что часто подкармливала эту кошку. Она вручила мне коробку и я с этим импровизированным гробиком, собакой и Крохой направилась к подруге в гости, чтобы попросить лопату. Она открыла мне дверь, и я удивилась, что она дома, хотя обычно гуляет с друзьями в это время. Я объяснила ей ситуацию, и попросила лопату, а она, прослезившись, сказала что пойдёт со мной. Я пожала плечами и согласилась. Мы закопали коробку так глубоко, как это было возможно, и дед подруги выкопал максимально глубокую ямку, куда я бережно опустила "гробик". Из камней мы поставили ограждение, и я выпустила котёнка к могилке. Он будто бы понял, что там, и грустно сел возле могилы матери. Я знала, что у кошек сильно развит материнский инстинкт, и у котят сильная привязанность к маме, но такое видела впервые. Кроха действительно плакал. Он опустил голову, и в его глазах, если приглядеться, можно увидеть было едва заметные слезинки. Мы все молчали, опустив голову словно отдавая дань уважения совсем незнакомой, дикой кошке. Даже моя собака сидела тихо опустив голову, словно все понимала. Существует поверье, что человек, видевший как плачет кошка счастья, трехцветная кошка, того человека ждёт несчастье, если он не приютит эту кошку у себя. Но есть три "но". Во-первых это не кошка, а кот. Во-вторых он не плакал, а скорее молча рыдал И в-третьих я и без этого забираю Кроху себе. Это уже мой кот. Мы молча стояли минут десять, а потом Кроха, опустив голову и волоча по земле хвост, подошёл ко мне и сел на кроссовок. Я подняла его и засунула за пазуху. Мы молча, втроём, двинулись домой. Мама ещё не пришла. Я помыла собаке лапы, ополоснула в тёплой воде котёнка, помыла его с шампунем, вытерла полотенцем (своим, я не брезгую животными, только людьми) и расчесала своей старой расческой. Время ещё оставалось, так как зоомагазин закрывался ещё через час, я взяла котёнка за пазуху, тысячу рублей, лежащую на зеркале, на случай "если вдруг ей станет лучше, и она чего-то захочет". Я хотела книги, но не решалась брать эти деньги и идти покупать себе книги. Но сейчас действительно крайний случай. В общем, с котенком на груди, я пришла в зоомагазин, и спросила корм для котят. Продавец спросил, сколько моему котёнку, я ответила что не знаю, и достала Кроху. Он глянул на неё, и дал мне корма для котят от трёх месяцев, я поблагодарила, и решила пойти купить себе чипсов и спрайт. В общем, мы пришли домой, и я положила оставшиеся восемьсот рублей на место, поставила пакет, сняла куртку, все ещё держа Кроху в руке, и села ждать маму, одновременно играя и с котейкой, и с собакой, потому что она ревновала и пришлось бросать ей мячик. А с Крохой мы играли с бумажкой от конфеты на веревочке. Он мило её ловил, и казалось почти забыл про маму, а точнее её смерть. Мама приехала очень поздно, к тому времени я заснула, с Соней под боком и с Крохой на груди. Она разбудила меня и спросила откуда кошка. Я сказала что это кот, и что я его выброшу на улицу только вместе с собой, и она решила оставить его. Я легла спать дальше. Соня лежала и поскуливала во сне, периодически вздрагивая. Наверное, ей снились кошмары, и я переложила Кроху с груди на подушку и повернулась на бок к собаке. Я начала гладить её, почесала ей пузико, начала шептать ласково на ушко что люблю её больше всех на свете, что она самая лучшая собака, и чтобы её кошмары проваливали. Как всегда, это помогло. Она вздохнула, лизнула мне палец и провалилась в крепкий здоровый сон. Я положила Кроху к себе на грудь и стала честь ему за ушком, чтобы он мурчал. В общем, проснулись мы шикарно. Засыпали идеально, а проснулись в пипеце. У меня на кровати было четыре подушки и два одеяла. Соня лежала головой мне на животе, попой на одной из подушек, а кроха спал у Сони возле живота, видимо, так теплее. Мои мягкие игрушки, обычно мирно покоившиеся в углу