Учеба

Этот четверг будет отмечен в моей жизни как самый отвратительный день, даже хуже чем тот, когда мне впервые было прислано письмо. Нет, поначалу все шло как обычно. Я задротила в телефон, но не так сильно как привыкла, чтобы сберечь батарею для похода на "спектакль" который поставили страшеклассники на английском языке. Короче говоря, я пришла в актовый зал, или попросту кабинет музыки, где есть "сцена" и стулья поставленные в ряд. Уже увалилась на стуле, готовясь к привычно-скучному представлению, в котором априори не может быть ничего интересного, потому как у героев даже нет костюмов. Да и настроение было мягко говоря не лучшее, а желание отдохнуть и посидеть в телефоне весь урок вместо английского занимало всю мою сущность. Только я расслабила булки на мягком стуле, как к нам подошла наша учительница английского, и спросила, можем ли мы пофотографировать. Все отказывались типа не умеют, и я по простоте душевной ляпнула что я могу. Меня пересадили на край ряда, чтобы я могла удобно вставать (чего я собственно делать не собиралась. Т.к. будучи художником-фотографом я могла найти удобный ракурс, но тем самым опозорится. Потому что самые красивые фотографии получаются когда ты слишком высоко или очень низко. И чтобы не позорить свою седую голову, я не вставала, но это уже позже). Я только достала свой  "Prestigiо" чтобы настроить камеру, как учительница достаёт свой телефон и протягивает мне. Сука, в это время моё сердце, и без этого слабое, просто остановилось. Эти говнюки сразу почуяли неладное. Беач, почему я так не могу? Почему я просто не сделала вид, что мне похуй. В общем, я сидела и целых тридцать минут моё подсознание рисовало мне картины как я что-то делаю не то. В тот момент я готова была душу дьяволу продать за коньяк. За коньяк, самогон, вино и успокоительное. Да я даже готова была закурить. Благо мои руки, растущие не из того места, откуда положено, на этот раз веди себя как надо и я не накосячила. Разве что наверное некоторые кадры были подобраны неудачно. Ибо я привыкла фотографировать природу. Или одного человека. Если же на фотографии должно быть более двух мне уже трудно сконцентрироваться, ибо надо словить момент когда у всех рожи выглядят нормально. Перенервничала я изрядно, и идти писать контрольную по алгебре у меня желания не было. Я забила на это большой и толстый #@*. Ибо пошло оно все к сатанинской бабушке. А, хотя, не надо идти к моей бабушке. Ну, типо я сатана а она моя бабушка... Проехали! Я вышла на улицу, где во всю светило солнце, грело землю, цвели цветы и летали насекомые. Бееее. От мысли о том, что скоро по улицам будут бегать толпы туристов и отдыхающих (которых моя бабушка любит называть "курожопники") и что скоро пауки будут нагло висеть на всех деревьях, что будет так жарко что холодильники сломаются, что даже мороженое уже не поможет и что мне придётся сидеть и УЧИТЬ, МАТЬ ТВОЮ УЧИТЬ ВСЕ ДЕРЬМО ЧТО Я УПОРНО ИГНОРИРОВАЛА НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ ТРЕХ ЛЕТ!!! КАРЛ, Я БУДУ ВМЕСТО ПОЛОЖЕННОГО ОТДЫХА УЧИТЬСЯ!!!!!! Ааааа, как же бомбит. Но иначе я на юридический не поступлю. Сука, если бы я знала, что мне мне в четырнадцать лет моча в голову шандарахнет стать следователем, семилетняя я, всей душой мечтающая стать писателем, прилетела бы в будущее и залепила бы мне такого леща, что глаза бы на лоб полезли. Или десятилетняя я, которая так жаждала стать ветеринаром. Короче, мои прошлые воплощения избили бы меня до потери сознания. Слава печехам, машины времени нет быть не может. Или она есть, но где-то внутри нас... Короче, пох. Я вышла на улицу и потянулась в карман за сигаретами, чтобы расслабиться. Психолог сегодня утром посоветовала мне снова начать курить, чтобы нервная система стала восстанавливаться. А через месяц завязать. Думаю завязать посещать психолога. Не ну а че за хрень она советует? Но я послушно купила пачку