Моя бредовая неделя

      Ура! Выходные! Наконец-то выходные! Они пришли, мои сладкие, люблю вас!       Я поднимаю свою тушку с кровати в самое раннее утро, какое только может быть, а конкретно - в половине двенадцатого дня. Это была плохая идея. Очень плохая. Кое-как встав на ноги, я тут же спотыкаюсь об вылезающего из-под моей кровати Безглазого Джека. Он снова жевал чью-то почку. - Идиот! Ты мне весь ковёр кровью загадил! И ТАК ты платишь за аренду моего подкроватного помещения?! - Ладно, успокойся, я заплачу тебе в этом месяце, - грустно отвечает каннибал. - Ты мне, зараза, не только заплатишь, но и ковёр почистишь! – я вся аж пылаю праведным гневом. Вон, уже плед на кровати загорается. Приходится нам с Джеки бежать за водой и тушить начинающийся пожар. - Каркуша? - Что тебе надобно, старче? – вытираю перепачканную золой от сгоревшего пледа щёку. - Раз ты всё равно сдаёшь своё подкроватное помещение в аренду, то я пригласил пожить друга, так как ему срочно требуется квартира. Не беспокойся, он будет себя хорошо вести! – тут же прибавляет голубая маска, видя зверское выражение моей моськи. - Ну, раз хорошо, тогда ладно. И ты почистишь мне ковёр! И новый плед купишь! - Хорошо… - Зелёный, с цветочками! - Уф, ладно… - Не фыркать мне тут! - Хорошо… - Не «хорошо», а так точно, мем! - Так точно, мем! – только после того, как Безглазый Джек салютует мне надкусанной почкой, я запихиваю его ногой обратно под кровать и иду поглощать свой поздний завтрак.       Этот день прошёл. Проехал. По мне. На асфальтоукладчике. Во-первых, в обед на рюмку чая заходил Тики Тоби. Он долго сидел и жаловался нам с Безглазым на то, что Клокворк порезала его любимую маску на узенькие ленточки, объяснив это тем, что сейчас так модно. Во-вторых, новым квартирантом, под моей кроватью, оказался Худи – подросток в оранжевой тёзке, черной с красным смайликом балаклаве и колючим металлическим смехом. Как будто по стеклу железной сеткой для посуды и пенопластом одновременно ёрзают. В первую же минуту нашего знакомства он начинает приставать ко мне с вопросом: - Что делать, если ты утюг? – что-то новый сосед меня уже настораживает… - Убиться об стену, и при этом постараться не той стороной, которой гладят! - Как холодно! - Ну, ладно… допустим, - незаметно прибавляю газ в выключенной котлете и прыгаю щучкой в открытое окно. В сугроб. Со второго этажа. В пижамке и домашних тапочках. При минус одиннадцати. Надеюсь, прохожие любят стриптиз? Через несколько минут добрые люди подбирают меня на соседней улице и отвозят обратно. Газ выключают, помещение проветривают, котлету включают, меня заставляют переехать в свитер и домашние растянутые подштанники. Итог: добрые люди – «в шоколаде», я – в тепле и уюте, Джек и Худи – в шоке. С невозмутимым видом поворачиваюсь к последним, и выдаю: - Много ли мне мало надо, чтобы этого мало стало много, ну или хотя бы минимум максимума для достаточно, - при такой триаде даже добрые люди выпали в осадок… - Теперь тоже самое, но по-русски. - От перемены слов местами, бессмыслица не меняется! Так что валите в закат, а я иду пить чай с социально не приспособленным динозавром Василием! – разворачиваюсь на каблуках домашних тапок и летящей походкой выхожу за водкой. Окружающие в капле.       Ненавижу, когда я хочу разрезать лимон, а он хочет разрезать меня! Сижу на кухне и воюю с вооружённым жёлтым гадом, который не хочет полезать в чай к Василию. Но общими усилиями нам удаётся его покромсать и сварить бренный труп лимона в кипятке с зелёной краской, гордо именуемой конопляным чаем «Принцесса Дури». После, Василий набирает на телефоне какой-то номер и суёт трубку мне в руки. - Алло, это желейная фабрика? Пожалейте меня, пожалуйста! - на том конце меня вежливо послали ловить бабочек, и отключились. - Ты думала, что всё так легко получится? – спрашивает социально не приспособленный динозавр. - Быстро и легко можно получить только звиздюлей, - филосовски отвечаю я и утыкаюсь в свою кружку с конопляным чаем.       Вечер проходит в приятной расслабляющей атмосфере. Я, Безглазый Джек, пьяненький Василий и Худи сидим в кругу и рассказываем сказки. Подошла моя очередь. - Жила-была красная шапочка… И она ела всех, кто её на себя надевал, - аудитория в глубоком шоке поднимает на меня глаза. – Нет, ну а что? Хочешь сказать, твоя сказка лучше? – поворачиваюсь к Джеки. – Цитирую: «Залез как-то мужик в лесной домик и напоролся на трёх медведей-извращенцев. Те назвали мужика Машей, и никуда из избушки не выпускали». О том, что было дальше, история предпочитает культурно умалчивать, - народ потупился и затих. Разговаривать больше никому не хочется, поэтому все идут спать.

***

Стала жизнь на день короче, счастья нет, спокойной ночи!