Понедельник начинается...

Щёлкнул замок. Арси дождался, пока единственная и любимая пройдёт в комнату и кротким голосом заметил: — Знаешь, это совершенно не смешно. — Чего именно не смешно? — Вот это. — Он помахал в воздухе DVD-коробочкой. — Ах, это… — Сабрина пристроила сумку и плюхнулась на диван. — Раздобыл-таки. Интересно, где? Арси мысленно поставил две большие галочки. Одну за то, что Сабрина пока ещё на него не взъелась, вторую (самую главную!) за то, что она не отреагировала на коробочку как на готовую взорваться бомбу. Раз ведёт себя спокойно, значит, бояться и стыдиться ей действительно нечего. — Я… эээ… обещал не вдаваться в подробности, — обтекаемо сформулировал он. В конце концов, нечто именно такое было обещано Майку. — Па-а-а-думаешь. Небось твои приятели с работы тебя этим осчастливили. Угадала? — Да… а откуда ты… — Элементарно, Ватсон. Раз: до недавнего времени эти коробочки были исключительно у Зиг. Два: вчера она настропалила твоих знакомых поприкалываться над тобой по телефону. Подробностей не знаю, но явно не за одно «спасибо», у неё для этого слишком широкая душа. Три: сегодня я вижу одну такую коробочку у тебя. Чего тут непонятного-то? — Так это она их… чёрт, я об этом вообще как-то не задумывался, слишком обрадовался, что на ТВ мы не засветились и это была просто шутка… Ну да, тогда мне всё понятно… — Рада за тебя. — Нет, вру! Не всё понятно! Вообще непонятно! Слушай, я согласен до конца жизни читать диски этим местом, что ты мне тогда назвала, но может, всё-таки объяснишь мне, что это за коробочка? Если это шутка, то какая-то дурацкая и до меня, извини, не дошло ни разу. — Объясню. — Сабрина аппетитно и с хрустом потянулась. — Если мне притащат кофе в по… то есть на диван. — Вот, пжалста. — Подлиза. — Очень внимательно слушающий подлиза. — Тебе насколько подробно? — Про то, что Земля когда-то была раскалённым шаром, я в курсе. — И на том спасибо. Ну, в общем, я некоторое время тому назад пошутила над Зиг. Попыталась, во всяком случае. Шутка была абсолютно дурацкая, на грани фола… и к тому же Зиг, кажется, получила с неё больше удовольствия, чем я. Короче, она поимела полное моральное право мне отомстить. И отомстила. Вот этим вот самым, чего ты сейчас в руках вертишь. — Э… ну ладно, понятно хотя бы, откуда оно взялось. А как? — Будешь смеяться, я эту обложку сама наваяла. То есть я её делала для Стейси и Трейси, их диск в нашем каталоге есть, можешь глянуть и сравнить. А потом Зиг припахала кого-то подменить все фотографии на вот это самое. Сразу говорю, я эти рисульки не рисовала и для них не позировала. Вообще понятия не имею, откуда они. Вот эта, титульная, что подписана «EWS», по стилю вроде смутно знакома… нет, не припомню. Кстати, её автор скорее всего макет и курочил. Видишь, там интересное место прикрыто деталью оформления прямо с ювелирной точностью? Это рисовали, точно зная, что оно именно там будет и именно с таким изгибом… — Да нет, подожди! Чёрт с ними, с деталями оформления! Я не понял, что это вообще за месть такая. Ну, коробочка. Ну, я офигел. А чего ты на меня тогда так наехала-то? Чего тут вообще такого, если ты тут ни при чём? — Арси, ку-ку! Поставь себя на моё место! Зиг засветила эту коробку всей студии, меня все достали своими поздравлениями с дебютом и расспросами, что и как! Знаешь, как меня это выбесило?! — Стоп, так на студии лучше всех должны же знать, что ты ни в чём таком не снималась… — Ты просто не в курсе этой кухни. Это могло выглядеть так, будто я снялась в чём-то очень эксклюзивном под чей-то очень персональный заказ. Оно на студии не особо афишируется, если сам главгерой об этом не рассказывает. В таких эксклюзивах самые затейливые затеи, и бабки