SexBusiness

Мир: z35017 — 02.12.2011. Тz: 10ч:48м:00с. Оказывается, не все просто в современном мире с легализацией собаки. Я с усмешкой покосился на вытянувшегося посреди дивана гостя. Мало того, что для передвижения в автотранспорте и вообще в любых поездках четвероногому другу требуется паспорт, так их еще и чипируют! Странно, что люди обходятся без этого. Нам, слава богу, пока ничего не вживляют, но, думаю, скоро такая лафа закончится. Уж не знаю, под каким предлогом: борьба с терроризмом, удобство идентификации или просто новая государственная инициатива, но маячки нам впендюрят обязательно. Попомните мое слово. Но если про людей я мыслю на перспективу, то с Йороу надо решать как можно быстрее. Возвращаться к себе домой он, видите ли, планирует через недельку-другую. Надо же осмотреть достопримечательности, прицениться к экзотике, а еще, на самом деле, он очень соскучился и хочет защитить меня от возможных опасностей. Вышеизложенные аргументы мохнатый хитрюга привел с самым искренним выражением морды-лица. При этом легонько повиливал хвостом и просительно заглядывал в глаза. Ну как такого правильного пса разочаровывать? Я не смог! Согласился устроить другу питерские каникулы, и тут же был активно зализан с головы до ног. Спать улеглись вместе. Переполненные впечатлениями от прожитого дня вырубились практически моментально. Я успел подумать, что хорошо, когда под боком есть большое пушистое тело, закинул на соратника ногу и умиротворенный провалился в сон. Кажется, мне снились тропические страны и наша морская поляна. Полуденный зной, теплое море. Это под утро, а так всю ночь продрых без задних ног. Когда поздний зимний рассвет за окном набрал силу, распахнул глаза и, с упоением потянувшись, осторожно выбрался из мохнатых объятий Йороу. Хорошо. Давно так не высыпался. Теперь, пока мой товарищ добирает положенную хищникам норму отдыха, шарюсь в интернете. Хочу обеспечить законность пребывания песьего агента на моей территории. Так бы мне в голову не пришло заморачиваться со всякими собачьими справками, но полицейский Семенов видел «питомца» и при следующей встрече может доебаться до глупых формальностей. Уж больно многообещающе он зырил, когда мы с пушистым его провожали, поэтому хочу быть во всеоружии. Ищу подходящую ветклинику, где за деньги могут быстренько смастрячить нужную макулатуру. Поначалу думал, что обойдемся заочным визитом, а за дополнительную плату вообще рассчитывал на курьера с комплектом документов в зубах, но по мере изучения вопроса понял, что вряд ли получится. Наверное, можно договориться о частном вызове на дом и, всучив ветеринару повышенные чаевые, решить вопрос, но привлекать дополнительное внимание лишний раз не хочется. Пойдем общим порядком по предварительной записи. Сделав необходимый звонок эскулапам, растормошил сонного пса и предупредил, что на пару часов отлучусь из дома, заберу обещанный накануне подарок и тут же вернусь. Не открывая глаз, Йороу коротким урчанием выразил согласие с моей затеей и, собравшись массивным калачиком посреди постели, продолжил прерванный сон. Я порадовался конструктивной реакции гостя и с мстительным предвкушением торжества справедливости стремительно вымелся из квартиры.