кровати, теперь были разбросаны везде. На одеяле, под одеялом, на мне, подо мной, на Соне, под Соней. Кроха один остался без игрушек. Как только он проснулся, сразу же полез к моему лицу, терется и просить поесть. Каким-то шестым чувством я на автомате пошла на кухню, насыпала ему в блюдечко корм, позвала Соню  дала ей лакомство, обновила общую воду и заварила себе чай. Потом пошла в комнату за нетбуком, принесла его на кухню, где Соня и Кроха мирно сидели рядом в ожидании ещё еды. Мндээ, теперь придется есть бутерброды без сыра и колбасы. Только хлеб, кетчуп и майонез. Сыр будет впылесошивать Соня, а колбасу сметать Кроха. И видимо у них уже есть план, как спереть побольше. Я улыбнулась и сделала себе бутерброды предварительно отрезав кусочки колбасы и сыра для любимцев. Чтобы они думали что получает мой бутер, а на самом деле я скармливаю им отдельные кусочки. Ну разве я не гениальна? Я включила нетбук, и не имея ни малейшего желания проверять почту, все равно зашла на Mail.ru . Ну да, не успела я расслабиться, как одно входящее. "Милый котик. Знаешь  у кого ещё есть котики? Я отправил/а тебе фотографии. Будет жаль, если такие котятки лишатся хозяев." Я начала смотреть фотографии. Их описывать не имеет смысла, так как без употребления имён и матов я нормально не расскажу. Мндэээм. Что же. Значит, оно умудряется следить и за мной, и за остальными, так ведь? Ну что же. Война так война! Я свернула вкладку с браузером, включила фильм и решила сделать уборку на кухне. Мне сейчас было глубоко похуй на этого психа, но я точно знала, что эти фотографии с кошками и моими одноклассниками я уже видела. Вконтакте или в Инстаграмме, но я их точно видела. Я пропылесосила пол на кухне, протерла шкафчики, взяла и отмыла миску с едой для собаки, потом собралась и пошла выгуливать чудище. Кроха не хотел оставаться один, и пришлось брать его с собой. Главное чтобы не привык, а то как я буду таскать с собой взрослого кота! Мы погуляли, потом я помыла Соне лапы, взяла Кроху, деньги, заботливо добавленные мамой, и теперь у меня было 1800 рублей, и пошла в магазины. Сначала мы пошли выбирать когтеточку, хотя я склонялась к рукодельной, а для неё нужен моток каната, бревно и клей. В магазине не было красивой, которой бы Кроха заинтересовался, и мы пошли выбирать игрушку. Мне понравилась мышка на веревочке с колокольчиком. Потом мы выбрали красивую серебряную с золотым мисочку для воды и еды которая стояла на подставке. Я расплатилась за все это, взяла ещё корма, и мы двинулись в магазин за книгами. Я хотела подробную энциклопедию ухода за кошками и котятами, и ещё что-нибудь из художественной. Деньги лежали во внутреннем кармане, и когда я их вытащила, нашла там ещё три тысячи, любезно подаренные мне родственниками. Вау. Можно на купить книг и ещё останется. Да, я вышла с большим пакетом, и у меня ещё осталось половина суммы. Я решительно направилась в гипермаркет, чтобы набрать там еды, и всякой фигни. Позвонила мама, и пришлось говорить с ней в наушниках, ибо по другому никак. Она обрадовалась, что мне уже лучше, и я объяснила ей что мы сейчас идем в магазин, и у меня тяжёлый пакет. Она спросила "Кто - мы?", я не стала объяснять, что Кроха наотрез отказывается оставаться дома, и все время ни на шаг от меня не отходит, а просто сказала что оговорилась. Короче, домой вернулась с тремя пакетами, и деньги ещё остались. Я выпустила Кроху, кинула ему попрыгунчик, и он радостно побежал играться. Соня с презрением посмотрела в мою сторону, но я посчитала это, и купила ей попрыгунчик, только больше. Я кинула ей его прямо в морду  а она принесла мне его в руку, типа "кидай". Короче, играла сразу с двумя. Ещё я для собакина взяла упаковку вкуснейших вяленых кроличьих ушей. Котейкину я выбрала витаминки в форме мышек, с разными вкусами и запахами, которые ей понравились. Итог