под них идут самые неслабые. А эта падла Зиг меня как раз повысила по работе, прибавила мне зарплату и на всех планёрках трещала о моих каких-то заслугах! — Ну ладно, ну подоставали тебя пару дней… — Кой чёрт пару дней!! Арси, блин, у нас там онлайн-магазин при порностудии! Угадай, кто его администрит? Внезапно, я! И всю почту на sales@ тоже я разгребаю. А теперь угадай, сколько той почты на меня повалило, когда Зиг снялась на плакат с коробкой в руках, а в каталоге она не значится? — Ну так завела бы стандартный ответ и отвечала копипастом. — Если бы так просто! Там ведь каждое второе письмо было с подробным рассказом, как этот кретин-написатель любит скунсов. Как именно, куда именно, по сколько раз на день и по сколько скунсов за раз. — А это обязательно, что ли, читать? — А ты как думал? Это тебе любители порнухи, а не абы кто! С таких вполне станется забабахать рассказец на пять страниц фантазий, причём на третьей странице одной фразой упомянуть, что вот тут у него свежекупленный диск такой-то глюкнул в плейере, потом ещё пара страниц героических фантазий вопреки обстоятельствам, а в конце ещё одной фразой попросить заменить дефектный диск. И пока не перечитаешь, фиг поймёшь, чего у него там глюкнуло и на что желательно заменить. Деньги плачены, за товар надо отвечать. — Фигасе у тебя работёнка. Ты мне про такое раньше не рассказывала. — Так это не те байки, которые прикольно травить. Я вообще уже ко всему привыкла… ну, думала, что привыкла. Но когда валом пошли рассказы с фантазиями про «цыпочку с обложки», то есть про меня же… Извини, что я тогда на тебя так наорала, но знаешь, как меня в тот момент это ЗАДОЛБАЛО?! Ничего ты не знаешь. — Бедная ты моя. Боюсь даже спрашивать, за что она тебя так подставила. — Ну, там было за что. Я её тоже подставила неслабо. Это ещё спасибо Зиг, что она не засветила свою мстю моим родителям. — Уййй-ёёё!.. — Арси представил себе, и аж заколдобился. — Вот именно. Кстати, ведь среди той почты наверняка было письмишко-другое от тебя, а?  — Нет, — с оттенком печальной гордости сказал Арси. — Не было среди той почты. Не видела ты там моих письмишек. — Да ну?  — Ну да. Потому что я написал прямо Зиг Заг. — А-а, тогда ладно. А то мне вдруг показалось, что ты пытаешься меня обмануть. — Кстати, она моё письмо как-то вычислила, хотя я предохранялся… в том смысле, что принял меры. — А ты ей на какой адрес накатал? — Взял из этой вашей рассылки. — Да-а-а-а!.. — развеселилась Сабрина. — Конспиратор, понимаешь, самоучка! И письмо твоё, насколько я тебя знаю, было из какого-нибудь солнечного Нью-Восибирска, да так, что в заголовках комар носа не подточит? — Из Юджина… — промямлил Арси, краснея как рак. — Это ещё где? — Западный Орегон… — Вооооот! — Сабрина скрестила руки на груди, фыркнула и уставилась на него с высокомерно-насмешливым видом. — И он ещё спрашивает! И он ещё удивляется! Она попыталась изобразить раздувание от чувства собственного превосходства, но не выдержала, хихикнула и таки снизошла до объяснений: — Ты ж не маленький, должен понимать, сколько и чего приходит на почту Зиг. Если всё это всерьёз читать и разгребать… тут у кого угодно крыша съедет на ПМЖ до альфы Центавра… А теперь прикинь: порнозвезда получает в день штук семьсот писем, из которых двести спам и пятьсот воспалённая бредятина. Из них читается от силы штуки четыре и отвечается одно-два наугад, просто чтобы поклонники получали хоть символический отклик. И вот пишет ей какой-то мистер Чёртекто из какого-то Хрюджина, а его письмо мало того что читается и отвечается, так ещё мистера сразу расшифровывают, несмотря на то что в заголовках всё идеально. При том что в компах звезда шарит на уровне не выше