***

Обернулся удачно. Бодрый с мороза залетел в жилище и, быстро раздевшись, поспешил обрадовать пса, который соизволил проснуться и даже принять сидячее положение. — Вот. Это тебе! — выложил перед заинтересованной мордой квадратную подарочную коробку. — Сразу предупреждаю: подарок в нашем мире необходимый, — весело подмигнул сосредоточенному братцу. — Выбирал из лучших образцов. С учетом твоих ценностей и убеждений! То ли мой голос предательски дрогнул от сдерживаемого смеха, то ли Йороу научился читать человеческую мимику, но открывать презент товарищ не поспешил. — Что внутри? — коричневатый нос обстоятельно обнюхал дар. — Сюрприз! Давай помогу. — Я сообразил, что собачьими лапами орудовать над упаковкой не очень-то и удобно. Филигранно освободил подношение от яркой оберточной бумаги и, немного рисуясь, откинул картонную крышку. — Вуаля! — Фырр… Репей на яйца! — подавшийся вперед Йороу отпрянул назад и натурально уселся на задницу. — Это то, что я думаю? Ошейник с цепочкой? — в песочных глазах укор смешался с обидой. — Царский подарок? — Да ты, погляди, какая выделка! — Я выхватил из коробки широкое кожаное кольцо. — Бычья кожа, мельхиоровые вставки! А цепочка вообще тройного плетения… — искренне радуясь псовой реакции, нахваливал элитный аксессуар. — Произведение, а не ошейник! Смотри, тут даже твое имя выгравировано! — бесцеремонно сунулся к пушистой башке и только чудом увернулся от звонко клацнувших клыков. — Ну, чего ты вредничаешь? Красиво же! — выудил из коробки полированную блестящую цепь и демонстративно намотал на кулак. — Погляди, какая тоненькая, а прочность — быка удержит! Ну, так обещали, во всяком случае. Ты же сам говорил, что красивая цепочка — штука важная. Любого разумного должна радовать! — Это когда я такое вещал?! — соб недовольно взъерошился, отодвинулся и смотрел на меня явно враждебно. — А помнишь, как Гай меня запалил, что ваши рычания понимаю? — Рра, — Йороу навострил ухо, припоминая давние события. — Вот как раз перед этим ты высказывался на темы, что хорошо бы Дымка — меня то есть, к себе забрать. Обещал кормить мясом и цепочку красивую сделать. Полагал, что за такую щедрость буду тебе хуй отлизывать, а твой продвинутый братец вообще мечтал: драть, как самку! Так что теперь очень на тебя рассчитываю! Необходимую сбрую справил, а за мясом дело не встанет… На золотистой морде обозначилось странное смешение чувств: легкое замешательство, напряженная работа мысли и какая-то упрямая решимость. — Гав! Это давно было! — Мохнатый друг вскочил на четыре лапы и выпятил вперед грудь. — Вы нас тоже постоянно судили. С псами своими сравнивали и блохами попрекали! Скажешь, не было? Черт, быстро же он перешел в наступление. Я совсем забыл, что имею дело с представителем клана переговорщиков и торгашей. Рассчитывал давленуть на совесть и, чего уж таить, хотелось слегка покуражиться, но не заладилось. Теперь как бы самому оправдываться не пришлось! Счел за благо понизить накал эмоций. — Ну, было, чего уж там, — я широко улыбнулся, вспоминая, как Тоха костерил блохастым ушлепком Чира, — однако, согласись, вы с братцем круче выступили. С моей стороны грех тебе не припомнить! Тем более у нас действительно собакам без ошейника нельзя… — Сам носи! — фыркнул оборотень и довольный своей наглостью вызывающе оскалился. — Если хочешь, чтобы я это надел — предложи что-нибудь стоящее. Пиздец! От такой постановки вопроса я чуть не заржал в голос. Опять ему все должны! Ну, погоди, разбойничья морда, будут тебе рыночные отношения! Торг начался ожесточенный. Пользуясь испанской хитростью, я предлагал пушистому индейцу всякую дребедень. Типа, возьмите стеклянные бусы. Эти каменные слезы вам очень к лицу! Йороу каждый раз пренебрежительно фыркал и всем своим видом демонстрировал, что видит мою тактику насквозь, а потому не велся на варианты, которые я предлагал с энтузиазмом, а давил в тех местах, где чувствовал мои сомнения. По итогу хитрый самчик стряс с меня обещание поставить к нему на родину тонну особо ценного металлического сплава чугуния, один «Новик» и десять высокотехнологичных фонариков от лучших в мире китайских