Учеба

Внимание!!! Автор данного фика не несёт перед собой цели оскорбить или унизить любое лицо фигурирующее в данном фике! Все события происходили в реальности только частично. Данная глава может показаться кому-то жестокой грубой или оскорбительной, но я не имею цели оскорбить вас и ваши чувства. А если вы обидчивое говно, и по считаете мой юмор жестоким и неуместным и т.д. то идите нахуй, я предупредила. А если ты не против мелкого стеба, то милости прошу) Приступим! Много чего произошло, что я могу рассказать главы так на четыре, по семь страниц каждая, но скажу в кратце. В тихом омуте черти водятся. Со мной лучше не связываться, так как я спокойный пацефист до поры до времени, пока меня не разозлили или не предали. После этого я освобождают своё алтер-эго, способное много на что, даже не двигая пальцем. И, да, мой внутренний демон никому не позволит меня унижать, особенно (ОСОБЕННО!!!) учителям, вечно говорящим что мы ничего не добьемся. Карл, они работают учителями, хуже уже некуда, потому что поступить на педагогический можно со всеми тройками в табеле. Это уже дно, поэтому я не позволю им кричать на себя. Через какую жопу я прошла, им просто не снилось даже в самых худших кошмарах. Я поднимаясь и падаю, я умираю и перерождаюсь. За мои короткие четырнадцать лет, я знаю о том, о чем в сорок многие боятся даже думать. А, ещё, я не идиот. Я все схватываю на лету, легко могу отличить правду от лжи, подхалимство от реального уважения и любовь от корысти. Бойтесь меня, дорогая ****** *********. (Сначала я действительно написала тут имя, но потом решила что меня за это Админ сайта задушит и съест живьём.). Гордая от природы, я добьюсь всего чего хочу. Я пройду с самой нижней ступени да самого верха. А, вам наверное интересно, чего такого произошло, что я настолько злая и сейчас рассыпаю угрозы в адрес человека, о котором вы возможно впервые слышите? Вот вам приквелл к моему пиздато-злому настроению. Но для начала, как сейчас в моих ушах орет Джон Купер, "I SICK OF IIIIT!!!!". Но это присказка, сказка только начинается. Шла пятница. Тихо так шла, ничего не предвещало взрыва очередной порции гормонов в моём подростковом организме. День подходил к концу, до английского оставалось всего пара минут. Я стояла и испытывала что-то вроде чувства, которое испытываешь на первом свидание. Смесь смущения, радости и чего-то непонятного, что взрывает твои органы и превращает их в парящих бабочек. Ага, я ждала контрольную. Знаете, что ад для интроверта? Устный экзамен. У учительницы которую, мягко говоря боишься, а если по честному, то человек которого я боюсь в плане общения больше чем нашу англичанку, это Кетрин Хадсон. В простонародье Кети Перри. Только перед тем как у неё попросить афтограф я буду чувствовать себя хуже чем перед устным экзаменом. Следовало бы мне привыкнуть к этому пиздецу, так как мы сдаем этот кошмар каждый год, но моё подсознание категорически отказывается принимать то, что ему надо будет с кем-то говорить, ещё и на оценку. Я замыкаюсь в себе в стрессовых ситуациях. Как и в этот раз. Мне выпала тема, которую я нето что не учила, у меня её даже не было!!!!!! Это был удар ниже пояса. Судьба нагло надсмехалась надо мной. Говорят, попытка не пытка. Хуй там! Для меня та минута прошла как сорок лет (я даже седину в волосах кстати нашла сегодня), сердце медленно останавливалась, и я испытывала что-то вроде клиничиской смерти. В третий раз за свою коротенькую жизнь. Первый был сразу после рождения, и меня вообще чудом спасли. Второй где-то лет в семь, когда моя температура была почти как у кипящего чайника, и я чуть было не надела белые тапочки. А третий сейчас. Лёгкие сдавило силками, я не могла вдохнуть,  горло словно сжимало тридцать невидимых рук. Язык застрял где-то в в животе. Голос пропал, и я чувствовала как пот струится по спине, заливаясь тонкой струйкой прямо в штаны (после этого, мои штаны можно было хоть выжимать), я еле произнесла