Моя бредовая неделя

      Вместо того чтобы прокричать «С добрым утром, дорогая!», будильник враждебно куснул меня за ногу, напоминая, что сегодня – утро понедельника. Если б вы знали, КАК я ненавижу понедельники! Особенно утром. Сонно скатываюсь с кровати, отцепляю зубы зловредной тарахтелки от своей конечности и на четырёх маслах ползу на кухню, завтракать яичницей с помидорками. Первым уроком у нас английский язык, который, на всеобщем собрании, состоявшем из меня, будильника и спелых помидорок, решено было прогулять. Сижу и спокойно попиваю кофеёк, от которого, как правило, меня клонит в сон. Надеюсь, слово «проспала» сойдёт за уважительную причину при опоздании?       В итоге я задремала не на половину урока, как рассчитывала, а на целых два. Фея-крёстная шваброй выгоняет меня из дома, и я несусь на всех парах в школу. Кое-как успела к началу третьего урока – литературы. Оказывается, в нашем классе «зю», за время моего отсутствия, произошло небольшое изменение состава. Точнее – у нас появился новенький. Толкаю Кирюшу локтем в бок, тем самым отвлекая от просмотра фильма «Преступление и преступление». - Ну, что тут сказать, - отвечает соседка по стулу. – Обыкновенный вампир, зовут Перчик, в возрасте примерно двухсот лет. Акума ни разу не вселялся, зомби вирусом заражён не был. А теперь отстань и дай досмотреть киношку! – с этими словами Кирюша отворачивается от меня.       Эх, как говорит моя фея-крёстная: «Доведут тебя дружки до тихой станции «Лошки»». Так как вампиры – существа, в основном, уже давно мёртвые, то вероятность заражения вирусом зомби очень высока. Причём его тяжёлой формой, при которой происходит сбой в генетическом коде чебурека и он начинает жрать всё, что шевелится. Вот же ж мать его за ногу! Прибавили мне геморроя! Ну, ничего, будем знакомиться…       Перчик стоит у окна и тоскливо смотрит на залитую солнечным светом улицу. Сегодня оттепель! Под ногами всё чавкает и хлюпает. Парнишка с ног до головы закутан в чёрный плащ. Без капюшона видны только длинные, до лопаток, волосы и бледное остроносое лицо. Вампир меня явно не видит… Чем я, собственно, сейчас и пользуюсь! Медленно и бесшумно подхожу к Перчику со спины и… делаю кусь за шею!       Боже мой! От истошного визга, разнёсшегося по коридорам школы, барабанные перепонки чуть не лопнули, кажется, у всех, кто находился в зоне поражения этой импровизированной звуковой гранаты. Вслед за визгом последовал ТАКОЙ трёхэтажный мат, что даже мои бедные ушки, привыкшие ко всему, начали сворачиваться в трубочку. Просто стою рядом, и пополняю свой словарный запас, попутно пытаясь вылезти из (не)культурного шока. - Ты… Ты, - завершив свою звуковую атаку и продемонстрировав нам весь свой словарный запас, вампир пытается высказать всё, что обо мне думает. – Ты… - Я, - невинно хлопаю глазками. – А ты? - Я? - Рябая свинья! – начинаю ржать в голос. Мой дикий ор подхватывает весь класс. - ЧТО?! – Перчик аж закашлялся, поперхнувшись очередным воплем. – Ах ты… - Я, я, - смахиваю слёзы, катившиеся из глаз. – Я – Каркуша, одна из твоих новых одноклассниц. Прошу любить и жаловать, - пытаюсь запихнуть поглубже подступающие с новой силой волны истерического смеха. - Да чтоб я, да с тобой?! - возмущённый вампир никак не может определиться с тем, какими нелестными эпитетами отозваться в мой адрес. - Да иди ты лесом, Каркуша! - Ваше желание для меня – закон! – отвешивая шутливый поклон, бреду по направлению к школьной оранжерее. - А ну стоять! Куда это ты собралась? – Перчик наконец-то обрёл дар речи. - Как куда? В лес, - хитро прищуриваюсь. – В лес, которым управляют… - Кто управляет? - Как кто? Директор нашей школы – Дед Пихто! - А-а-а! Кто-нибудь, помогите! – парнишка начинает в припадке метаться по кабинету. - Остановись мгновенье! – всем коллективом пытаемся снять нервного вампира с потолка. - Заткните её! – тот лишь зажал свои ушки ручками и наотрез отказался спускаться вниз. Пришлось пообещать ему пару литров донорской крови, чтоб спустился и не мешал вести уже начавшийся урок обществознания.       Обществознание или, в народе, просто общагу, ведёт профессор Цапель – жирная, низкая и очень горластая тётка, чётр знает почему прозванная именем тонконогой птички. На длинные волосы Перчика она смотрит косо и, в который раз за урок, обещает подарить ему заколки. У бедного вампира уже глаз дёргается, но он старается держать грядущий нервный срыв под контролем. В самый разгар дискуссии на тему семьи, любви и верности в класс заходит Имудон, чего раньше никогда не бывало. - Каркуша, можно тебя на пару слов? – олень кивком здоровается с учителем и выдёргивает меня из пучины грядущей самостоятельной работы. - Умчи меня, олень, в свою страну оленью! – вместо приветствия напеваю я, выходя в коридор вслед за Имудоном. - Умчу, только не сейчас. В Зазеркалье опять проблемы. Вероятнее всего, Алиса вернулась. Завтра после уроков я заберу тебя. Будь готова. - Хорошо, - у меня отвисла челюсть. Имудон САМ предложил, нет, именно объявил о том, что отвезёт меня в Страну Оленью! В нашей оранжерее точно что-то сдохло…       Последним уроком у нас физкультура. Синюше попали в голову мячом. Баскетбольным. Тюля. С ноги. Девчонку еле откачали и отправили на скамейку запасных, где я ей сделала прививку от зомби вируса на случай всякий.       Свою тушку домой я притащила довольно быстро, и сразу начала собирать манатки. Вакцина, палочка-выручалочка, ключ на двенадцать и прочие необходимые вещи заняли в моей школьной сумке порядочное пространство, так что мне пришлось просить Гермиону о помощи. Она наколдовала пятое измерение в моём портфеле. Теперь вещей поместится больше, но сумка легче от этого не станет. Печально…