производителей. Видя, что результаты торговли ввергли меня в глубокое уныние, довольный собак постарался компенсировать нанесенный моральный вред. Похвалил качество подаренного ошейника, потолкался лобастой башкой мне в пузо и предложил отсосать ему член, чтобы позже иметь возможность вернуться в антропоморфный вид. — Давай, баш на баш, — я решительно сдернул спортивную кофту, а следом за ней футболку, — у нас на все про все есть три часа. Проведем их с пользой! — Согласен, — лопоухий друг довольно оскалился. — Я тебе говорил, что вы время неудобно считаете? — Не-а, — оперативно избавившись от носков, начал расстегивать ремень на джинсах, — у вас способ лучше? — Гораздо! — Йороу спрыгнул с дивана. — Ты всегда вещи разбрасываешь? — Зубами подхватил с пола мои носки и демонстративно отнес их на кресло, куда я кинул футболку и кофту. — Фу! — на автомате выдал собачью команду. — Носки в пасть! Кто так делает? — А что такого? — собак не понял моей брезгливости. — Тебе не противно? — Балансируя на одной ноге, освобождался от штанов. — Что? — Запах! — Под внимательным взглядом аккуратно сложил свои портки. — Нормальный запах. Конечно, не кабанчик или молодой барашек, но вполне съедобно… Я чуть не потерял равновесие. Внезапное озарение изрядно шокировало. Они же хищники! Добывают дичь и частенько поедают ее в натуральном виде! Для них ароматы чужой плоти, что для нас душистость ягод и фруктов. Представил себе, как ношенные носки благоухают лесной малиной, а пропотевшая футболка источает земляничное амбре. Бля. — Лгха, чего застыл? — Холодный коричневый нос щекотно ткнулся в пупок. — Осознаю, как чувствует себя пирожок с ягодной начинкой. Знаешь, не очень приятно! — Я попытался оттолкнуть зубастую голову. С тем же успехом справился бы с трактором. Йороу бессовестно разрычался смехом и широким движением языка прошелся по бордовым украшениям моего живота. — Ты аппетитный! — подтвердил клыкастый товарищ и легонько прикусил мой поджарый бочок. — Ай! Йороу, ты заебал зубы распускать. — Фыр… А ты не стынь, как заяц. Хватит размышлять! — Резким движением собак вскинулся на задние лапы, расположив передние у меня на плечах. — Лгха, нам нравится ваш запах. Что в этом плохого? Золотистые глаза оказались напротив моих, лучились доброжелательным весельем и помимо воли вызывали доверие. — Да нет. Это не плохо. Хорошо даже, что так. — Я обнял разумного зверя, ощущая приятную нежность шелковистой шерсти. — Теперь хотя бы понятно, почему вы с удовольствием лижетесь. Мы-то думали, что от душевного расположения, а это скорее гастрономический интерес… — Ррр… У нас тоже вопросы имеются, — балансируя в вертикальном положении, Йороу несколько раз толкнулся возбужденным членом в мой стояк, — вы когда наглаживаете, то часто говорите про роскошные шкуры. Хвалите. Мы думали, что искренне восхищаетесь, но Листик еще о шубах упоминал. К чему бы? — братец Ур вопросительно-строго сощурился. — Аха-хах, — ситуация неожиданно развернулась обратной стороной. — Все хороши! — я попытался опрокинуть пса. — Гав! Четвероногое тело виртуозно извернулось, и через секунду меня раскатали на полу, как бог черепаху. В позиции 69, придавленный сверху мохнатым разбойником, получил возможность лицезреть чужие успехи в прокачке: — Ничего себе, ты шары нарастил! — с изумлением оценил золотистые персики, зависшие перед глазами. Пропас характеристики соклановца через интерфейс и пораженно присвистнул. Левое яйцо: 9,2 мл Правое яйцо: 9,2 мл Скорость генерации спермы: 2,0 мл/час Накопленный объем спермы: 40,0 мл (18,4 мл) Напряжение яиц: 117% (120%) — Офигеть, у тебя же напряжение на пределе, — высказал легкомысленному псу. — Баллоны вот-вот рванут, а ты молчишь! — Сам беседой влечешь, — рыкнул зверюга и ебательным движением протащил свое богатство вдоль моего носа. Чуть прохладные яйца короткими шерстинками защекотали ноздри. Псовое амбре дополнило впечатление и я, не удержавшись, громко чихнул в лохматую промежность. Кобель инстинктивно подпрыгнул и тут же пружинисто приземлился на полусогнутые лапы. — Шлеп, — тяжелая мошна чувствительно впечаталась в губы. — Эх, помыть бы тебя, да