прогулки : собака ревнует к котенку, котёнок к собаке, утренняя гармония канула в лету. Я лежала на своей кровати, с нетбуком на груди, собакой с одной стороны, и котенком с другой. Кайф. Зазвонил телефон. Мама хотела узнать как мы, добрались али как. Я сказала что все хорошо, что мне уже много лучше, что собака и котейка ревнуют меня друг к другу, а когда я не вижу, вполне нормально общаются. Мама сказала что когда приедет, посмотрит что я накупила. Я согласилась, мы попрощались и я положила трубку. Я почухала котэ, потом собако, и на нетбуке открыла браузер и обновила страницу с почтой. Одно входящее. Мндэ, чета зачастил. "Классная мисочка. И книги тоже интересные. Я читал/а. А знаешь, кто у вас в классе читает такие же книги?" Ага, к письму прилагался файл, и я устало зевнула. Ничего нового. Один одноклассник, книги как у меня, потрясающий кадр. Вначале это было захватывающе, а потом уже наскучило. Я обновила страницу в надежде на новое письмо, интереснее, которое даст мне что либо в моём расследовании. Оно не заставило себя ждать. Хм. То есть, это многое даёт, даже если не знать текста. Итак. Значит, оно берёт и может читать мои мысли, так получается? Если ему выгодно, то оно пользуется моими размышлениями, надеждами и теориями. А если нет, то либо не пишет, либо пишет какой-то бред. Я привычным движением открыла письмо. "Совершенно верно". Что это значит? Оно может знать будущее? Что я знаю о будущем? Так. Во-первых, в будущее нельзя переместится, так как оно ещё не наступило (Таймлесс.) Во-вторых мы сами создаём своё будущее, и никогда нельзя быть ни в чем уверенным на 100%, потому что это опрометчиво. В-третьих, если знать будущее и изменить его, то это может привести к колосальным проблемам. Я стала вспоминать все книги, фильмы и аниме с путешествиями во времени. В голову лезло только "Таймлесс. Трилогия драгоценных камней", "Назад в будущее" и "Мираи Никки ( или Дневник будущего, если так будет угодно)". Первое, книги и ещё фильм, трилогия Таймлесс, знаменитой Керстин Гир. Там в целом про прошлое, а единственной полезной информацией для меня, там только фраза "В будущее нельзя переместится, так как оно ещё не случилось". Назад в будущее просто милая комедия, которая совсем ничего не даёт, а Мираи Никки... Если допустить возможность существования дневника будущего, то это все объясняет, и у меня просто есть ебанутый сталкер, который следит за мной и моим будущим, и пишет мне всякую чепуху, чтобы развлечься. Тогда, возможно, это только возможно, что у этого ублюдка есть и дневник будущего, и тетрадь смерти. И ещё какой-то мега фотоаппарат, который может делать снимки, которых не существует. Такая теория мне была по душе, но я исключала её правдоподобность, потому как этого всего быть не могло. Короче, я ни на шаг не сдвинулась в расследовании, зато немного узнала. Хах. Ну что же. Продолжу ка я размышлять, наверное. Я стала думать. В голову лезли различные мысли, странные, и не особо. Самой необычным было только, что я где-то час провела в своих мыслях, и вдруг в голову пришла одна дельная мысля. Я обновила страничку с электроникой. Вжух - и одно входящее. Я открыла его в предвкушении совета, или подсказки, хотя до ноября было ещё полгода, а значит, до этого времени оно не будет мне помогать. " У меня нет дневника будущего м тетради смерти. Я не умею читать твои мысли. Жаль, так долго размышляла и ни одной правильной мысли, хотя в самом-самом начале своего расследования была права. Возможно, все случится раньше ноября. Слушай внутренний голос, и не забывай, что все они у меня под прицелом." Я ухмыльнулась. Или оно сказало мне правду, или пытается скрыть свою тайну, дабы я его не нашла. Херушки. Я включила нетбук, оделась, взяла Кроху, взяла Соню, надела наушники и пошла гулять. Я узнаю что за тварь так нагло балуется с моей жизнью!