сигарет и по дороге домой уже выкупила три. Лёгкие горели, во рту был сладковато-мятный привкус сигаретного дыма, а глаза уже слезились, но я упорно достала четвертую и закурила. Через десять минут, после того как я пришла домой, я оделась, взяла рюкзак и пошла на очередной приём к "лучшему в мире" детскому и подростковом психиатру. Сука, в последнее время она меня раздражает. А, да, чтобы не подвергать опасности ещё кого-нибудь из моих одноклассников, я говорю ей что все что я вижу, и все письма — это плод моего воображения, а правильнее сказать, сон. "- Как ты чувствуешь себя сегодня? -Не лучше чем вчера. Ваша методика борьбы со стрессом сигаретами совсем не помогает. -Но когда ты куришь ты же не думаешь про свои сны? -Как раз наоборот. С каждой затяжкой в мою голову лезут всякие странные мысли... -Например? -Пока я шла к вам, я встала за домом и закурила. И начала размышлять о мироздании. -И что же ты надумала? -Давайте вы меня для начала дослушаете, я все расскажу а потом уже будете рассуждать?! -Окей -Это был риторический вопрос. Так вот. Я стала думать о мироздании. О том, как и кем и когда был создан НАШ мир, сколько ещё таких миров есть вообще, как искривится пространство, если перейти из одного мира в другой. Я думала о том что будет после смерти и... И ещё я думала зачем я тут. Зачем я живу если я все равно когда-нибудь да умру. Зачем? Неужели мы все живём для того чтобы потом умереть? -Нет, дорогая, мы живём чтобы жить. -Мама мне тоже так говорит. Но вы не понимаете. Вы верите в Бога? -Да, как и большая часть людей моего возраста. -Хах. А я нет. Никогда не верила. Да, я уважаю людей которые считают что в голубой глади неба кто-то есть и что он им всем поможет. Я уважаю каждую религию и никогда не стараюсь доказать всем свою точку зрения. Если человек верит, то пусть верит. Не надежда умирает последней. Последней умирает вера.  А знаете во что верю я?... -Нет. Расскажи. -Давайте вы посмотрите видео-урок про то, как отличить риторический вопрос от обычного?! -Постараюсь. -И вот опять. Снова. Я хочу продолжить свой монолог. Когда я говорю и задаю вопрос не надо на него отвечать. Когда я захочу что-либо вас спросить чтобы вы ответили, я дам знать. Я, пожалуй, продолжу. Знаете, во что я верю? Я верю в то,что этот мир мы строим сами. Я верю что в будущее попасть нельзя, потому что будущее меняется каждую секунду, что нельзя заранее знать наверняка что будет. Можно лишь догадываться. Никогда нельзя быть уверенным в чем-то на 100%. Потому что всегда есть вероятность того, что все пойдёт не так. Ещё я верю в Неё. -Извини конечно, что перебиваю. Но у тебя мысли как у великого философа. Это пугает людей. Ты говорила что у тебя мало друзей, но ты не думала что у тебя их нет только потому что у тебя такие странные мысли? -Я знаю. И если человек принимает меня такой, какая я есть, то это мой человек. И он или она уже навсегда станет моим человеком. И я уже его или её не отпущу от себя. Давайте я продолжу и уже не буду говорит если вы меня перебьете. Я верю в Неё. Она, или ещё её называют Тьма. Она не зло и не добро. Она это Она. Она повсюду, но нигде Её нет. Она это все мы. Это сложно понять. Но не нужно. Нужно просто принять это как должное. Все. *Звенит будильник* -Да завтра. -Надеюсь, что сегодня у тебя уже прекратятся кошмары. *Я ухожу*" Я пришла домой, сделала частично домашку, почитала книгу и легла спать. День прошёл насмарку ещё и курить начала снова. Кроха ткнулся своим мокрым носиком мне в ладонь. Я на минуту проснулась и почесала котёнка за ушком. Он замурчал и уложился мне на грудь. Единственное приятное за день. Соня тихо всхлипнула во сне и я включила фонарик на телефоне чтобы найти собаку. Я погладила её, и она успокоилась. В последнее время ей часто снятся кошмары. А я каким-то шестым чувством понимаю когда ей плохо. Я снова погрузилась в сон и проспала без сновидений до утра.