некогда! — критически ворча, подался вдоль зверского члена. — Все ровно? — уточнил самчик и, получив утвердительный ответ, ввинтился носом под резинку моих трусов. Пока мой член освобождали от ткани, сосредоточился на партнере. Малиновая хуевина Йороу прямо по курсу ярко пульсировала напряжением, источала терпкий влажный духан. Потенциал органа впечатлял. Мелкие голубоватые венки отчетливо выступали на хищном орудии, придавая псовой конструкции яростный, целеустремленный вид. Граната узла в основании члена полностью сформировалась и в который раз мне померещилось, что это яйки, вылезшие наружу. Как же эту игрушечку порадовать? Старательно сдерживая дыхание, кончиком языка прошелся по ебательному агрегату оборотня и в тот же миг почувствовал мягкое прикосновение к своему. Нежной ленточкой чужой язычище скользнул под крайнюю плоть, где принялся деловито полировать обильно текущую залупу. К слову сказать, хищная елда тоже не слабо текла. Прозрачные капли одна за другой вываливались из уретры собачьей пики и, на секунду зависая, тягучими нитями орошали мои подбородок и шею. Не захлебнуться бы! Глубоко вдохнув кислорода, так сказать, напоследок, неустрашимо заглотил половинку псового хуя. Раз, два, три… Собак начал невежливо спешить тазом. Десяток судорожных фрикций и рот наполнился горячим соленым коктейлем. Первый спуск всегда скоростной! Интересно, что в процессе орального сношения орган пушистого товарища отклонился от пуза на 90 градусов, и я вспомнил, что кобелиные палки могут выгибаться даже назад. Самолично видел пару собак в сцепке, которые стояли друг к другу задами. При этом сука старалась освободиться и немилосердно дергала своего кавалера за достоинство, отчего тот грозно ворчал и нервно порыкивал, призывая взбалмошную даму к терпению. Хотел поинтересоваться у Йороу: бывают ли у них подобные казусы, но разгоряченный первым сливом самец не дал мне такой возможности. Вжавшись грудью в мое тело и мелко подрагивая бедрами, бесцеремонный партнер повторил садку. Не будь у нас регенерации, мое горло наверняка бы основательно пострадало! Спасибо доброй системе. Травмы — дело легко поправимое. Ну-с, понеслась… Продолжили половое общение и расплавились. Золотистый шелк повсюду! Я честно пытался дышать, что иногда получалось. Тонкая шерсть промежности друга билась в глаза и щеки. Подаваясь навстречу острозубой пасти партнера, я драл кожицу своего инструмента в кровь. Кончал и сам глотал псовый сок, чтобы, получив заряд бодрости, ринуться в новый круг оргазма и выть, материться, блаженно литься спущенкой. Снова и снова… Кайф!!! Вот чего мне не хватало! Хорошей жаркой случки с горячим форканом, сильным возбужденным самцом, чей инструмент звенит похотливой песней, рвется в глотку бешеным напором. Я радовался громкому скулежу товарища и сам бессовестно орал. Пил терпкий спермак, давился борзой елдой и счастливо осеменял хищную пасть, вызывая прилив полового энтузиазма у нас обоих. В какой-то момент отметил, что конча Йороу разлилась по всей моей морде, каплями струясь по щекам. Сколько он уже слил? 24 мл! Неплохо. Подключил к делу руки и вспомнил, что можно задействовать фетиши. Ну, не мудаки ли? Почему поздно сообразил? Кинул эрги в фетиш-мастера и вывел картинку пристрастий золотого братца. То, что ему нравится захват основания хвоста — было известно, а вот новости повеселили. Палец в зад я ему, конечно, организую. Даже большее готов вставить! Здорово, что он увлекся анальным развитием. Поддержим и углубим полезную инициативу! Мало ли как фишка ляжет? Может быть, придется решать какую-нибудь проблему через задницу. А она — не готова! Что делать? Схватил корень хвоста в кулак, свободной рукой собрал смазку с псового члена и указательным пальцем ворвался в узкую зверожопу. Будем готовить универсального бойца! — Ррыы! Гавф-гав-гав! — возмущенное рявканье разнеслось по квартире. — Потерпи, фетиши врубить надо, — осторожно проталкиваю скользкий палец в собачье нутро, уверенно контролирую недовольный хвостище. Ха! Прикольно рулить этой конечностью! Будто бы держишь в руках здоровенный джойстик. Он иногда самопроизвольно дергается и