Учеба

С того дня, когда нас известили о смерти одноклассницы, прошло уже два дня. Моей маме сообщили о моей истерике, меня сводили к психологу, и мне дали что-то вроде отпуска, чтобы отдохнула и моя психика вернулась в норму. Ага, знали бы они причину, но жаль я не могу сказать, ведь оно (буду называть этого ублюдка так, ибо я даже не знаю его пол!), пообещало убить их всех, если скажу ещё кому. Я сказала Алисе, и поплатилась за это. Я ещё ни разу не открывала почту. Так как боялась, что моя догадка окажется верной... Но это неизбежно. Я выдохнула, взяла в руки нетбук и включила его. Ввела пароль, открыла Яндекс-браузер, открыла страницу с почтой. И, да. Я была права. Все письма, отправленные в моём "сне" были тут. Они датировались именно тем днём, в который я их во "сне" и получила... Я обновила страницу, и увидела ещё одно входящее. Предчувствуя что-то неладное, я кликнула мышкой чтобы открыть письмо. "Это был не сон. Ты близка и одновременная далека от ответа. Верь своим чувствам. Как и всегда, ты сначала приходишь к верному выводу, а потом меняешь его на неверный. Они нуждаются в твоей помощи..." Наконец-то, я получила файл, и безумец внутри меня радовался, что есть возможность получить ещё одну удачу фотографа. Сердце замерло, предвкушая что-то страшное и одновременно завораживающее. На фотографии был наш класс, и географичка на главном плане. Это надо было видеть. Знаете, есть такие особо редкие фотографии, думаю, кто знает тот поймёт. Когда передний план будто фон. А то что сзади, сразу бросается в глаза, и будто визуально ближе. Словами это трудно передать, это надо видеть собственными глазами. Дыхание усилилось, как при беге, а сердце бешено колотилось, словно готовое вырваться из груди. В любую минуту эту сволочь могла убить каждого, даже не запачкав руки в их совсем ещё детской крови. Мои одноклассники, казалось бы, последние люди на Земле, ради которых я бы рисковала всем, но тем не менее, я сейчас в лепёшку расшибусь, лишь бы они выпустились полным составом, так, как они есть сейчас. Я хотела рассказать им все, все что знаю, все что может навредить им, но не могла. Оно вело нечестную игру, каждым своим письмом призывая меня найти его, но этими же письмами угрожая мне убить их, в случае его разоблачения. Недавно, мне пришла в голову мысль, что возможно, в мире существует Тетрадь Смерти, и она попала в руки какому-то ублюдку, решившему именно так развлечься, но я тут же отбросила это бредовую идею, ведь, даже если бы это и был владелец Тетради Смерти, то как он/а делал эти фотографии, сводившие меня с ума, и как читал мои мысли и отправлял мне письма из моей комнаты? Он сказал, что то был не сон, но тогда что же? Я сняла с полки книгу "Зильберг. Первый дневник сновидений" и пролистала до той страницы, со стишком. Простым таким, но сильно въевшимся в мозг. Я не знаю, законно ли впихивать его сюда, но попробую, на свой страх и риск. "Пусть говорят, что жизнь есть сон,                                                              но нет, Ведь сон - лишь жизни часть, Сплетающая явь и лик, Столь дикая, ведущая в тупик..." (Р.М.Рильке, в переводе С. Вольштейн) Это кусочек стиха, или сам стих был непонятен мне совсем. Когда в первый раз когда читала, в третий, в шестой. Книги мне подарила бабушка, аж три части, и эта одна из моих любимых. Этот стих особенно мне запомнился, он явно охарактеризовал моё положение. Короче говоря, сон это явь, явь это сон, сон это часть жизни, жизнь это часть сна, и если вы не разглядели эту суть, то поздравляю, у вас начисто отсутствует логическое мышление. Итак, этот стих нам дал ровно ничего, и я до сих пор не знаю, реальность там, где до экзаменов мне осталось чуть больше шести месяцев, или та, где я сейчас нахожусь, или есть ещё третья, настоящая. Ну, про третью я конечно переборщила, но вдруг, мы ведь не знаем наверняка. Вдруг, весь этот мир лишь мой сон... Я сидела вот так и думала, уставившись на четверостишие, а ели быть точной, то мимо него, я смотрела словно сквозь книгу, как обычно бывает когда задумываешься. С работы пришла мама, спросила, есть кто дома живой, и к ней побежала наша собака. Я молчала, так как была погружена в свои мысли с головы до ног. Мама поступала в дверь моей комнаты и вошла. -Ты как, уже лучше? Я молчала. Не потому, что плохая дочь, а потому что сорвала голос, истерично крича и проклиная все на свете, и просто не хотела чтобы мама слышала меня, и подумала что вместо