три предложения, на большее меня уже не хватило. Моя группа по инглишу меня всячески подбадривала. Будь я экстровертом, это бы послужило для меня экстази. Но от этого мой несчастный мозг заболел ещё больше  а в голове заучало всего одно слово. Сдохни, сдохни, сдохни, СДОХНИ!!! Видимо от такого напора, или потому что антидепрессанты полное дерьмо, но мои глаза наполнились слезами. О, нет. Не теми слезами, которые могут вылечить, или ещё чего. Это были слёзы, от которых мои глаза, словно спиртом помыли, зажгло так, что линзы, тонкие и едва ощутимые, превратились в железные пластины. В таком состоянии, я не то чтобы что-то сказать, я воздух в лёгкие набрать не могла. Не знаю точно, но по моему психоанализу, наша англичанка экстроверт. Они, как правило не признают тот факт, что люди могут умирать лишь от одного разговора. Психиатр утверждает что в моём случае большую роль играет самовнушение. Не знаю, может и так, но мне бы сейчас не помещал ингалятор как у Эдди из Оно. Я чувствовала как сзади мою спину прожигали взгляды. От этого мне стало максимально дискомфортно. Итог — 2 за устный экзамен. Моя горость была атакована во второй раз, когда меня (МЕНЯ??) отчитали за два по модульнуму тесту (это такое дерьмо которое мы пишем после прохождения модуля в учебнике (всего их шесть)), но это ещё не самое обидное. Чёрт, я просто хотела убежать, ударив дверью так, чтобы стёкла из окон вылетели. Слёзы продолжали душить, и предательски стекали к переносице. Отличников посадили к двоешникам, дабы те объяснили как правильно сделать контрольную. Чертовы стандарты! Да будь у меня больше чем двенадцать минут на контрольную, я бы её написала может даже на четыре, потому что наша глубокоуважаемая учительница очень спешила и возможности хотя бы получить три у меня просто не было. Сука, ударом К.О. послужило то, что моим сенсеем была наша умница, красавица, спортсменка, хозяйка, жаль только, не комсомолка, Котлетка! Это был удар с ноги в висок. Хотелось кинуть тетрадкой в тичера и с криком выпрыгнуть в окно. Но я послушно вытерла слёзы рукавом и слушала лекцию от человека который сам толком не знает что делать. Единственной полезной инфой для меня было то, что решебник это норм тема. А ещё что надо учить слова. Серьёзно, если без сарказма и без привычного для меня стеба, от чужих прикосновений, моя голубая аристократичная кровь стынет в жилах. Чейто "тык" для мне может быть последним, что я в своей безрадостной жизни испытаю. Ибо моё сердце не выдержит. Даже сквозь кофту (свитер вообщето) и на одно мгновение, я чувствую все. Температуру тела, пульс, волоски на руках (ногах), саму кожу. Просто все. Это ужастно. Если вот так прямо все и говорить, я даже могу понять чем и когда мылся человек тронувший меня. За то время (минут 9-10) что мне из лучших побуждений пытались объяснить тему, которую я почти подностью проболела, моё сердце замирало раз дцать. Я вжимала руку в себя максимально сильно, но она умудрялась даже там дотронутся до меня плечом, рукой или волосами. Вот если бы сейчас это читашь и на меня с каждым словом обижаешься,  то прости, умоляю стоя на коленях. Негоже мне единственного читателя терять. Просто я такая сучка. Гиперчувствительная мстительная мразь. Замкнутая в себе, и предпочитаю общение в интернете реальным друзьям. Я долго злюсь, но почти всегда довожу дело до конца. Я упаду, но встану. Я это я. Сто раз облажалась, сто один исправилась. Так все же, какова роль этой главы в сюжете? Главная героиня разбирается в себе? Раскрывается характер и скрытые черты меня? Скорее нет чем да. Главное то, что не только жизни моих одноклассников в моих вспотевших ладошках. Он/а снова написал/а. "Я могу избавить тебя от кого угодно. Только попроси". Безграничная власть наполняет лёгкие кислородом и сводит с ума даже сильнейших из сильнейших. Справлюсь ли с ней я? Простая восьмиклассница без особых талантов. Я не знаю. Но я боюсь. Боюсь сойти с ума. Спасите меня!