сильно выворачивает кисть, но я пока справляюсь. Ага! Подушечка пальца уперлась в плотное образование простаты. Погладим! — Щекотно! — Йороу несколько раз приглушенно ухнул. Затаился, а вскоре сам толкнулся жопой навстречу удовольствию. Типа почесать интересное место о настырный перст. Малиновый хер при этом упруго сократился, прижался к шерстяному животу и начал ритмично подрагивать, собирая на свою сырость тонкие волоски с брюха. — Давай, давай, — я усилил активность рук и был вознагражден. Пара фетишей: сжатие хвоста и разработка жопы, активировались практически одновременно. Подопечный чуть не присел мне на фейс от скакнувших к максимуму ощущений. — Уууюуу… — задранная к люстре голова выдала фирменный вой Баскервилей. Блядь, как бы соседи не всполошились! Надо заканчивать наше развлечение. Брать в рот уделанный смазкой и шерстью член желания не было, а вот быстренько его задрочить — это вариант. Не обращая внимания на недовольный скулеж, двумя руками обхватил поршень. До момента оргазма нужно было попыхтеть. Целых 20 минут я изгалялся над собачьим достоинством, пока из ярящегося хищного хуя не выметнулись трассеры малафьи. Четыре залпа основательно уделали спермаком мое пузо, обтрухали мутными каплями звериную грудь. Я подивился обилию семени и даже сверился с показателями песьего интерфейса. За один раз собы спускают по 2 мл спермы и 6 мл секрета простаты, то есть изливают 8 мл белкового коктейля. В два раза больше, чем мы — люди. Смотрится очень феерично, но марко. Теперь надо тщательно чиститься и намываться. А как потом на улицу идти? Успеет собак высохнуть? Не продует ли его на зимнем ветру? Поделился опасениями с оборотнем и получил альтернативное решение вопроса: — Зачем мыться? — удивился друг. — Вылижемся и все! — пес вальяжно переступил мое тело и удовлетворенно бухнулся на бок рядышком. — Как вылижемся? — тупанул от неожиданности идеи. Удостоился снисходительного взгляда и лаконичного пояснения: — Вылижемся по очереди: я тебя, ты меня, — довольный хищник выразительно зевнул. — Помассируй пока узел. У вас это хорошо получается: без когтей, нежно. — Да не буду я тебя лизать! Мы не лижемся, в отличие от вас… — А мы ошейники не носим, — припечатал пес и зажмурился. — Иди ко мне, узел ждет. — Не обнаглел ты, мохнатая морда? — Я принял сидячее положение и укоризненно посмотрел на своего гостя. — За ошейник ты выторговал кучу ништяков. Сделка закрыта. Будь любезен выполнять обязательства! — Вот еще, — кобелино насмешливо фыркнул. — Сделка недействительна, потому что ты меня обманул! — Это в чем же? — Я освободился от болтающихся на щиколотках трусов и принялся оттираться от песьей кончи. — Наврал про ценность чугуния! — с язвительным торжеством пролаял партнер. — Не ценный он у вас! — Почему же не ценный? Очень важный сплав, — я постарался, чтобы мой голос звучал ровно и убедительно, — применяется во многих производственных отраслях… — Ага, ага. Очень важный. Такой важный, что ты аж на 14 своих весов согласился. Заметь, довольно охотно! — Я торговался! — Как щен со своей бабкой, — по-видимому, не высоко оценил мои торговые способности братец, — иди, иди, отработаешь коварство. — Лаконичным движением Йороу катнулся на спину и, разбросав в стороны лапы, приглашающе кивнул на начавший опадать узел. — Если будешь тянуть — не успеешь. Откажусь от договоренностей или придумаю что-нибудь другое! Не желая спорить по пустякам, я комфорно прогнулся: расположился между собачьих лап и приветливо заласкал мягчеющий узелок. — Так и знал, что с чугунием не все ладно! — самодовольно выдал товарищ и, тихонько поскуливая, отдался приятному расслаблению. Вот же бестия! Развел на ровном месте. Блин, нельзя было палиться. Сказал, что чугуний ценный — держи марку до конца! Он же только предположил, что я пытался его надуть, точно не знал. Простая подначка, а я тут же признался в недобросовестности. Ладно, впредь буду хитрее. Научусь у Йороу и буду всегда выигрывать в спорах! Пока доставлю ему удовольствие за науку, а грудак попозже губкой оботру. Должен же я ухаживать за своим питомцем или как? Походу, занятное это дело — собаководство.