среднего. Вывод сам сделаешь? — Я написал куда-то не туда, куда обычно приходит эта воспалённая бредятина… — обречённо пробормотал Арси. — Бинго. Ну вот, можешь же, если постараешься. Тот адрес, что ты из рассылки подцепил, это сугубо для внутристудийной переписки. На него даже спам не ходит, просто потому, что вне студии его вообще никто не знает. Она тебе засветила эту коробочку, и через пару дней на абсолютно закрытый адрес вдруг приходит письмо от мистера Чёртекто из Хрюджина, про эту самую коробочку. Тут любой дурак сообразит, а Зиг не дура, совсем не дура… — Ламер я безумный… — Ты не ламер, ты просто мужик, — утешила Сабрина. — Это бывает и это не лечится… и хорошо что не лечится. Потому что ты самый лучший мужик в мире. — Ты мне ещё жилетку одолжи, поплакаться… Кста-а-ти! Та сертификация на порносисдамина, которая обернулась обычной бумажкой админа-медийщика с дипломом сопляка впридачу… это случайно не из той же оперы ария? — Дорогой Ватсон, вы превзошли самого себя. — Я фигею с твоей работы и твоего начальства. — А уж я-то как фигела поначалу. Главное, зато не скучно. — Ну, знаешь… мне на моей работе тоже скучать не приходится. Но моё «не скучно» по сравнению с твоим нервно курит в углу под плинтусом. — Хочешь, поговорю с Зиг. Думаю, она сможет найти для тебя работёнку. На тот порносисадминский сертификат ты, считай, вместе со мной тогда сдал. — Тьфу на тебя. — Не надо на меня тьфу. Дай-ка мне лучше ту коробочку. На полку, что ли, поставить, как-никак сувенир… Арси дал. Сабрина задумчиво повертела в руках. Потом приподняла брови, встряхнула, прислушалась. Открыла и воззрилась на диск. — Очень интересно, — сказала она без особого, впрочем, интереса в голосе. — Это оно тебе так и досталось внутри? — Да. Как досталось, так и видишь. — И чего там? Ты же посмотрел ведь? — Ну, посмотрел! Детская хх…рень всякая, — весьма раздражённо буркнул Арси, живо вспомнивший, что сомнительное удовольствие посмотреть оную стоило ему не только полсотни кровных баксов, он на этом деле ещё и… — Вон, смотри, какие мозоли натёр… {см. примечание к главе} На этом месте остаток фразы «…пока заполировал» застрял у него в горле. Потому что случилось странное, если не сказать страшное. Сабрина вдруг согнулась, схватившись за живот и стала издавать непонятные звуки, средние между кашлем и кудахтаньем. Арси было испугался, что ей нехорошо, но потом сообразил, что это просто хохот на грани истерики. Потом через кудахтанье стали пробиваться обрывки слов, и нехорошо стало уже ему самому. Потому что… — Детская п-п-п… п-порнография… ой, не могу… и ты туда же… — Сабрина, да ты что?!?!?! — от испуга и неожиданности Арси взвыл таким голосом, будто с ним проделали кой-чего в опровержение недавно озвученного тезиса «быть мужиком не лечится». — Да как ты могла обо мне такое… да никогда в жизни, клянусь тебе… ну ни сном, ни духом же… Сабрина уже буквально взвыла от смеха, замахала на него одной рукой, а другой нашарила в своей сумочке альбом-скетчбук (который всегда таскала при себе) и прицельно метнула. Арси поймал, отлистал с конца чистые страницы, нашёл последний рисунок и впал в ступор. Состоящий примерно на 732% из мускулов здоровенный жеребец (во всех смыслах, ибо символические стринги ничего не скрывали, а другой одежды на нём не наблюдалось) держал на манер щита журнал (приглядевшись, можно было разглядеть крошечные буковки «PlayZig») и на манер меча вибратор (почти с собственный рост размером). Вибратором, аки мечом, богатырь отмахивался от толпы личностей мерзко-плюгавого вида с фотоаппаратами и камерами в лапах. Закрывая собой симпатичную лисичку младшеподросткового возраста в купальнике. Под шедевром было написано несколько строк текста:

оградим от детей порнографию

детей от порнографии!!

неправильной порнографии

детская порнография не для детей? (а какая для?!)

ПРАВИЛЬНАЯ ПОРНОГРАФИЯ ОГРАДИТ ВАШИХ ДЕТЕЙ

Последняя мысль была настолько неожиданной и нетривиальной, что Арси даже начал её думать и всерьёз загрузился. — Это… чего?.. — наконец осторожно поинтересовался он. — Это, — с некоторой гордостью пояснила Сабрина, — концепт иллюстрации в новостной раздел сайта студии. — Вот это будет висеть на вашем сайте?! — Не, я ж говорю — концепт. Это будет висеть на стене кабинета Зиг. Холст, масло, три на четыре. — Живописать, что ли, будешь? — Ну. Один-то раз всё равно уже это нарисовала… разом больше, разом меньше… Хоть вспомню, каково это настоящие кисти в руках держать. — Нет, но всё-таки — это чего вообще? Что за бредятина, да ещё с такими подписями? — Знаешь, я тут сама до конца не очень понимаю. В общем, это такой новый бзик у нашей Зиг. Сначала позавчера куда-то ушли почти все деньги со счёта студии, осталось только на зарплату, потом был полный дурдом с нашей доблестной полицией… ну, я тебе рассказывала, чего и как она у нас конфисковала. А сегодня вдруг оказывается, что мы всем дружным коллективом пожертвовали офигеть какую сумму на борьбу с детской порнографией, и Зиг меня дёрнула к себе придумывать, как это подать на сайте, и я вот нарисовала, а ей понравилось… Потом к нам ещё телевидение приезжало сюжет снимать… на этот раз по-настоящему, без приколов. — Слушай, но это же бред какой-то. Порностудия против порнографии? — Детской! — Да какая на фиг разница… тьфу, ну то есть я в курсе, что разница есть… Но всё равно бред же! Это же как «рок против наркотиков» или там «формула-1 против курения». Где смысл-то? — Вот мы тоже Зиг так и спросили. — А она? — А она сказала, что это не наш собачий бизнес, потому что мы в бизнесе ни уха ни рыла не смыслим, и вообще чтобы мы шли лесом, потому как у неё дел выше крыши и не до нас ей. — А вы? — Пошли лесом. Потому как это её бизнес, и она в нём реально лучше нас соображает. И дел у неё реально выше крыши… вон, как телевизионщики уехали, она тоже куда-то умчалась как наскипидаренная, и видок у неё был… ну, такой… знаешь, «слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт». — Ничего не понял. — Я тоже. А оно нам надо? Вон, зато мне с этого дела премия будет. — За картину будущую, что ли? — Не, за картину мне Зиг отдельно заплатит из своего кармана, это ж частный заказ. — А за что тогда? — За концепцию социальной кампании «Порнозвёзды научат подростков работать руками». Круто, да?  Арси прикрыл глаза, честно досчитал в уме до десяти — понятнее не стало. — Знаешь, Сабрина, — жалобно сказал он, — я всё понимаю, ты там работаешь. И вы все там работаете, и работа у вас такая… Но вы всё-таки думайте хоть немного, а? Я ж в этом вашем слогане даже второго смысла не вижу. — Да что вы говорите, мистер Вон-Какие-Мозоли-Натёр! — фыркнула Сабрина. — Не понял… ааа… эээ… тьфу, блииин! Ну, ты меня уела. Но я-то имел в виду совсем не это! — Так я тоже. — Я диск полировал! Он весь зацарапанный был! А вы там своими шаловливыми ручками что подросткам полировать собрались?! — Клеить. — Кого?! — Не «кого», а «чего». Камеру велосипедную для начала. — Порнозвёзды — клеить подросткам велосипедные камеры?! — Ну. — Зачем?!?! — Я предлагала для стёба. Сначала. Это было к проекту одного оригинального фильмеца. А теперь сама не знаю. Но Зиг сказала, что именно оно нам надо и пообещала премию. — Вот же ж бред какой! — А ты только сейчас понял? Счастливчик. Мы вот в таком бреду уже несколько дней работаем. — Так. Знаешь, Сабрина, я сейчас, кажется, тоже кое-какую концепцию предложу. Весь этот ваш рабочий бред… а не пошёл бы он… вот куда подальше? А? Оно нам надо? — Вот молодец! Умница. Правильно. Давай лучше наслаждаться. — Чем? — Не «чем», а «кем». Друг другом, чудо ты полосатое! Оно нам надо? — Да!!! Вскочивший Арси дёрнул шнурок от штор. Сабрина щёлкнула выключателем.