поправки у меня ухудшение. -Манюнь, если что-то на душе тревожно, можешь рассказать, я постараюсь понять тебя. Я уставилась на неё невидящими глазами, и смотрела сквозь неё, в пустоту. Не подумайте что я симулирую, чтобы подольше прогуливать школу потому, что все мышцы на моём лице болели и расслабились, а глаза просто устали от долгого сидения перед экраном нетбука. Мама подошла и села рядом на кровать. Она хотела поддержать меня, понять, что творится в моей голове, и только в этот миг я поняла, что ближе человека у меня нет, а я совсем про неё забыла, с головой погрузившись в мысли и пытаясь защитить одноклассников. Я беззвучно заплакала и уткнулась лицом маме в свитер. Она обняла и стала поглаживать меня по спине, как это было давно, ещё до появления у нас в семье второго ребёнка. Когда я была ещё не такой как сейчас. Раньше, я была другим ребёнком, была открытой, общительной, много времени проводила с друзьями и семьёй, читала добрые книги и видела в людях только хорошее. Сейчас я стала другой. Совсем другой. Замкнулась в себе, мало общаюсь и имею только три близкие подруги, с которыми в принципе и не общаюсь, перестала интересоваться делами семьи, и чаще закрываться в своей комнате, а моя книжная полка на 70% состояла из психологически давящих и грустных книг, или ужастиков. Исключениями не были книги про любовь, которые все равно были грустными. Из размышлений меня вывела тяжёлая капля, ляпнувшая мне на спину. Мама плакала. Она самая сильная женщина из всех, кого я видела. Она за всю мою жизнь, плакала только десять раз. Когда давно, её первый муж, и мой отец фактически выгнал нас из дома, когда с финансами были проблемы  а я тяжело заболела, и мне нужно было регулярно пить таблетки, совсем не дешёвые, когда на неё давила работа и она просто сильно устала, когда она была беременна моей сестрой, и пришлось уходить с работы, которую она так сильно полюбила, когда у папы был туберкулез и надо было отправлять его в санаторий, когда я заболела воспалением лёгких, когда умер её любимый кот, когда моя сестра сильно заболела и не могла даже заснуть, когда у меня началась проблема с учебой, и когда мы поняли, что моя сестра болеет чем-то неизвестно чем, и до сих пор мы, да и никто больше не знает от чего её лечить. Сердце сжалось, а мама, каким-то шестым чувством поняла и прижала меня только сильнее. Моё сердце сжималось от осознания того, что я заставляла маму плакать, и в основном только я расстраивала её. Я ещё больше поняла, что мешают этому миру, и слёзы полились из моих глаз ещё сильнее. А потом все прекратилось. Моё лицо приняло обычную форму, глаза высохли, и я выбралась из маминых объятий. Тушь на её лице осталась чёрными полосами, и мне стало стыдно, за то что снова заставила мамулю снова плакать, из-за того, что я такая проблемная. -Я разогрею ужин. Папа и **** ночуют в  *********, что будешь есть. -Без разницы. -Ладно, тогда, давай я закажу пиццу, мы скачаем интересный ужастик, или найдём что-нибудь по телевизору, и как ты любишь мы в гармонии посидим с кучей еды перед телевизором. В её голосе прозвучала надежда, и я почти что смотрела на себя со стороны. Обычно, это я прошу вот так, а теперь мама. Я кивнула. -Тогда, одевайся, выйдем на улицу, подышим свежим "зимним" мартовским воздухом и купим в магазине колу, спрайт, пепси, не знаю, что захотим, и наберем чипсов? Чтобы пока пицца придёт, мы похрустели этой гадостью. Она сама мне запретила есть чипсы, и пить газировки, а теперь сама хочет меня этим накормить. -Хорошо, только если купим кетчуп и соус для макания. -Хорошо. По ней уже и невидно, что она пару минут назад рыдала. За полчаса мы собрались и пошли в ближайший гипермаркет, и набрали там два пакета всякой дряни. Потом заказали пиццу и сели искать какой-нибудь интересный фильм по телевизору, с условием что если не найдём, то посмотрим все аниме, скачанное у меня давно, которое я смотрела уже, но мама тоже собиралась. Пицца пришла, аниме я уже скопировала на флешку, и мы сели смотреть "Класс убийц". Я смотрела уже четыре раза, и в пятый все равно интересно. Потом, я   вслух почиталась ей свой фанфик, про пейринг Ирина/Карасума, и вспомнила, что он у меня не один, а потом мы стали читать фанфики и от других авторов, и ночь пролетела незаметно. Но я ни на секунду не забывала про то, что в любой момент, кто угодно из двадцати людей могу лишиться жизни. Хорошо, что мама не знала. Этой ночью я впервые заснула без слез в подушку.